Joko galilubang tutup lubang
Amin: selain Rhoma siapa lagi capresmu 2014 mas?
Joko: yangsesuai dengan kondisi Indonesia saat ini banyak hutang
Amin: Gak ada yang banyak hutang, semua kaya kaya
Joko: ada yang Gali lubang Tutup lubang nya yaitu Rhoma irama
Amin: oma irama lagi, nanti jadi republik ndangdut?
Joko: kan sudah ada Republik mimpi, Republik cinta, Republik Juncker, tambah satu lagi republik ndangdut, pas
Amin: he he he

Joko password
Joko sangat terkenal, sehingga pada takut tersaingi capres 2014
Maka pesaing Joko menaruh mata mata di kantornya, yang pura2 jadi cleaning service, yang tugasnya ngintip pasword di email, FB, TWIT
CS: boss aku udah dapatkan pasword Joko di FB
Pesaing: ok cepat kasih tahu, biar kita acak acak isi email, fb dll
CS: minta honor dulu
Pesaing: berapa?
CS: 100 jt cukup
Pesaing: ok aku kirim dulu 1 jt, sisanya klo sidah berhasil
CS: paswordnya **********

Joko intipkumis
pesaing Joko nelepon pembantu joko yang bekas pembantu penggantinya
KRING…KRING.. KRING
Pembantu: Halo, selamat siang
Pesaing: Lho, siapa ini?
Pembantu: Oh, saya pembantu di sini
Pesaing: Kalau begitu, bapak dimana?
Pembantu: Bapak sama Ibu sedang di kamar tidur
Pesaing: Kalau begitu tolong intip, ngapain mereka
Pembantu: Maaf Pak, Bapak siapa yah?”
Pesaing: Saya mantan
Pembantu: mantan suami ?
Pesaing: mantan yang tidur di kamar majikanmu
Pembantu: Hah, lha wong sesama penidur kamar kok saling intip?
Pesaing: hush, kumisnya bossmu kan gak ada, lalu dia pakai apa?
Pembantu: ??

 Joko satriopiningit
Amin: ramaln joyoboyo akan ada satrio piningit yang akan jadi pemimpin yang bisa memakmurkan bangsa ini
Joko: kalau satrio piningit aku gak ngerti siapa, tapi satrio lain aku tahu
Amin: siapa mas, apa Jokowi?
Joko: Jokowi satrio Solo, kalau Satrio bergitar itu Rhoma irama
Amin: raja ndangdut itu kan?
Joko: sudah naik jadi presiden ndangndut, panggilannya Presiden Rhoma Irama, singkatannya Presiden RI
Amin: ha ha ha
Joko: hi hi hi

Joko kembaran
Alkisah dua joko ketemu di sebuar Bar (maksudnya bar mangan bar minum bar kabeh)
Joko Sa: Kayaknya aku pernah ketemu, dari Solo ya?
Joko Su: ya, jateng
Joko Sa: kampungmu dimana?
Joko Su: Plintengan, loe dimana?
Joko Sa: hua ha ha , kita sama sekampung, sekolah dimana?
Joko Su: SDN 111 Tirtoyoso Solo
Joko Sa: Kampret, kita satu sekolah Sd, laluSMP dimana?
Joko Su: SMPN 1 Solo
Joko Sa: Sompret, kita satu sekolah SMP juga, lalu loe tinggal dimana?
Joko Su: Loji Gandrung Jl. Slamet Riyadi
Joko Sa: Kakekane, kita satu rumah
Joko bar tender: huh, dasar joko kembar baru mabuk, untung aku gak ikutan mabuk

Joko Mbah cicak
Iyok: mbah ada cicak jatuh, akun takut
Mbah Joko: pukul saja pakai sapu!!
Idhar: aduh.. huuu huuu (nangis)
Mbah Joko: adiknya nangis kenapa?
Iyok: kejatuhan cecak mbah!!
Mbah Joko: kok benjut gini?
Iyok: cecaknya jatuh dikepala adik
Mbah Joko: lalu .. kok kena adikmu?
Iyok: kata mbah cicaknya pukul saja pakai sapu, tapi adiknya yang nangis, cicaknya lari

Joko prihatin nyapres
Amin: gimana mbah kalau aku mau nyapres
Joko: oh.. gampang lee, asal tahu ngilmune
Amin: gimana caranya?
Joko: Mau jadi Presiden, apa Gubernur, apa Bupati di negeri ini? Gampang! Siapkan duit banyak dan atur lobi, serta jangan lu...Lihat Selengkapnya

Joko jubah hitam
Amin: ki joko kok pakai celana dan baju hitam sih, kayak mau layat saja
ki Joko: pertama, sudah aki aki, jadi sudah tua, jadi kita harus siap
Amin: siap mati ?
ki Joko: gak lah, mati nanti saja, kita siap musim hujan baju kena lumpur, ...Lihat Selengkapnya

Joko Aceng sakithati dipanggil Bu Pati
Amin: loe kok nikahnya cuman berumur mingguan sih?
Joko: habis sakit hatiku
Amin: sakit gimana, loe kan bupati, bisa laoe penjarakan yang bikin sakit hati
Joko:
pertama
aku pejabat kamu loe loe kan, harus nya kamu mengeluelu kan saya
kedua
aku laki laki kau pangil aku Bu Pati, kaya banci saja,
maka aku buktikan aku Pak Pati, kawin sekali kali... pakai nikah ber kali kali

Joko jadi notulis rapat WAGU
Wagu: tolong notulennya dicatat... apa benul ada mafia upah buruh di DKJ
Joko menulis ...
Wagu: ketik paki komputer
Joko grundel.. kan belum kursus notulen di ketik pakai komputer
Wagu: Kampungan banger itu
pakai Blackbary dipakai apa! minta laptop sampaimilyaran, puluhan milyar... gak ada satupun laptop catat itu notulen
Joko grundel... kan yang mindahin honorer... mosok pegawai
Wagu: Loe olang paling hebat ya, ada laptop depan mata loe tulis pakai tangan
steno bukan? kalau steno gue maapin
Joko grundel... ketik paki laptop juga pakai tangan
Amin: he he he rasain, gak ngupahin aja gue untuk nglaptopin

Joko  Koran jodoh
Joko baru 4 hari nikah dengan Warti, tapi hari kelima warti telepon KUA minta cerai
KUA: apa alasan ibu
Warti: Mas Joko kerjanya baca koran sebelum tidur
KUA: kan biasa aku juga baca kor'an
Warti: bukan Kor'an pak, tapi yang dibaca koran iklan cari jodoh
KUA: bisa bicara sama suami ibu?
Warti: gak bisa pak, dia sibuk FB an kalu siang, di warnet

 Joko tukang cukur jokowi
        Amin: tadi saya nunggu giliran cukur, loe selalu sebut Jokowi .. jokowi, ada apasih bang
        Joko: bapak tadi selalu cukur disini, dia pejabat DKI
        Amin: apa hubungannya dengan cukur sambil nyebut Jokowi?
        Joko: kalu saya sebut jokowi, rambutnya langsung njgrak, jadi mudah dipotong
        Amin: kenapa njegrak, kalau denger Jokowi?
        Joko: takut ketahuan belangnya kalee
         
