Joko mualaf
joko dari keluarga islam, suatu hari ujian agama islam
Penguji member soal : tuliskan surat alfatihah dalam huruf arab
Joko menulis lembar jawaban: maaf, saya ini mualaf, jadi belum bisa nulis arab, sebagai gantinya berikut ini surat Al...Lihat Selengkapnya

Joko tanahliat
Amien: mas joko kok sejak tadi pagi nyomaknyamuk terus, gak lihat ini tanggal tua, temennya sudah puasa kemarin kemarin
Joko: lha hari ini hari tua sekali, justru sisa sebulan ini harus habis, besok diperbarui lagi
Amien: wuah pandai sekali mengatur MP mepet, wong you pendi
Joko: hus... jangan keras keras, yang kumakan adalah keringan tanah liat

Joko jagalbatak
Joko: kemarin ada jagal yang dibunuh kopasus
Ucok: dimakan gak jagalnya
Joko: ya gaklah
Ucok: berarti kopasus bukan orang batak...Lihat Selengkapnya

Joko mbebeki
Susnod: aku gak sudi di tahan apalagi di bui}
JokoS: lho, kita sama sama korup kok aku ditahan, rumah dikemplang
Susnod: coba mbebeki koyo aku
JokoS: bebek goreng apa bakar...Lihat Selengkapnya

Joko mbanyaki
Susnod: Gak ikut mbebeki dik Joko?
JokoS: gakmas, aku mbanyaki saja
Susnod: yah ku akui, aku kalah mbanyaki
JokoS: mbanyaki korup, mbanyaki omah, bojo
Susnod: itu banyak mas, bukan mbanyaki klebek klebek klebek

Joko Dollar
Joko asli banten, yang masih pegang kebiasaan di rumah harus suci gak boleh ada septictank
Tengah malam Joko keluar
Warti: mau kemana mas
Joko: mau buang dollar...Lihat Selengkapnya

Joko Anuismata
Joko: kenapa slogan bersih diganti?'
Anuisma: goro tlethong sapi jadi kotor
Joko: gantinya kok cinta
Anuisma: kita kan banyak wanita...Lihat Selengkapnya

Joko wedusgembeli
JokoS: oak sus anda dimana, pakai ilmu apa
Sus: strategi wedus gembel dik
JokoS: gemebeli gitu
Sus: yalah...Lihat Selengkapnya

Joko bijiduren
Joko pensiunan cari tambahan MP dengan jual duren
Warti: pak beli duren, dibuka sekalian, biar saya rasaain, carikan bijinya yang kecil, dagingnya yang tebal
Joko: siap bu, saya buka tiga buah
waktu jongkok membelah duren, celananya joko...Lihat Selengkapnya

Joko keris
Penyidik: dimana rumah anda?
JokoS: di Jakarta, Semarang, Solo
Penyidik: anda mau mencuci uang ya?
JokoS: Bukan cuma mau mencuci keris...Lihat Selengkapnya

Joko Uen
cucu: mbah Uen itu apasih
Joko: kalau gak salah Ujian Nuh
Cucu: kata guru, nabi Nuh diuji dengan bahtera, ;ha mana bahteranya mbah
Joko: Nuh yang ini bahteranya terlambat, hingga jadi ujian bagi NUH ...Lihat Selengkapnya

JokoS pratama
JokoS: kenapa diajeng mau kawin sama aku yang gajinya kecil
Ratmini: karena jadi istri abri gak akan dimadu, kalau mas kenapa milih aku gadis kampung
JokoS: karena kau Pratama bukan pascatama
Ratmini: kok kaya kartu telepon to mas, ada p...Lihat Selengkapnya

Joko bingung
ajudan joko telepon: ada acara karaokean dengan mahasiswi pemenang kontes ratu karaoke, bapak diminta hadir
Joko telepon ke solo: aman gak
Istri solo: sedang merah mas
Joko telepon istri jakarta: sedang banjir gak...Lihat Selengkapnya

Joko rabiulakhir
subur: mas joko kok bisa rabi tiga sih, padahal polisi kan gak boleh
Joko: sesuai nama joko rabi ulakhir
subur: maksudnya?
Joko: istri pertama kawin dulu, lalu rabi akhirnya
subur: yang ke dua
Joko: kawin, terus terlambat bulan, akhirnya rabi lagi
subur: yang ke tiga
Joko: kawin, terlambat bulan, hamil, akhirnya rabi juga
subur: yang keempat
Joko: rabi ditahan
subur: nikah lagi ditahanan
Joko: Joko rabi ulakhir ditahan

Joko PELIpurLARA
Istri: mas joko, kok lambat sekali nyopirnya, cepat dikit dong
JokoS: tadi malam cepet sedikit kamu marah marah
Istri: kan semalam mas joko gak pulang katanya dutymanager
JokoS: oh maksudku malam kemarin kemarin

Joko budiman
Joko berkendaraan berdua dengan istri ke undangan
disimpangan jalan, ada polisi cepek
JokoS: kasih ini Bu.. (sambil ngasih sepuluh ribuan)
Istri: gak ada uang receh pak...Lihat Selengkapnya

Joko serabi
Amien: nikah satu saja cukup
Joko: aku juga begitu, nikah sekali
Amien: lha sama warti, dewi, sinta kan tiga kali
Joko: sama Warti baru sekali
sama Dewi juga baru sekali
sama Sinta juga baru sekali
Amien: itu tiga kali
Joko: lha wong nikah sama mereka cuma sekali saja kok, kalau bercerai terus nikah lagi sama orang yang sama baru namanya nikah dua kali
Amien: serabi, se satu, rabi nikah, sesuailah namanya

Joko limosilo
Subur: mas Joko punya target apa?
JokoS: sesuai ajaran limosilo, ya 5 saja
Subur: apa itu
JokoS: rekening limo, rumah limo, istri limo, bintang limo
Subur: kurang atuhh baru empat
JokoS: akhirnya sampai kunjoro limo

Suhartono Subagio matur suwun Pak Mucharam Martha target Joko belum sampai
rekening sudah limo
Rumah sudah limo
istri limo, baru dapat tigo
bintang limo, baru dapat duo
sekarang baru sampai di tahanan simpang limo
 

