HUMOR BAPAKE JOKO

Joko bertuju
kalau ber satu saja dia fesbukan
kalau berdua main catur
kalau bertiga main halma
kalau berempat main gaple
kalau berlima main futsal
kalau ber enam main voly
kalau bertuju main demo cracy

Adi Djoko Berdelapan adalah penjuru angin untuk bermain dasar pencak silat

Joko serba tuju
Amie: kalau wanita 7 tahun gimana ngurusnya
Joko: wanita 7 tahun ceritain dia terus bawa dia tidur
Amie: kalau 17
Joko: wanita 17 tahun ceritain terus ajak dia tidur
Amie: kalau 27
Joko: wanita 27 tahun tidak usah ceritain untuk ajak dia tidur
Amie: kalau 37
Joko: wanita 37 tahun dia yang cerita terus ajak tidur
Amie: kalau 47
Joko: wanita 47 tahun ceritain untuk hindari dia ajak tidur
Amie: kalau 57
Joko: wanita 57 tahun kita segera tidur duluan gak perlu dengerin dia cerita
Amie: kalau 67
Joko: wanita 67 tahun jadikan cerita jika masih bisa tidur dengan dia
Amie: kalau 77
Joko: sudah gak pernah ada ceritanya tidur bersama
 
Amir Sardhono Kalau 80, tidur bersama di kubur


Adi Djoko Berabe kata dasar abe
Berani kata dasar ani
Beras kata dasar as
Berandal kata dasar andal
dst dst

Joko nikmat pensiun
Amien: apa nikmatnya pensiun, wong malah susah
Joko: Nikmatnya kerja apa, lha wong suruh kerja,ninggalin istri, gak kaya juga
Amien: kan bisa nikmati espeje
Joko: nikmat sekarang untuk nikmat selamanya
MP kecil
kita nikmati kecilnya, jangan disesali nanti sakit hati
kita nikmati secukupnya. jangan cari yang wah, nanti jadi pabrik berjalan
bersyukur dengan serba pas pasan karena :
tidak menumpuk gula
tidak menumpuk kolesterol
tidak menumpuk pengawet makanan
maka kita nanti akan menikmati hidup tua sehat

Joko berani katakan tidak
berani karena benar benar gak ada sangkut paut angelina, apalagi nazarudin
karena cuma tukang parkir di DPR, tukang kebun di Hambalang, tukang roti di KPK

Joko lomba tidur
Joko sudah pensiun lama, tapi selalu istrinya minta ini itu sebelum tidur
Joko cari akal supaya bisa cepet tidur
Joko: mam, mari kita berlomba siapa yang cepat tidur, maka besoknya boleh minta ini itu
Istri: ok setuju
Joko sudah seminggu ini selalu bisa menang tidur duluan, jadi Joko yang minta
Istri: mas minta apa hari ini, karena sudah seminggu mas Joko menag terus, dan mintanya ditunda?
Joko: minta.. jangan sekali kali minta ini itu lagi sejak hari ini ya
Istri: lha nanti malam kan lomba lagi?
Joko: nanti malam lombanya beda lagi
Istri: gimana mas joko bisa menang tidur lebih dahulu?
Joko: ini rahasianya
Istri: minum ctm?
Joko: he he he he

Joko boygon
Amien: apa bedanya boygon dengan lifeboy
Joko: lifeboy anak hidup, Boygon anak pergi
Amien: lifeboy itu superman kalau Boygon itu supergirl
Andhiek: boygon bisa mematikan superman, kalau lifeboy bisa menghidupkan superman
Joko: Gimana boygone bisa mematikan superman?
Andhiek: superman dikasih minum baygon kan mati
Joko: mana ada boygon racun
Andhiek: karena baygon jaminan mutu
Joko: kok mulai salah denger ya aku bilang boygon bukan baygon
Anhiek: plesetan bro

JokoGunung
Amien: gimana cra mengetahui gunung itu masik aktif
Warti: ya di miscall atau call kalu mau bicara
Amien: coba di call, gunung itu aktif gak
Warti call Joko
Warti ngasihin ke amien
Amien: haloo ini siapa?
Joko Gunung: hallo ya disini Gunung, hallo dengan siapa
Amien: ya apa benar ini gunung itu?
Joko: Ya saya Gunung, ada apa?
Warti: benerkan gunung masih aktif

Joko developer bebas banjiR
Andhiek: Saya sebel sama developer perumahan saya, katanya bebas banjir, tapi kok kerendem begini
Joko developer: Gini mas, “Bebas Banjir”. Artinya banjir bebas mau masuk atau mau gak
Andhirk: jadi semaunya dia, kapan saja bisa banjir dan bebas menggenangi semua area?
Joko developer sambil lari: ya begitu lah

