Joko maniakbola
Warti: Dari tadi sore sampai subuh kamu tidak berhenti nonton bola. Kamu sudah tidak memperhatikanku lagi. Sekarang kamu tidak pernah lagi mengajakku jalan-jalan tiap malam minggu. Kamu benar-benar sudah melupakanku. Aku berani bertaruh, kamu pasti juga tidak ingat kapan kita menikah."
Joko menjawab: Tenang istriku, aku masih ingat, kita menikah pada saat Tim Jerman Barat menjuarai Piala Eropa 1972.

Joko spesial
Warti membuat STMJ spesial untuk joko, karena joko masih ingat pernikahan mereka
Akhirnya joko muncul langsung nyruput STMJ, dan benar joko langsung memerah mukanya, dan mengajak warti ke kamar ...
eh tiba2 joko teringat ketinggalan HP di pos ronda, maka: sebentar aku mau ambil HP ketinggalan...
Joko tiba di pos ronda pas ada pertandingan sepakbola euro 2012, lupa tentang STMJ .... joko nonton bola sambil teriak2 ...
jadilah warti tertidur dengan jengkel sampai menjelang subuh.

Joko Bola
Joko pulang dari nonton bola di tempat ronda RT
sampai dirumah baru teringat kalo tadi mau ngajak kelonan sama warti, tapi nonton bola dulu, joko mikir mau ngomong apa ya
Joko: wah, dasar jupentus kurang diasah lini depannya jadi tumpul
Warti : ada apa bang?
Joko : itu lho, jupentus lini depannya tumpul
Warti pergi kedapur mengambil asahan pisau
warti: ini bang diasah dulu jupentusnya biar tajam

Joko O clinic bola
Amin: payah ingris terancam minus hart lawan itali
Joko: Hart payah
Amin:m ya payah tanpa hart
Joko: bawa aja Hart ke O clinic

Joko cukur bola
Amin: spanyol cukur gundul italia 4-0, spanyol juara
Joko: spanyol belajar nyukur gundul dinama ya?
Amin: bawa tukang cukur Garut kalee

Joko manipulasi bola
Amin: ada berita manipulasi euro
Perwakilan televisi Jerman mengajukan komplain kepada UEFA setelah mengetahui adanya manipulasi dalam tayangan pertandingan semifinal antara Jerman kontra Italia.
Setelah Mario Balotelli membawa Azzurri unggul 2-0, kamera menyorot seorang fans wanita Die Mannschaft yang menitikkan air mata, seolah sedih karena timnya sudah hampir pasti kalah dan tersingkir dari kejuaraan
Akan tetapi, kemudian terungkap bahwa fans bernama Andrea yang berasal dari Dusseldorf itu bukanlah menangisi robeknya gawang Jerman oleh finishing Balotelli. Adegan itu sebenarnya terjadi ketika dia mendengarkan lagu kebangsaan negaranya sebelum laga dimulai.
Dieter Gruschwitz dari ZDF, satu dari dua televisi Jerman yang menayangkan pertandingan itu, menulis surat resmi kepada UEFA terkait 'penyelewengan' tersebut
Joko: hebatnya orang londo, manipulasi, meskipun kecil, tetap manipulasi
Amin: Indonesia gak mau manipulasi bola, kecuali duitnya

Joko empatpuluhlima menit
Amin: Mengapa Olah Raga Sepak Bola mainnya bukan 30 menit, atau 1 jam, kan bulat jamnya?
Joko: Ya harus 45 menit?
Amin: ya apa sebabnya?
Joko: Logikanya berdasarkan bola dilapangan yang main
Amin: gimana jelasnya
Joko: dalam tim sepak bola ada 11 pemain dikalikan 2 tim dalam setiap pertandingan, maka jumlahnya 22. Kemudian dikalikan jumlah bola tiap pemain 2 bola (testis), jadi jumlahnya 44. Terakhir bola yang dibuat main 1 bola, jadi jumlahnya pas 45. Makanya pertandingan sepak bola selalu 45 menit.
dua kali karena yang main dua kesebelasan...

Joko panik tagihan
Amin: kemarin sebel mp gak datang, sekarang apalagi kok tambah murung?
Joko: sekarang MP sudah datang, malah jadi panik
gimana membagi bayar tagihan telepon, PDAM, Listrik, cicilan mobil untuk lebaran kemarin?
Amin: serahkan sama yang diatas saja

Joko SABAR
jangan buru buru yang SABAR
Yang sedang berpencar namanya menyebar
selesai kumpul kumpul namanya bubar
Yang baca status ini apa kabar

Joko terus
Amin: ada yang nyuruh berhenti
Joko: tapi temennya terus
Amin: Joko terus terang
Joko: Terang terus, terus Joko terang terus, terus terang Joko terus

Joko putus
Putus cinta, sudah biasa
putus komen, serasa mati rasa
putus sahabat, terasa menyiksa
putus sandal jepit, cangking saja