Joko rabiulawal
Joko jadi pemain voly di group kampunya yang sedang ada turnamen antar kampung se kabupaten, baru dua kali ikut main, pulang jauh lebih awal dari kemarin
Istrinya: Kenapa sudah pulang mas, kan masih sore, biasanya magrib, apa sudah menag WO
Joko: apa kamu senang kalau main voly, banyak yang marah2
Istrinya: memangnya marah apaan?
Joko: tiap kali giliran serve .. eh dimarahin, menerima bola, dimarahin
Istrinya: kenapa dimarahin
Joko: bolanya selalu tidak sampai melewati jaring
Istrinya: kena guna guna lawan, coba ke eyang subur
Joko: bukan guna2, tapi lawan memakai tukang sorak
Istrinya: tukang sorak kan bisasa
Joko; ini gak biasa, pakai SPG dg rok mini
Istrinya: huh.. dasar tukang rabi
Joko: memang namaku rabiulawal, salahin dong bapak pertuamu

Joko sekongkel cuci uang
Amien: uangku banyak yang kotor, gimana ya mas?
Joko: kita cuci uang saja, supaya jadi bersih
Amien: kita bagikan ke fakirmiskin maksudnya?
Joko: kita ini termasuk fakir belum miskin, makanya kita cuci di kolam saja
Warti: gini aja mas, aku yang nyuciin uangnya, soalnya sudah biasa , sering disaku mas Joko ada uang kecuci, jadi bersih kok
Amien: ah .. gimana ngejelasin

Joko ertiga
Warti memeriksa hp Joko: horeeee, kita dapat 1unit suzukiertiga
Joko: horeeee apanya?
Warti: 62853953575576 Selamat No anda m-dptkan 1unit suzukiertiga dr hallopoint telkomsel 2013. u/info klik;www.halopoint- edisi2013.jimdo.co m hub:0016 2821 1033 4777
Joko: ya nanti kan ada surat pemberitahuan resmi dg surat kalau bener
Warti: tunggu gimana, segera hubungi telkosmsel mas
Joko: ah kaya orang gak berpengetahuan aja, mosok ngirim info telkomsel pakai nomor biasa, harusnya 4 nomor saja
Warti: cepet hubungi siapa tahu benar
Joko: kamu kan baru buka hp saya sekarang, lha saya sdh berapa kali dapat sms gituan, malah ada yang nawarin janda mulus 28 th mau jadi istri ke 2 segala
Warti: huh

Joko ideal
istri joko pulang dari ambil ATM nya joko, masuk RM dimana Joko menunggu
Joko: ambil ATM berapa?
Istrinya: gimana ngambilnya, nomor PIN berapa?
Joko: nomor PIN nya adalah nomoir ukuran mu mam
istri joko: jadi 34 43 38
Joko: bukan 36 34 36
Istri joko: itu kan ukurannya luna maya mas
Joko bicara pelan: ya istri yg solo
Istri joko: ngomong apa mas, kok pakai slow slo gitu?
Joko: sudah saya yang ambil ATM saja, jika salah aku masih ingat ukuran satunya lagi
Istri Joko: emangnya istrimu berapa?
Joko: ambil Atm apa gak?
Istri joko: ya ambil saja yang banyak, kalau perlu kosongin ATM nya, bawa kesini semua


Joko sandera
Joko dan istrinya makan bersama diluar di RM deket dengan ATM supaya mudah ambiln uang jika kurang
sudah selesai makan, joko buka dompet, uangnya kurang
Joko: aku kelaur ambil ATM dulu ya sayang?
Istri: ya , cepetan
Joko kembali dengan cepat: mam, Atm nya sedang rusak, pakai ATM mu dulu
Istri: aku pikir mas joko bawa uang dan ATM, jadi aman, jadi aku gak bawa
Joko: mam... bilang saja sama kasirnya utang dulu
Istri: malu ah mas, mas aja
Joko: akau lebih malu lagi, mosok bekas manajer makan ngutang
Istri: apa lagi aku, istri manager kok ngutang
Joko: ok, siapa yang mau ambil ATM, lainnya tunggu disni
Istri: ih malu, mosok aku jadi sandera, mas saja yang tunggu disini, ATM mas yang saya ambilkan
Joko: dasar wanita, tahu dompetnya sulit mbukanya
Istri: apa mas bilang?
Joko: gak, dompetmu bau bedak, ya sudah ini ATM nya

Joko sakti
Joko: gimana supaya jadi sakti
Esubur: harus punya istri yang banyak
Joko: gimana cara punya istri yang banyak?
Esubur: harus punya uang yang banyak
Joko: gimana cara punya uang yang banyak?
Esubur: harus sakti
Joko: gimana cara jadi sakti?
Esubur: kembali harus punya istri yang banyak
Joko: ??

Joko sewot
Joko: Loe koruptor Burrr
Subur: emangnya aku pejabat pemerintah
Joko: kalau gitu loe preman Burr
Subur: emangnya aku pemalak
Joko: kalau gitu loe perampok Burr
Subur: mereka pada datang sendiri bawa uang
Joko: lalu kamu apa?
Subur: subur, SUka Banget Uang aRtis

Joko tandus
Eyang subur: sudah berapa lama loe jadi artis?
Joko: 10 thn mbah
Eyang subur: sudah punya apa saja?
Joko: dulu sempet punya, sekarang gak punya apa2
Eyang subur: loe kemanain itu rumah?
Joko: di bawa istri
Eyang subur: loe kemanain itu mobil?
Joko: di bawa istri juga
Eyang subur: good, goood, gooood, terima kasih
Joko: kok terima kasih mbah?
Eyang subur dengan suara sngat lirih: gak rugi dapat istrimu
Joko: ngomong apa mbah?
Eyang subur: joko tandus
Joko: lalu gimana?
Eyang subur: cari yang baru, usaha baru, istri baru, ntar kalau sudah kaya, kesini lagi


Joko kasihan
dalog eyang joko sama eyang subur
EyangSubur: motor ku banyak aku kasikan teman2
Joko: Cuma motor, aku bisa
EyangSubur: mobil ku banyak, dikasikan teman2
Joko: cuman mobil, aku bisa
EyangSubur: istri ku banyak, dikasi teman2
Joko: ini yang gak bisa
Eyang Subur: kasihan

