Joko bertuju
kalau ber satu saja dia fesbukan
kalau berdua main catur
kalau bertiga main halma
kalau berempat main gaple
kalau berlima main futsal
kalau ber enam main voly
kalau bertuju main demo cracy

Adi Djoko Berdelapan adalah penjuru angin untuk bermain dasar pencak silat

Joko serba tuju
Amie: kalau wanita 7 tahun gimana ngurusnya
Joko: wanita 7 tahun ceritain dia terus bawa dia tidur
Amie: kalau 17
Joko: wanita 17 tahun ceritain terus ajak dia tidur
Amie: kalau 27
Joko: wanita 27 tahun tidak usah ceritain untuk ajak dia tidur
Amie: kalau 37
Joko: wanita 37 tahun dia yang cerita terus ajak tidur
Amie: kalau 47
Joko: wanita 47 tahun ceritain untuk hindari dia ajak tidur
Amie: kalau 57
Joko: wanita 57 tahun kita segera tidur duluan gak perlu dengerin dia cerita
Amie: kalau 67
Joko: wanita 67 tahun jadikan cerita jika masih bisa tidur dengan dia
Amie: kalau 77
Joko: sudah gak pernah ada ceritanya tidur bersama
 
Amir Sardhono Kalau 80, tidur bersama di kubur


Adi Djoko Berabe kata dasar abe
Berani kata dasar ani
Beras kata dasar as
Berandal kata dasar andal
dst dst

Joko nikmat pensiun
Amien: apa nikmatnya pensiun, wong malah susah
Joko: Nikmatnya kerja apa, lha wong suruh kerja,ninggalin istri, gak kaya juga
Amien: kan bisa nikmati espeje
Joko: nikmat sekarang untuk nikmat selamanya
MP kecil
kita nikmati kecilnya, jangan disesali nanti sakit hati
kita nikmati secukupnya. jangan cari yang wah, nanti jadi pabrik berjalan
bersyukur dengan serba pas pasan karena :
tidak menumpuk gula
tidak menumpuk kolesterol
tidak menumpuk pengawet makanan
maka kita nanti akan menikmati hidup tua sehat

Joko berani katakan tidak
berani karena benar benar gak ada sangkut paut angelina, apalagi nazarudin
karena cuma tukang parkir di DPR, tukang kebun di Hambalang, tukang roti di KPK

Joko lomba tidur
Joko sudah pensiun lama, tapi selalu istrinya minta ini itu sebelum tidur
Joko cari akal supaya bisa cepet tidur
Joko: mam, mari kita berlomba siapa yang cepat tidur, maka besoknya boleh minta ini itu
Istri: ok setuju
Joko sudah seminggu ini selalu bisa menang tidur duluan, jadi Joko yang minta
Istri: mas minta apa hari ini, karena sudah seminggu mas Joko menag terus, dan mintanya ditunda?
Joko: minta.. jangan sekali kali minta ini itu lagi sejak hari ini ya
Istri: lha nanti malam kan lomba lagi?
Joko: nanti malam lombanya beda lagi
Istri: gimana mas joko bisa menang tidur lebih dahulu?
Joko: ini rahasianya
Istri: minum ctm?
Joko: he he he he

Joko boygon
Amien: apa bedanya boygon dengan lifeboy
Joko: lifeboy anak hidup, Boygon anak pergi
Amien: lifeboy itu superman kalau Boygon itu supergirl
Andhiek: boygon bisa mematikan superman, kalau lifeboy bisa menghidupkan superman
Joko: Gimana boygone bisa mematikan superman?
Andhiek: superman dikasih minum baygon kan mati
Joko: mana ada boygon racun
Andhiek: karena baygon jaminan mutu
Joko: kok mulai salah denger ya aku bilang boygon bukan baygon
Anhiek: plesetan bro

JokoGunung
Amien: gimana cra mengetahui gunung itu masik aktif
Warti: ya di miscall atau call kalu mau bicara
Amien: coba di call, gunung itu aktif gak
Warti call Joko
Warti ngasihin ke amien
Amien: haloo ini siapa?
Joko Gunung: hallo ya disini Gunung, hallo dengan siapa
Amien: ya apa benar ini gunung itu?
Joko: Ya saya Gunung, ada apa?
Warti: benerkan gunung masih aktif

Joko developer bebas banjiR
Andhiek: Saya sebel sama developer perumahan saya, katanya bebas banjir, tapi kok kerendem begini
Joko developer: Gini mas, “Bebas Banjir”. Artinya banjir bebas mau masuk atau mau gak
Andhirk: jadi semaunya dia, kapan saja bisa banjir dan bebas menggenangi semua area?
Joko developer sambil lari: ya begitu lah

Joko semata
Amien telepon temennya: ibu kota banjir, gimana tempat loe
Joko: ibu kita kebanjiran semata kaki
Amien: banjir kecil itu
Joko: gimana kecil, wong di lantai 2 masih kebanjiran sampai semata kaki
Amien: kenapa gak ngungsi?
Joko: gimana ngungsi, aku cuma semata wayang dirumah, siapa yang menjaga rumah 3 lantai ini

Joko banjirbesar
Joko: TV hanya ada berita banjir jakarta, padahal ini belum ada semata kaki saja banjirnya
Andhiek: gimana dikatakan banjir semata kaki, kan sudah sedada orang dewasa
Joko: belum banjir semata kaki patung tani
Andhiek: apalagi kalau banjir semata kaki dirgantara pancoran

Joko ketangkap basah
Joko sedang digotong ke KPK
Amien: kamu kena apa ke sini
Joko: aku ketangkap basah
Amien: emangnya kamu pejabat apa, kok bisa ketangkap korupsi
Joko: bukan korupsi tapi ketangkap basah kuyub kena banjir di basemen KPK waktu sedang memarkir mobil Boss, kleleb disana

Joko masadepan
Joko: aku bisa melihat masa depan
Amien: ok, coba bagaimana masa depanku
Joko: masa kapan 10 tahun lagi atau berapa?
Amien: ya 10 tahun lagi
Joko: akan aku lihat masa depanmu pada 10 tahun lagi
Amien: lho kok?
Joko: kan melihat masa depan, bukan masa sekarang

solusi banjir Joko wi
Jokowi telepon bupati Bogor: jangan kirim banjir air lagi,ganti kirim banjir yang lain
Bupati : banjir durian sudah gak ada, banjir pala juga sudah gak bisa
Joko wi: terserah kirim banjir apasaja yang penting jangan kirim banjir air
Bupati bogor:ok saya kirim banjir berita dulu
Jokowi: berita apa?
Bupati: kirim banjir berita banjir, dulu ya?


Indonesia memanggil Joko
anak Joko sedang menyanyi Nsyid - indonesia memanggil:
Singsingkan lengan baju pancangkan asa
Ukirlah hari esok pertiwi jaya
Bergandengan tangan tuk meraih ridho Allah

Joko melihat keluar rumah dari jendela, lalu berkata: nak... singsingkan celanamu, kita segera keluar rumah!

Anak Joko masih meneruskan menyanyi: Buatlah negri ini selalu tersenyum
Bahagia dan Sejahtera dalam cinta-Nya
Tiada lagi resah tiada lagi duka lara
Negeri indah Indonesia
Memanggil namamu
Menyapa nuranimu

Negeri Indah Indonesia
Menanti hadirmu
Rindukan karyamu

Joko: cepat singsingkan celana, dan lari, banjir datang!

Joko banjir setinggi dada
Joko: seberapa tinggi banjir di rumahmu , Yun?
Yuyun: setinggi dada pak gub
Joko: masih aman kah keluargamu?
Yuyun: masih pak, masih bisa bernapas
Joko: lau gimana dengan suamimu, dawus minimeter?
Yuyun: aman pak
Joko: aman gimana, dawus minimeter mu sudah kleleb
Yuyun: suami saya aman digendongan saya pak
Joko: lalu dimana anakmu?
Yuyun: aduhhhh, tolongggg pak, kirim penyelamat
Joko: ?