Joko sugesti
Amin datang ke rumah Joko dengan muka luyu, gak semangat sama sekali
Joko: kelihatan loyo mas Amin?
Amin: sudah tahu nanya, ngledek?
JokoL bisa saya sugesti supaya bersemangat
AminL ok silahkan
Joko: Ucapkan dengan keras " semangat semangat semangat"
Amin: ah kurang menarik, masalahnya gak ada duit
Joko: ok ucapkan' dapat duit, dapat duit , dapat duit
Joko berteriak sambil nyebarin uang recehan 1000 dan duaribuan baru dari dompet cucunya lebaran yang sengaja ditinggal, gak mau uang recehan
Amin terus ikut ikutan berteriak sambil sibuk mengambil uang recehan
Warti: apa apaan ini kaya anak anak saja
Amin: ah biar saja, selingan huimor

‎(•̮̮̃•̃)
Joko dompet
Joko baru saja nikah, istrinya diboyong kjerumah sendiri
suatu hari istrinya ketinggalan dompet di kamar mandi, joko buka .. eh ada foto lakilaki
Joko: ini ada foto di dompet, laki2 selingkuhanmu ya?
Warti: man mas?
Joko: ini,
Warti: bukan mas, gak punya laki2 lain
Joko: mantan pacarmu ya?
Warti: bukaaaan
Joko: bossmu ya
Warti: Boss apaan, kerja salon sendiri mana ada bos
Joko: lalu siapaaaaaa?
Warti: itu foto aku waktu sebelum operasi mas
Joko: hah???

Joko MPtelat
Amin: sudah mau asar gini belum ada berita terima MP ya?
Joko: aku gak perlu sekarang
Amin: Pendi,.. sombong
Joko: hari sabtu pegawai administrasi libur tetmasuk dapentel dan bank
Amin: kan bisa mereka ngurus hari jumatnya
Joko: memangnya dapentel punya mbahmu

Joko kliru buang
warti sedang menjemur cucu, maka Joko belanja sendiri pampes, sambil buang sampah dikresek
Waktu jalan joko melempar tas belanjaan, sambil masih menenteng kresek
sampai dirumah dengan tenang dia taruh kresek diatas meja
Warti: mana pak pampersnya?
Joko: itu di meja
Warti: apaan ini kan sampah!
joko buru2 keluar nyari bungkusan yang tadi ndibuang di tempat sampah, untung masih ada ....

Joko kurang teliti
Warti telepon anaknya kalo kakek joko buang belanjaan di tempat sampah
Anak: beli apaan bapak bu?
Warti: beli pampers untuk si kecil ini
Anak: kan sudah disiapin pampers dan susunya di jok bawah kereta anak
Warti teriak: pak tolong liatin kereta anak, dibawahnya ada perlengkapan bayi!!!
Joko: he he he keretanya dipakai mainan kakaknya kereta keretaan di luar
Warti: pak ambil kemari, nanti keretanya jebol

JOKO tahutahu
Amin: kapan pensiunnya mas Joko
Joko: Tahutahu pensiun
Amin: lho kok tahu tahu tho, kan ada proses kerja
Joko: tanyanya sekarang, ya rasanya kok tahutahu pensiun
Amin: jangan jangan tahu tahu pikun

Joko gakenakpensiun
Amin: enaknya apa sebagai pensiunan?
Joko: gak enak pensiun, enakan kerja
Amin: lho kan dibayar tanpa kerja apa2
Joko: enak kerja bisa kerja apa2
Amin: maksuf bisan kerja apa2 itu apa?
Joko: bisa jalan2, jajan dll dibayar kantor

Joko Panik bersama
ada kebakaran di lantai 9, Joko bersama Amin terjebak dilantai 10
Joko: tolong ... tolong ... tolong ...
tidak ada respon
Amin: tolong ... tolong ... tolong ...
tidak ada respon
Joko: mungkin kurang keras, coba kita berteriak bersama saja biat terdengar
Joko dan Amin: bersama .. bersama .. bersama ..

Joko panik asli
suatu hari ada wanita cantik seksi , minta scan ijasah dan sekalian print
setelah selesai , wanita segera meninggalkan warnet, joko cuma bengong, sampai lupa menagih biaya
tak berapa lama , kembali lagi si wanita ke warnet
Wanita: mas aslinya mana?
Joko: asli solo mbak!

Joiko glagepan
suatu hari diwarnet
Wanita: kemarein ketinggalan ijazah disini mas?
Joko: ijabsah di kaua mbak
Wanita: huh, budeg
Joko: ya memang sedang judeg

Joko buburayam
Joko selalu sarapan bubur ayam mang ojo, padahal Warti gak suka, kurang enak
Warti: apa enaknya makan bubur mang Ojo ini mas?
Joko: karena bubur ini maka aku bisa ngasih cicncin kawin , sayang
WartI: lho gimana, apa mas jualan bubur juga dulu?
Joko: gak sih, cuma waktu makan bubur, dapat cicncin emas, jadi siapa tahu dapat cicncin emas lagi (sambil berbisik pelan sekali:kan bisa kawin lagi)
Warti: ada yang gak terdengar ngomongnya
Joko: wuah panassss buburnya nanti

oko hoki
HumOr KIai
Kiai joko lebaran sama cucunya, ditengah jalan mampir RM bambu
Kiai joko: cucu kalau mau makan ngucap apa?
Cucu: Bismillahirohmanirohim
mulailah mereka makan, setelah selesai diberikan bon, melihat bon kiai kiai Joko ngucap : Astagfirullohaladzim
setelah selesai makan yo ngucapon apa setelah makan?
cucu2 serentak: Astagfirullohaladzim
Kiai Joko: salah cu, ucapkan Alhamdulillahirobil alamin
Cucu: tadi mbah ngucap Astagfirullohaladzim kan?
Kiai Joko: ohh, itu ngelihat Bon makan cucu, beda