Joko loepunya
Adibins: mbah Joko, rasanya aku ada yang kurang, kok ketenaranku menurun
Joko: Rumah, Loepunya
Adibins: kan lainnya lebih bagus
Joko: mobil, Loepunya
Adibins: kan lainnya lebih bagus
Joko: istri, Loepunya
Adibins: kan lainnya lebih bagus
Joko: iman?
Subur: Loserrrr
Adibins: lho kok jang jawab eyang subur

Joko bodong
Amien: perusahaan kita laba naik masuk 2 digit, suatu prestasi
Joko: ada yang pestasi bodong gak?
Amien: sampean wudele bodong, kalau perusahaan ya gak punya wudel
Joko: teknologi makin canggih, maka manipulasi prestasi makin canggih
Amien: apa ada prestasi gak berduit
Joko: contoh nih, jangan jangan belum ada yang beli sudah aktivasi, bukan satu, dua tapi ribuan

Joko si alan
Joko: lan, belikan rokok
Alan: gudang garam apa Djarum
Joko: Djarum
Alan Djarum jahit apa jarum pentol pak?
Joko: dasar sialan
Alan: siAlan nak bapak apa tetangga?
Joko: keluarrrrrrrrrr
Alan: sekarang apa nanti?
Joko: sekarangggg
Alan: sama bapak apa sama ibu keluarnya
Ibu: ada apa ributt
Joko: dasar ngasih nama aja siAlan

Joko matrek
Septian: istriku diguna2 hingga jadi istrinya eyang subur
Joko: ah bukan guna2, emangnya loe bawa apa ke istrimu?
Septian: bawain cinta, lha eyang subur bawain apa?
Joko: eyang subur bawain mobil tiga buah, gimana istrimu gak lengket
Septian: matrek aku

Joko kakitangan
Joko: gimana loe cepat kaya, padahal dulu sama sama penjahit
YangSubuR: dulu kau dan aku gunakan tangan dan kaki
Joko: kalau sekarang?
YangSubuR: loe tetep gunakan tangan dan kaki saja, aku gunakan otak
Joko: maksudnya?
YangSubuR: Loe tetep jadi kaki tangan artis untuk jahit bajunya, sedangkan artis jadi kaki tanganku untuk cari duitku


Joko sedih gunakan otak
BingS: kurang ajar Eyang Subur, aku sedang pailit , minta restu malah dimintain duit
Joko: loe kasih berapa?
BingS: eh gak bisa ngasih duit istri mau diambil jadi istrinya
Joko: ohhh, kasihan
BingS: kok malah ohh kasihan thok?
Joko: kalau lagi sedih gunakan otak, kalau lagi senang gunakan hati
BingS: aku sudah gunakan otak untuk minta penglaris
Joko: itu kalau otak di dengkul, sedih, sakit pergi kedukun
BingS: kalau otak dikepala?
Joko: gunakan logika, mikir, mikir, cari di google, atau dengarkan motivator profedional kaya mario teguh jangan dukun subur

Joko Yangsubur
BingS: kurang ajar Eyang Subur, aku disuruh jalan mundur dari rumah sampai monas
Joko: untuk apa, apa mau nggantung anas?
BingS: biar kambek jadi artis terkenal lagi
Joko: ohhh, jangan diartikan jalan kaki mundue, tapi jalan hidup mundur dulu baru maju
BingS: kongkritnya gimana?
Joko: Loe bikin dulu PT entertain, bikin videoklip komedi, jual ke TV dll
BingS: kalau gak laku?
Joko: mana yang laku duluan, loe cameback jadi komedian terkenal, apa jualan vedeo clip
BingS: kalau gak laku juga?
Joko: kembali kan ke Hyang maha subur

Joko Sabdo
Anas OE: jika ada saturupaiah pun yang kukorupsi, gantung aku dimonas
Joko: mulutmu harimaumu
Anas OE: ah mulutku mulutku sendiri kan?
Joko: dalam bahasa jowo makudnya sabdo pendito ratu, harus dijalankan, maka hati2 ngomong
Anas OE: aku adalah aku, bukan harimau, apalagi ratu, bukan juga pendita
Joko: jaman sekrang harusnya jadi sabda ustadz presiden direktur kali ya

Joko mini
Amien: dimana ketemu istri ke 1
Joko: didalam taman mini
Amien: lha ketemu istri ke 2
Joko: dialam metro mini
Amien: kalau istri ke 3
Joko: didalam simulator sim clip mini
Amien: kok di simulator sim clip mini
Joko: waktu bikin miniclip sim ada rok mini
Amien: kenapa rok mini?
Joko: karena disalam rok mini ada SIM mini, surat ijin menikahi Miniarti

Joko bagitiga
Andhie: Joko poligami, punya istri 3, gimana cara bagi waktu supaya adil
Joko: aku bagi menurut huruf nama hari
Andhie: gimana baginya
Joko: waktu hari huruf awal S (senin, selasa, sabtu untuk istri ke tiga
Waktu hari huruf R ( Rabu) untuk istri nomor 2
Waktu hari huruf K ( Kamis) untuk istri nomor 1
Waktu hari huruf J ( Jumat) untuk beribadat
Waktu hari huruf M (minggu) untuk beristirahat
Andhie: mana adil?
Joko: adil karena istri nomor 3 harus mengejar jumlah hari waktu yang sama bersama dengan istri ke 1 dan ke dua
Andhie: kalau sudah kecapai sama gimana?
Joko: Cari lagi yang baru
Andie: cari di rutan

Joko virus
Amien: kenapa seharian gak nongol?
Joko: kena virus
Amien: sudah dibawa kedokter
Joko: aku dokterin sendiri
Amien: emangnya bisa
Joko: tanya ke google aja
Amien: emangnya google itu dokter ahli virus
Joko: bukan ahli saja, tempatnya virus dan perbaikannya
Amien: kenapa gak ke poliklinik
Joko: poliklinik gak nangani vir

Joko gawibawa
Amien: kenapa sedih mas
Joko: aku sedih karena dimarahain kurang Wie bawa saja didepan bapak
Amien: kurang wibawa apa?
Joko: dik Wie bawa ke penghulu ya pak, eh orang tuaku langsung marah besaaaar
Amien: kenapa marah kan sudah sama senang
Joko: masalahnya sama sama laki2
Amien: oh wibowo, bukan widarti ya pantes

Joko gak mau tidur
cucu joko baru dengerin ibunya ngasih wejangan sama kakaknya joko
bahwa jangan tidur berdua vdengan pacarnya nanti hamil, jadi repot
cucu joko: Nek, emamya tidur berdua laki dan perempuan bisa hamil
nenek: kamu tahu dari siapa?
cucu joko: tadi ibu ngasih tahu sama kakak
nenek: ya, makanya kakakmu harus pantangan tidur berdua sama laki2
cucu joko: ,ulai sekarang, gak mau lagi tidur sama nenek lagil
nenek: kenapa?
cucu joko: nenek nanti bisa hamil
nenek: ?

