Joko galilubang tutup lubang
Amin: selain Rhoma siapa lagi capresmu 2014 mas?
Joko: yangsesuai dengan kondisi Indonesia saat ini banyak hutang
Amin: Gak ada yang banyak hutang, semua kaya kaya
Joko: ada yang Gali lubang Tutup lubang nya yaitu Rhoma irama
Amin: oma irama lagi, nanti jadi republik ndangdut?
Joko: kan sudah ada Republik mimpi, Republik cinta, Republik Juncker, tambah satu lagi republik ndangdut, pas
Amin: he he he
Joko password
Joko sangat terkenal, sehingga pada takut tersaingi capres 2014
Maka pesaing Joko menaruh mata mata di kantornya, yang pura2 jadi cleaning service, yang tugasnya ngintip pasword di email, FB, TWIT
CS: boss aku udah dapatkan pasword Joko di FB
Pesaing: ok cepat kasih tahu, biar kita acak acak isi email, fb dll
CS: minta honor dulu
Pesaing: berapa?
CS: 100 jt cukup
Pesaing: ok aku kirim dulu 1 jt, sisanya klo sidah berhasil
CS: paswordnya **********
Joko intipkumis
pesaing Joko nelepon pembantu joko yang bekas pembantu penggantinya
KRING…KRING.. KRING
Pembantu: Halo, selamat siang
Pesaing: Lho, siapa ini?
Pembantu: Oh, saya pembantu di sini
Pesaing: Kalau begitu, bapak dimana?
Pembantu: Bapak sama Ibu sedang di kamar tidur
Pesaing: Kalau begitu tolong intip, ngapain mereka
Pembantu: Maaf Pak, Bapak siapa yah?”
Pesaing: Saya mantan
Pembantu: mantan suami ?
Pesaing: mantan yang tidur di kamar majikanmu
Pembantu: Hah, lha wong sesama penidur kamar kok saling intip?
Pesaing: hush, kumisnya bossmu kan gak ada, lalu dia pakai apa?
Pembantu: ??
Joko satriopiningit
Amin: ramaln joyoboyo akan ada satrio piningit yang akan jadi pemimpin yang bisa memakmurkan bangsa ini
Joko: kalau satrio piningit aku gak ngerti siapa, tapi satrio lain aku tahu
Amin: siapa mas, apa Jokowi?
Joko: Jokowi satrio Solo, kalau Satrio bergitar itu Rhoma irama
Amin: raja ndangdut itu kan?
Joko: sudah naik jadi presiden ndangndut, panggilannya Presiden Rhoma Irama, singkatannya Presiden RI
Amin: ha ha ha
Joko: hi hi hi
Joko kembaran
Alkisah dua joko ketemu di sebuar Bar (maksudnya bar mangan bar minum bar kabeh)
Joko Sa: Kayaknya aku pernah ketemu, dari Solo ya?
Joko Su: ya, jateng
Joko Sa: kampungmu dimana?
Joko Su: Plintengan, loe dimana?
Joko Sa: hua ha ha , kita sama sekampung, sekolah dimana?
Joko Su: SDN 111 Tirtoyoso Solo
Joko Sa: Kampret, kita satu sekolah Sd, laluSMP dimana?
Joko Su: SMPN 1 Solo
Joko Sa: Sompret, kita satu sekolah SMP juga, lalu loe tinggal dimana?
Joko Su: Loji Gandrung Jl. Slamet Riyadi
Joko Sa: Kakekane, kita satu rumah
Joko bar tender: huh, dasar joko kembar baru mabuk, untung aku gak ikutan mabuk
Joko Mbah cicak
Iyok: mbah ada cicak jatuh, akun takut
Mbah Joko: pukul saja pakai sapu!!
Idhar: aduh.. huuu huuu (nangis)
Mbah Joko: adiknya nangis kenapa?
Iyok: kejatuhan cecak mbah!!
Mbah Joko: kok benjut gini?
Iyok: cecaknya jatuh dikepala adik
Mbah Joko: lalu .. kok kena adikmu?
Iyok: kata mbah cicaknya pukul saja pakai sapu, tapi adiknya yang nangis, cicaknya lari
Joko prihatin nyapres
Amin: gimana mbah kalau aku mau nyapres
Joko: oh.. gampang lee, asal tahu ngilmune
Amin: gimana caranya?
Joko: Mau jadi Presiden, apa Gubernur, apa Bupati di negeri ini? Gampang! Siapkan duit banyak dan atur lobi, serta jangan lu...Lihat Selengkapnya
Joko jubah hitam
Amin: ki joko kok pakai celana dan baju hitam sih, kayak mau layat saja
ki Joko: pertama, sudah aki aki, jadi sudah tua, jadi kita harus siap
Amin: siap mati ?
ki Joko: gak lah, mati nanti saja, kita siap musim hujan baju kena lumpur, ...Lihat Selengkapnya
Joko Aceng sakithati dipanggil Bu Pati
Amin: loe kok nikahnya cuman berumur mingguan sih?
Joko: habis sakit hatiku
Amin: sakit gimana, loe kan bupati, bisa laoe penjarakan yang bikin sakit hati
Joko:
pertama
aku pejabat kamu loe loe kan, harus nya kamu mengeluelu kan saya
kedua
aku laki laki kau pangil aku Bu Pati, kaya banci saja,
maka aku buktikan aku Pak Pati, kawin sekali kali... pakai nikah ber kali kali
Joko jadi notulis rapat WAGU
Wagu: tolong notulennya dicatat... apa benul ada mafia upah buruh di DKJ
Joko menulis ...
Wagu: ketik paki komputer
Joko grundel.. kan belum kursus notulen di ketik pakai komputer
Wagu: Kampungan banger itu
pakai Blackbary dipakai apa! minta laptop sampaimilyaran, puluhan milyar... gak ada satupun laptop catat itu notulen
Joko grundel... kan yang mindahin honorer... mosok pegawai
Wagu: Loe olang paling hebat ya, ada laptop depan mata loe tulis pakai tangan
steno bukan? kalau steno gue maapin
Joko grundel... ketik paki laptop juga pakai tangan
Amin: he he he rasain, gak ngupahin aja gue untuk nglaptopin
Joko Koran jodoh
Joko baru 4 hari nikah dengan Warti, tapi hari kelima warti telepon KUA minta cerai
KUA: apa alasan ibu
Warti: Mas Joko kerjanya baca koran sebelum tidur
KUA: kan biasa aku juga baca kor'an
Warti: bukan Kor'an pak, tapi yang dibaca koran iklan cari jodoh
KUA: bisa bicara sama suami ibu?
Warti: gak bisa pak, dia sibuk FB an kalu siang, di warnet
Thursday, December 6, 2012
Joko tukang cukur jokowi
Amin: tadi saya nunggu giliran cukur, loe selalu sebut Jokowi .. jokowi, ada apasih bang
Joko: bapak tadi selalu cukur disini, dia pejabat DKI
Amin: apa hubungannya dengan cukur sambil nyebut Jokowi?
Joko: kalu saya sebut jokowi, rambutnya langsung njgrak, jadi mudah dipotong
Amin: kenapa njegrak, kalau denger Jokowi?