 Joko cebok pakai PLN
        Joko nunggak PLN dan PDAM sdh tiga bulan jalan, uang tinggal pas pasan hanya bisa bayar PLN atau PDAM
        Tiba 2 datang petugas PAM
        PAM: maaf pak kami mau memutus sementara PAM bapak karena nunggak sudah 3 bln
        Joko: bisa di tunda sebentar pak
        PAM: bisa sampai jam 15 saja, tolong segera bayar tunggakan dan dendanya
        Joko: maksud saya tunda 1 bulan lagi, karena uang mau dipakai untuk bayar PLN, kalau gak, juga akan diputus
        PAM: ok gak apa2 pak, saya trpaksa putus PAM sementara
        Joko: gimana nanti kalau mau cuci habis buang hajad
        PAM: sementara cebok pakai PLN saja
      
 Joko superndableg
        Suatu hari Joko mau nonton bola kesayangannya, ditengah jalan ketemu rombingan pengantar jenasah
        Joko langsung berhenti, membuka topi dan berdoa khusuk sekali
        Amin: Wow, bukan main, hal yang paling indah dan menyentuh yang pernah aku lihat. Kamu benar-benar adalah orang yang sangat baik
        Joko: Ya, karena kami telah menikah 40 tahun
        Amin: busyettttt, super ndableg, gimana bisa begitu
        Joko: lha sekarang jatah istri saya ke 3 yang sedang jualan di stadion, harap maklum
               

 Joko super gemuk
        Joko pensiunan, MP dikit tapi makan tidur banyak, akhirnya superweight
        Amin: sudah nambah berapa beratnya
        Joko: selama lima tahun sudah naik 2 x lipat sekarang 125kg
        Amin: tinggi berapa?
        Joko: semeter lebih seprapat
        Amin: super sekali, bisa menyamakan berat dengan tinggi, benar benar super
        Warti: super ndableg, gitu kok di alem, coba kasih nasihat, kurusin badan
        Amin: saya kasih nasihat supaya kurus nanti mbake marah
        Warti: ya nggak lah, wong nurunin badan saja
        Amin: nasihatku gini: mas joko suruh kawin lagi, nanti kan cepet kurus
        Warti: apa? kawin lagi bisa KURUS!!!
        Amin: ya, nanti kan mikir gimana ngasih makan sana dan sini, nelum lagi omelan 2 mulut, nanti jadi kurus ( ngomong sambil lari... pulang)
      
       
 Joko geleng
        Joko overweight berobat ke dr Amin
        Joko: gimana saya harus mengurangi berat badan tanpa minum obat, takut keracunan
        dr Amin: oh... ada, cukup dengan geleng kepala
        Joko:sehari saya harus geleng kepala berapa kali?
        dr Amin: setiap kali mau makan.. anda harus geleng kepala , ditawari makan ... jawablah dengan geleng kepala
        Joko: sampe kapan dok gelengnya?
        dr Amin: sampai berat badannya normal
   
 Joko minta kawin
        Joko: pak, anakmu ini kan sudah besar, pensiunan tapi masih Joko saja
        Bapak joko: mau kawin lagi?
        Joko: kawin yang dulu belum legal, namaku belum diganti
        Bapak joko: oh gitu, memang kalau kawin namanya harus diganti
        Joko: ya, kata mbah, bapak dulu namanya Adi, setelah kawin ganti nama tua jadi Wongso Kromojati
        Bapak joko: itu kan duluuuuu, sekarang sudah modern, kalau kamu saya gati nama setelah kawin, gak bisa terima pensiun, terus gimana?
        Joko: makanya kawinkan lagi saja
        Bapak joko: ya aku duluan yang harus kamu kawinkan, wong bapak sudah duda, dan kamu kan balas budi dan hutang bbiaya nikahmu dulu
        Joko: ah, gak jadilah
       

       
 Joko Eank Loroati
        Amin: nama bapak loe siapa mas?
        Joko: Joko Mardiko, yang bebas dari penjajahan
        Amin: kalau loe sendiri siapa?
        Joko: namaku Joko Subagio, sudah masuk jaman bahagia
        Amin: Anak loe namanya siapa?
        Joko: Joko Sugihupeti, sudah masuk jaman eunak banget, duwit gampang di dapat, tinggal minta upeti
        Amin: cucu loe namanya siapa?
        Joko: Joko Eank Loroati, sudah masuk jaman susah cari kerja, apalagi cari sampingan
               

         Joko selalu
        Cucu Joko: eyank, klo dulu masuk kerja disuruh ngisi formulir apa?
        Joko: gak ada isi formulir, adanya surat kelakuan baik dari polisi
        Cucu Joko: ini disuruh isi formulir diantaranya "apakah anda pernah berurusan dengan polisi?
        Joko: jawab saja belum, kalau sudah berarti penjahat cuk?
        Tapi pertanyaan berikutnya kalkau belum pernah kenapa, kalau sudah pernah mengapa?
        Joko: (mikir sebentar) karena selalu bisa damai dengan polisi
        Cucu Joko: tapi jamannya sudah gak sogokan mbah?
        Joko: karena selalu bisa mengelak dari kejaran polisi
       
 Joko ahlinikah
        Amin: mas Joko masih joko saja sih padahal sudah nikah kan?
        Joko: joko nikah belum akil baliq dulu
        Amin: ih dulu nikah gantung ya, sampai kapan di gantungnya
        Joko: masuk usia dewasa nikah siri
        Amin: ngapain nikah siri?
        Joko: dulu jaman penjajah, susah ngurus surat surat, cukup dinikahkan bapaknya istri saja
        Amin: oh nikah modin, terus gimana?
        Joko: sudah kerja nikah negara pakai surat nikah, supaya dapat tunjangan anak istri
        AminL nikah KUA, terus?
        Joko: terus kawin lagi
        Amin: nikahnya gimana?
        Joko: kawin lagi sama istri , gak pakai nikah kikah lagi
        Amin: kirain kawin lagi
   
 Joko jaga pandangan
        Habis mengikuti pengajian, Amin dan joko jalan2 ke pertokoan
        pada saat lewat toko pakaian dalam wanita, joko menutup mata, minta di tuntun sama Amin
        Amin: eh .. ada apaan sih joko?
        Joko: aku jaga pandangan
        Amin: emangnya ada apa?
        Joko: banyak di perlihatkan bikini disini
        Amin: ??
             
 ¤Joko berdiri sendiri
        disuatu rapat RW, ketua RW minta Joko untuk menyanyikan lagu untuk selingan setelah pak RW berpidato
        RW: saudara2 sekalian, rw ini memerlukan gedung pertemuan untuk acara kegiatan warga, diperlukan dana 100 juta, bagi warga yang sanggup memberikan sumbangan 1 jt harap berdiri
        Tiba tiba joko berdiri sendiri menyanyikan lagu Indonesia raya ..
        serentak, semua hadirin pun berdiri
        RW: terimakadih, saudara sekalian akan menyumbang RW Rp 1jt per orang
      
      
  Joko negaraalbum
        Amin: capres 2014 bakalan rame ndangdutan
        Joko: kenapa?
        Amin: raja ndangdut ikut nyapres
        Joko: sudah bosan jadi raja, atau sebelum raja diturunkan rakyat, dia ganti jabatan
        Amin: SBY aja baru 4 album berani jadi presiden, sedangkan Rhoma sudah belasan, kenapa takut
        Joko: negara album
        
 Joko ramal
        Amin: kapan indonesia adil dan makmur
        Joko: kalu sudah bisa tidur dengan melek
        Amin: tidur sambil melek? kan pekerjaan paling susah
        Joko: nanti kapan jaman ada yang sudah bisa
        13 November pukul 8:54 · Suka
        Adi Djoko Djoko Suyanto kok nggak pernah komen di ilpers ini ya
       