Joko hebat
Amien: payah sekalai cucuku, pulang sekolah selalau main game, gak seperti akau dulu pulang sekolah terus belajar
Joko: cucumu umur berapa dan kelas berapa
Amien: masih 10 tahun tapi sudah kelas 5 sd
Joko: waktu kamu umur 10 thn sudah kelas berapa?
Amien: baru kelas 3, karena sekolah didesa kluthuk, sekolah jauh, jadi tunggu cukup umur untuk mandiri,
Joko: kamu pulang sekolah ngapain?
Amien: terus belajar, gak sempet main, karena sudah malam sampai dirumah
Joko: hebat cucumu, bisa main game umur 10 thn, sedangkan kamu baru umur 60 thn baru mau game
Amien: ah jangan gitu
Joko: wa kakak

Joko ngudoroso
Anas: korupsi aku dibagi duluan, begitu hukuman kok bagian belakangan ya
Joko: masih mending, lha aku merasa bagian anak istriku diambil duluan

Joko tenggelam
Joko sedang diving, dikedalaman 4 m saja, dia lihat ada yang menyelam sampai 8m tanpa bantuan alat menyelam
Joko susul , orang itu menyelam makin dalam, dan melambai lambai
Joko susul dengan dekat: hebat anda menyelam sampai kedalaman 35m tanpa alat penyelam
Orang tersebut berbisik ke teleinga Joko: aku tenggelam
joko: ohh

Joko sinyalkuat
Warti: kenapa HPku signalnya gak begitu kuat ya mas?
Joko: cara nempatkn HP beda
Warti: apa bedanya?
Joko: Hpku saya taruh di saku celana, dekat dengan antena, jadi kuat sinyalnya
HPmu kamu taruh didada , dekat puncak gunung jadi signalnya lemah
Warti:?

Joko syukur
Amien: pak joko, rambutmu sdh panjang, kenapa gak ducukur
Joko: maaf pak amien, katanya saya harus lebih banyak ber syukur bukan ber cukur
Amien: lapan cikur?
Joko: kapan ada yang ngasih
Amien: kenapa nunggu dikasih?
Joko: supaya aku bersyukur 3x baru mau cukur se-xali

Joko tipridur2
Amien: mas joko, saranmu sudah saya laksanakan, sebelum tidur baca doa dan pancasila, tapi sudah diketawain cucu, masih mimpi tersesat
Joko: wah masih kurang bacaannya
Amien: kurang apalagi
Joko: kurang baca peta jalan
Amien: peta jalan apa lagi?
Joko: jalan yang lurus, jalan kebahagiaan, bukan jalan yang dimurkai, bukan jalan yang tersesat
Amien: dimana baca peta?
Joko: di alquran , pembukaan

Joko tiptidur
Amien: makin tua kok susah tidur, gimana supaya bisa tidur enak
Joko: karena ada rasa takut tidak ada pelindung
Amien: ya sudah baca doa sebelum tidur, minta perlindungan ke pada YME
Joko: kurang, baca panca sila biar dilindungi negara RI
Amien:??

Joko tautan
Amien: gimana bisa guyonanmu di balas oarang lain?
Joko: kasih aja tautan tautan ke temen
Amien: tautan gimana
Joko: colek aja lewat humor
Amien: colek enaknya colek luna maya ngapain colek sesama temen, dikira homo
Joko: kita memang termasuk homo sapi en yau en me

Joko lelap
Joko dan amien sedang berdua nonton TV
Joko diserang kantuk, Amien temennya jadi nonton sendiri, akhirnya ada berita untuk joko jadi melek
Amien: mas ...mas joko, ..ada berita heboh, Jokowi pidato, eh.. Anas mentang2 jadi mantan, malah tidur lelap
Joko: mana mana beritanya? jadi melek aku
Amien: ini saya bacain... Beberapa saat Jokowi berpidato, Anas tampak mulai diserang kantuk dan menutup matanya. Ia terlelap. Zzz...! Anas yang mengenakan jas warna hitam dan dasi warna biru dongker tertidur cukup nyenyak. Kepalanya tumbang ke kiri. Kadang Anas sedikit terbangun dan membenarkan posisi duduknya. Kepalanya lalu tumbang ke kanan.

Jokowi akhirnya selesai pidato dan disambut tepuk tangan hadirin. Suasana riuh ini membangunkan tidur nyenyak Anas. Bak dikomando, Anas spontan ikutan bertepuk tangan kecil sambil tersenyum
Joko: Lho apa hubungannya Jokowi sama Anas urbaningrum, sampai di pidatoi segala, kasihan Anas
Amien: siapa bilang Anas Urbaningrum, ini Anas efendi mantan walikota Jaksel
Joko: ah.. tidur lagi .. ya

Joko salah sangka
Joko dan anas sedang jalan jalan dengan mobil
Joko: lihat kebelakang, kita diikuti
Anas: coba menepi
Joko: lihat mobil belakang ikut menepi
Anas: coba jalan cepat
Joko: lihat mobil belakang ikut jalan cepat
Anas: oke berhenti, mau apa dia
tiba2 polisi menghampiri
Polisi: maaf, anda terpaksa ditilang, anda salah jalur darurat
Anas: ini juga darurat pak, mau segera menghindar dari penguntit
Polisi: maaf pak, bapak dikuntit mobil patroli jalan, karena salah jalur, ternyata mobil bapak kondisi baik, bukan darurat
Anas: yang darurat itu saya