Joko: takut ketahuan belangnya kalee
Joko cebok pakai PLN
Joko nunggak PLN dan PDAM sdh tiga bulan jalan, uang tinggal pas pasan hanya bisa bayar PLN atau PDAM
Tiba 2 datang petugas PAM
PAM: maaf pak kami mau memutus sementara PAM bapak karena nunggak sudah 3 bln
Joko: bisa di tunda sebentar pak
PAM: bisa sampai jam 15 saja, tolong segera bayar tunggakan dan dendanya
Joko: maksud saya tunda 1 bulan lagi, karena uang mau dipakai untuk bayar PLN, kalau gak, juga akan diputus
PAM: ok gak apa2 pak, saya trpaksa putus PAM sementara
Joko: gimana nanti kalau mau cuci habis buang hajad
PAM: sementara cebok pakai PLN saja
Joko superndableg
Suatu hari Joko mau nonton bola kesayangannya, ditengah jalan ketemu rombingan pengantar jenasah
Joko langsung berhenti, membuka topi dan berdoa khusuk sekali
Amin: Wow, bukan main, hal yang paling indah dan menyentuh yang pernah aku lihat. Kamu benar-benar adalah orang yang sangat baik
Joko: Ya, karena kami telah menikah 40 tahun
Amin: busyettttt, super ndableg, gimana bisa begitu
Joko: lha sekarang jatah istri saya ke 3 yang sedang jualan di stadion, harap maklum
Joko super gemuk
Joko pensiunan, MP dikit tapi makan tidur banyak, akhirnya superweight
Amin: sudah nambah berapa beratnya
Joko: selama lima tahun sudah naik 2 x lipat sekarang 125kg
Amin: tinggi berapa?
Joko: semeter lebih seprapat
Amin: super sekali, bisa menyamakan berat dengan tinggi, benar benar super
Warti: super ndableg, gitu kok di alem, coba kasih nasihat, kurusin badan
Amin: saya kasih nasihat supaya kurus nanti mbake marah
Warti: ya nggak lah, wong nurunin badan saja
Amin: nasihatku gini: mas joko suruh kawin lagi, nanti kan cepet kurus
Warti: apa? kawin lagi bisa KURUS!!!
Amin: ya, nanti kan mikir gimana ngasih makan sana dan sini, nelum lagi omelan 2 mulut, nanti jadi kurus ( ngomong sambil lari... pulang)
Joko geleng
Joko overweight berobat ke dr Amin
Joko: gimana saya harus mengurangi berat badan tanpa minum obat, takut keracunan
dr Amin: oh... ada, cukup dengan geleng kepala
Joko:sehari saya harus geleng kepala berapa kali?
dr Amin: setiap kali mau makan.. anda harus geleng kepala , ditawari makan ... jawablah dengan geleng kepala
Joko: sampe kapan dok gelengnya?
dr Amin: sampai berat badannya normal
Joko minta kawin
Joko: pak, anakmu ini kan sudah besar, pensiunan tapi masih Joko saja
Bapak joko: mau kawin lagi?
Joko: kawin yang dulu belum legal, namaku belum diganti
Bapak joko: oh gitu, memang kalau kawin namanya harus diganti
Joko: ya, kata mbah, bapak dulu namanya Adi, setelah kawin ganti nama tua jadi Wongso Kromojati
Bapak joko: itu kan duluuuuu, sekarang sudah modern, kalau kamu saya gati nama setelah kawin, gak bisa terima pensiun, terus gimana?
Joko: makanya kawinkan lagi saja
Bapak joko: ya aku duluan yang harus kamu kawinkan, wong bapak sudah duda, dan kamu kan balas budi dan hutang bbiaya nikahmu dulu
Joko: ah, gak jadilah
Joko Eank Loroati
Amin: nama bapak loe siapa mas?
Joko: Joko Mardiko, yang bebas dari penjajahan
Amin: kalau loe sendiri siapa?
Joko: namaku Joko Subagio, sudah masuk jaman bahagia
Amin: Anak loe namanya siapa?
Joko: Joko Sugihupeti, sudah masuk jaman eunak banget, duwit gampang di dapat, tinggal minta upeti
Amin: cucu loe namanya siapa?
Joko: Joko Eank Loroati, sudah masuk jaman susah cari kerja, apalagi cari sampingan
Joko selalu
Cucu Joko: eyank, klo dulu masuk kerja disuruh ngisi formulir apa?
Joko: gak ada isi formulir, adanya surat kelakuan baik dari polisi
Cucu Joko: ini disuruh isi formulir diantaranya "apakah anda pernah berurusan dengan polisi?
Joko: jawab saja belum, kalau sudah berarti penjahat cuk?
Tapi pertanyaan berikutnya kalkau belum pernah kenapa, kalau sudah pernah mengapa?
Joko: (mikir sebentar) karena selalu bisa damai dengan polisi
Cucu Joko: tapi jamannya sudah gak sogokan mbah?
Joko: karena selalu bisa mengelak dari kejaran polisi
Joko ahlinikah
Amin: mas Joko masih joko saja sih padahal sudah nikah kan?
Joko: joko nikah belum akil baliq dulu
Amin: ih dulu nikah gantung ya, sampai kapan di gantungnya
Joko: masuk usia dewasa nikah siri
Amin: ngapain nikah siri?
Joko: dulu jaman penjajah, susah ngurus surat surat, cukup dinikahkan bapaknya istri saja
Amin: oh nikah modin, terus gimana?
Joko: sudah kerja nikah negara pakai surat nikah, supaya dapat tunjangan anak istri
AminL nikah KUA, terus?
Joko: terus kawin lagi
Amin: nikahnya gimana?
Joko: kawin lagi sama istri , gak pakai nikah kikah lagi
Amin: kirain kawin lagi
Joko jaga pandangan
Habis mengikuti pengajian, Amin dan joko jalan2 ke pertokoan
pada saat lewat toko pakaian dalam wanita, joko menutup mata, minta di tuntun sama Amin
Amin: eh .. ada apaan sih joko?
Joko: aku jaga pandangan
Amin: emangnya ada apa?
Joko: banyak di perlihatkan bikini disini
Amin: ??
¤Joko berdiri sendiri
disuatu rapat RW, ketua RW minta Joko untuk menyanyikan lagu untuk selingan setelah pak RW berpidato
RW: saudara2 sekalian, rw ini memerlukan gedung pertemuan untuk acara kegiatan warga, diperlukan dana 100 juta, bagi warga yang sanggup memberikan sumbangan 1 jt harap berdiri
Tiba tiba joko berdiri sendiri menyanyikan lagu Indonesia raya ..
serentak, semua hadirin pun berdiri
RW: terimakadih, saudara sekalian akan menyumbang RW Rp 1jt per orang
Joko negaraalbum
Amin: capres 2014 bakalan rame ndangdutan
Joko: kenapa?
Amin: raja ndangdut ikut nyapres
Joko: sudah bosan jadi raja, atau sebelum raja diturunkan rakyat, dia ganti jabatan
Amin: SBY aja baru 4 album berani jadi presiden, sedangkan Rhoma sudah belasan, kenapa takut
Joko: negara album
Joko ramal
Amin: kapan indonesia adil dan makmur
Joko: kalu sudah bisa tidur dengan melek
Amin: tidur sambil melek? kan pekerjaan paling susah
Joko: nanti kapan jaman ada yang sudah bisa
13 November pukul 8:54 · Suka
Adi Djoko Djoko Suyanto kok nggak pernah komen di ilpers ini ya
Joko anak gerobak
Joko membantu bapaknya pemulung, berangkat pagi2 sekali
Suatu hari gerobaknya sarat dengan muatan, melebihi kapasitas sehingga menggunung
Pas mau jalan , gerobaknya terbalik, grobyag
Amin tetangga yang baik mendengar suara gaduh, dia keluar, dilihatnya joko sedang termenung, dikira kecapean
Amin: sini joko, kemari sebentar ini ada sarapan nasi goreng
Joko: maaf pak amin, takut bapak nanti marah
Amin: gak akan, wong kamu belum sarapan dan masih pagi sekali
, kalau marah biar aku yang tanggung jawab
Joko: terima kasih, takut bapak marah
Amin: baik, saya bawain ke tempatmu ya, ini dimakan dulu nanti baru kerja biar kuat
Joko: terimakasih
Amin: nah sudah makan, sekarang dimana bapakmu?