 Joko anak gerobak
        Joko membantu bapaknya pemulung, berangkat pagi2 sekali
        Suatu hari gerobaknya sarat dengan muatan, melebihi kapasitas sehingga menggunung
        Pas mau jalan , gerobaknya terbalik, grobyag
        Amin tetangga yang baik mendengar suara gaduh, dia keluar, dilihatnya joko sedang termenung, dikira kecapean
        Amin: sini joko, kemari sebentar ini ada sarapan nasi goreng
        Joko: maaf pak amin, takut bapak nanti marah
        Amin: gak akan, wong kamu belum sarapan dan masih pagi sekali
        , kalau marah biar aku yang tanggung jawab
        Joko: terima kasih, takut bapak marah
        Amin: baik, saya bawain ke tempatmu ya, ini dimakan dulu nanti baru kerja biar kuat
        Joko: terimakasih
        Amin: nah sudah makan, sekarang dimana bapakmu?
        Joko: di bawah gerobag ini pak Amin
     
       
 Joko hilangkan pentungan satpol
        Joko: mulai hari ini saudara 2 satpol akan tidak lagi dibekali pentungan penjerit tapi diganti pentungan ajaib
        Satpol PP: pak joko, nanti istri atpol PP jadi pada protes, pentungan ajaibnya di kasih kasihkan ke kaki lima
        Joko: pentungan sekarang aadalah PENYELESAIAN YANG SALING MENGUNTUNGKAN AJAKAN INDONESIA BARU
        visi gubernur baru yang akan menciptakan Satpol PP yang lebih ramah terhadap masyarakat
        Amin: pemimpin? yang bisa mengayomi rakyat tidak bakalan memukul rakyatnya sendiri

         Joko Posko
        Joko antisipasi banjir, dia lihat posko dimana mana
        Joko: Posko itu apasih pak
        Amin: Pos komando
        Joko: lha poskonya kok banyak sekali
        Amin: posko itu bendera biru dari partai biru, posko ini bendera merah, posko sana bendera kuning dst pak
        Joko: jadinya bukan pos komando, semua komando jadi pusing
        Amin: harusnya gimana?
        Joko: poskonya satu, komandonya satu, lainnya tempat makanan, pakaian, obat obatan
   
 Briptu Joko Bobianto
        Amin: seorang anggota polisi yang bertugas di kesatuan Samapta Bhayangkara (Sabhara) Polresta Pekanbaru nyaris meregang nyawa setelah disiksa oleh delapan orang, Selasa (13/11). Beruntung, Briptu Joko Bobianto, dia dikira sudah tewas ternyata selamat dengan merangkak dan mencari perlindungan ke mesjid
        Joko: Joko Slamet, slamet, slamet
        14 November pukul 16:15 · Suka
        Kardono Kar Joko Pos itif
        14 November pukul 16:16 · Suka
         Joko poskali
        Joko jadi pemandu wisata sungai, sedang mendampingi turis asing
        Turis: heran, dimana mana ada poskeamanan, si kampong , disungai
        Joko: oh itu kakus
              
 Joko anggrybird
        Cucu joko suka main game anggrybird di warnet, suatu hari gak boleh main keluar rumah karena sudah dibelikan Laptop
        cucu: mbah beliin anggrybird, biar aku betah dirumah
        Joko: ok mbah beliin burung anggry
        Joko pergi ke pasar burung, lama lihat2 mana ya burung anggry
        penjual : mbah mau beli burung apa cuma lihat2
        Joko: burung anggry itu yang mana?
        Penjual: adanya burung lokal mbah
        Joko: burung import khusus burung anggry dimana?
        Penjual: mana gue tahu
   
         Joko Kolo
        Amin: ruwatan betoro kolo itu giomana?
        Joko: yang aku tahu kolo kolo
        kolo kolo rajin
        kolokolo males
        kolo kolo harmonis
        kolo kolo harmoko hari hari omong kosong
        kolo kolo harmono hari hari omong norak
        kolo kolo harmojo hari hari omong jorok
        Amin: yang begini perlu di betoro kolo (becik ditoto ora kolokan gitu maksute
             
         Joko mrojol
        joko belanja beras lupa bawa karung
        Warti: kang, copot saja kolormu, untuk tempat beras
        Joko: nanti kelihatan?
        Warti: kan ada sarung
        Joko: ok dik
        Pedagang beras: mas nanti mrojol
        Warti: gak akan, kan kolornya ditaliin
        Pedagang beras: bekas isi kolor yang mrojol
        WartI: ah iru nongol namanya
        Pedagang beras: kalau centelannya lepas gimana?
        Warti: kang joko, sarungnya diturunin lagi
        Joko: oh .. pantas silir
      
  Joko plesetan
        Joko di kafe gaul, dia merokok Djarum
        tiba 2 disebelahnya duduk wanita dengan rokok ardath
        Joko: kok merokok mbak?
        Wanita: ya Ardath
        Joko: oh ardath apa artinya?
        Wanita: Aku rela dimadu asal tidak heboh
        Joko: oh (sambil mikir apa ya arti djarum yang cocok)
        Wanita: kok diem sih?
        Joko: nunggu wangsit apa arti djarum

       
 Joko kepleset djarum
        Joko dapat wangsit untuk menjawab wanita ardath akurela dimadu asal tidak heboh
        Amin: djarum itu duda jarang dirumah
        Joko: ah gak pas wong masih punya
        Amin: Djangan ragu man!
        Joko: wah itu cocok, besok aku gak ragu lagi
        besoknya ke kafe lagi
        dan lagi2 wanita ardath sudah ada disitu cuma ada joko lain yang ngrokoknya Minakjinggo
        wanita ardath: eh mas joko , ini lho lelaki minak jinggo
        Joko: apa itu
        Wanita ardath: moring enak ajojing monggo
        Amin: awas mas joko, kepleset tenan kowe mengko, Diamput Jangan Ragu Mlayuuuu
       
 Joko tutup bank
        Amin: hari ini banyak bank yang dirurup
        Joko: ah masa sih, yang nuntut UMK itu kan pekerja industri bukan bank
        Amin: yang gak ditutup cuma bank mandiri, dan hanya cabang Martadinata
        Joko: kenapa sih, gimana dengan nasib uangku dan MP ku di BNI
        Amin: tenang, bank2 di tutup hari sabtu, senin buka lagi
        Joko: jangan bikin degdegan orang tua
        Amin: ya... masuk kafe masih duren maknyos, giliran MP jadi tua
      
 Joko antri
        Warti: hallo.. sedang apa mas?
        Joko: sedang ngantri
        Warti: ngantri dimana?
        Joko: di Bank Cuapek Antri
        Warti: ah saya kira di Bakso Ceker Ayam, ganti aja ke bank lain kan MP nya mepet
        Joko: biar dikira pebisnis bukan pensiunan
             
 Joko pudar
        Amin: rasa humor loe sudah mulai pudar
        Joko: ya ... masuk musim hujan, mendung terus jadi mempengaruhi rasa humor
        Amin: sampai2 marah2 sama pegawai di unggah ke youtube
        Joko: maklum dikejar media, untuk gebrakan apa
        Amin: ya gebrak sana, gebrak sini, ada banjir bisa2 mlempem
        Joko: emangnya krupuk
      



