Joko kemanisan, hingga harus diit gula
Joko: makanan pahit semua, apa gak ada yang manis dikit?
Warti: Lho, kan katanya minta makanan sekaligus obat, daun pepaya campur pare
Joko: yah sudah dua hari.. itu terus, gak ada yang lain?
Warti: ada sih pak, brotowali?
Joko: ya.. sudah bu brotowati bawa sini, gak pa pa
Warti: huh, teklek petakilan
Joko ketatap duakali
Joko bathuknya benjol, dibawa ke dokter Asmir
dr Asmir: kenapa lagi mas, kemarin pipi sekarang bathuk?
Joko: ketatap pak
dr Asmir: ketatap mata bidadari ya
Joko: bukan ketatap jowo pak
dr Asmir: apa itu ketatap jowo
Joko: Maksudnya gejegluk tiang listrik dijalan
dr Asmir: Gejegluk itu sebangsa gethuk?
Joko: Gejegluk itu ... bathuk beradu tiang listrik
dr Asmir: pasti karena natap bidadari ya
Joko: ya pak
dr Asmir: mas Joko, kulo ngertos boso jawi, lha wong sekolahipun teng Yogjo
Joko: wah ... malu, dikerjai, jadi ketatap dua kali
Joko ngawur manjur
Amin: gimana loe bisa dapat Warti?
Joko: maksud loe, gue gak cakep kok dapat bojo gitu
Amin: yah .. ngaku sendiri, jadi gimana?
Joko: aku bilang kalau akau masih saudara Suharto
Amin: ngawur saja ngaku ngaku saudara presiden suharto
Joko: maksudku sdr suharto bukan bersaudara dengan pak Harto
Amin: trus dia percaya
Joko: manjur .. aku jadi suaminya
Warti Joko gak yakin
Amin: kamu kok bisa percaya Joko sih mbak?
Warti: aku sebenarnya bilang gak yakin sama Joko?
Amin: lha kok nekat jadian
Warti: gak yakin sama dia suka humor
Amin: jadi?
Warti: jadinya yakin dia gak sedang guyon, eh tahunya guyonan
Amin: dia kelihatan selalu serius, ternyata ... oh ternyata
Warti: ternyata humor itu penting, he he he
Joko Yakin setuju
Amin: loe kok nyebar humor gak lucu sih mas?
Joko: lucu itu relatif, bisa senyum sudah bagus
Amin: jika nyengir?
Joko: itu sudah lebih bagus
Amin: apa sih mau mu
Joko: aku yakin, banyak menyebar Humor di ILP2TEL lebih baik dari mpada menyebar Rumor
Amin: kalau maunya humor malah jadi kompor gimana?
Joko: salahnya yang ngompor, harusnya ngumor
Joko kena rayuan
setelah pilkada, diadakan evaluasi
Joko: hasil kita harusnya akan lebih baik, kalau tidak ada pengalihan pendukung kita
Amin: kamu punya bukti?
Joko: ya bukti kuat, mereka menguras dompet pendukung2 kita...Lihat Selengkapnya
Joko sandalan
joko pulang jumatan, berganti sandal butut dengan yang agak baru
sampai dirumah, kakek Joko marah besar
Kakek: kamu kalau curi jangan tanggung tanggung
Joko: maksud kakek, jangan curi sandal tapi dompet?...Lihat Selengkapnya
Joko senggol
Lahir di pasar senggol
Tumbuh di pasar senggol
Kerja di pasar senggol
Status kawin seng golllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
Joko capek
Joko ikut sama kakeknya. suatu hari di ambil orang tuanya
Kakek:cu,nanti kembali sini ya, kakek gak ada teman
Joko: wah, ogah kek
Kakek: Kenapa cu?
Joko: capek
Kakek: capek kenapa?
Joko: capek ngurus kakek,minta pijitlah, minta beliin mie lah, minta diajak dolanan lah
Joko Comik
Joko sakit batuk, menyuruh cucunya untuk beli obat
Joko: cuk,huk huuk .. belikan comic,huk huk huk
Cucu: mana mbah uangnya?
Joko:ni lima ribu?
Cucu: kurang mbah harganya 15 ribu
Joko: ya sudah ini 20 rbu, kembaliannya jangan lupa
beberapa saat lagi
Cucu: mbah ini comic nya
Joko:lho kok comik? mbah bilang Komik
Cucu: ya itu mbah .. yang namanya komic,gambarnya bagus mbah, murah , ini kembaliannya 5ribu
Joko: uhuk uhuk uhuk(bathuknya makin jadi) lihat foto uhuk ha ha ha uhuk ha ha ha
Joko Harry potter
Joko jalan dibawah rumah susun, tiba2 ada wanita lewat
Joko ngelihatin terus, demikian juga wanita itu
Tiba2 ... aduh... krompyang
Pot bunga jatuh dikepala Joko
Untung pot plastik
Joko jadi harry poter betulan..