Joko: di bawah gerobag ini pak Amin
Joko hilangkan pentungan satpol
Joko: mulai hari ini saudara 2 satpol akan tidak lagi dibekali pentungan penjerit tapi diganti pentungan ajaib
Satpol PP: pak joko, nanti istri atpol PP jadi pada protes, pentungan ajaibnya di kasih kasihkan ke kaki lima
Joko: pentungan sekarang aadalah PENYELESAIAN YANG SALING MENGUNTUNGKAN AJAKAN INDONESIA BARU
visi gubernur baru yang akan menciptakan Satpol PP yang lebih ramah terhadap masyarakat
Amin: pemimpin? yang bisa mengayomi rakyat tidak bakalan memukul rakyatnya sendiri
Joko Posko
Joko antisipasi banjir, dia lihat posko dimana mana
Joko: Posko itu apasih pak
Amin: Pos komando
Joko: lha poskonya kok banyak sekali
Amin: posko itu bendera biru dari partai biru, posko ini bendera merah, posko sana bendera kuning dst pak
Joko: jadinya bukan pos komando, semua komando jadi pusing
Amin: harusnya gimana?
Joko: poskonya satu, komandonya satu, lainnya tempat makanan, pakaian, obat obatan
Briptu Joko Bobianto
Amin: seorang anggota polisi yang bertugas di kesatuan Samapta Bhayangkara (Sabhara) Polresta Pekanbaru nyaris meregang nyawa setelah disiksa oleh delapan orang, Selasa (13/11). Beruntung, Briptu Joko Bobianto, dia dikira sudah tewas ternyata selamat dengan merangkak dan mencari perlindungan ke mesjid
Joko: Joko Slamet, slamet, slamet
14 November pukul 16:15 · Suka
Kardono Kar Joko Pos itif
14 November pukul 16:16 · Suka
Joko poskali
Joko jadi pemandu wisata sungai, sedang mendampingi turis asing
Turis: heran, dimana mana ada poskeamanan, si kampong , disungai
Joko: oh itu kakus
Joko anggrybird
Cucu joko suka main game anggrybird di warnet, suatu hari gak boleh main keluar rumah karena sudah dibelikan Laptop
cucu: mbah beliin anggrybird, biar aku betah dirumah
Joko: ok mbah beliin burung anggry
Joko pergi ke pasar burung, lama lihat2 mana ya burung anggry
penjual : mbah mau beli burung apa cuma lihat2
Joko: burung anggry itu yang mana?
Penjual: adanya burung lokal mbah
Joko: burung import khusus burung anggry dimana?
Penjual: mana gue tahu
Joko Kolo
Amin: ruwatan betoro kolo itu giomana?
Joko: yang aku tahu kolo kolo
kolo kolo rajin
kolokolo males
kolo kolo harmonis
kolo kolo harmoko hari hari omong kosong
kolo kolo harmono hari hari omong norak
kolo kolo harmojo hari hari omong jorok
Amin: yang begini perlu di betoro kolo (becik ditoto ora kolokan gitu maksute
Joko mrojol
joko belanja beras lupa bawa karung
Warti: kang, copot saja kolormu, untuk tempat beras
Joko: nanti kelihatan?
Warti: kan ada sarung
Joko: ok dik
Pedagang beras: mas nanti mrojol
Warti: gak akan, kan kolornya ditaliin
Pedagang beras: bekas isi kolor yang mrojol
WartI: ah iru nongol namanya
Pedagang beras: kalau centelannya lepas gimana?
Warti: kang joko, sarungnya diturunin lagi
Joko: oh .. pantas silir
Joko plesetan
Joko di kafe gaul, dia merokok Djarum
tiba 2 disebelahnya duduk wanita dengan rokok ardath
Joko: kok merokok mbak?
Wanita: ya Ardath
Joko: oh ardath apa artinya?
Wanita: Aku rela dimadu asal tidak heboh
Joko: oh (sambil mikir apa ya arti djarum yang cocok)
Wanita: kok diem sih?
Joko: nunggu wangsit apa arti djarum
Joko kepleset djarum
Joko dapat wangsit untuk menjawab wanita ardath akurela dimadu asal tidak heboh
Amin: djarum itu duda jarang dirumah
Joko: ah gak pas wong masih punya
Amin: Djangan ragu man!
Joko: wah itu cocok, besok aku gak ragu lagi
besoknya ke kafe lagi
dan lagi2 wanita ardath sudah ada disitu cuma ada joko lain yang ngrokoknya Minakjinggo
wanita ardath: eh mas joko , ini lho lelaki minak jinggo
Joko: apa itu
Wanita ardath: moring enak ajojing monggo
Amin: awas mas joko, kepleset tenan kowe mengko, Diamput Jangan Ragu Mlayuuuu
Joko tutup bank
Amin: hari ini banyak bank yang dirurup
Joko: ah masa sih, yang nuntut UMK itu kan pekerja industri bukan bank
Amin: yang gak ditutup cuma bank mandiri, dan hanya cabang Martadinata
Joko: kenapa sih, gimana dengan nasib uangku dan MP ku di BNI
Amin: tenang, bank2 di tutup hari sabtu, senin buka lagi
Joko: jangan bikin degdegan orang tua
Amin: ya... masuk kafe masih duren maknyos, giliran MP jadi tua
Joko antri
Warti: hallo.. sedang apa mas?
Joko: sedang ngantri
Warti: ngantri dimana?
Joko: di Bank Cuapek Antri
Warti: ah saya kira di Bakso Ceker Ayam, ganti aja ke bank lain kan MP nya mepet
Joko: biar dikira pebisnis bukan pensiunan
Joko pudar
Amin: rasa humor loe sudah mulai pudar
Joko: ya ... masuk musim hujan, mendung terus jadi mempengaruhi rasa humor
Amin: sampai2 marah2 sama pegawai di unggah ke youtube
Joko: maklum dikejar media, untuk gebrakan apa
Amin: ya gebrak sana, gebrak sini, ada banjir bisa2 mlempem
Joko: emangnya krupuk
Joko uang kecil
Amin: aku nemu dompet waktu pulang subuh tadi
Joko: kembalikan saja ke yang punya
Amin: dulu juga begitu dikembalikan, dia bilang maaf yadik aku gak punya uang kecil
Joko: coba buka dompetnya ada apa isinya
Amin: ktp dan uang satu lembar 100rb
Joko: mana saya tukar jadi sepuluh robuan, terus kamu kembalikan ke yang punya, nanti akan dapat 2 pahala
Amin mengikuti saran joko, dan dikembalikan ke orangnya sesuai alamt KTP yg ada di dompet
Bapak yang kehilangan dompet: terima kasih dik, tapi tadi itu isinya 100rban satu saja, ini kok jadi sepuluh ribuan?
Amin: sudah saya tukarkan, soalnya kemarin ada yg kehilangan juga 50 rbuan 2 lembar dan bilang gak ada uang kecil, sekarang sudah ada uang kecil
Bapak: ya sudah ini 10rb untuk mu
Joko tukang pancing kena pancing
Pulang mancing, ada yang banyak orang pada ngebut, joko ikut2an ngebut, keprgok ada polisi , joko di tilang
Joko: kan banyak tukang mancing pada ngebut, kenapa saya saja yang di tilang?
Polisi: oh dari mancing, anda dapat ikan semua?
Joko: ya gak dapatnya satu satu saja
Polisi: saya juga sama dapatnya satu satu pengebut saja
Joko: jadi saya yang terpaksa kena pancing bapak?
Joko: ya anda kena tilang
Joko mobil anti macet
Joko pindah kejakarta ngikuti jokowi< dia menganggap begitu jokowi gubernur, jalan gak macet lagi, ternyata keliru bahkan makin parah karena musim hujan tiba, jalan makin macet karena menghindari banjir
Joko pergi showroom mobil, mau cari mobil yang anti macet
Showroom: cari mobila apa mas, yang sporty apa yang family atau elegan?