 Joko uang kecil
        Amin: aku nemu dompet waktu pulang subuh tadi
        Joko: kembalikan saja ke yang punya
        Amin: dulu juga begitu dikembalikan, dia bilang maaf yadik aku gak punya uang kecil
        Joko: coba buka dompetnya ada apa isinya
        Amin: ktp dan uang satu lembar 100rb
        Joko: mana saya tukar jadi sepuluh robuan, terus kamu kembalikan ke yang punya, nanti akan dapat 2 pahala
        Amin mengikuti saran joko, dan dikembalikan ke orangnya sesuai alamt KTP yg ada di dompet
        Bapak yang kehilangan dompet: terima kasih dik, tapi tadi itu isinya 100rban satu saja, ini kok jadi sepuluh ribuan?
        Amin: sudah saya tukarkan, soalnya kemarin ada yg kehilangan juga 50 rbuan 2 lembar dan bilang gak ada uang kecil, sekarang sudah ada uang kecil
        Bapak: ya sudah ini 10rb untuk mu
        
 Joko tukang pancing kena pancing
        Pulang mancing, ada yang banyak orang pada ngebut, joko ikut2an ngebut, keprgok ada polisi , joko di tilang
        Joko: kan banyak tukang mancing pada ngebut, kenapa saya saja yang di tilang?
        Polisi: oh dari mancing, anda dapat ikan semua?
        Joko: ya gak dapatnya satu satu saja
        Polisi: saya juga sama dapatnya satu satu pengebut saja
        Joko: jadi saya yang terpaksa kena pancing bapak?
        Joko: ya anda kena tilang
      
 Joko mobil anti macet
        Joko pindah kejakarta ngikuti jokowi< dia menganggap begitu jokowi gubernur, jalan gak macet lagi, ternyata keliru bahkan makin parah karena musim hujan tiba, jalan makin macet karena menghindari banjir
        Joko pergi showroom mobil, mau cari mobil yang anti macet
        Showroom: cari mobila apa mas, yang sporty apa yang family atau elegan?
        Joko: semua type aku sudah punya, yang belum yang type anti macet
        Showroom: wah itu ada disebarang sana mas
        Joko: itu show room juga, kok kaya rumah sakit?
        Showroom: mapak pesen saja mobil disana, nanti kan lancar jalannya mobil
        Joko: mobil apaan itu
        Showroom: mobil ambulans
               
 Joko mobilbocor
        Mobiljoko mobil offroad, suatu hari ada kegiatan arisan ibu kantor, terpaksa deh ternak teri
        Istri: pak gimana tukar mobilnyayang gak bocor, bahkan lebih murah lho
        Joko: ya sayang, baiknya kita ganti jadwall arisan dimusim kemarau saja
        Istri: wah kan perlunya sekarang dan bulan depannya juga
        Joko: ok, tunggu MP naik sayang
        Istri: kapan MP naik?
        Joko: tunggu anggaran bocor
        Istri: kapan anggran bocor
        Joko: hujan potongan anggaran DKI tinggal nunggu gebrakan AHOK terealisir, terus kita demo minta bantuan, terus kita dikasih bantuan, terus kita baruganto mobil bocor ini

         Joko kepalan extrajoss
        Anak joko kerja di amrik, sudah lama gak pulang juga lupa kirim uang
        pasa lebaran haji kemarin, anak Joko kirim surat berikut fotocopy uang dollar, dia bilang ... pak.. ini aku kirim dulu fotocopy uang 100 dollar sebanyak 15 lembar gaji satu bulan ini, nanti akan aku bawa yang asli jika sudah pulang, salam kangen
        Joko balas surat ke anaknya: bapak kirim fotocopy kepalan tangan Extra Joss, nanti kalau sampai bulan depan gak kirim aslinya, maka asli extrajoss akan kamu dapatkan , pasti!!!!
        
Dwi Purdjiantono Joko Dikatain Homo
        pada suatu hari saat pulang sekolah Joko menangis dan mengadu kpd bapaknya
        Bapak : Kenapa nangis nak
        Joko : Aku dikatain sama temen
        Bapak : Dikatain apa nak?
        Joko : Dikatain HOMO!
        Bapak : Kamu katain balik aja atau tonjok aja
        Joko : Aku gak mau nonjok dia!
        Bapak : Kenapa?
        Joko : Masalahnya dia ganteng .....

       
Joko tarif
        Joko jalan tengah malam disuatu taman kota, ada bencong yang menjajakan dirinya.
        Bencong:Mas,temani saya dong? Eke kesepian nih
        Joko mendekat dan ehem ehem
        Bencong mengeluarkan daftar

        Ngak bersih Rp.10.000
        Bau Rp20.000
        Berdarah Rp.50.000
        Tidak enak 'ULANGI'
     

         Joko hormoko
        Amin: aku punya masalah cinta
        Joko: coba jelaskan siapa tahu aku bisa kasih nasihat
        Amin: aku cinta dia
        Joko: trus masalahnya apa?
        Amin: dia cinta temenku
        Joko: tinggal bilang ketenmu klo dia punyamu
        Amin: masalahnya aku dia dan temenku cowok juga
        Joko: temenmu siapa?
        Amin: kamu mas Joko HOrMOKO

 Joko Maskulin
        Amin: tampang loe gaya nya kaya Maho
        Joko: apa maho?
        Amin: manusia Homo
        Joko: gue ini maskulin
        Amin: apa maskulin
        Joko: lelaki maskulin itu mas2 tukang mukulin kaya loe itu
        Amin: Maho itu manusia homo sapien kok

        Pada 17-an ada seorang Banci mengikuti lomba panjat pinang di kampungnya Joko..
        tapi setelah manjat sampai di atas banci itu tidak kunjung ambil hadiah2 yang digantung diatas pohon pinang, dia malah turun lagi naik lagi turun lagi naik lagi, begitu seterusnya..hingga penonton jengkel begitu juga Joko yang tak tahan menahan jengkelnya kemudian berteriak
        ''Woi banci kampret, buruan ambil hadiahnya.''
        Si Banci-pun menjawab:
        ''Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya. Yg penting gesekannya bo...

 Joko debt collector takut HOMO
        Joko bertubuh kekar,dan punya tutur kata yang keras,. Posturnya sesuai dengan pekerjaannya sebagai debt collector .
        Dikantornya ada karyawan baru Lumayan ganteng, klimis , luwes bergaul, type profesional muda.
        Semua karyawan menyukai pegawai baru, hanya Joko yang gak mau bersamanya
        Segera dia dipanggil oleh HRD untuk klarifikasi . Pada HR Manager
        Joko: Pak saya tidak takut berkelahi dengan pria, bertengkar dengan wanita atau makan bersama waria , tapi tolong jangan biarkan saya berdua dengan dia
        HRD: kenapa sama laki2 nya kan?
        Joko: karena dia pernah memperkosa saya... waktu sama sama satu kost
    
 Joko berbulu
        malam pertama joko berbulu dengan gadis Warti
        Warti: Buuuuuk!!! aku yakuuut
        Ibu: Kenapa cah ayu? Ada apa? Takut apa?
        Warti: Dadanya berbulu!!
        Ibu: Eh, nduk! Masuk sana! Itu namanya Jantan! Masuk! Gitu aja kok takut
        Warti: bukan kingkong ya buuuuk
        Ibu: hush, ngganteng2 gitu, ... bukan king kong nduk tapi si engkong