Joko kokita
Joko habis lebaran luar kota, istri kecapean, joko terpaksa jadi koki untuk cucu2nya
Cucu: hari ini makan apa mbah?
Joko: tenang ada telor 2 bh kita buat omelet
Cucu: kan cucunya ada 3 mbah
Joko: ya dipotong jadi 5
cucu: kenapa dibagi 5?
Joko: bapake joko anake 5 kan?

Joko operasikatarak
Joko: bos, besok aku gak masuk kerja
Bos: sakit apa?
Joko: operasi katarak
Bos: lho matanya baik2 saja saya lihat
Joko: katarak di mata kaku ini bos
Bos: itu kapalen mata kaki, karena sering bersila saja
Joko: jadi bisa gak masuk kerja?
Bos: gak

Joko operasikatarak2
Joko botak berat, se hari2 pakai wig
habis operasi kataraknya dia lihat dikaca, terus ke tempat praktek dokter yang mengoperasinya
Joko: dok, ada yang mengganti wig selama operasi mata beberapa hari yang lalu
Dokter: gak mungkin staf RS elite mengganti wig bapak
Joko: dok, dulu wig saya bagus sebelum operasi mataku, sekarang jadi jelek wig ini
Dokter: ya iyalah pak joko, mata bpk kan sudah bisa melihat jelas
Joko: dok, jadi selama ini aku mengenakan wig yg jelek ya?
Dokter: bukan wig, tapi sulak ....

Joko Telentang
Warti: jangan tidur telentang mas, bahaya
Joko: ah kamu pikirannya yang bgituan aja
Warti: tidur telen ludah saja enak, jangan telen tang apa lagi telen palu
Joko: saya kira apa...

Joko telungkup
Malam2 Joko keluar rumah bergabung sama tukang ronda
Amin: gak biasanya ikut nggabung ronda mas Joko?
Joko: habis sdh tiga hari ini, sejak pulang lebaran istriku tidur duluan
Amin: kan tinggal bangunin
Joko: tidurnya telungkup
Amin: gak tanya sebabnya?
Joko: sudah tahu, tabungan habis, gelang habis, listrik, PAM telepon belum bayar

Joko Sandal
Kau telungkup aku sepak
Kau Kau tengkurep aku kait
Kau miring, aku bingung.
Kau telentang, aku masukin, kau ku jepit, kau kutindih
Oooooh .......sandal jepitku

Joko Justru
Joko jalan2 ke mall sekeluarga, refreshing saja janjinya
Tiba2 cucunya minta minum
cucu: mbah minum jus apel ya?
Joko: Justru itu mbah yang paling gak suka
cucu: ya jus mangga aja
Joko: Justru itu mbah yang paling alergi
cucu: minum teh es saja
Joko: nah ini mbah bawain dari rumah

Kakek Joko ikut lebaran pulang kampung, cuma canaknya mengeluh sering kakek joko terkencing kencing sehingga membasahi jok depan
Cucu: gimana ya supaya kakek gak kencing di jok depan?
Bapak: pindahin ke jok belakang

Joko nostalgia
Joko mudik kekampung, menyempatkan mengunjungi temannya dulu yang namanya Parto
Mereka ngobrol kesana kemari, cuma si Parto berlagu kaya cewek saja, pegang pegang tangan , paha joko sampai suatu saat pegang antara paha
Joko terkejut dan nanya: he apaan kau
Parto: cuma nostalgia
Joko: nostalgia apaan
PartO: dulu kan aku juga punya
Joko: oh jadi?
Parto: aku Parti sekarang
Joko: ohhh

Joko romantis
jangan menulis diatas kaca
tapi menulislah diatas meja
jangan menangis karena cinta
menangislah karena ketatap meja

Joko diskotik
Cucu: Memang jaman mbah ada diskotik?
mbah Joko: dulu di Tarakan tagun 77an sdh menjamur diskotik cu
CucuL aku tanya mbah putri tarakan sepi waktu mbah kesana
Mbah joko: sst, .. tanya sama teman mbah saja, jangan mbah putri
Cucu: tanya siapa?
Mbah Joko: tanya mbah adi

Jokondo diskotik
Warti: Masih keluyuran kediskotik ya?
Jokondo marah pada isterinya: Warti, ada apa sih ? Tiga puluh lima tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa, kan ?
Warti: Justru itulah, akumau nostalgia
Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu
menyambut Jokondo dengan hormat: Selamat malam, Tuan Jokondo. Dua tiket seperti biasanya ?
Warti memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka: Selamat malam, Tuan Jokondo. Hidangannya sama seperti biasanya ?
Warti tambah heran
Tengah malam muncul pembawa acara: Saudra-saudara . .selamat datang. Acara akan di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka celana ?
Hadirin: Bung Jokondo ! Bung Jokondo !
Warti jadi naik darah: Brengsek kamu ! Bandot kamu !
Warti menghujani Jokondo dengan sepatunya.