Joko: semua type aku sudah punya, yang belum yang type anti macet
Showroom: wah itu ada disebarang sana mas
Joko: itu show room juga, kok kaya rumah sakit?
Showroom: mapak pesen saja mobil disana, nanti kan lancar jalannya mobil
Joko: mobil apaan itu
Showroom: mobil ambulans
Joko mobilbocor
Mobiljoko mobil offroad, suatu hari ada kegiatan arisan ibu kantor, terpaksa deh ternak teri
Istri: pak gimana tukar mobilnyayang gak bocor, bahkan lebih murah lho
Joko: ya sayang, baiknya kita ganti jadwall arisan dimusim kemarau saja
Istri: wah kan perlunya sekarang dan bulan depannya juga
Joko: ok, tunggu MP naik sayang
Istri: kapan MP naik?
Joko: tunggu anggaran bocor
Istri: kapan anggran bocor
Joko: hujan potongan anggaran DKI tinggal nunggu gebrakan AHOK terealisir, terus kita demo minta bantuan, terus kita dikasih bantuan, terus kita baruganto mobil bocor ini
Joko kepalan extrajoss
Anak joko kerja di amrik, sudah lama gak pulang juga lupa kirim uang
pasa lebaran haji kemarin, anak Joko kirim surat berikut fotocopy uang dollar, dia bilang ... pak.. ini aku kirim dulu fotocopy uang 100 dollar sebanyak 15 lembar gaji satu bulan ini, nanti akan aku bawa yang asli jika sudah pulang, salam kangen
Joko balas surat ke anaknya: bapak kirim fotocopy kepalan tangan Extra Joss, nanti kalau sampai bulan depan gak kirim aslinya, maka asli extrajoss akan kamu dapatkan , pasti!!!!
Dwi Purdjiantono Joko Dikatain Homo
pada suatu hari saat pulang sekolah Joko menangis dan mengadu kpd bapaknya
Bapak : Kenapa nangis nak
Joko : Aku dikatain sama temen
Bapak : Dikatain apa nak?
Joko : Dikatain HOMO!
Bapak : Kamu katain balik aja atau tonjok aja
Joko : Aku gak mau nonjok dia!
Bapak : Kenapa?
Joko : Masalahnya dia ganteng .....
Joko tarif
Joko jalan tengah malam disuatu taman kota, ada bencong yang menjajakan dirinya.
Bencong:Mas,temani saya dong? Eke kesepian nih
Joko mendekat dan ehem ehem
Bencong mengeluarkan daftar
Ngak bersih Rp.10.000
Bau Rp20.000
Berdarah Rp.50.000
Tidak enak 'ULANGI'
Joko hormoko
Amin: aku punya masalah cinta
Joko: coba jelaskan siapa tahu aku bisa kasih nasihat
Amin: aku cinta dia
Joko: trus masalahnya apa?
Amin: dia cinta temenku
Joko: tinggal bilang ketenmu klo dia punyamu
Amin: masalahnya aku dia dan temenku cowok juga
Joko: temenmu siapa?
Amin: kamu mas Joko HOrMOKO
Joko Maskulin
Amin: tampang loe gaya nya kaya Maho
Joko: apa maho?
Amin: manusia Homo
Joko: gue ini maskulin
Amin: apa maskulin
Joko: lelaki maskulin itu mas2 tukang mukulin kaya loe itu
Amin: Maho itu manusia homo sapien kok
Pada 17-an ada seorang Banci mengikuti lomba panjat pinang di kampungnya Joko..
tapi setelah manjat sampai di atas banci itu tidak kunjung ambil hadiah2 yang digantung diatas pohon pinang, dia malah turun lagi naik lagi turun lagi naik lagi, begitu seterusnya..hingga penonton jengkel begitu juga Joko yang tak tahan menahan jengkelnya kemudian berteriak
''Woi banci kampret, buruan ambil hadiahnya.''
Si Banci-pun menjawab:
''Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya. Yg penting gesekannya bo...
Joko debt collector takut HOMO
Joko bertubuh kekar,dan punya tutur kata yang keras,. Posturnya sesuai dengan pekerjaannya sebagai debt collector .
Dikantornya ada karyawan baru Lumayan ganteng, klimis , luwes bergaul, type profesional muda.
Semua karyawan menyukai pegawai baru, hanya Joko yang gak mau bersamanya
Segera dia dipanggil oleh HRD untuk klarifikasi . Pada HR Manager
Joko: Pak saya tidak takut berkelahi dengan pria, bertengkar dengan wanita atau makan bersama waria , tapi tolong jangan biarkan saya berdua dengan dia
HRD: kenapa sama laki2 nya kan?
Joko: karena dia pernah memperkosa saya... waktu sama sama satu kost
Joko berbulu
malam pertama joko berbulu dengan gadis Warti
Warti: Buuuuuk!!! aku yakuuut
Ibu: Kenapa cah ayu? Ada apa? Takut apa?
Warti: Dadanya berbulu!!
Ibu: Eh, nduk! Masuk sana! Itu namanya Jantan! Masuk! Gitu aja kok takut
Warti: bukan kingkong ya buuuuk
Ibu: hush, ngganteng2 gitu, ... bukan king kong nduk tapi si engkong
Joko cari mantra
Joko duren mau naksir Rayanti, sudah nembak pakai surat, gak ada balas
Nembak langsung gak berani, terpaksa minta bantuan dukun cari mantra
Sdh jalan kesana kemari akhirnya ketemu juga dukun cinta
Dukun: Ayoi masuk saja, aku sudah tahu loe datang
Joko segera masuk : wah mbah hebat, sudah tahu saya datang padahal masih diluar pagar, dan pintu belum dibuka
Dukun: aku pasang CCTV
Joko: oh pantesan, kok canggih amat
Dukun: mengikuti jaman
Joko: mbah saya...
Dukun motong: aku sudah tahu loe minta mantra pelet untuk wanita kan?
Joko: Lho kok sudah tahu
Dukun: surat cintamu ke Aryanti kan sampai ke sini
Joko: wuah hebat bisa membelokan surat orang
Dukun: hush Aryanti itu naku
Joko: terus gimana mbah?
Dukun : mantranyagini: Aryanti, kau sudah kusediain istana, Aruanti, kau sudah kubeliin ferari. aryanti ....
Joko joko motong : ok mbah sudah tahu, permisi
Joko kampret
Joko ke tempat Amin untuk minta advice gimana bisa mendapatkan daun muda
Amin: Kamu harus punya gigi cukup kuat
Joko: Mas Amin, aku ini sudah ompong, tapi bukan mau daun muda beneran, yang gak ada urusan dengan gigi
Amin: kalau gitu Mas joko harus punya KAMPRET
Joko: maksudnya punya kelelawar?
Amin: bukan harus punya sifat Kampret
Joko: apa harus makan buah2an dan keluar malam
Amin:
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, K.A.M.P.R.E. T.
Joko: bisa dikurangi gak
Amin: bisa jadi kampret saja gak pakai titik atau huruf besar, bukansingkatan
Joko: ah kita kan teman mosok jadi kampret
Amin: ya sdh tahu tua masih kampret
Joko daun
Sudah puluhan tahun Joko merantau di Jabar, hingga kebiasaan makan Sunda sudah menjadi kegemaran
Waktu pulang kampung ibunya memasakan makanan paporit nya waktu di Jateng, sambeltumpang
Joko: mana daun nya bu
Ibu: daun apa lagi?
Joko: daun lalapan to buk
Ibu: bisanya ya makan pakai jangan tumpang, ada tahu, krecek, daging thetelan
Joko: di kebun ada sayuran apa?