Joko kleleb
Bowo: tiang pancang ini aku rencanakan mono rel untuk kendaraan anti banjir 10 thn kedepan
Joko: aku tunda monoril, tiang pancang aku rencanakan jadi kampung layang antisipasi jakarta kleleb 100 tahun lagi
Bowo: lalu pakai apa angkutan orang nanti
Joko: pakai speedboat, perahu, atau berenang saja kalau dekat

Joko rencana nikah
Tahun 11 katanya tahun sebel as, gak baik untuk menikah
Tahun 12 dinamakan celaka duabelas, rencana nikah diundur
Masuk tahun 13 angka sial, rencana nikah tunda dulu

Terima kasih pak Rachmat Djamal
Joko ganti nomor mobil
Warti: mas nomor BH 151 TT kan bikin aku risih
Joko: ok aku ganti dengan B 390 LU atau B 174 K
Warti: asal jangan DI 19 nanti nabrak gunung

Joko orangejus
Warti: mas, gak bisa keluar rumah, masih banjir, tolong pulangnya bawain jus jeruk, soalnya suara mulai serak2
Tak lama kemudian Joko datang
Warti: tadi aku pesan apa?
Joko: jus jeruk
Warti: dasar kakek pikun, kenapa dibawain orangejus
Joko: ya... penjualnya salah, nanti aku keluar lagi, tunggu bantuan perahu, bnjirnya mulai naik, biar orangejus aku yang minum

Joko gatalnggebug
Warti ngadu lewat telepon
Warti: pak ... waktu aku keluar rmh yg sdg banjir banyak anak2 muda yang pada mencebur , pura2 nyari belut, atau ikan, sandal
Joko: mah.. pasti mereka pada mau ngintip celana dalam mamah
Warti: aku juga pikir begitu, tapi untung pah
Joko: untung gimana?
Warti: aku gak pake celana dalam , jadi mereka ketipu
Joko: aku jadi gatal mah
Warti: gatal makan apa pa?
Joko: Gatal mau nggebug loe

Joko tenang banjir
Joko petugas kamtib, kerjaanya garuk anak jalanan, pengemis dan pkl
sejak banjir, joko jadi tenang
Amien: wajahmu ceria bang joko, padahal banjir besar
Joko: justru banjir jadi tenanggg
Amien: kenapa bisa tenang
Joko: tugas garuk anak jalanan, pemgemis dan pkl jadi bisa tenang
Amien: kan jadi ada tugas lain kirim bantuan
Joko: ya kirim bantuan pas di kampung sendiri, jadi tenang

Joko membangun hukum
Amien: loe kelihatan berhasil, sudah kaya raya sekarang, apa rahasianya?
Joko: aku membangun semua ini karena hukum
Amien: oh. loe jadi pengacara, kuliah dimana?
Joko: aku membangun rumah tingkat ini dengan dihukum 5 tahun hukuman
Amien: Lalu mobiln ini?
Joko: dengan di hukum 2 tahun penjara
Amien: dari tampangmu kecil kerempeng lagi, kan kamu gak berani mencuri apalagi merampok
Joko: kan bisa jadi tumbal koruptor, semua dana rekanan ke pejabat, aku yang menerima

Joko kacangkulit
Joko suka sekali makan kacangkulit di buk got kampung sambil mejeng, kulit kacang dibuang saja di got
Lurah: kamu habis makan kacang ya
Joko: ya pak lurah
Lurah: kenapa buang kulit kacang di got ini
Joko: apa kulit kacang harus dimakan juga?
Lurah: sampahmu bikin banjir Jakarta, tahu?
Joko: gak tahu pak, karena bilangnya di TV, ini banjir kiriman dari bogor, dan tanggul jebol

Joko parno
Amien: banjir gini, gak bisa keluar enaknya nonton video porno, gak akan ada yang datang
Joko: wah kalau nonton video porno itu untuk 18 tahun keatas
Amien: kan aku sudah 40
Joko: kalau sudah 40 ngoleksi CD porno saja
Amien: kalau loe yang sudah 60 jadi apa?
Joko: kalau 60 tahun dipanggil Yang Parno
Amien: yang aku maksud porno
Joko: hush, jangan porno sudah 60, ganti eyang parno

Joko tayub
Amien: ngungsi banjir ke mana mas?
Joko: ke tuban, sudah bosan ke cirebon, bisa tayuban
Amien: kok malah senang2 gak susah
Joko: kan sudah tahunan tinggal di daerah banjir, sudah bisa cari solusi ngungsi
Amien: ngapain gak ke tempat lain
Joko: ya kan ada keluarga yang jemput, dan hobi tayub

Joko nyanyi
Joko menyanyi untuk menghilangkan stroke, eh stress
Amien: mas Joko nyanyinya bagus
Joko: yah ngilangin stress
Amien: tapi lebih bagus kalau gak nyanyi
Joko: ?

 Joko pijat
Warti: bapak selingkuh ya, baunyan kok beda
Joko : Musim banjir, badan agak meriang, jadi mampir ke panti pijat
Warti: baunyan kok bukan minyak urut?
Joko : ya pijatnya elite, pakai minyak parfum
Warti: pasti mahal, duit dari mana?
Joko : dibayari rekanan, mah
Warti: lain kali minta uangnya saja!
Joko: uang aku bisa di KPK kan, maka dibawa ke panti pijat
Warti: dasar kurang ajar

  JOKO JEMBATAN SIPIL
Amien: Jembatan begitu kekar , kok bisa runtuh
Joko: karena yang merancang sampai membangun orang orang insinyur sipil
Amien: lho kan ahlinya
Joko: coba melibatkan insinyur dari militer dan polisi, pasti aman

Joko plonthosalon
Joko sudah risih rambutnya sudah panjang, tiga bulan sekali dia cukur sama tukang cukur keliling
Kali ini dia mau coba cukur di salon UWAH
Salon: keramas dulu mas
Joko: ok
Salon: habis keramas dicreambath dulu mas
Joko: baik
Salon: rambutnya disemir, sudah banyak ubannya, biar kelihatan muda
Joko: acc saja
Salon: nah, sekarang rambutnya mau di cukur model apa, mas?
Joko: cukur plonthos saja
Salon:?

  Joko untung banyak
Joko pensiunan dapat kiriman jas dari anaknya yang di Amerika (sebelahnya mrican solotigo)
Karena Joko terkenal sederhana, dan mengajarkan anaknya begitu maka anaknya mengirimkan harga jas Rp 100rb saja
Waktu ketemu sama Andhiek si pesolek, dia naksir jas Joko
Joko: ok, kalu loe suka jas ini, mau gak 175rb kontan
Andhiek: baiklah ini uangnya
Joko kirim surat keanaknya kalau minta dikiormin jas seperti yang dikirmkan 100 bh, disini laku cepat Rp175rb, nanti keuntungan dibagi dua
Anaknya segera nelpon: hallo bapak?
Joko: ya ini bapakmu, segera kirim jas, bapak mau jadi agen jas Amerika
Anaknya: bapak itu gimana, jas itu harganya 1 juta rupiah, belum ongkos kirim nya
Joko: lho kok kamu jadi seneng ngapusi bapak to saiki?
Anaknya: kan bapak kalau dibeliin barang harga mahal bilang jangan yang mahal mahal, jangan boros, gunakan uang untuk yang produktif
Joko: wah,.. ketiwasan.. masih untung bukan uang MP yg dipakai beli Jas

  Joko Obral sembako
Joko pensiunan jadi juragan sembako, merasa sudah tua, anak2nya sudah berhasil, gak ada beban lagi, maka dia mau tutup saja toko sembako, maka dia pasang obral besar semabako 50% Off
esok harinya, sejak subuh sudah pada antri didepan tokonya
Joko jam 9 pagi mau buka toko, ternyata sangat susah untuk biasa sampai kepintu toko
Tiap kali dia maju, menerobos antrian, selalu di omeli
He orang tua, antri dong!!
Nekat menerobos, di tarik orang, sambil diomeli, antri donggggg!
sampai Joko kelelahan dan duduk saja
Datanglah pegawainya melihat juragan Joko duduk ter engah engah, dia kasih pengumuman
Pegawai: pengumuman, pengumuman...
jika bapak2, embok2, akang2, mbakyu2 gak kasih jalan bapak tua yang tergeletak di belakang antrian... maka toko ini tidak jadi obtal
Ada yang ngomel: eh siapa orang tua sialan itu? walikota apa?
Pegawai: bapak tua itu yang punya toko, dan saya pegawainya