Jokondo klenger di diskotik, karena dihujani pukulan sepatu warti
Terus di panggilkan taxi untuk dbawa pulang
Masuk ke Taxi warti ngasih siram air biat jokondo melek
Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : Pak Jokondo, rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda, biasanya mulus, inimah jarang disetrika
Warti makin sewot, jokondo dipukuli sepanjang perjalanan taxi

Joko tongfang disko
Warti: Sudah sejak 7 tahun lalu suami saya kena penyakit diskotik, tapi nasibnya berubah setelah berobat ke klinik Tong Fang 3X. Alhamdulillah kini suami saya tidak bisa lagi ke diskotik
Terima kasih tongfang
Parti: dikasih obat apa?
Warti: tongkat tongfang
Parti: gimana cara minumnya?
Warti: di gebukan gebukan, bukan diminum

Joko sumpah
Warti: kamu masih kedisko lagi, ya?
Joko: gak pernah
Warti: jangan bohong
Joko: berani sumpah
Warti: ok ucapkan sumpahmu
Joko: sumpah palapa apa sumpah pemuda
warti: hiih

Joko indikator
Amin: Mas Joko, gigiku kok rasanya sudah goyah semua
Joko: lihat umur yang masih belom masukmanula,layaknyaindikasi diabetes
Amin: lhokok tahu
Joko: lha aku begitu, uur 45 th gigingilu, goyah semua, kaca mata ukurannya ganti2, cek .. ternyata diabetes

Joko indikator diabet
Joko: tanda lain kena diabetes, mulut terasa kering, tenggirikan terasa panas
Amin: obatnya apa?
Joko: mau gak minum air kencing onta?
Amin: gak ah
Joko: ya ke Yakes saja

Joko KISlamet
Joko: tahugak Kiai slamet?
Amin: itukan nama kerbo
Joko: kata mbahku , air kencingnya kerbo kiai Slamet itu untuk obat diabetes
AmIn: masa
Joko: itukan kubilang kata mbahku dulu
Amin: klo obat generikgimana?
Joko: obat generik kan mbayar, Klo sama sampean kan cari gratisan
Amin:ini humor apa betulan?
Joko: he he he

pembicaraan obat diabetes itu diatas adalah rangkuman perbincangan joko dengan ponakan yg dr umum di daerah cianjur serta menantu yang dr gigi di kabupaten mbandung sewaktu lebaran kerumah joko
al hasil, minumlah air kencing sendiri secara teratur untuk obat diabetes

Joko legowo 1
Amin: wis lego Wo (pakde) Joko
pakde Joko: apane sing lego
Amin: Warnet te, mosok wetenge
Joko: Wah lagi rame ramene je, senin ngarep mungkin rodo lego, soale sekolahan mulai aktif

Joko legowo 2
Amin: sing legoWo, ikhlaske wae
Joko: apane sing legowo
Amin: buat status baru saja
Joko: ah, kesibukan warnet yang utama, kedua momong cucu kali ada yang nitip cucu, ketiganya fesbukan bapake joko masih ada yang komen terus
Amin: ada yang gak suka gimana
Joko: yah selalu ada yang suka gak suka

Joko adzan bisikbisik
Amin: pak. tolong adzani si kecil
Joko: adzan boleh keras2 gak
Amin: jangan keras keras Bisik bisik saja
Joko biskbiskan gak terdengar
Amin: yang keras dikit
Joko: kalo gak boleh keras2 atau bisik2. adzan Allohuakbar2 ya
Amin: ya yg itu adz annya, dasar guyonan
akhirnya adzan juga
ALOHUAKBAR ALLOHUAKBAR///

Joko carioleholeh
dijalan mau mencari oleh2, lalu tanya ke seseorang dijalan
Joko: dimana tempat jualan bandeng fresto dekat sini?
Orang: disana pak... disebelah kanan jualan wingko babad
Joko: dimana yang jualan wingko babad?
Orang: ya disebelah kirinya jualan bandeng fresto
Joko: ?

joko Anugerah lebaran
Joko jemput anak dan cucunya di bandara
sudah 25 mnt cari2 tempat parkir tdk ada yg kosong kecuali tempat yang dilarang parkir, akhirnya nekat juga parkir disitu
Joko mengambil kartu lebaran kosong, terus diisi: to petugas parkir, sudah 25 mnt saya men-cari2 tempat parkir tdk ada yg kosong kecuali tempat yang dilarang parkir, sementara pesawat yang ditumpangi anak dan cucu sdh mendarat, maka saya terpaksa parkir ditempat terlarang ini, maka saya mohon maaf lahir batin
Perugas parkir mendatangi mobil joko dan membaca kartu tsb,
Waktu joko kembali ke mobil bersama anak cucunya, petugas parkir pura2 tidak tahu .....