Ibu: kebon? kan sudah jadi garasi, jemuran, kandang ayam
Joko: ya udah daun apa saja deh
Ibu: daun jendela di depanmu saja ambil
Joko: marah?
Ibu: he he he daun pintu lebih sulit ngambilnya
Joko: ngledek
Joko puisi tegang
Waktu diliat bikin deg-deg ang
Begitu pegang jadi makin tegang,
Lalu dikocok tambah tegang,
akhirnya keluar.. meregang
Horeee puas rasanyaa.. sayang
akhirnya gue dapet ARISAN Gang
Joko LEM BIRU
Warti: pak amin, bagaimana mas Joko gak perhatian lagi
Amin: sejak kapan?
Warti: Sejak main fesbukan, lupa segalanya
Amin: laptopnya di LEM BIRU saja
Warti: sudah saya lem dengan lem putih, masih bisa buka
Amin: LEMpar BIar RUsak
Warti: oh mbodor, ini beneran
Amin: ya ini sungguhan, he he he
Joko singobarong
Amin: kakek Joko kok bisa bertahan sampai umur tua sih, padahal banyak temen pejuang yang gugur
Joko: kakek kan punya aji aji singo barong
Amin: aku minta mbah
Joko: gak bisa le, karena harus jadi JOKO tuwo. gak boleh kawin apalagi nik...Lihat Selengkapnya
tiga yg akan bertarung di 2014 adalah
1 ...... Djoko
2 Djoko .....
3 ....... Djoko .....
Joko Rayuan kereta
Joko di kereta KRL yang padat
Joko : Mbak jangan pegangan sama besi kereta
Cewek : Emangnya kenapa mas?
Joko : Kelihatannya besinya kotor lho .. pegangan sama aku aja......Lihat Selengkapnya
Joko Putu Sinaga
Joko: Baca terus mbak … mau ujian ?
Warti: Bukan mas … lagi penelitian …
Joko: Memang mbak mahasiswa apa ?
Warti: Psikologi seks, biar bisa gantiin dr.Boyke .. ha haa … ...Lihat Selengkapnya
Joko status
Joko: mas Amin, maunya komen melulu, coba bikin status sendiri
Amin: statusku sudah jelas .. kawin, kok suruh ganti status apa? bujang gitu?
Joko: status pesbuk maksudku
Amin: statusku di beranda, alias home alias dirumah saja...Lihat Selengkapnya
Joko test humor
Karyo: Mas Joko tiba di sebuah pesta dan menemukan bahwa dua orang, seorang pria dan seorang wanita, yang memakai hal yang sama persis seperti Anda. Bagaimana reaksi anda?
Joko: gue maki tu orang
Karyo: gimana mas Amin?
Amin: gue hampir...Lihat Selengkapnya
Joko lubang
Joko baaru nikah dengan wanita gendut
Dia bingung cari lubang dimana, lalu dia keluar tanya sama mamaknya
Joko: gimana cari lubangnta nyak?
Emak: cari baskom, isi dengan air, terus istrimu suruh duduk, kamu pencet saja badannya yang paling ...Lihat Selengkapnya
Joko darah muda
Amin: siapa capresmu 2014 mas?
Joko: yang berdarah muda pastinya
Amin: Gak ada yang muda
Joko: ada yang darah muda yaitu Rhoma irama
Amin: tadi saya nunggu giliran cukur, loe selalu sebut Jokowi .. jokowi, ada apasih bang
Joko: bapak tadi selalu cukur disini, dia pejabat DKI
Amin: apa hubungannya dengan cukur sambil nyebut Jokowi?
Joko: kalu saya sebut jokowi, rambutnya langsung njgrak, jadi mudah dipotong
Amin: kenapa njegrak, kalau denger Jokowi?
Joko: takut ketahuan belangnya kalee
Joko cebok pakai PLN
Joko nunggak PLN dan PDAM sdh tiga bulan jalan, uang tinggal pas pasan hanya bisa bayar PLN atau PDAM
Tiba 2 datang petugas PAM
PAM: maaf pak kami mau memutus sementara PAM bapak karena nunggak sudah 3 bln
Joko: bisa di tunda sebentar pak
PAM: bisa sampai jam 15 saja, tolong segera bayar tunggakan dan dendanya
Joko: maksud saya tunda 1 bulan lagi, karena uang mau dipakai untuk bayar PLN, kalau gak, juga akan diputus
PAM: ok gak apa2 pak, saya trpaksa putus PAM sementara
Joko: gimana nanti kalau mau cuci habis buang hajad
PAM: sementara cebok pakai PLN saja
Joko superndableg
Suatu hari Joko mau nonton bola kesayangannya, ditengah jalan ketemu rombingan pengantar jenasah
Joko langsung berhenti, membuka topi dan berdoa khusuk sekali
Amin: Wow, bukan main, hal yang paling indah dan menyentuh yang pernah aku lihat. Kamu benar-benar adalah orang yang sangat baik
Joko: Ya, karena kami telah menikah 40 tahun
Amin: busyettttt, super ndableg, gimana bisa begitu
Joko: lha sekarang jatah istri saya ke 3 yang sedang jualan di stadion, harap maklum
Joko super gemuk
Joko pensiunan, MP dikit tapi makan tidur banyak, akhirnya superweight
Amin: sudah nambah berapa beratnya
Joko: selama lima tahun sudah naik 2 x lipat sekarang 125kg
Amin: tinggi berapa?
Joko: semeter lebih seprapat
Amin: super sekali, bisa menyamakan berat dengan tinggi, benar benar super
Warti: super ndableg, gitu kok di alem, coba kasih nasihat, kurusin badan
Amin: saya kasih nasihat supaya kurus nanti mbake marah
Warti: ya nggak lah, wong nurunin badan saja
Amin: nasihatku gini: mas joko suruh kawin lagi, nanti kan cepet kurus
Warti: apa? kawin lagi bisa KURUS!!!
Amin: ya, nanti kan mikir gimana ngasih makan sana dan sini, nelum lagi omelan 2 mulut, nanti jadi kurus ( ngomong sambil lari... pulang)
Joko geleng
Joko overweight berobat ke dr Amin
Joko: gimana saya harus mengurangi berat badan tanpa minum obat, takut keracunan
dr Amin: oh... ada, cukup dengan geleng kepala
Joko:sehari saya harus geleng kepala berapa kali?
dr Amin: setiap kali mau makan.. anda harus geleng kepala , ditawari makan ... jawablah dengan geleng kepala
Joko: sampe kapan dok gelengnya?
dr Amin: sampai berat badannya normal
Joko minta kawin
Joko: pak, anakmu ini kan sudah besar, pensiunan tapi masih Joko saja
Bapak joko: mau kawin lagi?
Joko: kawin yang dulu belum legal, namaku belum diganti
Bapak joko: oh gitu, memang kalau kawin namanya harus diganti
Joko: ya, kata mbah, bapak dulu namanya Adi, setelah kawin ganti nama tua jadi Wongso Kromojati
Bapak joko: itu kan duluuuuu, sekarang sudah modern, kalau kamu saya gati nama setelah kawin, gak bisa terima pensiun, terus gimana?
Joko: makanya kawinkan lagi saja
Bapak joko: ya aku duluan yang harus kamu kawinkan, wong bapak sudah duda, dan kamu kan balas budi dan hutang bbiaya nikahmu dulu
Joko: ah, gak jadilah
Joko Eank Loroati
Amin: nama bapak loe siapa mas?
Joko: Joko Mardiko, yang bebas dari penjajahan
Amin: kalau loe sendiri siapa?
Joko: namaku Joko Subagio, sudah masuk jaman bahagia
Amin: Anak loe namanya siapa?