  Joko sembako
Amien: sembako, BBM dan bentar lagi listrik sudah pada naik, knapa MP belum naik?
Joko: Orang Dahpenthek itu pada pinter pinter, ini kesempatan menaikan prestasi keuntungan
Amien: apa hubungannya dengan sembako naik dan kepandaian pengurus Dahpenthek
Joko: kalao semua harga kebutuhan pada naik, maka pensiunan pada stress, terus ya pada lari ke ...., trus Dahpenthek bilang dah dah, kewajiban berkurang .. laba naik... dah dah

Joko MPduabelaskoma
Amien: MP ku cuma komanya1, gimana mau hidup enak
Joko: lha wong MP ku 12 koma aja gak bisa hidup enak, giamana loe
Amien: kho, kok, bisa begitu besar ya, khan loe pendi sedangkan gue pensiun normal?
Joko: MP ke itu pas tanggal 12 koma hidupnya, perlu infus dollar, bisa rupiah

Joko reject
Joko baru nikah 3 tahun dan anaknya sudah mau enam, karena cara mintanya ke istri pakai bahasa kompi kaya enter (minta cepet proses), rejact (minta ulang), atau cansel (minta yang lama) biar gak kedengeran mertua saru gitu
Andhiek: kok ngebut bikin anak mas Joko?
Joko: yah.. bukan ngebut, tadinya produk 1 kurang pas karena cuma enter, jadi gue reject, malah keluar kembar 2
Lalu gue cancel, malah lahir kembar tiga
Andhiek: reject itu gimana sih?
Joko maksude Re jack, di jack ulang jadi jack, ejeck ejeck
Andhiek : kalau cancel apa
Joko: cansel maksude di tunda turunnya, jadi naik terus
Andhiek: lain kali cari di google, supaya gak salah tafsir

Joko ngajak nikah
Joko: jeng, nikah yok bulan depan
Warti: ah .. mas joko.. ngajak nikah gak romantis.. emangnya mau ke mall
Joko: habis gimana caranya?
Warti: pakai internet, fesbuk, chating, yang romantis gitu
joko akhirnya beli laptop dan modem .. hingg akhirnya lupa ngajak nikah sama Warti, SIBUK CHATINGAN DENGAN TEMEN BARUNYA
suatu saat ketemu di mall
Warti: mas joko, katanya mau ngajak nikah gimana jadinya?
Joko: sesuai saran mu, aku akhirnya beli laptop dan modem terus ...
Warti: terus apa?
Joko: ya terus sibuk belajar ngerayu dengan pesbuk, chating, masanger.. jadi lupa mau nikah (bicara lirih... BANYAK YANG BAHENOL DI INTERNET HE HE HEH)
Warti: bicara apa mas
Joko: sibuk dengan fesbukan

Joko satulubang
Joko dengan cucu pergi ke mall, untuk membelikan mainan cucu
setelah berputar putar dan milih2 akhirnya beli mainan bilyard anak2
sampai dirumah cucunya langsung buka stick dan bola bilyar nya
Cucu: mbah, kita ke mall lagi, mainan ini masih kurang satu
Joko: kurang satu apa?
Cucu: kurang lubang bola billyard mana?
Joko: mejanya ada gak?
Cucu: meja makan mbah saja cukup, asal dibeliin lobangnya
Joko:?


Joko Garuda Guyon
Joko seorang guru SD, suatu hari ditanya Andhiek
Andhiek: pak guru, kenapa lambang Indonesia Garuda?
Joko: karena tanggal kemerdekaannya 17 08 45, bulu sayap 17, bulu ekor 8, bulu pangkal ekor 19, bulu leher 45
Andhiek: kalau kemerdekaannya tanggal 02 januari gimana pak guru?
Joko: lambangnya mungkin capung, bulu sayap 2, ekornya 1
Andhiek: terus kalau 31 desember gimana?
Joko mulai jengkel: lambangnya jadi monyet kaya kamu ndhiek, kebanyakan bulu dimana mana


  Joko harapan tercapai 100 kali
Joko polantas, sedang bertugas di perempatan lampu merah, dekat sekolahnya dulu
Tiba2 ada seorang wanita setengah baya menyeberang di sebracross pada saat lampu merah untuk penyeberang jalan
Maka di tangkaplah wanita tsb
Wanita: pak polisi, kasihan saya, saya salah menyeberang pas lampu merah untuk penyeberang, saya tergesa gesa
Joko: ibu siapa?
Wanita: saya guru disini
Joko: saya tunggu tunggu 9 tahun untuk bisa meniloang buguru di sekolah prapatan sini
Wanita: lho, saya akan dihukum pak?
Joko: ya... tulis SAYA TIDAK AKAN LAGI MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH PEJALAN KAKI sebanyak 100 kali
Wanita : siapa bapak polisi?
Joko: saya adalah murid yang dulu anda suruh nulis hal yang sama 100 kali untuk kesalahan yang sama ibu lakukan
Wanita:?

  Joko isnpirasi pagi
Ahiem: kutemui pagi tiap ganti tahun kok sama saja
Joko: gak sama, ada pagi cerah, mendung, berawan, beasap, berembun , hujan, petir dll
Ahiem: yah, maksudku kita bangun terus mau apa, wong sudah pensiun
Joko: Pagi adalah sebuah berkah yang indah, tak masalah cerah atau mendung. Karena pagi adalah awal untuk memulai sesuatu yang disebut KEGIATAN HIDUP SEHAT. Selamat Pagi!
Ahiem: selamat pagi
Joko: kurang keras.... SELAMAT PAGIIIIIII
Ahiem: SELAMAT PAGIIIIIII
Joko: gimana rasanya?
Ahiem: yah agak beda, lega rasanya

Inspirasi Joko
GBShaw: kita bukannya berhenti bermain karena kita semakin tua, tetapi kita semakin menjadi tua karena berhenti bermain
Joko: mari kita teruskan bermain main
Ahiem: masih pantaskah kita bermain?
Joko: batas bawah pantas bermain sama cucu
Amien: batas atasnya sama siapa?
Joko: batas atas pantas bermain sama pensiunan
Ahiem: yang diluar batas apa?
Joko: diluar batas adalah main peyempuan, pilun, sakit payah

Joko inspiratAT
Jika anda masih terbangun hari ini, SELAMAT
Berarti anda masih punya kesempatan, ITIKAT
bagi yang sehat, BERAKROBAT
bagi yang tidak sakit, BEROBAT
bagi yang sudah dekat, BERTOBAT
segerakanlah, sebelum TERLAMBAT

Joko kalungan
(¯`v´´¯)
.`•.¸.•´
¸.•´).•´¨)¸.•¨´)
(¸.•´(¸.•´ (¸.•¨)
(¸.•´(¸.•´(¸.•´(¸.•´ ¨¯´`¯´`☆


Inspirasi Joko
GBShaw: kita bukannya berhenti bermain karena kita semakin tua, tetapi kita semakin menjadi tua karena berhenti bermain
Joko: mari kita teruskan bermain main
Ahiem: masih pantaskah kita bermain?
Joko: batas bawah pantas bermain sama cucu
Amien: batas atasnya sama siapa?
Joko: batas atas pantas bermain sama pensiunan
Ahiem: yang diluar batas apa?
Joko: diluar batas adalah main peyempuan, pilun, sakit payah


Joko isnpirasi pagi
Ahiem: kutemui pagi tiap ganti tahun kok sama saja
Joko: gak sama, ada pagi cerah, mendung, berawan, beasap, berembun , hujan, petir dll
Ahiem: yah, maksudku kita bangun terus mau apa, wong sudah pensiun
Joko: Pagi adalah sebuah berkah yang indah, tak masalah cerah atau mendung. Karena pagi adalah awal untuk memulai sesuatu yang disebut KEGIATAN HIDUP SEHAT. Selamat Pagi!
Ahiem: selamat pagi
Joko: kurang keras.... SELAMAT PAGIIIIIII
Ahiem: SELAMAT PAGIIIIIII
Joko: gimana rasanya?
Ahiem: yah agak beda, lega rasanya