Joko foto salah
Amin: loe jadi fotographer apa gak salah, kan kerjaan dulu cuma tukang kabel?
Joko: ya salah gak salah, wong punyanya cuma fototustel ini, pemberian istri, biar ada kegiatan
Amin: terus selama ini apa hasilnya?
Joko: istri marah marah
Amin: kan didukung tadinya?
Joko: ya itu, karena tukang kabel, cari obyek di arena tinju, eh jadinya berantem dengan istri
Amin: gal, mudeng, coba gambar apa yang diambil, pasti perinju KO
Joko: bukan petinjunya tapi antara paha ronde girls
Joko sadel
Joko pacaran waktu dulu masih pakai sepeda, warti di bonceng di belakang
sekarang sudah makmur, sudah bisa beli motor, dan mengajak warti belajar motor.
Warti disuruh didepan, sedangkan Joko mbonceng
Warti: mas, sadelnya kok nyocok bokong terus
Joko: ya sudah, aku agak mundur dikit
kejadian begitu ber ulang ulang, akhirnya warti agak kesel. dan minta gantian Warti yang mbonceng
setelah sampai dirumah ditanya bapaknya: kok belajarnta cuma sebentar saja Tik?
Warti: abis.. motornya gak enakan
Bapaknya: gak enak gimana? kan lebih motor dari pada sepeda?
Warti: itu lho pak, sadel motornya nyocok nyocok bokongku saja
Bapaknya: mana ada motor pakai sadel nguk?
Warti: lalu apa yang nyocok bokong saya?
Joko Galau
suatu hari di warnet yang sepi, cuma ada satu2 nya
Joko: mbak mbak
Mbak: apa mas?
Joko: mau gak jadi pacarku
Mbak: ngaca dong ngaca
Joko: memang nya saya tadi ngomong apa?
Mbak: mau gak jadi pacarku
Joko: mau.. mau.. mauuuu ( nih suaramu sudah saya rekam, nanti jadi ringtone
Mbak: ?
Joko bosan
Joko pensiunan MP kecil, jadi istrinya yang kerja jualan lotek kangkung
mulai tengah bulan ketas sudah pasti makan hanya lotek kangkung saja
Joko mulai bosan, seminggu loyek kangkung melulu
Joko: buuuuk, apa gak bisa masak yang lain, selain lotek kangkung
Warti: kan tengah bulan keatas aku yang bekerja, jadi terima saja
Joko: apa gak bisa suruh anak anak masakin tang lain?
Warti: anak2 justru saya suruh beli lotek kita pak supaya menarik pelanggan lain
Joko: yahh.. gak jadi bosan deh
Joko sadel
Joko pacaran waktu dulu masih pakai sepeda, warti di bonceng di belakang
sekarang sudah makmur, sudah bisa beli motor, dan mengajak warti belajar motor.
Warti disuruh didepan, sedangkan Joko mbonceng
Warti: mas, sadelnya kok nyocok bokong terus
Joko: ya sudah, aku agak mundur dikit
kejadian begitu ber ulang ulang, akhirnya warti agak kesel. dan minta gantian Warti yang mbonceng
setelah sampai dirumah ditanya bapaknya: kok belajarnta cuma sebentar saja Tik?
Warti: abis.. motornya gak enakan
Bapaknya: gak enak gimana? kan lebih motor dari pada sepeda?
Warti: itu lho pak, sadel motornya nyocok nyocok bokongku saja
Bapaknya: mana ada motor pakai sadel nguk?
Warti: lalu apa yang nyocok bokong saya?
Joko nempel
suatu hari joko ngajak rekreasi ke sendang tingkir, mereka pada mandi2
Warti: mas joko.. tolong aDa yang nempel!
Joko: mana jeng?
Warti: ini di punggung
Joko: mana .. gak ada.. coba naik dulu sini agak dekat
Warti: ini dekat ketiak
Joko: jangan di tutup tangan sih jeng gak kelihatan
Warti: bukan yang aku tutup tangan , yapi di dekatnya
Joko: coba tangan dibuka sebentar saja, biar aku ambil yang nempel
Warti: ini udah kubuka
Joko: nah kan gampang ngambilnya, ini lho kadalnya
Warti: Kok harus buka tangan sih, wong kadalnya nempel dipunggung bukan di dada?
Joko: ya terserah yang nulis tho.. jeng?
Hukum kecuali
tidak ada zinah kecuali nikah
tidak ada curi kecuali sedekah
tidak ada musibah kecuali berkah
tidak ada miskin kecuali syusyah .. beli
Joko terlalu
Amin: kenapa ya sama umur tapi beda cepet tuanya?
Joko: maksudmu apa?