Joko ulang
Amien: tiap kali ketemu masalah berat, rasanya minta diulang kehidupan kita ya?
Joko: isu manusiawi, berarti ada penyesalan
Amien: penyesalan berulang?
Joko: baiknya karupsi diulang yang besar saja dan dimakan sendiri, jangan dibagi, sehingga gak menyesal


Joko sumbang
Amien: aku mau ada hajatan, minta bantuan
Joko: maksudd=nya bantuan tenaga, sudah tua gini gak bisa kerja yang berat
Amien: bantuan dana
Joko: oh minta sumbangan aku bisa
Amien : ya begitulah
Joko: aku bisanya menyumbang doa dan lagu
Amien: suaramu sumbang, lebih baik nyumbang uang
Joko: sayang aku bukan beruang tapi joko sumbang

Suhartono Subagio Djoko bojo telu, ngatur nya
bojo 1 senen selasa
bojo 2 rabu kamis
bojo 3 jumat sabtu
minggu liburan (sama sekretaris)

Joko sapihitam
Lutfi: daging sapi bikin lengser, tahu gitu cari daging kambing saja
Joko: loh, apa hubungannya?
Lutfi: kalau kambing hitam kan bukan saya, bisa nunjuk orang lain
Joko: jadi sapi hitam, yang jadi korban diri sendiri ya
Lutfi: ho oh

Joko harier
Anas: aku lihat kamu selalu mengikuti saya, ada apa?
Joko: maaf, wajahmu mengingatkan anak saya
Anas: anak bapak dimana?
Joko: dipenjara
Anas: anak bapak sipir?
Joko: sopir, menabrak orang dengan harier?

Suhartono Subagio Djoko wakasex smaduadua
Djoko seorang guru sma, ngajar biologis (maksudnya banyak mengajar biologi biologi)
Seorang siswinya nanya: hubungan oral sek itu apa?
Djoko: oral itu dari bahasa jawa maksudnya ora lumrah sexali
Siswinya: oh saya kira ora lewat seketan
Djoko: itu kan wakasex sma22, selalu bayar pas seket

Suhartono Subagio DJoko tupai
Djoko sedang menunggu pemeriksaan, supaya mengurangi strees, temannya ngajak main tebak tebakan
Amien: dia suka locat sana loncat sini, rumahnya banyak dari buah buahan keras yang dilubangi, siapakah dia
Djoko: ini pasti nyindir aku: gak tahu
Amien: dia suka lompat fari dahan berdaun hijau
Djoko ah menjurus ke aku, daun muda kesukaanku: gak tahulah
Amien: sepandaipanadainya dia melompat, pasti ketangkep juga
Djoko mulai marah: dasar bajingan, malah menyindir
Amien: yahhhh, itu dia bajing, seratus
Djoko: kirain nyindir aku, ternyata tupai


Simpedes BRI = simpedes Bunga Rita Indo, simpenan Djoko yang nrimo gaji kecil

Joko simpedes
Amien: dimana tempat aman untuk simpanan
Joko: tergantung apa yang disimpan
Amien: Money
Joko: cari simpedes, aman jangan monik, entar pamer jadi ketahuan
Amien: maksudku rupiah
Joko: rupiah asal simpedes aman, nrimo, gak perlu milyaran
Amien: simpedes itu BNI atau BCA
Joko: Bri, bunga resmi imogiri

Joko sumur
Rozi: mau pamit pak, ke bali 3 hari
Joko: mau cari sumur kah kesana?
Rozi: mau kepantai saja refreshing
Joko: ya aku tahu kamu gak bisa berenang, di kuta mau cuci mata dengan sumur, susu dijemur
Rozi: oh kirain sumur

Joko tangkar
tangkar burung lelaki di sangkar cewek
tangkar cewek di sangkar burung lelaki
karena burung cewek gak ada

joko apespes
Amien: Kalau Novelis Be marah maka dilacak bukan hanya harta simulator tapi juga harta sim salabim sebelumnya
Joko: dan istri2 nya Djoko jadi terungkap
Suratmi Djoko dinikahi Djoko waktu masih joko
Mahdiana Djoko dinikah Djoko bilangnya masih joko 14 Mei 2001
Dipta Anindita Djoko nikah sama Djoko yang ngaku joko 1 Desember 2008
Amien: terus apa hubungannya dengan sim simulator?
Joko: hubungan suami sim mulator, istri sim mual tor, istri sim muak tor, istri sim simpantor, he he he
Amien: apes djos apes, tambah penipuan atau pemalsuan, atau etika polisi apa lah bingung neruskannya


Joko gantungan harier
Joko sopir Anhas, pas bosnya sudah alergi makai harier maka kesempatan bagi joko untuk nampang
Joko pergi ke cafe dia pesan minuman ringan, sama cemilan kacang, ngrokok marlboro
Kunci dan gantungan Harier di taruh saja di meja
cewek2 langsung nyamperin, ngajak kenalan
hari pertama sukses dan hari2 berikutnya, sampai suatu hari mobil ditarik oleh yang berwajib narik sehingga terpaksa bawa motor ke cafe, yang penting gantungan kunci Harier ada padanya
Seperti biasa, masuk cafe terus lempar gantungan kunci Harier
Sudah setengah jam gak ada satu cewekpun yang nyamperin, atau kasih tangan dibibir
Penasaran, Joko ke kasir nanya, ada masalah apa cewek2 disini?
Kasir berbisik: Helm nya dibuka dong mas?
Joko kaget, dan terus nggelotor keluar cafe sambil ngumpat2 dasar helm sialan, gak tahu diuntung


  Joko Gantungan
Joko: apa citacita mu cuk?
cucu: seperti pepatah mbah, gantungkan cita citamu setinggi langit
Joko: konkritnya cuk, jadi ketua, direktur apa presiden
Cucu: ah, kalau jadi ketua nanti , gantungkan dirimu setinggi monas
Joko: kecil2 kok sudah bisa nyindir
Selasa pukul 11:06 • Telah disunting • Suka

  Joko gemblung
Joko: anas bilang silahkan gantung aku dimonas
Amien: terus siapa yang mau menggantung dia, gak akan ada yang mau
Joko: kenapa?
Amien: mana boleh secara hukum menggantung orang, sedangkan yang dihukum mati saja gak dihukum hukum, bahkan d...Lihat Selengkapnya
Selasa pukul 10:07 • Suka