Joko harapan tercapai 100 kali
Joko polantas, sedang bertugas di perempatan lampu merah, dekat sekolahnya dulu
Tiba2 ada seorang wanita setengah baya menyeberang di sebracross pada saat lampu merah untuk penyeberang jalan
Maka di tangkaplah wanita tsb
Wanita: pak polisi, kasihan saya, saya salah menyeberang pas lampu merah untuk penyeberang, saya tergesa gesa
Joko: ibu siapa?
Wanita: saya guru disini
Joko: saya tunggu tunggu 9 tahun untuk bisa meniloang buguru di sekolah prapatan sini
Wanita: lho, saya akan dihukum pak?
Joko: ya... tulis SAYA TIDAK AKAN LAGI MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH PEJALAN KAKI sebanyak 100 kali
Wanita : siapa bapak polisi?
Joko: saya adalah murid yang dulu anda suruh nulis hal yang sama 100 kali untuk kesalahan yang sama ibu lakukan
Wanita:?


Joko Garuda
Joko seorang guru SD, suatu hari ditanya Andhiek
Andhiek: pak guru, kenapa lambang Indonesia Garuda?
Joko: karena tanggal kemerdekaannya 17 08 45, bulu sayap 17, bulu ekor 8, bulu pangkal ekor 19, bulu leher 45
Andhiek: kalau kemerdekaannya tanggal 02 januari gimana pak guru?
Joko: lambangnya mungkin capung, bulu sayap 2, ekornya 1
Andhiek: terus kalau 31 desember gimana?
Joko mulai jengkel: lambangnya jadi monyet kaya kamu ndhiek, kebanyakan bulu dimana mana

 Joko ngajak nikah
Joko: jeng, nikah yok bulan depan
Warti: ah .. mas joko.. ngajak nikah gak romantis.. emangnya mau ke mall
Joko: habis gimana caranya?
Warti: pakai internet, fesbuk, chating, yang romantis gitu
joko akhirnya beli laptop dan modem .. hingg akhirnya lupa ngajak nikah sama Warti, SIBUK CHATINGAN DENGAN TEMEN BARUNYA
suatu saat ketemu di mall
Warti: mas joko, katanya mau ngajak nikah gimana jadinya?
Joko: sesuai saran mu, aku akhirnya beli laptop dan modem terus ...
Warti: terus apa?
Joko: ya terus sibuk belajar ngerayu dengan pesbuk, chating, masanger.. jadi lupa mau nikah (bicara lirih... BANYAK YANG BAHENOL DI INTERNET HE HE HEH)
Warti: bicara apa mas
Joko: sibuk dengan fesbukan


 Joko satulubang
Joko dengan cucu pergi ke mall, untuk membelikan mainan cucu
setelah berputar putar dan milih2 akhirnya beli mainan bilyard anak2
sampai dirumah cucunya langsung buka stick dan bola bilyar nya
Cucu: mbah, kita ke mall lagi, mainan ini masih kurang satu
Joko: kurang satu apa?
Cucu: kurang lubang bola billyard mana?
Joko: mejanya ada gak?
Cucu: meja makan mbah saja cukup, asal dibeliin lobangnya
Joko:?

 Joko reject
Joko baru nikah 3 tahun dan anaknya sudah mau enam, karena cara mintanya ke istri pakai bahasa kompi kaya enter (minta cepet proses), rejact (minta ulang), atau cansel (minta yang lama) biar gak kedengeran mertua saru gitu
Andhiek: kok ngebut bikin anak mas Joko?
Joko: yah.. bukan ngebut, tadinya produk 1 kurang pas karena cuma enter, jadi gue reject, malah keluar kembar 2
Lalu gue cancel, malah lahir kembar tiga
Andhiek: reject itu gimana sih?
Joko maksude Re jack, di jack ulang jadi jack, ejeck ejeck
Andhiek : kalau cancel apa
Joko: cansel maksude di tunda turunnya, jadi naik terus
Andhiek: lain kali cari di google, supaya gak salah tafsir

 Joko MPduabelaskoma
Amien: MP ku cuma komanya1, gimana mau hidup enak
Joko: lha wong MP ku 12 koma aja gak bisa hidup enak, giamana loe
Amien: kho, kok, bisa begitu besar ya, khan loe pendi sedangkan gue pensiun normal?
Joko: MP ke itu pas tanggal 12 koma hidupnya, perlu infus dollar bisa rupiah boleh

 Joko sembako
Amien: sembako, BBM dan bentar lagi listrik sudah pada naik, knapa MP belum naik?
Joko: Orang Dahpenthek itu pada pinter pinter, ini kesempatan menaikan prestasi keuntungan
Amien: apa hubungannya dengan sembako naik dan kepandaian pengurus Dahpenthek
Joko: kalao semua harga kebutuhan pada naik, maka pensiunan pada stress, terus ya pada lari ke ...., trus Dahpenthek bilang dah dah, kewajiban berkurang .. laba naik... dah dah

Joko Obral sembako
Joko pensiunan jadi juragan sembako, merasa sudah tua, anak2nya sudah berhasil, gak ada beban lagi, maka dia mau tutup saja toko sembako, maka dia pasang obral besar semabako 50% Off
esok harinya, sejak subuh sudah pada antri didepan tokonya
Joko jam 9 pagi mau buka toko, ternyata sangat susah untuk biasa sampai kepintu toko
Tiap kali dia maju, menerobos antrian, selalu di omeli
He orang tua, antri dong!!
Nekat menerobos, di tarik orang, sambil diomeli, antri donggggg!
sampai Joko kelelahan dan duduk saja
Datanglah pegawainya melihat juragan Joko duduk ter engah engah, dia kasih pengumuman
Pegawai: pengumuman, pengumuman...
jika bapak2, embok2, akang2, mbakyu2 gak kasih jalan bapak tua yang tergeletak di belakang antrian... maka toko ini tidak jadi obtal
Ada yang ngomel: eh siapa orang tua sialan itu? walikota apa?
Pegawai: bapak tua itu yang punya toko, dan saya pegawainya


Joko untung banyak
Joko pensiunan dapat kiriman jas dari anaknya yang di Amerika (sebelahnya mrican solotigo)
Karena Joko terkenal sederhana, dan mengajarkan anaknya begitu maka anaknya mengirimkan harga jas Rp 100rb saja
Waktu ketemu sama Andhiek si pesolek, dia naksir jas Joko
Joko: ok, kalu loe suka jas ini, mau gak 175rb kontan
Andhiek: baiklah ini uangnya
Joko kirim surat keanaknya kalau minta dikiormin jas seperti yang dikirmkan 100 bh, disini laku cepat Rp175rb, nanti keuntungan dibagi dua
Anaknya segera nelpon: hallo bapak?
Joko: ya ini bapakmu, segera kirim jas, bapak mau jadi agen jas Amerika
Anaknya: bapak itu gimana, jas itu harganya 1 juta rupiah, belum ongkos kirim nya
Joko: lho kok kamu jadi seneng ngapusi bapak to saiki?
Anaknya: kan bapak kalau dibeliin barang harga mahal bilang jangan yang mahal mahal, jangan boros, gunakan uang untuk yang produktif
Joko: wah,.. ketiwasan.. masih untung bukan uang MP yg dipakai beli Jas

Joko kemanisan, hingga harus diit gula
Joko: makanan pahit semua, apa gak ada yang manis dikit?
Warti: Lho, kan katanya minta makanan sekaligus obat, daun pepaya campur pare
Joko: yah sudah dua hari.. itu terus, gak ada yang lain?
Warti: ada sih pak, brotowali?
Joko: ya.. sudah bu brotowati bawa sini, gak pa pa
Warti: huh, teklek petakilan
  