 Joko cari mantra
Joko duren mau naksir Rayanti, sudah nembak pakai surat, gak ada balas
Nembak langsung gak berani, terpaksa minta bantuan dukun cari mantra
Sdh jalan kesana kemari akhirnya ketemu juga dukun cinta
Dukun: Ayoi masuk saja, aku sudah tahu loe datang
Joko segera masuk : wah mbah hebat, sudah tahu saya datang padahal masih diluar pagar, dan pintu belum dibuka
Dukun: aku pasang CCTV
Joko: oh pantesan, kok canggih amat
Dukun: mengikuti jaman
Joko: mbah saya...
Dukun motong: aku sudah tahu loe minta mantra pelet untuk wanita kan?
Joko: Lho kok sudah tahu
Dukun: surat cintamu ke Aryanti kan sampai ke sini
Joko: wuah hebat bisa membelokan surat orang
Dukun: hush Aryanti itu naku
Joko: terus gimana mbah?
Dukun : mantranyagini: Aryanti, kau sudah kusediain istana, Aruanti, kau sudah kubeliin ferari. aryanti ....
Joko joko motong : ok mbah sudah tahu, permisi

 Joko kampret
Joko ke tempat Amin untuk minta advice gimana bisa mendapatkan daun muda
Amin: Kamu harus punya gigi cukup kuat
Joko: Mas Amin, aku ini sudah ompong, tapi bukan mau daun muda beneran, yang gak ada urusan dengan gigi
Amin: kalau gitu Mas joko harus punya KAMPRET
Joko: maksudnya punya kelelawar?
Amin: bukan harus punya sifat Kampret
Joko: apa harus makan buah2an dan keluar malam
Amin:
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, K.A.M.P.R.E. T.
Joko: bisa dikurangi gak
Amin: bisa jadi kampret saja gak pakai titik atau huruf besar, bukansingkatan
Joko: ah kita kan teman mosok jadi kampret
Amin: ya sdh tahu tua masih kampret

 Joko daun
Sudah puluhan tahun Joko merantau di Jabar, hingga kebiasaan makan Sunda sudah menjadi kegemaran
Waktu pulang kampung ibunya memasakan makanan paporit nya waktu di Jateng, sambeltumpang
Joko: mana daun nya bu
Ibu: daun apa lagi?
Joko: daun lalapan to buk
Ibu: bisanya ya makan pakai jangan tumpang, ada tahu, krecek, daging thetelan
Joko: di kebun ada sayuran apa?
Ibu: kebon? kan sudah jadi garasi, jemuran, kandang ayam
Joko: ya udah daun apa saja deh
Ibu: daun jendela di depanmu saja ambil
Joko: marah?
Ibu: he he he daun pintu lebih sulit ngambilnya
Joko: ngledek

 Joko puisi tegang
Waktu diliat bikin deg-deg ang
Begitu pegang jadi makin tegang,
Lalu dikocok tambah tegang,
akhirnya keluar.. meregang
Horeee puas rasanyaa.. sayang
akhirnya gue dapet ARISAN Gang

 Joko LEM BIRU
Warti: pak amin, bagaimana mas Joko gak perhatian lagi
Amin: sejak kapan?
Warti: Sejak main fesbukan, lupa segalanya
Amin: laptopnya di LEM BIRU saja
Warti: sudah saya lem dengan lem putih, masih bisa buka
Amin: LEMpar BIar RUsak
Warti: oh mbodor, ini beneran
Amin: ya ini sungguhan, he he he

 Joko singobarong
Amin: kakek Joko kok bisa bertahan sampai umur tua sih, padahal banyak temen pejuang yang gugur
Joko: kakek kan punya aji aji singo barong
Amin: aku minta mbah
Joko: gak bisa le, karena harus jadi JOKO tuwo. gak boleh kawin apalagi nik...Lihat Selengkapnya

 tiga yg akan bertarung di 2014 adalah
1 ...... Djoko
2 Djoko .....
3 ....... Djoko .....

 Joko Rayuan kereta
Joko di kereta KRL yang padat
Joko : Mbak jangan pegangan sama besi kereta
Cewek : Emangnya kenapa mas?
Joko : Kelihatannya besinya kotor lho .. pegangan sama aku aja......Lihat Selengkapnya

 Joko Putu Sinaga
Joko: Baca terus mbak … mau ujian ?
Warti: Bukan mas … lagi penelitian …
Joko: Memang mbak mahasiswa apa ?
Warti: Psikologi seks, biar bisa gantiin dr.Boyke .. ha haa … ...Lihat Selengkapnya

 Joko status
Joko: mas Amin, maunya komen melulu, coba bikin status sendiri
Amin: statusku sudah jelas .. kawin, kok suruh ganti status apa? bujang gitu?
Joko: status pesbuk maksudku
Amin: statusku di beranda, alias home alias dirumah saja...Lihat Selengkapnya

 Joko test humor
Karyo: Mas Joko tiba di sebuah pesta dan menemukan bahwa dua orang, seorang pria dan seorang wanita, yang memakai hal yang sama persis seperti Anda. Bagaimana reaksi anda?
Joko: gue maki tu orang
Karyo: gimana mas Amin?
Amin: gue hampir...Lihat Selengkapnya
 
 Joko lubang
Joko baaru nikah dengan wanita gendut
Dia bingung cari lubang dimana, lalu dia keluar tanya sama mamaknya
Joko: gimana cari lubangnta nyak?
Emak: cari baskom, isi dengan air, terus istrimu suruh duduk, kamu pencet saja badannya yang paling ...Lihat Selengkapnya

Joko darah muda
Amin: siapa capresmu 2014 mas?
Joko: yang berdarah muda pastinya
Amin: Gak ada yang muda
Joko: ada yang darah muda yaitu Rhoma irama