Joko Telkoml Hemat
Promo lebaran hemat
Telpon ke semua operator Rp. 10,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOM punya NENEKMU

Joko Sadari
Ketika masih sekolah kusadari: Rajin Pangkal Pandai.
Saat sudah bekerja kusadar: Hemat Pangkal Kaya.
Setelah menikah kusadar: Nikmat Pangkal Paha.
Setelah pensiunan kusadar: bersih Pangkal konyol, dompet bersih, saku bersih, tabungan bersih.

Joko sial
Warti: Pa, kapan dapat THR dari kantor?
Joko: Kemarin kan sudah papa serahkan ke mama!
Warti: Oo.., yang kemarin itu… Kalo uang yang di laci papa itu, apa?
Joko: Yang mana?
Warti: Itu, dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah.
Joko: Oo.., itu. Itu uang sial!
Warti: Kok, uang sial, pa?
Joko ngedumel: uang sudah disembunyikan masih ketahuan jugan
Qarti: Apa gak jelas!
Joko: uang sial itu ya lupa naruh yg aman darimu

Joko gakmudik
Amin: gak mudik, pulang kampung mas?
Joko: gak
Amin: selama lebaran rumah kosong, kemana?
Joko: pergi nengok ibu saya
Amin: itu namanya pulang kampung
Joko: rumah dan kampung saya di sini, ke sana dolan ke rumah ibu yg bukan lagi kampung halaman, rumah rantauan juga
Amin: ya sak karepmu

Joko halal bihalalWapres
Amin: dari mana saja mas?
Joko: dari halal bihalal sama wapres
Amin: sama pak budiono ya?
Joko: bukan sama wakil pesiden pak JK
Amin: lha pak Budiono itu siapa?
Joko: pak Budiono itu wakilnya SBY
Amin: ?

Joko Kacamata
sudah selesai puasa, joko sering ganti kaca mata, karena pecah
Joko pergi ke sebuah toko optik, dan langsung berbicara ke Pelayan Toko: Saya mau beli kacamata, carikan yang kuat
Penjual: Waaah, lho kacamata Pak Joko yang baru beli kemarin udah pecah lagi gituh. Perasaan seminggu ini Bapak udah tiga kali ganti kacamata deh!
Joko: Iya nih, pecah mulu, waktu saya mau nyium istri
Penjual: Waduh nyium aja kacamatanya bisa pecah gitu ya? Galak juga istri bapak, cuma cium, ditonjok
Joko: Nggak juga, pas saya cium, eh sekonyong-konyong istri saya menutup kedua pahanya!!

Joko gelisah
dr Joko gelisah saat memasuki kamar pasiennya, Dokter Soehe sudah gelisah. Ada sesuatu yang ingin disampaikan kepada pasiennya, tapi berat di hati , akhirnya, dipaksakan juga ia bicara kepadapasiennya itu.
dr Joko: Pak Amin, maukah anda memaafkan orang yang paling bersalah kepada anda selama ini?
Amin: Tuhan Maha Pengampun, mengapa saya harus menyimpan dendam?
dr Joko: Ada pengakuan yang ingin saya sampaikan kepada bapak Amin, yaitu tentang kabar buruk dan kabar baik."
Amin: apa kabar buruknya
dr Joko: kaki bapak yang saya amputasi itu ternyata salah. Bukan yang kanan tapi seharusnya yang kiri.
Amin: Astagafirullah! Lalu kabar baiknya?!
dr Joko: Setelah saya periksa ulang, memang seharusnya kaki bapak tidak perlu diamputasi

Joko gelisah
Amin: kenapa terlihat gelisah mas Joko
Joko: puasa sudah bersihkan batin, lebaran sudah bersihkan diri, tapi rasanya ada yang masih kurang bersih
Amin: apa lagi? hutang kali
Joko: bukan hardisk dirumah belum dibersihin
Amin: emangnya kenapa?
Joko: ariel sudah bebas, tapi hardisk dirumah masih ada airel, luna, cut tari dan konco konconya

Joko gelisahx
Joko menunggu dibandara menjemput istrinya sama cucunya, mondar mandir kesana kemari, tiba2 ada anak yg sedang nangis
Joko: kenapa kamu menangis?
Anak: Aku mencari ibuku?
Joko: Ibumu ciri-cirinya gimana?
Anak: Mama saya umur 30 tahun, tingginya kurang lebih 160cm, wajahnya putih mulus, postur badannya seimbang dengan berat badannya, dadanya sangat montok, memakai rok mini, baju berwarna pink dengan model tampak belahan dadanya, menggunakan sepatu high heel. Tolong bantuin saya nyari ya, Om
Joko serentak gelisah joko hilang: ok... kita cari ibumu
Anak: Nanti Om dicari gimana?
Joko: lupakan dulu, yang penting cari ibumu dulu