Joko ketatap duakali
Joko bathuknya benjol, dibawa ke dokter Asmir
dr Asmir: kenapa lagi mas, kemarin pipi sekarang bathuk?
Joko: ketatap pak
dr Asmir: ketatap mata bidadari ya
Joko: bukan ketatap jowo pak
dr Asmir: apa itu ketatap jowo
Joko: Maksudnya gejegluk tiang listrik dijalan
dr Asmir: Gejegluk itu sebangsa gethuk?
Joko: Gejegluk itu ... bathuk beradu tiang listrik
dr Asmir: pasti karena natap bidadari ya
Joko: ya pak
dr Asmir: mas Joko, kulo ngertos boso jawi, lha wong sekolahipun teng Yogjo
Joko: wah ... malu, dikerjai, jadi ketatap dua kali
 

Joko ngawur manjur
Amin: gimana loe bisa dapat Warti?
Joko: maksud loe, gue gak cakep kok dapat bojo gitu
Amin: yah .. ngaku sendiri, jadi gimana?
Joko: aku bilang kalau akau masih saudara Suharto
Amin: ngawur saja ngaku ngaku saudara presiden suharto
Joko: maksudku sdr suharto bukan bersaudara dengan pak Harto
Amin: trus dia percaya
Joko: manjur .. aku jadi suaminya
 
Warti Joko gak yakin
Amin: kamu kok bisa percaya Joko sih mbak?
Warti: aku sebenarnya bilang gak yakin sama Joko?
Amin: lha kok nekat jadian
Warti: gak yakin sama dia suka humor
Amin: jadi?
Warti: jadinya yakin dia gak sedang guyon, eh tahunya guyonan
Amin: dia kelihatan selalu serius, ternyata ... oh ternyata
Warti: ternyata humor itu penting, he he he

  Joko Yakin setuju
Amin: loe kok nyebar humor gak lucu sih mas?
Joko: lucu itu relatif, bisa senyum sudah bagus
Amin: jika nyengir?
Joko: itu sudah lebih bagus
Amin: apa sih mau mu
Joko: aku yakin, banyak menyebar Humor di ILP2TEL lebih baik dari mpada menyebar Rumor
Amin: kalau maunya humor malah jadi kompor gimana?
Joko: salahnya yang ngompor, harusnya ngumor

  Joko kena rayuan
setelah pilkada, diadakan evaluasi
Joko: hasil kita harusnya akan lebih baik, kalau tidak ada pengalihan pendukung kita
Amin: kamu punya bukti?
Joko: ya bukti kuat, mereka menguras dompet pendukung2 kita...Lihat Selengkapnya
 
  Joko sandalan
joko pulang jumatan, berganti sandal butut dengan yang agak baru
sampai dirumah, kakek Joko marah besar
Kakek: kamu kalau curi jangan tanggung tanggung
Joko: maksud kakek, jangan curi sandal tapi dompet?...Lihat Selengkapnya

  Joko senggol
Lahir di pasar senggol
Tumbuh di pasar senggol
Kerja di pasar senggol
Status kawin seng golllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

  Joko capek
Joko ikut sama kakeknya. suatu hari di ambil orang tuanya
Kakek:cu,nanti kembali sini ya, kakek gak ada teman
Joko: wah, ogah kek
Kakek: Kenapa cu?
Joko: capek
Kakek: capek kenapa?
Joko: capek ngurus kakek,minta pijitlah, minta beliin mie lah, minta diajak dolanan lah
  
  Joko Comik
Joko sakit batuk, menyuruh cucunya untuk beli obat
Joko: cuk,huk huuk .. belikan comic,huk huk huk
Cucu: mana mbah uangnya?
Joko:ni lima ribu?
Cucu: kurang mbah harganya 15 ribu
Joko: ya sudah ini 20 rbu, kembaliannya jangan lupa
beberapa saat lagi
Cucu: mbah ini comic nya
Joko:lho kok comik? mbah bilang Komik
Cucu: ya itu mbah .. yang namanya komic,gambarnya bagus mbah, murah , ini kembaliannya 5ribu
Joko: uhuk uhuk uhuk(bathuknya makin jadi) lihat foto uhuk ha ha ha uhuk ha ha ha

  Joko Harry potter
Joko jalan dibawah rumah susun, tiba2 ada wanita lewat
Joko ngelihatin terus, demikian juga wanita itu
Tiba2 ... aduh... krompyang
Pot bunga jatuh dikepala Joko
Untung pot plastik
Joko jadi harry poter betulan..
 
  Joko foto salah
Amin: loe jadi fotographer apa gak salah, kan kerjaan dulu cuma tukang kabel?
Joko: ya salah gak salah, wong punyanya cuma fototustel ini, pemberian istri, biar ada kegiatan
Amin: terus selama ini apa hasilnya?
Joko: istri marah marah
Amin: kan didukung tadinya?
Joko: ya itu, karena tukang kabel, cari obyek di arena tinju, eh jadinya berantem dengan istri
Amin: gal, mudeng, coba gambar apa yang diambil, pasti perinju KO
Joko: bukan petinjunya tapi antara paha ronde girls

  Joko sadel
Joko pacaran waktu dulu masih pakai sepeda, warti di bonceng di belakang
sekarang sudah makmur, sudah bisa beli motor, dan mengajak warti belajar motor.
Warti disuruh didepan, sedangkan Joko mbonceng
Warti: mas, sadelnya kok nyocok bokong terus
Joko: ya sudah, aku agak mundur dikit
kejadian begitu ber ulang ulang, akhirnya warti agak kesel. dan minta gantian Warti yang mbonceng
setelah sampai dirumah ditanya bapaknya: kok belajarnta cuma sebentar saja Tik?
Warti: abis.. motornya gak enakan
Bapaknya: gak enak gimana? kan lebih motor dari pada sepeda?
Warti: itu lho pak, sadel motornya nyocok nyocok bokongku saja
Bapaknya: mana ada motor pakai sadel nguk?
Warti: lalu apa yang nyocok bokong saya?

  Joko Galau
suatu hari di warnet yang sepi, cuma ada satu2 nya
Joko: mbak mbak
Mbak: apa mas?
Joko: mau gak jadi pacarku
Mbak: ngaca dong ngaca
Joko: memang nya saya tadi ngomong apa?
Mbak: mau gak jadi pacarku
Joko: mau.. mau.. mauuuu ( nih suaramu sudah saya rekam, nanti jadi ringtone
Mbak: ?

  Joko bosan
Joko pensiunan MP kecil, jadi istrinya yang kerja jualan lotek kangkung
mulai tengah bulan ketas sudah pasti makan hanya lotek kangkung saja
Joko mulai bosan, seminggu loyek kangkung melulu
Joko: buuuuk, apa gak bisa masak yang lain, selain lotek kangkung
Warti: kan tengah bulan keatas aku yang bekerja, jadi terima saja
Joko: apa gak bisa suruh anak anak masakin tang lain?
Warti: anak2 justru saya suruh beli lotek kita pak supaya menarik pelanggan lain
Joko: yahh.. gak jadi bosan deh
 
Joko sadel
Joko pacaran waktu dulu masih pakai sepeda, warti di bonceng di belakang
sekarang sudah makmur, sudah bisa beli motor, dan mengajak warti belajar motor.
Warti disuruh didepan, sedangkan Joko mbonceng
Warti: mas, sadelnya kok nyocok bokong terus
Joko: ya sudah, aku agak mundur dikit
kejadian begitu ber ulang ulang, akhirnya warti agak kesel. dan minta gantian Warti yang mbonceng
setelah sampai dirumah ditanya bapaknya: kok belajarnta cuma sebentar saja Tik?
Warti: abis.. motornya gak enakan
Bapaknya: gak enak gimana? kan lebih motor dari pada sepeda?
Warti: itu lho pak, sadel motornya nyocok nyocok bokongku saja
Bapaknya: mana ada motor pakai sadel nguk?
Warti: lalu apa yang nyocok bokong saya?