Joko tukang cukur jokowi Amin: tadi saya nunggu giliran cukur, loe selalu sebut Jokowi .. jokowi, ada apasih bang Joko: bapak tadi selalu cukur disini, dia pejabat DKI Amin: apa hubungannya dengan cukur sambil nyebut Jokowi? Joko: kalu saya sebut jokowi, rambutnya langsung njgrak, jadi mudah dipotong Amin: kenapa njegrak, kalau denger Jokowi? Joko: takut ketahuan belangnya kalee Joko cebok pakai PLN Joko nunggak PLN dan PDAM sdh tiga bulan jalan, uang tinggal pas pasan hanya bisa bayar PLN atau PDAM Tiba 2 datang petugas PAM PAM: maaf pak kami mau memutus sementara PAM bapak karena nunggak sudah 3 bln Joko: bisa di tunda sebentar pak PAM: bisa sampai jam 15 saja, tolong segera bayar tunggakan dan dendanya Joko: maksud saya tunda 1 bulan lagi, karena uang mau dipakai untuk bayar PLN, kalau gak, juga akan diputus PAM: ok gak apa2 pak, saya trpaksa putus PAM sementara Joko: gimana nanti kalau mau cuci habis buang hajad PAM: sementara cebok pakai PLN saja Joko superndableg Suatu hari Joko mau nonton bola kesayangannya, ditengah jalan ketemu rombingan pengantar jenasah Joko langsung berhenti, membuka topi dan berdoa khusuk sekali Amin: Wow, bukan main, hal yang paling indah dan menyentuh yang pernah aku lihat. Kamu benar-benar adalah orang yang sangat baik Joko: Ya, karena kami telah menikah 40 tahun Amin: busyettttt, super ndableg, gimana bisa begitu Joko: lha sekarang jatah istri saya ke 3 yang sedang jualan di stadion, harap maklum Joko super gemuk Joko pensiunan, MP dikit tapi makan tidur banyak, akhirnya superweight Amin: sudah nambah berapa beratnya Joko: selama lima tahun sudah naik 2 x lipat sekarang 125kg Amin: tinggi berapa? Joko: semeter lebih seprapat Amin: super sekali, bisa menyamakan berat dengan tinggi, benar benar super Warti: super ndableg, gitu kok di alem, coba kasih nasihat, kurusin badan Amin: saya kasih nasihat supaya kurus nanti mbake marah Warti: ya nggak lah, wong nurunin badan saja Amin: nasihatku gini: mas joko suruh kawin lagi, nanti kan cepet kurus Warti: apa? kawin lagi bisa KURUS!!! Amin: ya, nanti kan mikir gimana ngasih makan sana dan sini, nelum lagi omelan 2 mulut, nanti jadi kurus ( ngomong sambil lari... pulang) Joko geleng Joko overweight berobat ke dr Amin Joko: gimana saya harus mengurangi berat badan tanpa minum obat, takut keracunan dr Amin: oh... ada, cukup dengan geleng kepala Joko:sehari saya harus geleng kepala berapa kali? dr Amin: setiap kali mau makan.. anda harus geleng kepala , ditawari makan ... jawablah dengan geleng kepala Joko: sampe kapan dok gelengnya? dr Amin: sampai berat badannya normal Joko minta kawin Joko: pak, anakmu ini kan sudah besar, pensiunan tapi masih Joko saja Bapak joko: mau kawin lagi? Joko: kawin yang dulu belum legal, namaku belum diganti Bapak joko: oh gitu, memang kalau kawin namanya harus diganti Joko: ya, kata mbah, bapak dulu namanya Adi, setelah kawin ganti nama tua jadi Wongso Kromojati Bapak joko: itu kan duluuuuu, sekarang sudah modern, kalau kamu saya gati nama setelah kawin, gak bisa terima pensiun, terus gimana? Joko: makanya kawinkan lagi saja Bapak joko: ya aku duluan yang harus kamu kawinkan, wong bapak sudah duda, dan kamu kan balas budi dan hutang bbiaya nikahmu dulu Joko: ah, gak jadilah

Joko sebut Dwi kompolan Pritt Polisi: tolong surat suratnya Joko: maaf pak ketinggalan, terbawa Kompol Dwi, tadi ngantar dulu kekantornya Polisi: dimana tugasnya Joko: Polda Polisi: lain kali jangan sampai lupa Joko: ya pak terima kasih ... Amin: memangnya kompol dwi itu siapa Joko: mana gue tahu, orang yang nyuruh pak Purdjiantoro, kalau kena tilang sebut namaku kompol DWI, gitu Amin: emangnya dia Kompol polisi Joko: setahuku dia kompolan cucunya Joko tahu sumedang Pulang dari spj, joko oleh2 tahu Warti: aku minta tahu yang besuar, tahu isi sumedang, ini tahunya kok kecil2 Joko: ya , aku belinya malam menjelang pagi, gue kena tipu deh Warti: lain kali jangan beli kalau masih ngantuk Joko: ya Joko benci tapi rindu Amin: katanya lu benci sama warti Joko: ya aku benci sama warti, emangnya kenapa? Amin: kenapa masih sering kerumahnya? Joko: aku benci sama Wartini, tapi rindu sama wartiyem Amin: memang apa bedanya irang nya sama Joko: habis dia pacaran dengan Bedul disinetron sebagai Wartini Amin: lha kalo wartiyem Joko: dia lawan main di ludruk sama saya sebagai istriku dengan nama wartiyem Joko paranormal vs paranormal Amin paranormal mendatangi Joko minta penglaris Amin: gimana caranya supaya banyak client ki Joko Joko: minta weton kelahiranmu berapa Amin: ki joko, aku sudah menggunakan wetonku untuk mencari petung nyari penglarisan, tapi gak berhasil Joko: kok tahu weton segala sampean siapa? Amin: paranormal Joko: lho ngapain kesini? Amin: siapa tahu disini gak pake weton Joko: emangnya kenapa? Amin: tanggal kelahiranku kan gak tahu, bapak emakku kan buta huruf, ndeso klutuk, nglahirin aku gak dicatat, jadi kalau pake weton jelas gak kena ki joko Joko: tanpa weton gak bisa menerawangnya Amin: gimana kita tukar tempat saja Joko: wani piro sampean Amin: sesama paranormal gratis dong ki Joko: emangnya aku mbahmu Joko Hang Amin: loe seharian kemana aja? Joko: urusan dengan polisi Amin: ada apa? Joko: goro goro pesanan spanduk RW Amin: spanduk porno kali? Joko: Keselamatan Negara tergantung TNI, Keselamatan Rakyat tergantung Polri... dalam bahasa inggris Amin: lho bagus tuh, terus inggrisnya apa? Joko: SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI maksude : Keselamatan Negara tergantung TNI, Keselamatan Rakyat tergantung Polri... Amin: ohh, masih untung loe gak digantung Joko untung Joko pensiunan, gak punya keahlian Joko klantung jadi pengangguran Lama menganggur jadikan badan sakit sakitan untung ada pensiunan ngajak eFBe an hari hari ada kegiatan menghilangkan lamunan Khayalan dijadikan kenyataan komenan Asyiknya bukan main, gak ketulungan Gak penting ini komen apa apaan Gak penting juga ini komen apa komand Yang penting ini nya jadi bisa tersalurkan Joko kirain Joko mau jalan jalan pakai motor Lihat dikaca , helm, jaket, kaostangan .. ok Lihat dompet , STNK, SIM .. ok Lihat motor, sudah bersih mengkilap baru di lap sejak 3 tahun lalu Ambil motor. langsung tancap gas.... duer, gabrus gedebug... joko nabrak pohon Joko grundel: sompret , kirain semua lengkap, eh... kecuali rem, dasar motor sompret Joko jengatno bu Joko, bu Amin sama buNgatno ketemu arisan Bu Amin: Jeng Joko, suwe ora jamu, kemana saja? Bu Joko: ehh jeng Amin, di rumah aja, sama siapa kesini Bu Amin: sama Jeng Ngatno Bu Joko: maksude jeng Amin di Jengatno karo sopo Bu Ngatno: kita kan di Jabar, mosok pake Jeng jengan Bu Amin: iya ya, emangnya kita bawa dongkrak .. jengatno dongkrake mas joko jengtno to jeng joko Bu Joko: hush... dikira apa nanti Joko Harmoko Amin: loe kok di panggil nama harmoko sih, apa keturnan ya Joko: ah, maksudnya mereka, pensiunan kegiatannya jadi harmoko Amin: jadi wartawan maksud loe Joko: hari omong kosong Amin; oh hari hari omong kosong, cuma ngabisin wektu aja

Joko gugat
Amin: polri menggugat kpk, terus kpk gimana?
Joko: gugat cerai aja, langsung talak 3
Amin: apanya yg di gugat kpk
Joko: gugat cerai MOU
Amin: gak nyambung
Joko: gak lucu juga

Joko Matematika cinta :
Cinta X cinta = cemburu
Benci x benci = cinta
Suka + suka = suka suka cinta
Cinta – suka = suka cinta
Cinta : 2 = selingkuh
Selingkuh x2 = ketahuan
Ketahuan x2 = cerai
Cerai x 3T (talax3)= Kawin lagi MP3