Joko gelisaheuy
Amin ngelihat joko temennya gelisah mondar mandir kesana kemari
Amin: kelihatan gelisah ada apa mas joko?
Joko: aku barusan lihat anak gadis memperbaiki genting rumahnya
Amin: emangnya kenapa, sudah jaman emansiapasi
Joko: masalahnya eman saja kok
Amin: sayang maksudlu?
Joko: ya lah, lha wong roknya kebuka terus kena angin
Amin: ya kan pake celana
Joko: ya itu masalahnya, gak jelas
Amin: dasar

Joko gelisahz
Joko barusan pulang puasa dilanjut lebaran, gak sempat honeymoonan, kelihatan gelisah bentar bentar lihat luar rumah, yang ditunggu masih halal bihalal di tetangga
Amin: kenapa gelisah banget mas Joko?
Joko: lihat cuaca kok mendung, mana warti gak pulang2
Amin: kelihatan sebentar lagi hujan lebat, ... tapi kan bisa nanti malam senang senengnya?
Joko: gawat kalo hujan lebat bisa banjir, .. gelibasahnya di kaki ... repot

Joko buka toko
Habis lebaran Joko mau buka toko, eh ternyata sudah banyak yang ngantre
Joko: minggir, kasih jalan
Joko malah di halang halangi
Joko nekat maju, kena sikut
nekat maju lagi, malahan ditarik
Joko teriak: kasih jalan atau toko gak saya buka!!!
setelah jalan ke toko terbuka.. ternyata ada tulisan : cuci gudang 70% off
joko maju kepintu toko, kertas tempelan di sobek, dan balik kanan.. pulang lagi, gak jadi buka toko ...

Joko milyarder
Suatu hari, seorang wartawan sedang mewawancarai Joko tua yang kaya raya.
Wartawan: Bisakah bapak menceritakan perjalanan hidup bapak sampai mempunyai kekayaan sebanyak ini ?
Joko: Begini, waktu itu sekitar tahun 1997 ketika indonesia dilanda resesi ekonomi dimana keadaan serba susah dan pada saat itu di saku saya hanya ada uang seribu. Uang itu lalu saya belikan singkong. Pagi saya membuat gethuk, dan sore harinya saya jual gethuk itu seharga 2ribu
Wartawan: terus ?
Joko: ya begitu seterusnya
Wartawan: tapi gimana jual gethuk bisa untung milyaran?
Joko: untungnya mertua saya meninggal dan mewariskan 10 milyar dan pabrik mie kepadaku

Joko berutu
Joko masuk ke sebuah rumah makan. Ia kemudian memesan ayam goreng. Tak lama kemudian, sebuah ayam goreng utuh tersaji..
Baru saja Robby hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh..“Maaf mas, kami salah.. Ayam ini pesanan bapak pengacara yang duduk disana..” kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman..
Joko: gak bisa ada yang mengambil
Pria pengacara itu pun segera menghampiri Joko dan menggertaknya..
“Awas kalau kamu berani macam-macam. Apapun yang kamu lakukan ke ayam itu akan aku lakukan juga jepadamu, kamu patahkan kakinya, aku patahkan kakimu.. kamu patahkan lehernya, saya patahkan leher kamu.. Bila perlu aku akan menuntut kamu..”
Joko hanya tersenyum: Silahkan saja.. saya tidak takut..
Joko mengangkat ayam goreng itu dan menjilat jilat brutu nya..
Kemudian Joko pergi sambil menutunkan celananya sedikit di bagian pantatnya .........

Joko nasiayamgoreng
Habis jalan2, Joko masuk ke rumah makan
Joko: Nasi ayam goreng satu
Pelayan: Dengan senang hati... pak!
Joko: Tidak!
Pelayan: jadi pesan apa... pak!
Joko: Nasi ayam goreng satu.... dengan teh es saja, jangan pakai hati

Joko ngiler
Joko: kapan gue tidur ngiler?
Amin: tiap tidur, loe pasti ngiler
Joko: salah, kalau tidur ngimpi ada luna sama ariel lagi pacaran
Amin: kemarin tidur di SPBU tegal, gue liat loe ngiler kok
Joko: ya itu baru ketemu luna sendirian di toilet SPBU
Amin: baru selesai puasa, sdh ngeres .. eh ngiler

Joko sakit ngiler
Joko: Aku kesal pada penyakit ngilerku
Amin: Oh, itu sih biasa
Joko: gimana ngobatinya
Amin: biasakan meludah waktu tidur
Joko: namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah
Amin: ya sudah terima saja, ngilernya

Joko perhatian cucu
Cucu joko yang ke 5 baru masuk sekolah SD, sering diajak Joko ceramah
Joko: cuk, kamu ditanya apa sama ibugurumu?
Cucu: Punya saudara gak?
Joko: kamujawab apa?
Cucu: gak punya
Joko: lhokamukan punya kakak?
Cucu: kan punya kakak, bukan saudara
Joko: kakak itu saudaramu
Cucu: kankakek yg bilang sama orang, " saudara sekalian", bukan kakak

Joko Hormat
joko baru masuk SD, masuk pesantren sekolah selama romadhon. diberi nasihat untuk menghormati sesama, terutama pada kedua orang tua
sekolahnya deket dengan koramil, pulang dari sekolah melihat ada tentara selalu memberi hormat
sampai dirumah begitu ketemu kakeknya terus hormat
Kakek: ada apa?
joko: disuruh bu guru untuk menghormati orang tua
Kakek; memang diajari hormatnya begitu?
Joko: lihat tentara hormat mbah, caranya begitu
Kakek: cukup salaman dan cium tangan kepada orang tua, cu
Joko: itu namanya salim mbah, bukan hormat

Joko belanja
Amin: mas Joko, aku gak mendapat THR, gimana caranya belanja tanpa uang?
Joko: toko buka kana tertera ' buka jam 8 s/d jam 22, nah belanjalah sebelum buka tokonya?
Amin: gimana masuknya, kan masih tutup?
joko: pakai linggis
Amin: ??