Joko semata
Amien telepon temennya: ibu kota banjir, gimana tempat loe
Joko: ibu kita kebanjiran semata kaki
Amien: banjir kecil itu
Joko: gimana kecil, wong di lantai 2 masih kebanjiran sampai semata kaki
Amien: kenapa gak ngungsi?
Joko: gimana ngungsi, aku cuma semata wayang dirumah, siapa yang menjaga rumah 3 lantai ini

Joko banjirbesar
Joko: TV hanya ada berita banjir jakarta, padahal ini belum ada semata kaki saja banjirnya
Andhiek: gimana dikatakan banjir semata kaki, kan sudah sedada orang dewasa
Joko: belum banjir semata kaki patung tani
Andhiek: apalagi kalau banjir semata kaki dirgantara pancoran

Joko ketangkap basah
Joko sedang digotong ke KPK
Amien: kamu kena apa ke sini
Joko: aku ketangkap basah
Amien: emangnya kamu pejabat apa, kok bisa ketangkap korupsi
Joko: bukan korupsi tapi ketangkap basah kuyub kena banjir di basemen KPK waktu sedang memarkir mobil Boss, kleleb disana

Joko masadepan
Joko: aku bisa melihat masa depan
Amien: ok, coba bagaimana masa depanku
Joko: masa kapan 10 tahun lagi atau berapa?
Amien: ya 10 tahun lagi
Joko: akan aku lihat masa depanmu pada 10 tahun lagi
Amien: lho kok?
Joko: kan melihat masa depan, bukan masa sekarang

solusi banjir Joko wi
Jokowi telepon bupati Bogor: jangan kirim banjir air lagi,ganti kirim banjir yang lain
Bupati : banjir durian sudah gak ada, banjir pala juga sudah gak bisa
Joko wi: terserah kirim banjir apasaja yang penting jangan kirim banjir air
Bupati bogor:ok saya kirim banjir berita dulu
Jokowi: berita apa?
Bupati: kirim banjir berita banjir, dulu ya?


Indonesia memanggil Joko
anak Joko sedang menyanyi Nsyid - indonesia memanggil:
Singsingkan lengan baju pancangkan asa
Ukirlah hari esok pertiwi jaya
Bergandengan tangan tuk meraih ridho Allah

Joko melihat keluar rumah dari jendela, lalu berkata: nak... singsingkan celanamu, kita segera keluar rumah!

Anak Joko masih meneruskan menyanyi: Buatlah negri ini selalu tersenyum
Bahagia dan Sejahtera dalam cinta-Nya
Tiada lagi resah tiada lagi duka lara
Negeri indah Indonesia
Memanggil namamu
Menyapa nuranimu

Negeri Indah Indonesia
Menanti hadirmu
Rindukan karyamu

Joko: cepat singsingkan celana, dan lari, banjir datang!

Joko banjir setinggi dada
Joko: seberapa tinggi banjir di rumahmu , Yun?
Yuyun: setinggi dada pak gub
Joko: masih aman kah keluargamu?
Yuyun: masih pak, masih bisa bernapas
Joko: lau gimana dengan suamimu, dawus minimeter?
Yuyun: aman pak
Joko: aman gimana, dawus minimeter mu sudah kleleb
Yuyun: suami saya aman digendongan saya pak
Joko: lalu dimana anakmu?
Yuyun: aduhhhh, tolongggg pak, kirim penyelamat
Joko: ?

Joko kleleb
Bowo: tiang pancang ini aku rencanakan mono rel untuk kendaraan anti banjir 10 thn kedepan
Joko: aku tunda monoril, tiang pancang aku rencanakan jadi kampung layang antisipasi jakarta kleleb 100 tahun lagi
Bowo: lalu pakai apa angkutan orang nanti
Joko: pakai speedboat, perahu, atau berenang saja kalau dekat

Joko rencana nikah
Tahun 11 katanya tahun sebel as, gak baik untuk menikah
Tahun 12 dinamakan celaka duabelas, rencana nikah diundur
Masuk tahun 13 angka sial, rencana nikah tunda dulu

Terima kasih pak Rachmat Djamal
Joko ganti nomor mobil
Warti: mas nomor BH 151 TT kan bikin aku risih
Joko: ok aku ganti dengan B 390 LU atau B 174 K
Warti: asal jangan DI 19 nanti nabrak gunung

Joko orangejus
Warti: mas, gak bisa keluar rumah, masih banjir, tolong pulangnya bawain jus jeruk, soalnya suara mulai serak2
Tak lama kemudian Joko datang
Warti: tadi aku pesan apa?
Joko: jus jeruk
Warti: dasar kakek pikun, kenapa dibawain orangejus
Joko: ya... penjualnya salah, nanti aku keluar lagi, tunggu bantuan perahu, bnjirnya mulai naik, biar orangejus aku yang minum