Joko gantung nikah
Joko: kapan memenuhi janji gantung diri dimonas
Anhas: aku gak bilang begitu
Joko: yah.. sudah direkam di media
Anhas: kan aku bilang Gantung nikah dimonas
Joko: gak kalah sama Aceng ya
Anhas: wah sama aceng menyerah, lha wong honor pengacaranya Ayu lina anggraeni saja digantung dengan nikah

Joko tahanlama
Amien: mau beli laprop saya mas? sedang perlu duit
Joko: wah kalau laptop bekas gak tahan lama
Amien: ngelaptopnya sambil minum viagara
Joko: maksudku baterenya gak tahan lama
Amien: colokin saja kabel listriknya, nanti gak mati mati

Joko kerand
Joko: ngapain loe ke Anhas, apa sama sama lengser?
Hary Tany: ini aku siapin keranda untuk Anhas lengkap dengan inna lilahi wa ina ilaihi rojiun
Joko: artinya apa? kan loe non muslim
Hary Tany: tidak ada yang masuk kecuali yang berkepentingan
sekitar sejam yang lalu • Suka
 
joko pengembang
Djoko selain Polri, juga sebagai pengembang
Pengembang korupsi
pengembang rumah dan tanah
pengembang istri
berkat novel , yang polisi juga pengembang kasus
kasus korupsi simulator
kasus pencucian uang
kasus pencucian keris mbah djoko alias pencucian pelir dan pelor
kasus pensucian kakitangannya djoko
kasus pemalsuan data nikah
kasus pemalsuan aset
kasus penggelapan pajak yang belum
 
Joko tangkar
tangkar burung lelaki di sangkar cewek
tangkar cewek di sangkar burung lelaki
karena burung cewek gak ada

Djoko Yokuyo
Yo di kuyo kuyo yo
Djoko YokuYa
Monggo di kuya kuya
Djoko Yokuwar
Mari di hajar jar
Djoko Yokuwi
Yo kuwi yen kurang akih
(ya itu kalau krang buanyak)
Djoko Yokuwek
kurang golek apes entek

 joko apespes
Amien: Kalau Novelis Be marah maka dilacak bukan hanya harta simulator tapi juga harta sim salabim sebelumnya
Joko: dan istri2 nya Djoko jadi terungkap
Suratmi Djoko dinikahi Djoko waktu masih joko
Mahdiana Djoko dinikah Djoko bilangnya masih joko 14 Mei 2001
Dipta Anindita Djoko nikah sama Djoko yang ngaku joko 1 Desember 2008
Amien: terus apa hubungannya dengan sim simulator?
Joko: hubungan suami sim mulator, istri sim mual tor, istri sim muak tor, istri sim simpantor, he he he
Amien: apes djos apes, tambah penipuan atau pemalsuan, atau etika polisi apa lah bingung neruskannya

Joko beda jepang dengan indonesia
Anasaki kawaguchi : kalau aku jadi tersangka, akan harakiri
Kamuchi anas ka: kalau aku jadi tersangka, akan rela digantung dimonas
Joko: siapa yang bersedia menggantung? gak mungkinlah, paling omong doang

Joko taligantung
Abas: Mas , pinjam tali tambangnya
Joko: untuk apa?
Abas: untuk gantung diri
Joko: ambil saja di garasi, tapi janji, nanti kalau sudah selesai kembalikan ketempatnya
Abas: bilang saja gak boleh

Joko dakwaan
Joko: berharap dakwaan KPK ke Anas salah alamat, Nazarlah yang mencatut namanya untuk mencari proyek
Amien: berharap dakwaan KPK ke Anas salah nilai gratifikasi harusnya utang Harier
Andhiek: berharap apapun dakwaannya yang penting minumnya teh bui soro

Joko komen aneh
Amien: aneh, jumat komen libur, ada apa?
Joko: jumat aneh, Anas gak terima satu sen kok di jadikan tersangka
Amien: sekarang sabtu, apa yang aneh?
Joko: Anas terima satu harier gak sombong
Amien: minggunya gimana?
Joko: Anas bisa digantung rongsokan mobil Harrier
Amien: senen apa?
Joko: Anas di Seneni semua orang

Jokowi libur kampanye Sumut
Suka Mutung
suka mutmut

Joko Pelito
Warti: Pak hari ini kita makan diluar rumah ya?
Joko: Ya, baik idenya buk, makan dimana?
Warti: Masakan jepang, sekali sekali ya
Joko: Jangan mah, gak tahu caranya makan, nanti krlihatan ndesonya
Warti: kalau gitu di rumah makan cina ya
Joko: Jangan mah, gak yakin halal
Warti: klau gitu di rumah makan padang ya
Joko: Jangan mah, makanannya gak fresh
Warti: kalau gitu dimana?
Joko: pesta kebun belakang rumah saja
Warti: lalu siapa saja yang diundang?
Joko: kamu ngundang saya saja, kalau sudah siap!

Joko burung
Joko pensiunan kerjanya ngelus elus burung, gak ada yang lain
Amien: ngapain sudah punya burung masih memelihara burung, apa gak ada yang lain, tenis kek, golf kek
Joko: Lha U sudah punya bola masih main bola juga
Andhiek: memang burung milik laki laki, dan bola milik laki laki juga cuma wanita gak suka bola tapi menyukai burungnya
Joko: ah ngomong apa lagi ini
Amien: hoby Joko, hobynya wanita maksudnya

Joko Cekcok
Joko masih Susilo, sederhana, semua dibeli dengan kreditan alias cekmundur
Joko sudah milyarder, beli rumah beserta isinya mobil dan istri pakai cek tunai
Joko jadi tersangka dadakan, semua yang dibeli jadi cek cok

Joko CD Mundo
Joko: aku ganti cd mundo biar kelihatan mahalan dikit
Amien: ah tambah kelihatan loyo
Joko: MUaNtab DOrongannya
Amien: yang bener MUNtah DOang

Joko CDcharmant
Amien: sekarang pakai CD apa mas?
Joko: Charmant
Amien: Ceile HARi2 MANTur
Joko: lah.. harus pilih CD apa dong untuk 60an?
Amien: tanya pak Amir Sardhono dong