  Joko nempel
suatu hari joko ngajak rekreasi ke sendang tingkir, mereka pada mandi2
Warti: mas joko.. tolong aDa yang nempel!
Joko: mana jeng?
Warti: ini di punggung
Joko: mana .. gak ada.. coba naik dulu sini agak dekat
Warti: ini dekat ketiak
Joko: jangan di tutup tangan sih jeng gak kelihatan
Warti: bukan yang aku tutup tangan , yapi di dekatnya
Joko: coba tangan dibuka sebentar saja, biar aku ambil yang nempel
Warti: ini udah kubuka
Joko: nah kan gampang ngambilnya, ini lho kadalnya
Warti: Kok harus buka tangan sih, wong kadalnya nempel dipunggung bukan di dada?
Joko: ya terserah yang nulis tho.. jeng?

  Hukum kecuali
tidak ada zinah kecuali nikah
tidak ada curi kecuali sedekah
tidak ada musibah kecuali berkah
tidak ada miskin kecuali syusyah .. beli


  Joko terlalu
Amin: kenapa ya sama umur tapi beda cepet tuanya?
Joko: maksudmu apa?
Amin: rambut, yang atas cepat putih, yang bawah, makin kebawah masih hitam
Joko: oh.. itu terlalu saja
Amin: terlalu apa?
Joko: yang atas terlalu banyak mikir
Yang bawah terlalu banyak hiburan
Amin: ah saruuuu
Joko: maksudku kumis sama rambut kepala, pikir mu apa??

  Joko bijak
Adhik: masih muda kok sudah ubanan nak Joko?
Joko: ini tanda orang yang bijak , mbah
Adhik: lha kalau seperti saya ini sudah tua rambut masih hitam , awet muda ya kan?
Joko: bukan mbah, sudah tua rambut masih hitam artinya mbah kelakuannya masih kaya si jack
Andhik: apa itu si Jack?
Joko: masih suka jack enong jack egung
 
  Joko dadabrambang
Amin: kau tahu, istriku 20 tahun, wuih dadanya
Adhik: Kalu istriku 30 tahun, wuih buahnya sedang matang matangnya, bukan seperti buah 20 tahun baru mangkal
Joko: kalau istriku kaya bawang merah, kalau dibuka mataku mbrebes mili
terdengar suara dari langit.. Apapun dan bagaimanapun bentuk serta perubahannya tetaplah menyayanginya karena itu adalah istrimu satu satunya
Mata joko kembali bersinar

  Joko tiker
Warti: apa sih Joko idamanmu , nduk?
Nanik: joko Tiker, buk
Warti: ah, jangan Joko tiker, kan kurus, miskin gitu?
Nanik: ya gak lah buk, tapi Joko Tinggi Keker gak kaya ibu, joko semampai
Warti: apa semampai
Nanik: Joko semeter gak sampai
Warti: ihh, semampai itu bapakmu lho
Joko: ngomongin apa buk?
Warti: bapak semampai pokoknya baik deh pak

  Joko lilin
ini hari libur, cucu joko pada datang, Joko coba cari kesibukan yang positip, coba test IPA cucunya yang sudah SMP
Joko: coba aku tes IPA mu cu
Cucu: siapa takut?
Joko: ini lilin coba nyalain
Cucu : ok
Joko: sekarang saya masukan ke gelas ini, lalau aku tutup rapat2
Cucu: lilin akan padam mbah
Joko: itu membuktikan apa cu?
Cucu: membuktikan... mbah kurang kerjaan
cucu2 serentak berkata: betullllllll

  Joko istana
Joko mipi jasi raja, tinggal diistana, baru saja keluar dari istana negara ketika ia melihat seorang pengemis duduk ditangga istana. Joko: ajudan kesini
Ajudan: siap raja
Joko: coba lihat pengemis ini, keadaannya begitu menyedihken, pakaiannya tambal - tambalan, tubuhnya kurus kering, tanda bahwa dia miskin sekali, sudah berhari - hari tidak makan, dan itu terjadi disini, di negara kita yang makmur dan sejahtera ini...
Ajudan: ya kasihan
Joko: Sungguh tidak sampai hati aku menyaksiken pemandangan seperti ini, oleh karena itu, panggil penjaga istana! Segera singkirkan orang ini dari istana..!
Ajudan: ???

  Joko pipis di kulkas
Joko dibeliin kulkas besar dua pintu, ditempatkan dikamar tidur, yang bersebelahan dengan kamar mandi.
Didalamsuatu malam Joko kebelet pipis. Joko heran kamar mandinya lampunya otomatis, kalau di buka , lampu nyala, pintu dututup lampu mati
Besok malamnya, mau pipis lagi, dia buka pintu yang bbiasa dia pipis kemarin, ternyata dikunci
Joko teriak: buuk, carikann kunci kamar mandi, cepat mau pipis
Anak Joko yang datang: bapak salah kamar mandinya, ini pintu kulkas, kalau kebelt pipis disediakan pispot dibawah tempat tidur
Joko: ah.. kulkas kok kaya urinor ya, ... gimana kulkas di diganti toilet urinor saja, tukar tambah
Istri: uh kan gaya ada kulkas, bersih
Joko: perlunya pipis bukan minum es
 
Joko JUALKULKAS
tanggal tua. mp masih lama datangnya, apalagi nanti libur tahun baru pasti MP datang bulan terlambat
Tengok sana sini, akhirnya dia pilih jual kulkas
Kulkas ditaruh di halaman depan, ditulisi dijual murah 1 jt saja
tapi sudah tiga hari ini belum ada yang nanyain, apalagi mau beli
dia telepn temennya , untuk menjualkan kulkasnya
Amin: belinya dulu berapa mas joko?
Joko: LG 2D REFRI 280 LT 3juta baru 5 hari
Amin: sekarang mau dijual berapa?
Joko: satujuta rb saja
Amin: ok aku mau lihat kesana
setelah sampai di rumah joko
Amin: ini kulkas apa WC mas joko?
Joko: barunya kulkas, lama lama jadi urinor, sekarang dimodif jadi WC
Amin: oh... gak jadi
Joko: kan loe juga lebih banyak uriner dari pada makan kan? jadi kulkas ini cocok untuk kakek kakek
Amin: lalu kenapa dijual?
Joko: sekarang perlu duit, nanti kan anakku belikan lagi yg urinor betulan
Amin: kayaknya 500rb pun gak laku, mending dikasihkan ke aku saja, etung2 amal


  joko perang bintang
Amin: 2014 nanti akan terjadi perang bintang
Joko: gak mudeng, kemarin diberitakan 21 des kiamat, ternyata gak
Amin: yah, nanti bintang tu a lawan bintang muda
Joko: maksud lu
Amin: bintang tua kaya Ical, bintang lapindo lawan Rhoma irama bintang ndangndut, dan prabowo bintang tiga

Joko ngerokok
Amin: ngerokok terus to mbah
Joko: lah.. ngambar, ngoprek gambar, harus pakai ngerokok, wong cuma mbunuh wektu
Amin: kan sudah tua, gak takut mati?
Joko: kalau mati , aku bawa korek kok, tinggal nyalain lagi
Amin: maksudku.. ? kasihan mbah saja
Joko: lah, mbah masih sehat kok pada ngalub sih, emangnya kamu bisa hidup seumur mbah, sambil masih ngerokok?