17 Agustus pukul 15:16 · Telah disunting · Suka

· 

Suhartono Subagio ‎Joko eLPebelanja
Joko Menjelang Hari Raya Idul Fitri besuk temennya Aming di LP
joko: “Kamu ditangkap atas tuduhan apa mas Aming?”
Aming: “Karena belanja kebutuhan menjelang Lebaran.”
Joko: “Wah…kalo itu sih bukan pelanggaran. Jam berapa sih kamu belanja?”
Aming: “Sebelum toko itu buka , dik!”
Joko: !!!!!!!!

Joko geledek
tukang patri di samber geledek
masih sehat di rawat ledek
idhul fitri mau kam bek
mohon maaf suka ngeledek

Joko kopi
ada kopi ada inspirasi
tanpa kopi gak ada peduli
ada kopi susu makin bernapsu
tanpa kopi susu makin lemah lesu
tanpa kopi susu madu makin gak napsu

Joko taqobal
Joko: minal aidin wal faidin mas amin
Amin: maaf, karena kita berteman, diluruskan dulu ucapannya?
Joko: lurus gimana?
Amin: Ucapan yang diajarkan Rasulullah dalam hari raya Idul Fitri adalah “Taqoballahu Minna Wa Minkum ” yang artinya Semoga Allah menerima ibadah kita semua

Joko lebaran
untuk para Joko dan simpatisannya yang melaksanakan ibadah puasa,
kami mengucapkan Taqoballahu Minna Wa Minkum,
Semoga Allah menerima ibadah kita semua
Taqobal ya Karim

joko lezatos
Amin: bagaimana puasanya?
Joko: mamamia lezatos
Amin: apa maksudnya?
Joko: mama mia sdh mulai buat makanan lezatos tos tos
Amin: oh sdh deket habisssssss

Joko puasaduit
Amin: gimana caranya mana puasa asli dan yang palsu?
Joko: ya ... dilihat, diraba, diterawang
Amin: emangnya duit

Joko ucapkan lebaran
Amin: Taqabbalallahu minaa wa minka
Semoga Allah SWT menerima amal kami dan amal Anda
Amin Ya Robbal Alamin
Joko : Taqabbalallahu minaa wa minka, shiyamana wa shiyamakum, Semoga Allah SWT menerima amal kami dan amal Anda, puasaku dan puasa kalian.

Joko android
Amin: cmen macet?
Joko: Sedang mudik ; ah suzah pakai hp android
Maaf lahir batin

Joko koneksi
joko lebaran ke kmpung, ketemu temennya
Amin: mau kerja,gari di imana cari kerjanya kaya mas Joko?
Joko: gampang cari kerjaan lewat internet.
Amin: tolong cariin internet
Joko: mas punya koneksi internet gak?
Amin: gak punya mas, mas joko saja yang punya koneksi di internet.
Joko : wah gampang, tinggal beli kompi dan modem
Amin: wah banyak sekali koneksinya se kompi
Joko: kompi itu maksudnya komputer bukan kompi tentara

Joko Emil
joko: untuk ngelamar kerja di internet harus punya emil mas Amin.
Amin: aku gak punya emil, tolong buatin saja, kita kan temen
Joko: harus punya KTP
Amin: KTP ada cuma sudah kedaluwarsa, tolong perpanjang lewat internet saja
Joko: disini gak punya koneksi internet, cari saja di warnet
Amin: aku gak punya koneksi penjaga warnet. gimana?
Joko: ????

oko simpati
Joko: Aku merasa SIMPATI padamu, karena dapat bicara sepuasnya dan sambil internetan
Amin: Lh yang sampean pakai simpati siaa?
Joko: ya punyakmu to, mosok punyaku
Amin: wuah kebobolan gue
Joko: yah mohon maaf lahir batin
Amin: ya aku maafin, tapi simaptinya kembaliin ya

JOKO & BINTANG
siang ini gak ada bintang.
bintangku bukan Bir Bintang
Bintangku Pelangi sayang

Joko pelangi
pelangi pelangi indahnya wajahmu
merah di bibirmu hitamnya rambutmu
peluklah diriku jangan ragu ragu
pelangi pelangi darling i love you