 Joko tawur
Amin: anak sekolah sekarang kok suka tawuran, beda dengan kita dulu
Joko: itu justru diajari orang dulu
Amin: ajari gimana
Joko: kita ajari pepatah: ;lebih baik hujan batu di negeri sendiri dari pada hujan tangis dinegferi orang
Amin: peribaghasanya kok berubah
Joko: jaman berub ah, dulu kenegeri orang akan dapat hujan duit, l;ha sekarang hujan tangis karena pada mati
Amin: akhirnya tinggal hujan batu dinegeri sendiri
Joko: ya, karena gak mungkin dinegeri sendiri hujan duit untuk rakyat, hujan duit untuk DPR

 Joko pinter mbolos
Amin: kenapa hari ini gak sekolah le
Joko: males mbah, gurunya gak pinter
Amin: lho, kok koyo kowe luwih pnier
Joko: kemarin dulu, nanya 3 x 3 berapa, anak anak sudah menjawab 9
trus kemarin nanya 3 x 3 juga
sekarang pasti akan nanya 3 x 3 lagi... bosen ... sudah tahu

 Joko mutasi
Joko melaporkan anggota dpr X komisi Y ke ketua DPR bahwa dia tukang palak BUM
Ketua: saya tahu sekali, anggota X itu, dia satu partai, kawan dekat saya lagi, orangnya bijaksana sekali, apa yang di minta oleh rakyat melalui komisi Y, dia perjuangkan, dan selalu berhasil
Joko: ya, itu maksud saya pak
Ketua: maksudmu yang mana?
Joko: anggota DPR X tadi supaya dimutasikan ke komisi lainnya, supaya komisi lainnya juga menikmati kebijaksanaan anggota DPR X
Ketua: ?

Joko xy
Amin: pak joko tolong bantu mengerjakan PR
Joko: PR nya tentang apa
Amin: suruh mencari X dan Y
Joko: heran sejak bapak sekolah sampai sekarang X dan Y belum juga di temukan, laporkan saja ke polisi
Amin: ?

 Joko amin
Nenek: cucu, mumpung masih sore PR nya dikerjakan dulu, ya
Cucu: nek , kalau a - b = 10m terus a berapa?
Nenek: tanya mbah kakung
Cucu ke mbah kakungnya
Cucu: a - b = 10 , a berapa?
Joko: sambil berbisik: kalau a min ah mbah tahu, itu temen mbah dulu
Cucu: nenek !! mbah kakung tahunya aminah
nenek: apa? awas nanti (ngancam sambil bawa sapu) untung ada cucu
Cucu: untung apa nek?
Nenek: unrung ada kamu, kalau gak... huh

 Joko Hambalang
Amin: naik haji kena amarah orang
Joko: kok bisa to mas, klo haji itu kan harus sabar
Amin: karepe hambalang jumroh (maunya melempar jumroh), tahunya kena orang di depannya
Joko: yang kena marah?
Amin: yang kena justru gak marah, karena klenger duluan, yang marah askar
hambalang = melembar

 Joko Hambalang jawa
Karepe hambalang Anas, sing keno Andi
Karepe hambalang Andi sing keno Angie
Karepe hambalang Angie , singkeno Nazar
Karepe hambalang Nazar, sing keno sak paZar

 Joko tilang sakerepe
Joko bawa mobil sakerepe dewe, melanggar lalu lintas , terus ditilang polisi
Polisi: bapak terpaksa ditilang, karena melanggar lampu merah, terus surat stnk sudah habis, Sim bapak juga sudah kedaluwarsa
Joko: silahkan pak, bawa saja mobil ini kekantor polisi
Polisi: ok, kami bawa mobil ke kantor polisi, silahkan di urus surat2 nya, setelah lengkap bisa diambil kekantor
Joko: baik pak
Polisi: bapak kok tenang saja, gak kuatir dengan mobil ini
Joko: bukan mobil saya, ambil saja

 Joko blangkon
Amin: naik motor, kena tilang di Jogja, karena gak pake helm
Joko: di jogja gak pake helm, gak ditilang asal pake blangkon

 Joko tilang biru
Amin: aku ditilang dikasih kartu merah ( maksudnya blanko tilang warna merah)
Joko: aku biru
Amin: kenapa beda?
Joko: aku minta blanko tilang warna biru
Amin: bisa minta , trus apa bedanya?
Joko: klo merah, artinya kamu ngotot gak salah, jadi ikut sidang dulu, kalo biru langsung bayar di ATM BRI yang ditunjuk, terus bukti setornya ditukarkan dengan surat kita yang ditahan
Amin: enak yang mana?
Joko: kalau kena tilang, gak usah cerewet apalagi ributlah, manut aja ditilang, nantikan dikasih biru, suruh bayar di ATM BRI, terus buktinya bawa ke kantor polisi yang nilang untuk ambil surat yg ditahan tadi
Amin: baiknya yang mana?
Joko: baiknya yang gak melanggar lalin

Joko zodiac
Zodiak wedus Ari yes
Pekerjaan yang cocok: jual beli domba qurban
Keuangan: Qurban rentener, tutup lubang gali sumur
Asmara: Qurban perasaan, maksud hati memeluk mbak Nung apa daya kena tampar

Joko pilih taurus
Amin: gimana memilih istri
Joko: pakai zodiak saja lebih jelas
Amin: pilih zodiak apa?
Joko: wajah dan penghasilan kita pas pasan, pilih Taurus
Amin: emangnya apa kelebihannya
Joko: Taurus itu mau kita urus
Amin: itu kan arti jowo
Joko: ya kan kita lahir jawa
Amin: kalau lampung gimana?
Joko: tanya pak Amir Sardhono yg sudah pengalaman Lampung
He he he

Joko pilih akiyes
Amin: kita sdh tua, memilih istri zosiak apa?
Joko: pilih zosiak Akiyes
Amin: memang ada zosiak akiyes, yang ada ariyes?
Joko: ya .. nama zodiak yang diganti, atau kita ganti nama pakai Ari

Joko digondol facebook
suatu hari di hajatan teman, joko ketemu teman
Sod: apa kegiatanmu mas Joko?
Joko: facebookan saja
Sod: apa gak takut di gondol orang, berita di TV sdh banyak yang di gondol orang lho
Joko: wah... aku malah mau digondol , wong enak
Sod: ini bukan guyonan, sungguhan?
Joko: aku juga sungguhan, mosok pakai sumpah segala

Joko beda telepon
Amin anak baru gede dapat tugas sekolah untuk membandingkan telepn dulu dan sekarang. Dia datang ke Joko pensiunan telepon
Amin: apa bedanya telepon dulu dengan sekarang
Joko: Telepon dulu itu isinya nomor pacar
Amin: kalau sekarang?
Joko: Telepon sekarang isinya nomor telepon dokter dan rumah sakit
Amin: kalau jaman yanag akan datang?
Joko: telepon isinya nomor telepon ambulan

Joko pepsoden
Amin: katanya kamu dapat undian dari PEPSODEN ya mas Joko?
Joko: Iya, tapi gak aku ambil!
Amin: sayang sekali, Padahal hadiahnya mobil lho..?
Joko: Karena syaratnya bawa Gigi beserta gusinya
Amin: ya tinggal datanf terus suruh lihat tho
Joko: kan naku sudah ompong
Amin: ??