Joko kurang hangat
setelah pensiun, kerjaan Joko cuma pesbukan saja, berhenti kalau mau kencing saja, warti, istri joko telepon ibunya yang sudah tua
Warti: mas Joko sekarang dingin.. Buuk
Ibu: lha mbok diangeti to nduk!
Warti: gimana ya cara ngangetinya, kerjanya cuma fesbukan saja, paling berhenti kalau mau ke kamar mandi
Ibu: ya diselimuti , wong musim dingin gini, kasihan
Warti grundel: sama pikunnya
Ibu: ya ... di angeti digosok sama vick biar hangat

Dr Joko Msc
Joko dulu kerja di kecamatan sebagai sopirnya camat, lalu pamit sama orang tua mau pergi ke ibukota untuk bisnis, setela sekian tahun gak pulang pulang bapaknya joko mencari
Sesuai alamat yang diberikan, ketemu dengan papan nama Dr Joko Msc
Bapaknya: le, dulunya kamu pamit mau bisnis, dan ternyata dapat titel segala, sekolah dimana?
Joko: stt... jangan keras keras nanyanya
Bapaknya maksudmu .. sekolahmu luar negeri .. gitu ya?
Joko: bukan pak, Dr Joko Msc itu singkatan Dulunya Raden Joko Mantan Sopir Camat
Bapaknya: hah.. untuk apa .. tole
Joko: menyesuaikan lingkungan elite, ... bapak lihat tetangga disini, semua pakai gelar... eh singkatan ... ada Ir, ada Drs, ada SH
bapaknya: yang didepan rumah itu Ir Wandi .. apa juga singkatan?
Joko: Irwandi namanya, nulisnya dipisah saja

Joko Kutub
Joko kerja di perusahaan es balok. Menjelang tahun baru, kantornya melakukan minum2 bersama sebelum libur tahun baru, Joko jadi mabuk berat. namun dia berusaha untuk berjalan menuju rumahnya, sayangnya dia kesasar dan akhirnya masuklah dia ke sebuah gudang tempat penyimpanan es balok.
Dengan sangat terkejut si joko berkata: blaik !!! ternyata aku telah berada di Kutub Utara, gimana pulangnya
temennya si Andhik menyahuti: bukan kita dekat ke Kutub selatan
Joko: aku bilang kutub utara ya kutub utara, itu beruangnya (sambil menunjuk, ke si gendut Ahok yang sedang memeriksa persediaan dengan pakaian mantel sampai menutup kepala)

Joko longgardada
Amien: dadaku kok sesak rasanya, tahun ini saja MP gak cukup, apalagi tahun depan
Joko: kenapa bisa?
Amien: BBM naik, upah naik, harga barang2 naik, tapi MP tetep?
Joko: tahun depan, pakai baju yang longgar biar gak sesak dada

mahasiswi Joko buka dada
Amin: di tempatku, para pejaka buka dada waktu kerja
Joko: ah di tempatku, mahasiswi pulang kuliah, langsung pada buka dada
Amien: tolong aku diajak ketempatmu
Joko: tempatku itu disewakan untuk kost mahasiswi, aku sendiri gak kesana
Amien: tahu buka dada dari siapa?
Joko: istriku yang cerita, mahasisei buka dada, keluarin uang yang diselipkan di kutang, terus bayar kost

Joko ♡ Koran jodoh
Joko baru 4 hari nikah dengan Warti, tapi hari kelima warti telepon KUA minta cerai
KUA: apa alasan ibu
Warti: Mas Joko kerjanya baca koran sebelum tidur
KUA: kan biasa aku juga baca kor'an
Warti: bukan Kor'an pak, tapi yang dibaca koran iklan cari jodoh
KUA: bisa bicara sama suami ibu?
Warti: gak bisa pak, dia sibuk FB an kalu siang, di warnet

 
Joko salut Andi Alifian Mallarangeng
Amin: mas, AAM tersangka hambalang itu siapa?
Joko: Andi Alifian Mallarangeng, dia menteri yang mundur saat ditetapkan tersangka
Amin: jadi dia beda dengan yang lain, yang maju terus pantang mundur
Joko: kita harus salut, Andi Alifian Mallarangeng pemimpin hebat, sejarah mencatat
Amin: catatannya apa?
Joko: Menteri pertama yang bersedia mundur gak kaya (Alibian) Paskah Suseta, (alibian) Ms Kaban
Amin: apa bukan kebalik, KPK sekarang hebat, berani menetapkan pejabat sebagai tersangka, dulunya nunggu masa jabatan habis
Joko: terserah pokoke gak alibian tapi alifian


Joko berkilahAN3NODIS
Joko nikah kilat, hanya 4 hari, waktu ditanya dia berkilah
Joko: beli barang saja ada peringatan, JANGAN DITERIMA JIKA SEGEL RUSAK
Amin: kan itu barang, ini orang>
Joko: kata sopirku, JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK
Amir: AN3DIS
Joko: AN3NODIS


Joko Banksenyum
Amin: hidup kok sedih ya, gimana bisa senang
Joko: buat Banksenyum saja kaya saya, simpanan senyum tawa melimpah
Amin: bisa banyak duit?
Joko: bisa bagi-bagi senyum, bukan duit
Amin: barang kali saja bisa tersenyum setelah membaca ini, hilang kesulitan duit,gitu ya?
Joko: berbagi Senyum itu ibadah


Joko jelek foto
Kakek Joko kedatangan cucu yang membawa android,Joko mau ambil kenang2an dengan di foto pakai android
Joko: cu... jangan gerak gerak nanti fotonya jelek!!
Cucu: mbah, pakai video cam ngambilnya
Joko: ini sudah kelihatan gambarnya untuk difoto, cepat jangan gerak gerak, nanti fotonya jelek!!!
Cucu: mbah androidnya sudah cucu setel video cam kok
Joko: ini HP foto tustel cuk, mbah tahu
Cucu: emangnya mbah punya android
Joko: punya HP yg bisa foto,... apa itu android
Cucu: udah mbah bawa sini cucu kasih tahu
sesaat kemudian
Joko: lho kok gerakanmu tadi bisa disimpan di HP ini?
Cucu: makanya mbah, beli HP android, ini mbah ada suara mbah juga
Joko: eh suara kakek ... jelek... kok ada ya, sini cuk kita ulang, yg ini dihapus
Cucu lari keluar bawa HP androidnya


  Joko jashujan ponco
musim hujan, joko bikers gak mau hujan menghalanginya
dasar uang sekak, dia beli jas hujan murahan, yang dinamakan jas hujan ponco
Penjual jashujan: hati2 pak jangan ngebut, karena gak aman, jas berkibar kibar, bisa celaka!
Joko: tenang, sudah pengalaman
joko langsung tancap gas, eh gak berapa lama gabrus... brak
Joko jatuh karena jas hujan menyangkut di ruji roda
pas di berdiri, didepannhya ada spanduk peringatan: Pengguna sepeda motor diharuskan untuk menggunakan pakaian yang pas dan melekat dengan tubuh, untuk menghindari kecelakaan
Joko menggerundel,: coba peringatannya dipasang di tempat sebelum penjual jas tadi ...

  
  Joko nyanyikan lagu♫♪ Susan♫♪
Joko: ♫♪Aceng ♫♪aceng ♫♪aceng ... ♫♪udah ♫♪gede .. ♫♪mau jadi apa ...♫♪
♫♪mau jadi bupati ... ♫♪bisa nyuntik ...♫♪ susanticus fanycus sa encus..♫♪♫♪
Amin: Susan nya mana
Joko: susan sibuk ngerawat, aceng yang encus
10 Desember pukul 10:24 • Telah disunting • Suka

 
  Joko TVOven
joko habis dapat rapel MP, pergi ketoko mau beli TV
Penjual: mau cari apa ki?
Joko: bentar lihat2 dulu ya
Penjual: silahkan, ada kulkas baru, murah dan bagus2
Joko: TV yang sebelah sana itu berapa?
Penjual: itu kulkas .. ki
Joko: yang sebelahnya lagi
Penjual: maksud aki Oven
Joko: TV open, merk baru ya?
Penjual: disini gak ada TV
Joko: oh... gak dijual, TV rusak ya?
Penjual: itu alat pemanggang roti, makanan dll .. ki
Joko: aku gak beli alat pemanggang, tapi TV
Penjual: aki salah masuk. ini toko kulkas dan alat masak, oven
Joko: bilang dong dari tadi
Penjual: ?