Joko: Joko Sugihupeti, sudah masuk jaman eunak banget, duwit gampang di dapat, tinggal minta upeti
Amin: cucu loe namanya siapa?
Joko: Joko Eank Loroati, sudah masuk jaman susah cari kerja, apalagi cari sampingan
Joko selalu
Cucu Joko: eyank, klo dulu masuk kerja disuruh ngisi formulir apa?
Joko: gak ada isi formulir, adanya surat kelakuan baik dari polisi
Cucu Joko: ini disuruh isi formulir diantaranya "apakah anda pernah berurusan dengan polisi?
Joko: jawab saja belum, kalau sudah berarti penjahat cuk?
Tapi pertanyaan berikutnya kalkau belum pernah kenapa, kalau sudah pernah mengapa?
Joko: (mikir sebentar) karena selalu bisa damai dengan polisi
Cucu Joko: tapi jamannya sudah gak sogokan mbah?
Joko: karena selalu bisa mengelak dari kejaran polisi
Joko ahlinikah
Amin: mas Joko masih joko saja sih padahal sudah nikah kan?
Joko: joko nikah belum akil baliq dulu
Amin: ih dulu nikah gantung ya, sampai kapan di gantungnya
Joko: masuk usia dewasa nikah siri
Amin: ngapain nikah siri?
Joko: dulu jaman penjajah, susah ngurus surat surat, cukup dinikahkan bapaknya istri saja
Amin: oh nikah modin, terus gimana?
Joko: sudah kerja nikah negara pakai surat nikah, supaya dapat tunjangan anak istri
AminL nikah KUA, terus?
Joko: terus kawin lagi
Amin: nikahnya gimana?
Joko: kawin lagi sama istri , gak pakai nikah kikah lagi
Amin: kirain kawin lagi
Joko jaga pandangan
Habis mengikuti pengajian, Amin dan joko jalan2 ke pertokoan
pada saat lewat toko pakaian dalam wanita, joko menutup mata, minta di tuntun sama Amin
Amin: eh .. ada apaan sih joko?
Joko: aku jaga pandangan
Amin: emangnya ada apa?
Joko: banyak di perlihatkan bikini disini
Amin: ??
¤Joko berdiri sendiri
disuatu rapat RW, ketua RW minta Joko untuk menyanyikan lagu untuk selingan setelah pak RW berpidato
RW: saudara2 sekalian, rw ini memerlukan gedung pertemuan untuk acara kegiatan warga, diperlukan dana 100 juta, bagi warga yang sanggup memberikan sumbangan 1 jt harap berdiri
Tiba tiba joko berdiri sendiri menyanyikan lagu Indonesia raya ..
serentak, semua hadirin pun berdiri
RW: terimakadih, saudara sekalian akan menyumbang RW Rp 1jt per orang
Joko negaraalbum
Amin: capres 2014 bakalan rame ndangdutan
Joko: kenapa?
Amin: raja ndangdut ikut nyapres
Joko: sudah bosan jadi raja, atau sebelum raja diturunkan rakyat, dia ganti jabatan
Amin: SBY aja baru 4 album berani jadi presiden, sedangkan Rhoma sudah belasan, kenapa takut
Joko: negara album
Joko ramal
Amin: kapan indonesia adil dan makmur
Joko: kalu sudah bisa tidur dengan melek
Amin: tidur sambil melek? kan pekerjaan paling susah
Joko: nanti kapan jaman ada yang sudah bisa
13 November pukul 8:54 · Suka
Adi Djoko Djoko Suyanto kok nggak pernah komen di ilpers ini ya
Joko anak gerobak
Joko membantu bapaknya pemulung, berangkat pagi2 sekali
Suatu hari gerobaknya sarat dengan muatan, melebihi kapasitas sehingga menggunung
Pas mau jalan , gerobaknya terbalik, grobyag
Amin tetangga yang baik mendengar suara gaduh, dia keluar, dilihatnya joko sedang termenung, dikira kecapean
Amin: sini joko, kemari sebentar ini ada sarapan nasi goreng
Joko: maaf pak amin, takut bapak nanti marah
Amin: gak akan, wong kamu belum sarapan dan masih pagi sekali
, kalau marah biar aku yang tanggung jawab
Joko: terima kasih, takut bapak marah
Amin: baik, saya bawain ke tempatmu ya, ini dimakan dulu nanti baru kerja biar kuat
Joko: terimakasih
Amin: nah sudah makan, sekarang dimana bapakmu?
Joko: di bawah gerobag ini pak Amin
Joko hilangkan pentungan satpol
Joko: mulai hari ini saudara 2 satpol akan tidak lagi dibekali pentungan penjerit tapi diganti pentungan ajaib
Satpol PP: pak joko, nanti istri atpol PP jadi pada protes, pentungan ajaibnya di kasih kasihkan ke kaki lima
Joko: pentungan sekarang aadalah PENYELESAIAN YANG SALING MENGUNTUNGKAN AJAKAN INDONESIA BARU
visi gubernur baru yang akan menciptakan Satpol PP yang lebih ramah terhadap masyarakat
Amin: pemimpin? yang bisa mengayomi rakyat tidak bakalan memukul rakyatnya sendiri
Joko Posko
Joko antisipasi banjir, dia lihat posko dimana mana
Joko: Posko itu apasih pak
Amin: Pos komando
Joko: lha poskonya kok banyak sekali
Amin: posko itu bendera biru dari partai biru, posko ini bendera merah, posko sana bendera kuning dst pak
Joko: jadinya bukan pos komando, semua komando jadi pusing
Amin: harusnya gimana?
Joko: poskonya satu, komandonya satu, lainnya tempat makanan, pakaian, obat obatan
Briptu Joko Bobianto
Amin: seorang anggota polisi yang bertugas di kesatuan Samapta Bhayangkara (Sabhara) Polresta Pekanbaru nyaris meregang nyawa setelah disiksa oleh delapan orang, Selasa (13/11). Beruntung, Briptu Joko Bobianto, dia dikira sudah tewas ternyata selamat dengan merangkak dan mencari perlindungan ke mesjid
Joko: Joko Slamet, slamet, slamet
14 November pukul 16:15 · Suka
Kardono Kar Joko Pos itif
14 November pukul 16:16 · Suka
Joko poskali
Joko jadi pemandu wisata sungai, sedang mendampingi turis asing
Turis: heran, dimana mana ada poskeamanan, si kampong , disungai
Joko: oh itu kakus
Joko anggrybird
Cucu joko suka main game anggrybird di warnet, suatu hari gak boleh main keluar rumah karena sudah dibelikan Laptop
cucu: mbah beliin anggrybird, biar aku betah dirumah
Joko: ok mbah beliin burung anggry
Joko pergi ke pasar burung, lama lihat2 mana ya burung anggry
penjual : mbah mau beli burung apa cuma lihat2
Joko: burung anggry itu yang mana?
Penjual: adanya burung lokal mbah
Joko: burung import khusus burung anggry dimana?
Penjual: mana gue tahu
Joko Kolo
Amin: ruwatan betoro kolo itu giomana?
Joko: yang aku tahu kolo kolo
kolo kolo rajin
kolokolo males
kolo kolo harmonis
kolo kolo harmoko hari hari omong kosong
kolo kolo harmono hari hari omong norak
kolo kolo harmojo hari hari omong jorok
Amin: yang begini perlu di betoro kolo (becik ditoto ora kolokan gitu maksute
Joko mrojol
joko belanja beras lupa bawa karung
Warti: kang, copot saja kolormu, untuk tempat beras
Joko: nanti kelihatan?
Warti: kan ada sarung
Joko: ok dik
Pedagang beras: mas nanti mrojol
Warti: gak akan, kan kolornya ditaliin
Pedagang beras: bekas isi kolor yang mrojol
WartI: ah iru nongol namanya
Pedagang beras: kalau centelannya lepas gimana?