Amin: rambut, yang atas cepat putih, yang bawah, makin kebawah masih hitam
Joko: oh.. itu terlalu saja
Amin: terlalu apa?
Joko: yang atas terlalu banyak mikir
Yang bawah terlalu banyak hiburan
Amin: ah saruuuu
Joko: maksudku kumis sama rambut kepala, pikir mu apa??
Joko bijak
Adhik: masih muda kok sudah ubanan nak Joko?
Joko: ini tanda orang yang bijak , mbah
Adhik: lha kalau seperti saya ini sudah tua rambut masih hitam , awet muda ya kan?
Joko: bukan mbah, sudah tua rambut masih hitam artinya mbah kelakuannya masih kaya si jack
Andhik: apa itu si Jack?
Joko: masih suka jack enong jack egung
Joko dadabrambang
Amin: kau tahu, istriku 20 tahun, wuih dadanya
Adhik: Kalu istriku 30 tahun, wuih buahnya sedang matang matangnya, bukan seperti buah 20 tahun baru mangkal
Joko: kalau istriku kaya bawang merah, kalau dibuka mataku mbrebes mili
terdengar suara dari langit.. Apapun dan bagaimanapun bentuk serta perubahannya tetaplah menyayanginya karena itu adalah istrimu satu satunya
Mata joko kembali bersinar
Joko tiker
Warti: apa sih Joko idamanmu , nduk?
Nanik: joko Tiker, buk
Warti: ah, jangan Joko tiker, kan kurus, miskin gitu?
Nanik: ya gak lah buk, tapi Joko Tinggi Keker gak kaya ibu, joko semampai
Warti: apa semampai
Nanik: Joko semeter gak sampai
Warti: ihh, semampai itu bapakmu lho
Joko: ngomongin apa buk?
Warti: bapak semampai pokoknya baik deh pak
Joko lilin
ini hari libur, cucu joko pada datang, Joko coba cari kesibukan yang positip, coba test IPA cucunya yang sudah SMP
Joko: coba aku tes IPA mu cu
Cucu: siapa takut?
Joko: ini lilin coba nyalain
Cucu : ok
Joko: sekarang saya masukan ke gelas ini, lalau aku tutup rapat2
Cucu: lilin akan padam mbah
Joko: itu membuktikan apa cu?
Cucu: membuktikan... mbah kurang kerjaan
cucu2 serentak berkata: betullllllll
Joko istana
Joko mipi jasi raja, tinggal diistana, baru saja keluar dari istana negara ketika ia melihat seorang pengemis duduk ditangga istana. Joko: ajudan kesini
Ajudan: siap raja
Joko: coba lihat pengemis ini, keadaannya begitu menyedihken, pakaiannya tambal - tambalan, tubuhnya kurus kering, tanda bahwa dia miskin sekali, sudah berhari - hari tidak makan, dan itu terjadi disini, di negara kita yang makmur dan sejahtera ini...
Ajudan: ya kasihan
Joko: Sungguh tidak sampai hati aku menyaksiken pemandangan seperti ini, oleh karena itu, panggil penjaga istana! Segera singkirkan orang ini dari istana..!
Ajudan: ???
Joko pipis di kulkas
Joko dibeliin kulkas besar dua pintu, ditempatkan dikamar tidur, yang bersebelahan dengan kamar mandi.
Didalamsuatu malam Joko kebelet pipis. Joko heran kamar mandinya lampunya otomatis, kalau di buka , lampu nyala, pintu dututup lampu mati
Besok malamnya, mau pipis lagi, dia buka pintu yang bbiasa dia pipis kemarin, ternyata dikunci
Joko teriak: buuk, carikann kunci kamar mandi, cepat mau pipis
Anak Joko yang datang: bapak salah kamar mandinya, ini pintu kulkas, kalau kebelt pipis disediakan pispot dibawah tempat tidur
Joko: ah.. kulkas kok kaya urinor ya, ... gimana kulkas di diganti toilet urinor saja, tukar tambah
Istri: uh kan gaya ada kulkas, bersih
Joko: perlunya pipis bukan minum es
Joko JUALKULKAS
tanggal tua. mp masih lama datangnya, apalagi nanti libur tahun baru pasti MP datang bulan terlambat
Tengok sana sini, akhirnya dia pilih jual kulkas
Kulkas ditaruh di halaman depan, ditulisi dijual murah 1 jt saja
tapi sudah tiga hari ini belum ada yang nanyain, apalagi mau beli
dia telepn temennya , untuk menjualkan kulkasnya
Amin: belinya dulu berapa mas joko?
Joko: LG 2D REFRI 280 LT 3juta baru 5 hari
Amin: sekarang mau dijual berapa?
Joko: satujuta rb saja
Amin: ok aku mau lihat kesana
setelah sampai di rumah joko
Amin: ini kulkas apa WC mas joko?