Joko crocodile
Joko: aku sudah ganti cd merk crocodile
Amien: udah tahu buaya darat malah diumumkan
Joko: huh

Joko CeDeman
Amien: aku bisa nebak kelakuan priya dari CD nya
Joko: CD ku merk HINGS
Amien: Hitam.. Imut .. Nukik ... Gemar .. Selingkuh
Joko: kalau kamu CD nya merk apa?
Amien: SWAN
Joko: kalau gitu kamu Senang Wanita Agak Norak
Andhik: Cd ku GT MAN
Amien: Goyangnya Tentu Mantab
Warti denger obrolan lakilaki jadi ikur nyahut: apapun CDnya yang penting isinya botol sosrooooooo tanpa teh

Joko laparchekup
Joko Amien: siang siang begini kok sudah lapar
Amien: memangnya gak boleh
Joko: aku puasa
Amien : selasa kok puasa, biasanya senin dan kamis
Joko : harusnya puasa malam tadi, karena pagi mau chek up, tapi ada kondangan malam hari, yah terpaksa puasanya dirubah siang
Amien: cek up nya kapan?
Joko: nanti malam

Joko keyboard
Amie: kenapa abjad meletakan I dan U berjauhan?
Joko: tenang pakai keyboard, kita balik U & I jadi dekat sekali berdempetan
Amie: tapi U juga masih terusan sama WERTY padahal udah sama I

Joko kartukredit
Amien: apa hukumnya orang make Kartu kretit?
Joko: hukumnya sih urusan polisi, jaksa, hakim
Amien: menurut mu gimana?
Joko: sebelum meninggal lunasi kartu kredit
Amien: lha Mp kecil, buat makan juga masih kredit
Joko: ya jangan punya kartu kredit setelah penisun
Amien: lalu gimana menjalankan hidup ini?
Joko: ya cari kartu gratis makan, tidur, tiket, nonton
Amien: kapan ada?
Joko: setiap ada kampanye pilkada, pemilu, Demo

Joko jatuh ketimpa gerobak
Amien: kenapa kaki rimu bengkak
Joko: waktu banjor, masuk ke got
Amien: lalu kenapa kepalamu juga benjol
Joko: waktu jatuh di got, gerobak saya jatuh menimpa kepala

Joko Peluk kis
Joko pelukis yang rumahnya dijadikan prakter dokter anaknya
suatu hari datang wanita gembrot untuk berobat
WG: dokter, gimana dengan keadaanku ini
Joko: aku sarankan, anda menurunkan berat badan sampai 60 kg anda akan sehat dan cantik, setelah itu datang kesini
WG: aku sakit perut dokter, bukan sakit gemuk
Joko: aku kira anda mau minta dilukis, dokter ada di ruang sebelah

Joko gorogoro
gara gara sapi diglitik
rusak ayam sekampus
gara gara rani setitik
awak rusak sebelum mampus

zoko
Zoko zus zama zuzu zoda zapi zedap zekali

Joko kunangkunang
Joko pensiunan dini, beli sawah, sudah mau panen jadi ditungguin
Dia mersa matanya sering kunang2, pergi kedokter, periksa mata , darah, urine, tekanan darah dll
Dokter: anda sehat, lalu keluhannya apa?
Joko: dokter, mata saya sering kunang kunang
Dokter: sejak kapan ?
Joko: sejak saya nungguin sawah
Dokter: kapan terjadinya?
Joko: setiap bangun malam hari, sampai pagi
Dokter: oh, itu bukan penyakit, memang ada kunang kunang beneran
Joko: lalu gimana dok?
Dokter: jual sawah beli villa dengan kolam renang
Joko: lalau kerja apa?
Dokter: sewain sama kaunang dan kawan2 nya, nanti anda jadi ngelihat kaunang kaunang sedang berenangan
ya :"Arab gundul tulisan arab yg nggak pakai pakaian, atau arab tanpo sandang atau arab pegon. Tanpa fattgan domah, sukun. Th 70 an banyak pandai arab gundul

  Joko baca arab gundul
Joko tanya ibunya: bagaimana cara baca arab gundul?
Ibunya : cara bacanya dari kanan kekiri
Joko: kalau bacaan arab baca dari kanan kekiri, aku sudah tahu, tapi baca arab gundul gimana?
Ibunya : sama cara bacanya dari kanan kekiri to lhe

Amien: setuju gak kalau indonesia import daging sapi
Joko: setuju, karena daging lokal muahal
Amien: bukankah daging lokal lebih murah
Joko: murah apanya, daging import 80 000/kg sedangkan daging local 10 jt /malam
Amien: daging sapi apaan tuh
Joko: daging Maharani Suapiono

Joko bebasparkir selama banjir
setelah banjir bebas parkir sana, sini, situ, keluar baru bayar

Joko arabgundul
Amien: dulukan ibadah, jangan dulukan fesbukan
Joko: ah, jangan mengkulihai, sebelm tahu arab gundul
Amien: aku ada turunan arab, tapi memang gak ada yang gundul
Joko: tanya sama bapak loe
Amien ke rumah bapaknya
Amien: pak arab gundul itu apasih?
Bapaknya Amien: jangan ganggu bapak lagi fesbukan, sana cari sendiri di gugel

Joko tender
Adhiek: bang, kenapa tenfer jalan TOL di tunda?
Joko: lha wong bilangnya jalan TOL kok say lihat gambarnya gak seperti TOL
Adhiek: lho kan itu jalan tol bener
Joko: Harusnya TOL itu besar, panjang, terus lurus
Adhiek: lha yang ini apa?
Joko: ini besar , gak panjang, gak lurus
Adhiek: oh... jalan Thol mu

Joko partai kelelep
Amien: gimana hasilnya partai pemilu 14
Joko: seperti banjir jakarta
Amien: gimana jelasnya
Joko: 10 lolos dapat diselamatkan, 24 partai lainnya kelelep
Amien: trus partaimu?
Joko: ikut kelelep
Amien: gak minta tolong
Joko: sudah kelelp baru teriak tolong, ya gak ada yg denger