Warti: kang joko, sarungnya diturunin lagi
Joko: oh .. pantas silir
Joko plesetan
Joko di kafe gaul, dia merokok Djarum
tiba 2 disebelahnya duduk wanita dengan rokok ardath
Joko: kok merokok mbak?
Wanita: ya Ardath
Joko: oh ardath apa artinya?
Wanita: Aku rela dimadu asal tidak heboh
Joko: oh (sambil mikir apa ya arti djarum yang cocok)
Wanita: kok diem sih?
Joko: nunggu wangsit apa arti djarum
Joko kepleset djarum
Joko dapat wangsit untuk menjawab wanita ardath akurela dimadu asal tidak heboh
Amin: djarum itu duda jarang dirumah
Joko: ah gak pas wong masih punya
Amin: Djangan ragu man!
Joko: wah itu cocok, besok aku gak ragu lagi
besoknya ke kafe lagi
dan lagi2 wanita ardath sudah ada disitu cuma ada joko lain yang ngrokoknya Minakjinggo
wanita ardath: eh mas joko , ini lho lelaki minak jinggo
Joko: apa itu
Wanita ardath: moring enak ajojing monggo
Amin: awas mas joko, kepleset tenan kowe mengko, Diamput Jangan Ragu Mlayuuuu
Joko tutup bank
Amin: hari ini banyak bank yang dirurup
Joko: ah masa sih, yang nuntut UMK itu kan pekerja industri bukan bank
Amin: yang gak ditutup cuma bank mandiri, dan hanya cabang Martadinata
Joko: kenapa sih, gimana dengan nasib uangku dan MP ku di BNI
Amin: tenang, bank2 di tutup hari sabtu, senin buka lagi
Joko: jangan bikin degdegan orang tua
Amin: ya... masuk kafe masih duren maknyos, giliran MP jadi tua
Joko antri
Warti: hallo.. sedang apa mas?
Joko: sedang ngantri
Warti: ngantri dimana?
Joko: di Bank Cuapek Antri
Warti: ah saya kira di Bakso Ceker Ayam, ganti aja ke bank lain kan MP nya mepet
Joko: biar dikira pebisnis bukan pensiunan
Joko pudar
Amin: rasa humor loe sudah mulai pudar
Joko: ya ... masuk musim hujan, mendung terus jadi mempengaruhi rasa humor
Amin: sampai2 marah2 sama pegawai di unggah ke youtube
Joko: maklum dikejar media, untuk gebrakan apa
Amin: ya gebrak sana, gebrak sini, ada banjir bisa2 mlempem
Joko: emangnya krupuk
Joko uang kecil
Amin: aku nemu dompet waktu pulang subuh tadi
Joko: kembalikan saja ke yang punya
Amin: dulu juga begitu dikembalikan, dia bilang maaf yadik aku gak punya uang kecil
Joko: coba buka dompetnya ada apa isinya
Amin: ktp dan uang satu lembar 100rb
Joko: mana saya tukar jadi sepuluh robuan, terus kamu kembalikan ke yang punya, nanti akan dapat 2 pahala
Amin mengikuti saran joko, dan dikembalikan ke orangnya sesuai alamt KTP yg ada di dompet
Bapak yang kehilangan dompet: terima kasih dik, tapi tadi itu isinya 100rban satu saja, ini kok jadi sepuluh ribuan?
Amin: sudah saya tukarkan, soalnya kemarin ada yg kehilangan juga 50 rbuan 2 lembar dan bilang gak ada uang kecil, sekarang sudah ada uang kecil
Bapak: ya sudah ini 10rb untuk mu
Joko tukang pancing kena pancing
Pulang mancing, ada yang banyak orang pada ngebut, joko ikut2an ngebut, keprgok ada polisi , joko di tilang
Joko: kan banyak tukang mancing pada ngebut, kenapa saya saja yang di tilang?
Polisi: oh dari mancing, anda dapat ikan semua?
Joko: ya gak dapatnya satu satu saja
Polisi: saya juga sama dapatnya satu satu pengebut saja
Joko: jadi saya yang terpaksa kena pancing bapak?
Joko: ya anda kena tilang
Joko mobil anti macet
Joko pindah kejakarta ngikuti jokowi< dia menganggap begitu jokowi gubernur, jalan gak macet lagi, ternyata keliru bahkan makin parah karena musim hujan tiba, jalan makin macet karena menghindari banjir
Joko pergi showroom mobil, mau cari mobil yang anti macet
Showroom: cari mobila apa mas, yang sporty apa yang family atau elegan?
Joko: semua type aku sudah punya, yang belum yang type anti macet
Showroom: wah itu ada disebarang sana mas
Joko: itu show room juga, kok kaya rumah sakit?
Showroom: mapak pesen saja mobil disana, nanti kan lancar jalannya mobil
Joko: mobil apaan itu
Showroom: mobil ambulans
Joko mobilbocor
Mobiljoko mobil offroad, suatu hari ada kegiatan arisan ibu kantor, terpaksa deh ternak teri
Istri: pak gimana tukar mobilnyayang gak bocor, bahkan lebih murah lho
Joko: ya sayang, baiknya kita ganti jadwall arisan dimusim kemarau saja
Istri: wah kan perlunya sekarang dan bulan depannya juga
Joko: ok, tunggu MP naik sayang
Istri: kapan MP naik?
Joko: tunggu anggaran bocor
Istri: kapan anggran bocor
Joko: hujan potongan anggaran DKI tinggal nunggu gebrakan AHOK terealisir, terus kita demo minta bantuan, terus kita dikasih bantuan, terus kita baruganto mobil bocor ini
Joko kepalan extrajoss
Anak joko kerja di amrik, sudah lama gak pulang juga lupa kirim uang
pasa lebaran haji kemarin, anak Joko kirim surat berikut fotocopy uang dollar, dia bilang ... pak.. ini aku kirim dulu fotocopy uang 100 dollar sebanyak 15 lembar gaji satu bulan ini, nanti akan aku bawa yang asli jika sudah pulang, salam kangen
Joko balas surat ke anaknya: bapak kirim fotocopy kepalan tangan Extra Joss, nanti kalau sampai bulan depan gak kirim aslinya, maka asli extrajoss akan kamu dapatkan , pasti!!!!
Dwi Purdjiantono Joko Dikatain Homo
pada suatu hari saat pulang sekolah Joko menangis dan mengadu kpd bapaknya
Bapak : Kenapa nangis nak
Joko : Aku dikatain sama temen
Bapak : Dikatain apa nak?
Joko : Dikatain HOMO!
Bapak : Kamu katain balik aja atau tonjok aja
Joko : Aku gak mau nonjok dia!
Bapak : Kenapa?
Joko : Masalahnya dia ganteng .....
Joko tarif
Joko jalan tengah malam disuatu taman kota, ada bencong yang menjajakan dirinya.
Bencong:Mas,temani saya dong? Eke kesepian nih
Joko mendekat dan ehem ehem
Bencong mengeluarkan daftar
Ngak bersih Rp.10.000
Bau Rp20.000
Berdarah Rp.50.000
Tidak enak 'ULANGI'
Joko hormoko
Amin: aku punya masalah cinta
Joko: coba jelaskan siapa tahu aku bisa kasih nasihat
Amin: aku cinta dia
Joko: trus masalahnya apa?
Amin: dia cinta temenku
Joko: tinggal bilang ketenmu klo dia punyamu
Amin: masalahnya aku dia dan temenku cowok juga
Joko: temenmu siapa?
Amin: kamu mas Joko HOrMOKO
Joko Maskulin
Amin: tampang loe gaya nya kaya Maho
Joko: apa maho?