Joko doa menang undian
Joko mengalami kebrangkitan, satu2nya jalan dia harus menang undian
Dia pergi ke mesjid bmau berdoa
Joko: ya Alloh, berikan aku nnomor undian yang akan keluar malam ini, sehingga aku bisa menang unruk membayar hutang, sisanya untuk makan anak istri
didengar sama ustad Amin
Amin: mas joko maaf ya
jangan berdoa untuk hal maksiat
Joko: maaf pak ustadz, gak maksiat, mau masang undian
Amin: ya sama saja, undian, lotre, main judi, sudah ganti doanya
Joko: doa yang lainnya tolong pak ustadz saja
Amin: ?

Nenek joko menang undian
Keluarga besar Joko memang penggemar undian, dari kakek, nenek, bapak, ibu sampai Joko sendiri
Bahkan kakek joko meninggal jantungan karena dapat lotere
Suatu hari nenek joko menang undian 10 milyard, hanya masalahnya nenek sudah tua, jangan sampai jantung kumat seperti kakenya dulu
Maka joko menghubungi dokter langganan nenek joko, untuk minta tolong menyampaikan berita dan dapat mengambil hadiah tersebut dengan baik dan selamat
Dokter: ok, mas joko, biar aku sampaikan, pasti gak akan terjadi hals yg tidak diinginkan
Lalu dibawanya dokter langganan nenek joko menemui nenek
singkat cerita
Dokter: nek, gimana kalau seumpama nih, seumpama nenek dapat undian,.... gimana nek
Nenek: nenek sudah biasa dapat undian, yang kecil2 saja, jadi gak puas gitu
Dokter: nah kalau seumpama nenek dapat undian 10 milyard gimana?
Nenek: gak usah seumpama segala, kalau nenek dapat betulan undian 10 milyard maka separo untuk pak dokter, sumpah
tiba2... gedebug ... pak dokter jatuh ... jantungnya kumat

Joko utak atik
Nani sekretaris baru curhat sama Tutik bekas sekretarisnya Joko
Nani: boss Joko gak suka diam, kalau gak ada kerjaan suka utak utik apa saja
Tutik : ah itu sih biasa saja
Nani: masalahnya boss joko suka utak utik di punggungku sampai kepantat
Tutik: ah itu sih belum seberapa
Nani: belum seberapa gimana? risih tahu
Tutik: biasanya sih di paha

Joko Kalap
Joko sdh tua cuma masih bisa, karena istrinya masih ngobrol aja sama tamu wanita setengah baya, padahal mulai greng, maka Joko memberi isyarat ngajak tidur dengan isyarat kepala mengangguk angguk
Warti tahu isyarat, namun malu malu, dia ganti kasih isyarat geleng geleng
Joko keluar rumah untuk mencari pendingin, dengan ngobrol di pos ronda yang agak jauh dari rumahnya
Sudah hampir subuh baru pulang, dia mendapati Warti tidur telanjang
Joko tahu diri, langsung buka sarungnya terus naik saja
Joko heran wartinya gak ngomong, tangan dan kakinyanya gak berubah tempat
Joko: kenapa kamu pakai penutup mulut segala?
Warti cuma bekah bekuh gak bisa bicara maupun gerakkan tangan kaki
setelah sekian lama, dan selesai urusannya, maka joko membuka penutup mulut
Warti: dasar bkakek begooooo!
Joko: ngapain teriak2
Warti: lihat nih, aku disumpal dan diikat, tahu sebabnya?
Joko: gak
Warti: kita kerampokan sama wanita tadi
Joko: apa? jadi tamu yang datang itu rampok
joko langsung kalapi, bantal di buang, lari sana lari sini, kembali ke kasur dipukul pukul
Warti: Pukul itu tembok
Joko: tanganku gak kuat lagi.... kasur saja
tahu gini, aku ikat dulu wanita itu.....

Joko cari kurban
ustadz Amin memberikan ceramah Syarat kurban seperti berikut ini.
• Berbadan sehat walafiat (tidak sakit)
• Kaki sehat tidak pincang
• Mata sehat tidak buta sebelah atau keduanya
• Badannya tidak kurus kering (tidak berlemak / bersumsum)
• Tidak sedang hamil atau habis melahirkan anak
Joko pulang kerumah , buka laptop segera menulis: Anda yang merasa memiliki kategori sehaT, TIDak penyaKITan, tidak pincang, mata sehat, normal tidak juling, tidak kurus, tidak terlalu gemuk, tidak hamil, silakan segera hubungi panitiya kurban

Joko zaka
Amin jadi panitya kurban, nanya ke joko
Amin: minta daging apa mas Jaka
Joko: sesuai nama saja Zaka er
Amin: daging jaka er mana ada
Joko: daging prinsilan
Amin: pakai bahasa indonesia mas, ini Jabar
Joko: buah pelir wedus
Amin: oh buah zakar, apa masih greng, kan sdh tua
Joko: oh, untuk istriku, dia paling suka
Amin: nanti kolesterol dan asam urat lho?
Joko: yah untuk mainan, baru dimasak untuk anak

Joko keliru qurban
Joko mengirim uang kepada ibunya yang hidup dibawah pas pasan, untuk keperlkuan sehari hari pas menjelang qurban memalui temennya yang pulang kampung
Ibunya menelpon
Ibu: le, duitmu sudah aku belikan kambing untuk qurban atasnamamu
Joko: lho, itu untuk uang makan sehari-hari ibu
Ibu: lha kata temenmu katanya untuk qurban wedus, jadi gimana?
Joko: yah... sudah terlanjur di ikhlaskan saja
Ibu: lha terus untuk keperluan ibu gimana?
Joko: yah... joko cari lagi, nabung lagi toh bu, wong cuma pegawai kecil
Ibu: lain kali jangan titip orang to le, kirim melalui wesel

Joko kurban sate
Amin: mas joko, kenapa merah matanya?
Joko: habis pagi sate, siang sate, malam sate
Amin: mabuk sate
Joko: mendem sate
Amin: darah tinginya makin nyate
Joko: kepala kaya ditusuk sate
Amin: ganti lalapanan
Joko: tolong cariin lalapan
Amin: jadi kambing dong
Joko: ?

Joko tinggalane
Amin: peribahasa harimau mati ada, kambing mati kok gak ada
Joko: da sih, ... Kambing bandot mati meninggalkan sate
Amin: terusnya
Joko: Pak soto bendot mati meninggalkan siti, sita dan suti
Amin: sotonya gimana?
Joko: sotonya kamu makan sampai habis

Joko buntut
Amin: panjang mana buntut mu sama buntut tikus, mas joko?
Joko: buntut yang mana?
Amin: ya mana aja boleh
Joko: panjang buntut ku tho yo!
Amin: menurutku, panjang buntut tikus
Joko: apa alasnnya
Amin: buntut tikus sampai ketanah, buntutmu mana bisa sampai ketanah
Joko:?

Joko depan buntut
Joko tarzan hidup dilingkungan orang hutan, sudah sekian tahun orang hutan heran makanya selalu garuk garuk kepala, kenapa joko tarzan selalu pakai celana
Suatu hari orang hutan itu mendapati joko tarzan sedang mandi, orang hutan mengintip
Akhirnya orang hutan teriak teriak kegirangan, memanggil temannya
Orang hutan pengintip: Aku tahu rahasia joko tarzan pakai celana (sambil lompat lompat kegirangan)
Orang hutan lainnya: Ayo cepat katakan (sambil garuk garuk) 

Orang hutan pengintip: Joko tarzan pakai celana, karena buntutnya didepan, khe khe khek
Orang hutan: khek khek khek khek