Joko: barunya kulkas, lama lama jadi urinor, sekarang dimodif jadi WC
Amin: oh... gak jadi
Joko: kan loe juga lebih banyak uriner dari pada makan kan? jadi kulkas ini cocok untuk kakek kakek
Amin: lalu kenapa dijual?
Joko: sekarang perlu duit, nanti kan anakku belikan lagi yg urinor betulan
Amin: kayaknya 500rb pun gak laku, mending dikasihkan ke aku saja, etung2 amal
joko perang bintang
Amin: 2014 nanti akan terjadi perang bintang
Joko: gak mudeng, kemarin diberitakan 21 des kiamat, ternyata gak
Amin: yah, nanti bintang tu a lawan bintang muda
Joko: maksud lu
Amin: bintang tua kaya Ical, bintang lapindo lawan Rhoma irama bintang ndangndut, dan prabowo bintang tiga
Joko ngerokok
Amin: ngerokok terus to mbah
Joko: lah.. ngambar, ngoprek gambar, harus pakai ngerokok, wong cuma mbunuh wektu
Amin: kan sudah tua, gak takut mati?
Joko: kalau mati , aku bawa korek kok, tinggal nyalain lagi
Amin: maksudku.. ? kasihan mbah saja
Joko: lah, mbah masih sehat kok pada ngalub sih, emangnya kamu bisa hidup seumur mbah, sambil masih ngerokok?
Joko kurang hangat
setelah pensiun, kerjaan Joko cuma pesbukan saja, berhenti kalau mau kencing saja, warti, istri joko telepon ibunya yang sudah tua
Warti: mas Joko sekarang dingin.. Buuk
Ibu: lha mbok diangeti to nduk!
Warti: gimana ya cara ngangetinya, kerjanya cuma fesbukan saja, paling berhenti kalau mau ke kamar mandi
Ibu: ya diselimuti , wong musim dingin gini, kasihan
Warti grundel: sama pikunnya
Ibu: ya ... di angeti digosok sama vick biar hangat
Dr Joko Msc
Joko dulu kerja di kecamatan sebagai sopirnya camat, lalu pamit sama orang tua mau pergi ke ibukota untuk bisnis, setela sekian tahun gak pulang pulang bapaknya joko mencari
Sesuai alamat yang diberikan, ketemu dengan papan nama Dr Joko Msc
Bapaknya: le, dulunya kamu pamit mau bisnis, dan ternyata dapat titel segala, sekolah dimana?
Joko: stt... jangan keras keras nanyanya
Bapaknya maksudmu .. sekolahmu luar negeri .. gitu ya?
Joko: bukan pak, Dr Joko Msc itu singkatan Dulunya Raden Joko Mantan Sopir Camat
Bapaknya: hah.. untuk apa .. tole
Joko: menyesuaikan lingkungan elite, ... bapak lihat tetangga disini, semua pakai gelar... eh singkatan ... ada Ir, ada Drs, ada SH
bapaknya: yang didepan rumah itu Ir Wandi .. apa juga singkatan?
Joko: Irwandi namanya, nulisnya dipisah saja
Joko Kutub
Joko kerja di perusahaan es balok. Menjelang tahun baru, kantornya melakukan minum2 bersama sebelum libur tahun baru, Joko jadi mabuk berat. namun dia berusaha untuk berjalan menuju rumahnya, sayangnya dia kesasar dan akhirnya masuklah dia ke sebuah gudang tempat penyimpanan es balok.
Dengan sangat terkejut si joko berkata: blaik !!! ternyata aku telah berada di Kutub Utara, gimana pulangnya
temennya si Andhik menyahuti: bukan kita dekat ke Kutub selatan
Joko: aku bilang kutub utara ya kutub utara, itu beruangnya (sambil menunjuk, ke si gendut Ahok yang sedang memeriksa persediaan dengan pakaian mantel sampai menutup kepala)
Joko longgardada
Amien: dadaku kok sesak rasanya, tahun ini saja MP gak cukup, apalagi tahun depan
Joko: kenapa bisa?
Amien: BBM naik, upah naik, harga barang2 naik, tapi MP tetep?
Joko: tahun depan, pakai baju yang longgar biar gak sesak dada
mahasiswi Joko buka dada
Amin: di tempatku, para pejaka buka dada waktu kerja
Joko: ah di tempatku, mahasiswi pulang kuliah, langsung pada buka dada
Amien: tolong aku diajak ketempatmu
Joko: tempatku itu disewakan untuk kost mahasiswi, aku sendiri gak kesana
Amien: tahu buka dada dari siapa?
Joko: istriku yang cerita, mahasisei buka dada, keluarin uang yang diselipkan di kutang, terus bayar kost
No comments:
Post a Comment