Amin: manusia Homo
Joko: gue ini maskulin
Amin: apa maskulin
Joko: lelaki maskulin itu mas2 tukang mukulin kaya loe itu
Amin: Maho itu manusia homo sapien kok
Pada 17-an ada seorang Banci mengikuti lomba panjat pinang di kampungnya Joko..
tapi setelah manjat sampai di atas banci itu tidak kunjung ambil hadiah2 yang digantung diatas pohon pinang, dia malah turun lagi naik lagi turun lagi naik lagi, begitu seterusnya..hingga penonton jengkel begitu juga Joko yang tak tahan menahan jengkelnya kemudian berteriak
''Woi banci kampret, buruan ambil hadiahnya.''
Si Banci-pun menjawab:
''Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya. Yg penting gesekannya bo...
Joko debt collector takut HOMO
Joko bertubuh kekar,dan punya tutur kata yang keras,. Posturnya sesuai dengan pekerjaannya sebagai debt collector .
Dikantornya ada karyawan baru Lumayan ganteng, klimis , luwes bergaul, type profesional muda.
Semua karyawan menyukai pegawai baru, hanya Joko yang gak mau bersamanya
Segera dia dipanggil oleh HRD untuk klarifikasi . Pada HR Manager
Joko: Pak saya tidak takut berkelahi dengan pria, bertengkar dengan wanita atau makan bersama waria , tapi tolong jangan biarkan saya berdua dengan dia
HRD: kenapa sama laki2 nya kan?
Joko: karena dia pernah memperkosa saya... waktu sama sama satu kost
Joko berbulu
malam pertama joko berbulu dengan gadis Warti
Warti: Buuuuuk!!! aku yakuuut
Ibu: Kenapa cah ayu? Ada apa? Takut apa?
Warti: Dadanya berbulu!!
Ibu: Eh, nduk! Masuk sana! Itu namanya Jantan! Masuk! Gitu aja kok takut
Warti: bukan kingkong ya buuuuk
Ibu: hush, ngganteng2 gitu, ... bukan king kong nduk tapi si engkong
Joko cari mantra
Joko duren mau naksir Rayanti, sudah nembak pakai surat, gak ada balas
Nembak langsung gak berani, terpaksa minta bantuan dukun cari mantra
Sdh jalan kesana kemari akhirnya ketemu juga dukun cinta
Dukun: Ayoi masuk saja, aku sudah tahu loe datang
Joko segera masuk : wah mbah hebat, sudah tahu saya datang padahal masih diluar pagar, dan pintu belum dibuka
Dukun: aku pasang CCTV
Joko: oh pantesan, kok canggih amat
Dukun: mengikuti jaman
Joko: mbah saya...
Dukun motong: aku sudah tahu loe minta mantra pelet untuk wanita kan?
Joko: Lho kok sudah tahu
Dukun: surat cintamu ke Aryanti kan sampai ke sini
Joko: wuah hebat bisa membelokan surat orang
Dukun: hush Aryanti itu naku
Joko: terus gimana mbah?
Dukun : mantranyagini: Aryanti, kau sudah kusediain istana, Aruanti, kau sudah kubeliin ferari. aryanti ....
Joko joko motong : ok mbah sudah tahu, permisi
Joko kampret
Joko ke tempat Amin untuk minta advice gimana bisa mendapatkan daun muda
Amin: Kamu harus punya gigi cukup kuat
Joko: Mas Amin, aku ini sudah ompong, tapi bukan mau daun muda beneran, yang gak ada urusan dengan gigi
Amin: kalau gitu Mas joko harus punya KAMPRET
Joko: maksudnya punya kelelawar?
Amin: bukan harus punya sifat Kampret
Joko: apa harus makan buah2an dan keluar malam
Amin:
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, K.A.M.P.R.E. T.
Joko: bisa dikurangi gak
Amin: bisa jadi kampret saja gak pakai titik atau huruf besar, bukansingkatan
Joko: ah kita kan teman mosok jadi kampret
Amin: ya sdh tahu tua masih kampret
Joko daun
Sudah puluhan tahun Joko merantau di Jabar, hingga kebiasaan makan Sunda sudah menjadi kegemaran
Waktu pulang kampung ibunya memasakan makanan paporit nya waktu di Jateng, sambeltumpang
Joko: mana daun nya bu
Ibu: daun apa lagi?
Joko: daun lalapan to buk
Ibu: bisanya ya makan pakai jangan tumpang, ada tahu, krecek, daging thetelan
Joko: di kebun ada sayuran apa?
Ibu: kebon? kan sudah jadi garasi, jemuran, kandang ayam
Joko: ya udah daun apa saja deh
Ibu: daun jendela di depanmu saja ambil
Joko: marah?
Ibu: he he he daun pintu lebih sulit ngambilnya
Joko: ngledek
Joko puisi tegang
Waktu diliat bikin deg-deg ang
Begitu pegang jadi makin tegang,
Lalu dikocok tambah tegang,
akhirnya keluar.. meregang
Horeee puas rasanyaa.. sayang
akhirnya gue dapet ARISAN Gang
Joko LEM BIRU
Warti: pak amin, bagaimana mas Joko gak perhatian lagi
Amin: sejak kapan?
Warti: Sejak main fesbukan, lupa segalanya
Amin: laptopnya di LEM BIRU saja
Warti: sudah saya lem dengan lem putih, masih bisa buka
Amin: LEMpar BIar RUsak
Warti: oh mbodor, ini beneran
Amin: ya ini sungguhan, he he he
Joko singobarong
Amin: kakek Joko kok bisa bertahan sampai umur tua sih, padahal banyak temen pejuang yang gugur
Joko: kakek kan punya aji aji singo barong
Amin: aku minta mbah
Joko: gak bisa le, karena harus jadi JOKO tuwo. gak boleh kawin apalagi nik...Lihat Selengkapnya
tiga yg akan bertarung di 2014 adalah
1 ...... Djoko
2 Djoko .....
3 ....... Djoko .....
Joko Rayuan kereta
Joko di kereta KRL yang padat
Joko : Mbak jangan pegangan sama besi kereta
Cewek : Emangnya kenapa mas?
Joko : Kelihatannya besinya kotor lho .. pegangan sama aku aja......Lihat Selengkapnya
Joko Putu Sinaga
Joko: Baca terus mbak … mau ujian ?
Warti: Bukan mas … lagi penelitian …
Joko: Memang mbak mahasiswa apa ?
Warti: Psikologi seks, biar bisa gantiin dr.Boyke .. ha haa … ...Lihat Selengkapnya
Joko status
Joko: mas Amin, maunya komen melulu, coba bikin status sendiri
Amin: statusku sudah jelas .. kawin, kok suruh ganti status apa? bujang gitu?
Joko: status pesbuk maksudku
Amin: statusku di beranda, alias home alias dirumah saja...Lihat Selengkapnya
Joko test humor
Karyo: Mas Joko tiba di sebuah pesta dan menemukan bahwa dua orang, seorang pria dan seorang wanita, yang memakai hal yang sama persis seperti Anda. Bagaimana reaksi anda?
Joko: gue maki tu orang
Karyo: gimana mas Amin?
Amin: gue hampir...Lihat Selengkapnya
Joko lubang
Joko baaru nikah dengan wanita gendut
Dia bingung cari lubang dimana, lalu dia keluar tanya sama mamaknya
Joko: gimana cari lubangnta nyak?
Emak: cari baskom, isi dengan air, terus istrimu suruh duduk, kamu pencet saja badannya yang paling ...Lihat Selengkapnya
Joko darah muda
Amin: siapa capresmu 2014 mas?
Joko: yang berdarah muda pastinya
Amin: Gak ada yang muda
Joko: ada yang darah muda yaitu Rhoma irama
Subscribe to:
Posts (Atom)