HUMOR BAPAKE JOKO

Joko taligantung
Abas: Mas , pinjam tali tambangnya
Joko: untuk apa?
Abas: untuk gantung diri
Joko: ambil saja di garasi, tapi janji, nanti kalau sudah selesai kembalikan ketempatnya
Abas: bilang saja gak boleh

Joko dakwaan
Joko: berharap dakwaan KPK ke Anas salah alamat, Nazarlah yang mencatut namanya untuk mencari proyek
Amien: berharap dakwaan KPK ke Anas salah nilai gratifikasi harusnya utang Harier
Andhiek: berharap apapun dakwaannya yang penting minumnya teh bui soro

Joko komen aneh
Amien: aneh, jumat komen libur, ada apa?
Joko: jumat aneh, Anas gak terima satu sen kok di jadikan tersangka
Amien: sekarang sabtu, apa yang aneh?
Joko: Anas terima satu harier gak sombong
Amien: minggunya gimana?
Joko: Anas bisa digantung rongsokan mobil Harrier
Amien: senen apa?
Joko: Anas di Seneni semua orang

Jokowi libur kampanye Sumut
Suka Mutung
suka mutmut

Joko Pelito
Warti: Pak hari ini kita makan diluar rumah ya?
Joko: Ya, baik idenya buk, makan dimana?
Warti: Masakan jepang, sekali sekali ya
Joko: Jangan mah, gak tahu caranya makan, nanti krlihatan ndesonya
Warti: kalau gitu di rumah makan cina ya
Joko: Jangan mah, gak yakin halal
Warti: klau gitu di rumah makan padang ya
Joko: Jangan mah, makanannya gak fresh
Warti: kalau gitu dimana?
Joko: pesta kebun belakang rumah saja
Warti: lalu siapa saja yang diundang?
Joko: kamu ngundang saya saja, kalau sudah siap!

Joko burung
Joko pensiunan kerjanya ngelus elus burung, gak ada yang lain
Amien: ngapain sudah punya burung masih memelihara burung, apa gak ada yang lain, tenis kek, golf kek
Joko: Lha U sudah punya bola masih main bola juga
Andhiek: memang burung milik laki laki, dan bola milik laki laki juga cuma wanita gak suka bola tapi menyukai burungnya
Joko: ah ngomong apa lagi ini
Amien: hoby Joko, hobynya wanita maksudnya

Joko Cekcok
Joko masih Susilo, sederhana, semua dibeli dengan kreditan alias cekmundur
Joko sudah milyarder, beli rumah beserta isinya mobil dan istri pakai cek tunai
Joko jadi tersangka dadakan, semua yang dibeli jadi cek cok

Joko CD Mundo
Joko: aku ganti cd mundo biar kelihatan mahalan dikit
Amien: ah tambah kelihatan loyo
Joko: MUaNtab DOrongannya
Amien: yang bener MUNtah DOang

Joko CDcharmant
Amien: sekarang pakai CD apa mas?
Joko: Charmant
Amien: Ceile HARi2 MANTur
Joko: lah.. harus pilih CD apa dong untuk 60an?
Amien: tanya pak Amir Sardhono dong

Joko crocodile
Joko: aku sudah ganti cd merk crocodile
Amien: udah tahu buaya darat malah diumumkan
Joko: huh

Joko CeDeman
Amien: aku bisa nebak kelakuan priya dari CD nya
Joko: CD ku merk HINGS
Amien: Hitam.. Imut .. Nukik ... Gemar .. Selingkuh
Joko: kalau kamu CD nya merk apa?
Amien: SWAN
Joko: kalau gitu kamu Senang Wanita Agak Norak
Andhik: Cd ku GT MAN
Amien: Goyangnya Tentu Mantab
Warti denger obrolan lakilaki jadi ikur nyahut: apapun CDnya yang penting isinya botol sosrooooooo tanpa teh