  
  Joko NyamukAming
Warti: mas,... tolong belikan semprotan nyamuk yang bagus
Joko langsung ke toko nyamukAming
Joko: ada semprotan nyamuk?
Aming: ini pak
Joko: ini semprotan bagus untuk nyamuk?
Aming: wah ... sempkotan ini gak bagus untuk nyamuk
Joko: ada yang lain yang lebih baik?
Aming: semua sama saja semplotan nyamuk gak baik untuk nyamuk
Joko: toko lain yang jual ada gak?
Aming: semua toko menjual semplotan gak baik untuk nyamuk, kalena nyamuk akan mati
Joko: ini serius, bukan guyon
Aming: owe juga selius
Joko: ya sudah beli semprotan yang bikin nyamuk gak bagus, nyamuk mati
Aming: owe tahu pak Joko suka humol, ha ha ha ha


  Joko SBY
Amin: syahrini diam2 naksir SBY
Joko: gimana critanya?
Amin: syahrini selalu bilang Sesuatu Banget Ya
Joko: apa hubungannya dg SBY
Amin: kan lama lama capek bilang Sesuatu Banget Ya, jadi dia bilang SBY... Joko SBY, joko sesuatu banget ya
Joko: ah, tahu gitu langsung gue lamarrrrrrr

  
  Joko diamdiam
Amin: diam itu emas
Joko: diam diam nikah siri, itu baru emas
Amin: emas apaan?
Joko : E... mas Aceng diam diam nikah siri, ndului joko
Amin: busyetttt


  Joko sarung nyasar
Amin: kenapa mukaloe surem?
Joko: goro2 sarung nyasar
Amin: cuma sarung saja
Joko: itu masalahnya , istriku curiga kenapa sarung gue ada di kamar tetangga
Amin: yang membawa kesana siapa??
Joko: itu pertanyaan istriku
Amin: jawab dong, diambil tetangga
Joko: tetangga itu gak pernah kerumahku
Amin: jadi loe ya....

 
  Joko sarung sutra
Joko spj keluar kota, masuk hotel, lupa bawa sarung, mau solat
pergi ke resepsionis
Joko: tolong belikan sarung, ya neng
CS :beres pak, sarung sutra ya?
Joko: ya kalau dapat sarung sutra, lebih bagus, kalau gak yang biasa saja
sesaat kemudian
CS: ini pak sarung sutranya
Joko: lho ini bukan sarung untuk sholat
CS: kirain bapak mau sarung sutra untuk gitu

 
  Aki Joko berpantun lanjutan seringgit sidua kupang...
paporitnya lauk mbah kakung
bebek dibumbu lalu dipanggang
apa itu yang dibungkus sarung
hangat dan kenyal tidak bertulang
.
.
.
.
kekurangan si daun pisang
jenang hangat dibungkus sarung
13 Desember pukul 11:40 • Telah disunting • Suka

 
  Joko mabukDPR
Joko anggota DPR tiba2 disuruh ceramah tentang minuman keras
jOKOdpr: sdr2 ku yang terhormat
Minuman Keras Haram , kenapa?
Karena, barang ini membuat kita bertengkar dengan tetangga,
tetangga kampung maupun sesama anggota
Barang ini juga membuat uangmu habis .....
Amin mennyela: maaf pak, kenapa uang habis, kan harga gak seberapa, sedangkan honor saja sudah cukup, gak ngurangi gaji?
JokoDPR: karena akan ngomong apa yang kita lakukan waktu korupsi, minta jatah, memeras dll, hingga kita dipekarakan, uang habis untuk pengacara, disita KPK
Amin:???

 
  Joko mengaduk
Joko terdampar di pulau terpencil, dia lihat wanita sedang membuat adukan di tanah
Joko: loe sedang apa?
Wanita: membuat anak (maksudnya boneka untuk mainan anaknya)
Joko: kalau di tempatku sana, cara membuat anak bukan begitu
Wanita: coba gimana caranya?
Joko: susah menjelaskan, tapi mudah mempraktekan adukan
Wanita: coba praktekan adukanmu
joko lalu praktek mengaduk aduk, sampai urusannya selesai
Wanita: mana anaknya?
Joko: tunggu 9 bulan lagi, baru adukannya jadi anak
Wanita: kalau gitu, cepat aduk lagi sampai 9 bulan

 
  Joko Kasie
telepon rumah Joko berdering kringg
Anaknya yang disuruh terima
Anak: haloo, mau bicara sama siapa?
Boss: bapak Kepala seksie Joko ada?
Anak: Bapakku tidak ada
Boss: hari minggu malam pun Joko kluyuran juga, ngelayap kemana dia?
Anak berbisik ke Joko katanya bapak ngelayap kemana?
Anak: bapak mau bicara sama bapak Kasie Joko atau sama Joko?
Boss: apa ada dua Joko dirumah ini?
Anak: sama orangnya
Boss: lalu apa bedanya?
Anak: kalau mencari bapak kepala seksie dia bilang tidak ada, kalau mencari Joko saja ... ada
Boss: mana Joko?
Anak: sebentar, bapak Joko mau saya bangunin dulu
Joko: maaf boss, saya kira cleaning sevice yang nyari
Boss: ya bener saya memang yang nyuruh cleaning service
Joko: malam begini?
Boss: sudah sejak kemarin pagi, Joko !!!

 
  Joko tangan kanan
Joko: Lelaki yang menikah, ibarat istri sebagai tangan kanan, untuk membantu mengurusi dirinya dan anakanaknya
Amin: kalau lajang gimana?
Joko: kalau lelaki lajang... ya tangan kanannya yang membantu mengurusi anakdirinya

 
  Joko memarmemar
Joko beribot kedokter kakinya sakit memar2
Dokter: bapak masih suka main yang keras, sepakbola,rugby?
Joko: gak pernahdok,cuma main gaple saja
Dokter: kok bisa memar2 begini?
Joko: main gaple pulang pagi saja
Dokter: lalu memarnya kenapa
Joko: dipukul gagang sapu istri, biar gak bisa kluyuran lagi
Dokter: mosok gak menghindar?
Joko: habis dia yang membiayai hidup saya dok

 
Joko setrika
Joko kedokter karena kesetrika
Dokter: kenapa bisa luka begini?
Joko: kesetrika
Dokter: kok bisa?
Joko: waktu sedang setrika, tiba tiba HP berdering, dan kuanggakat setrika , kubilang halllo,.. eh pipi kkanan saya kena setrika
Dokter: gimana luka pipi kiri?
Joko: waktu aku letakkam setrika, tiba tiba HP satunya berdering, kuangkat setrika ke telinga kiri,.. eh kesetrika pipi kiri


  Joko bemotua
Joko memang workholick, sekembalinya dari toilet lupa ngancingin celananya.
Warti sang sekertaris langsung berteriak !!!!!
Warti: Pak, garasinya terbuka!! (sambil menunjuk ke celana Joko)
Joko: Oh ya ? Pasti kamu lihat Perrari saya ya , he he he…..
Warti: Bukan Boss, yang saya lihat bemo tua dengan dua ban yang kempes.
Joko: Awas ya nanti, aku pelet (berkatanya lirih)

  Joko kulitkambing jheleng
Joko jual kulit kambing ke taoke china kolot
Taoke: ini kulit afa?
Joko: kulit kambing boss
Taoke: owe mau lihat, kulit Jhelengh
Joko: ini kulit kambing (kedengeran kulit celeng)
Taoke: kulit chelengh
Joko: aku bilang kambing ya kambing, ( joko kesel)
Taoke: kulit dicheleng lho
Joko: ini kambing, bukan chelengh, dasar kampret
Taoke terus nyurh anakbuahnya : oe sini, kulit dichelengh, owe bial tau kulit whagus gak
Anak buah taoke terus menggelar (njereng) kuloit kambing nya Joko
Taoke: owe wheli ini kulit, whagus
Joko: oh Jereng tho

  Joko hiduppaspasan
Amin: hidupku sekarang pas pasan sekali, MP kecil gak naik2
Joko: kalau aku kok sama cuma beda rasa
Amin: rasa apaan?
Joko: sama hidup pas pasan, cuma pas mau makan di luar ada yang mengajak, pas mau minum rekreasi ada yang mbayari
Amin: itu hidup tergantung yang ngajak namanya
Joko: gak usah dipikirin, yang penting pas
 
  Joko tenggelam dalam hobby
maunya motret nenk beraksi
eh
ada bidadari lewat
pret
pret
pret
Jongkok bisa berdiri
buluroma
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=3517621637588&set=a.1872200223081.75078.1783426166&type=1&theater