Joko kleleb putri solo 2008
Amien: yang banjir dijakarta, klelebnya kok di solo mas?
Joko: di jakarta kleleb sedada, disolo cuma kleleb se selangkangan, naik dikit
Amien: enak mana ?
Joko: Enak kleleb solo dong

Joko mekangkang
Joko: mau kerja dulu mas
Aming: hati,jangan mekangkang, gak boleh
Joko: itu kan untuk perempuan,laki2 boleh kok
Aming: kan elu gak punya motor, pakai angkotkan gak sopan mekangkang, nanti mengurangi tempat duduk orang lain, pasti akan ditegur
Joko:ya lah, dari pada berantem masalah mekangkang

Joko ang ang
Kakang goyang kukang melenggang senang merangsang yang sedang pasang mekangkang megang barang gelang selangkang , Aang sayang berang serang tendang belakang kejengkang meregang kejang menggerang buang kutang digang belang bilang hilang tegang pedang sang kuriang

Joko cemilanrempelaati
Joko bekas bos, dengan bekas anakbuahnya pada makan bersama di warung,maklumsudah pensiunan jadi diirid sedikit
Joko cuma memesan nasi sama lauk sambal tok til saja
Badrun: pantesan elu masih banyak duit jajannya cuma nasi doang
Andhiek:ya..bagus juga,gak seperti kita ya mas amien,mau makan di warung nunggu ada yang ngasih atau nraktir
Joko: makanya kita bayar sendiri sendiri
selesai makan mereka bayar masing2, Joko sengaja membayar yang terakhir
Joko: bungkuskan rempela dan ati tiga ya, jadi berapa semua
Penjual: 30 rebu
Badrun: kan sudah makan,untuk rempela atinya?
Joko: untuk cemilan saja, habis kebiasaan dulu
Andhiek: gile... lauk untuk cemilan
Joko: gizi tetap terjamin, meski makan nasi doang

Joko dekat Tuhan
Aming: sekarang sudah pensiun, kok masih kerja terus?
Joko: kalau gak kerja, gak ada kegiatan, gak ada kegiatan nganggur jadi pikiran gak karuan, lalu jadi sakit, makanya cari kegiatan yang ada penambahan pemasukan biar sehat
Aming: kapan waktunya deket dengan Tuhan?
Joko: waktu pergi berlibur, naik pesawat, cuaca buruk, pesawat oleng, disitulah deket denagn Tuhan, apalagi ditambah diberitakan ada kerusakan mesin, makin deket sekali dengan Tuhan
Aming: kok pakai pesawat segala?
Joko: bisa pakai motor tanpa rem, ngebut dijalan raya

Joko ngebet
Sudah lama kerja diwalikota, joko ngebet jadi walikota, tapi gak ada satupun partai yang mendukungnya
akhirnya dia ngebet cari menantu untuk jadi walinikah

Joko scroll punggung
Joko: cu... tolong punggung mbah di searching, gatal2
Cucu: maksud mbah punggungnya diapain
Joko: ya di searching, dimana yang gatal
Cucu: ohh.. di garuk?
Joko: ya discroll keatas kebawah
Cucu: maksud mbah, di garuk keatas kebawah gitu
Joko: kamu harus biasa dengan istilah komputer
cucu: kenapa gak di delete saja mbah, ganti punggung baru
Joko: hush...

Joko setiacuaca
Joko dan warti tinggal diapartemen kecil, gak sempat masak karena memang gak ada tempat, maka mereka makan rantangan
suatu hari saat hujan deras diluar sana, sambil menunggu pengantar makanan
Joko: saat ini, ada pria yang bisa menunggumu di bawah gedung ini dengan diam-diam, tak peduli udara sangat dingin atau sangat panas, dan tak peduli sedang bertiup angin atau sedang turun hujan, ia pun selalu dengan setia dan dengan sabarnya mengantar sarapan pagi, makan siang dan makan malam untuk kamu
Warti: waduh siapa dia, mas Joko ya
Joko: bukan .. aku kan disini
Warti: lalu siapa?
Joko: pengantar makan rantanganmu
Warti: huhh, kirain siapa

Joko tornado
Amien: apa pengalaman waktu terjadi Tornado?
Joko: Tornado menerbangkan celana dalamku dan diletakan di rumah makan KFC, dimana Istriku Winarti sedang makan disana
Amien: wow keren
Joko: keren apanya, istriku marah marah dia mengenali celana dalamku ada di rumah makan KFC
Amien: tahunya dari mana kalau itu celana dalam mu?
Joko: ada bordiran Joko Wi

Joko LUCUxi
Andhiek: pensiun dini duitnya untuk apa mas
Joko: aku kasihkan ke anak untuk usaha, maju usahanya, aku gak dikasih apa2, cuma pancarnya dibeliin mobil ferari
Andhiek: Lho kok beda dengan aku ya, anaku gak tak kasih apa2, cuma dia usaha salon, tapi dapat hadiah mobil
Joko: hadiah mobil dari siapa?
Andhiek: dari pacarnya
Joko: hadiah mobilnya apa?
Andhiek: tUCUxi
Joko: apa ada merk mobil tucuxi?
Andhiek: katanya ferari gitu
Joko langsung pingsan

Joko ngelus
Amien: baju kotakmu dipakai orang untuk kampanye tempat lain
Joko ngelus kumis
Amien: gayamu keluyuran bluskan di tiru sama bendoromu
Joko ngelus jenggot
Amien: uji coba mobil ditiru
Joko ngelus dodo

Joko kencingmadu
Amien: kenapa warna madu itu kuning kecoklat ya, kok gak hijau
Joko Madu: karena madu itu dari air kencing lebah
Amien: kok manis gak asin?
Joko madu: karena lebah sakit diabetes turunan

Joko lamunan
Memang diriku seorang pensiunan
Sedangkan kamu anak sekolahan
Manalah mungkin ayahmu mengizinkan.
Kalau kita minta dinikahkan

Joko obati sakit hati
Amien: aku sakit hati berat, gimana ngobatinya ya?
Joko: gampang, pergi ke Israel
Amien: kenapa ke israel?
Joko: sampai di israel, temui tentara israel, bilang aku cinta palestina, go to hell yahudi, maka nanti tentara israel akan ambil bayonet, buka perut mu dan mengambil hati mu
Amien:?