Joko laparchekup
Joko Amien: siang siang begini kok sudah lapar
Amien: memangnya gak boleh
Joko: aku puasa
Amien : selasa kok puasa, biasanya senin dan kamis
Joko : harusnya puasa malam tadi, karena pagi mau chek up, tapi ada kondangan malam hari, yah terpaksa puasanya dirubah siang
Amien: cek up nya kapan?
Joko: nanti malam

Joko keyboard
Amie: kenapa abjad meletakan I dan U berjauhan?
Joko: tenang pakai keyboard, kita balik U & I jadi dekat sekali berdempetan
Amie: tapi U juga masih terusan sama WERTY padahal udah sama I

Joko kartukredit
Amien: apa hukumnya orang make Kartu kretit?
Joko: hukumnya sih urusan polisi, jaksa, hakim
Amien: menurut mu gimana?
Joko: sebelum meninggal lunasi kartu kredit
Amien: lha Mp kecil, buat makan juga masih kredit
Joko: ya jangan punya kartu kredit setelah penisun
Amien: lalu gimana menjalankan hidup ini?
Joko: ya cari kartu gratis makan, tidur, tiket, nonton
Amien: kapan ada?
Joko: setiap ada kampanye pilkada, pemilu, Demo

Joko jatuh ketimpa gerobak
Amien: kenapa kaki rimu bengkak
Joko: waktu banjor, masuk ke got
Amien: lalu kenapa kepalamu juga benjol
Joko: waktu jatuh di got, gerobak saya jatuh menimpa kepala

Joko Peluk kis
Joko pelukis yang rumahnya dijadikan prakter dokter anaknya
suatu hari datang wanita gembrot untuk berobat
WG: dokter, gimana dengan keadaanku ini
Joko: aku sarankan, anda menurunkan berat badan sampai 60 kg anda akan sehat dan cantik, setelah itu datang kesini
WG: aku sakit perut dokter, bukan sakit gemuk
Joko: aku kira anda mau minta dilukis, dokter ada di ruang sebelah

Joko gorogoro
gara gara sapi diglitik
rusak ayam sekampus
gara gara rani setitik
awak rusak sebelum mampus

zoko
Zoko zus zama zuzu zoda zapi zedap zekali

Joko kunangkunang
Joko pensiunan dini, beli sawah, sudah mau panen jadi ditungguin
Dia mersa matanya sering kunang2, pergi kedokter, periksa mata , darah, urine, tekanan darah dll
Dokter: anda sehat, lalu keluhannya apa?
Joko: dokter, mata saya sering kunang kunang
Dokter: sejak kapan ?
Joko: sejak saya nungguin sawah
Dokter: kapan terjadinya?
Joko: setiap bangun malam hari, sampai pagi
Dokter: oh, itu bukan penyakit, memang ada kunang kunang beneran
Joko: lalu gimana dok?
Dokter: jual sawah beli villa dengan kolam renang
Joko: lalau kerja apa?
Dokter: sewain sama kaunang dan kawan2 nya, nanti anda jadi ngelihat kaunang kaunang sedang berenangan
ya :"Arab gundul tulisan arab yg nggak pakai pakaian, atau arab tanpo sandang atau arab pegon. Tanpa fattgan domah, sukun. Th 70 an banyak pandai arab gundul

  Joko baca arab gundul
Joko tanya ibunya: bagaimana cara baca arab gundul?
Ibunya : cara bacanya dari kanan kekiri
Joko: kalau bacaan arab baca dari kanan kekiri, aku sudah tahu, tapi baca arab gundul gimana?
Ibunya : sama cara bacanya dari kanan kekiri to lhe

Amien: setuju gak kalau indonesia import daging sapi
Joko: setuju, karena daging lokal muahal
Amien: bukankah daging lokal lebih murah
Joko: murah apanya, daging import 80 000/kg sedangkan daging local 10 jt /malam
Amien: daging sapi apaan tuh
Joko: daging Maharani Suapiono

Joko bebasparkir selama banjir
setelah banjir bebas parkir sana, sini, situ, keluar baru bayar