Joko bintang
joko dan kawan2 kemah di pinggir laut
suatu malam temennya amin bangun malam2
Amin: lihat mas joko diatas ada apa?
Joko: ada bintang
Amin: artinya apa?
Joko: artinya ada bintang kejora, leo, luku dll nya deh
Amin: waduh, itu artinya tenda kita ilanggggg
Joko: pamtas silir

Joko tantangan jadi peluang
joko lebaran bawa hp android
kegilaan FB an gak bisa tersalurkan
tanya ke google , bisakah android jadi modem?
jawabnya: pakai sentuhan
sentuh menu
sentuh setting
sentuh wireless & network setting
sentuh tethering & portable hotspot
sentuh confogure mobile AP
kasih nama
save
sentuh mobile AP
jalankan internet

masuk PC
klIk icondrop HTC PORTABLE
aktifkan

Joko berbintang
Habis puasa joko main sikat
semua makanan di embat
jadilah joko orang berbintang bintang
kolesterol naik nggak bisa dikekang
tiba tiba matanya ber kunang kunang
jatuh sakit ..... kembali makanan di kekang
puasa sekalian untuk hindari jadi malang

Joko Toni
Amin: kasih nama cucu kayak aku islami namanya muhhamad amin
Joko: kasih nama Toni juga islami
Amin: mana ada Toni nama islami?
Joko: namanya lengkap adalah A’uzubillahiminassayiTONIrojimm dipanggilnya TONI
Amin: wuah kok gitu sih
Joko: namanya juga guyon

 Joko A’uzubillahiminassayiTONIrojimm alias Toni
Aku tahu, siang ini ga da bintang.
Aku juga tau siang ini gak ada pelangi
Tapi aku tahu Siang ini ada yang
lagi tersenyum baca comment nama cucu ini

Joko taufik helmi wibowo
sekarang mata itu belum bisa melihat
telinga juga belum bisa mendengar dengan baik
hanya mulut yang baru bisa menangis
selamat sejahtera taufik helmi wibowo

Joko salam
Joko dan warti kembali berdua dirumah, warti kecapean mengurus anak cucu yang datang berlebaran
Warti: pak, tolong bantu, daging sudah saya masak cukup lama dimasukin bumbu2 yg sudah saya siapkan
Joko: ok.rebusan daging sudah mendidih, air hampir sat, apa yang harus aku lakukan?
Warti: masukan santan
Joko: ok apa lagi?
Warti: kasih bumbu yang di cobek
Joko: ok apa lagi
Warti: terakir, kasih salam
Joko: Asalamualaikum warohmatullohi wabaroh katuh ...

Joko solusi THR
Amin: gimana caranya mendapat THR ya mas JOKO< lebaran sdh deket nih?
Joko: ini CARA CEPAT DAPAT THR
Gunakan SMS
ketik: MINTA THR
kirim: KE BAPAKMU

Joko dapat THR
selama puasa, coment temen joko memberi humor dan petuah
joko jadi mendapat THR
Tertawa Hikmah Ramadhan
sambil tertawa panjangkan umur
bisa berhikmah puasa tidak mokah
dan perbaiki yang salah beribadah

Joko dapat THR2
Joko dapat Tebaran Hikmah Romadhon dari Amin.
selama puasa ini banyak comentar Amin yang ditebarkan tentang hikmah ramadhan, puasa dan ibadah lainnya
tks pren

Joko ramadhan pengembangan diri
Ustadz: Ramadhan adalah program pengembangan diri yang langsung dirancang oleh Allah, membentuk pribadi-pribadi luar biasa seperti para sahabat Rasulullah saw. Bahkan generasi penerusnya, seperti Muhammad Al Fatih, Shalahudin Al Ayubi, Ibnu Sina, dan berbagai nama besar lainnya. Program pengembangan diri ini tiada lain ialah tarbiyah, yang didapatkan di bulan suci Ramadhan
Amin: mulai sekarang mau mengembangkandiri, kamu gimana mas Joko?
Joko: pulang dari kultum, terus mengembangkan diri, makan tajil di mesjid, pulang buka di saudara2, tetangga2, sahur dua kali malam dan menjelang imsak
Joko: ini hasil pengembangan diri, celana gak muat ladi
Amin: gile bener, bener pengembangan diri, celana mas Joko biasanya 33 sekarang jadi 37

Joko jalan pintas
Amin heran Joko yg pendi bisa beli rumah 2 M
Amin: Bagaimana loe dapat membangun vila sebagus ini?
Joko: Saya membangun dengan mengambil jalan pintas.
Amin: Menggunakan jasa dukun?
Joko: Bukan
Amin: main judi?
Joko: bukan juga, dengan jalan 3 tahun penjara

JOKO THR
Joko: bagaimana THR saya mbah Adi?
Adi: tunggu Coment p Amir THR ke 30, baru dapat
terus saja berdoa .. ya

JOKO Dapat THR
Amin: gimana dapat TGR yg cept ya, waktu lebaran sdh dekat
Joko: bawa gitar , naik angkot, turun di Taman Hiburan Rakyat
Amin: jual gitar?
Joko: ngamen, untuk Tambahan Hadiah Rupiah
Amin: ahhh

Joko ngamen
suatu hari di warnet, ada anak yang drop sekolah smp klas 1, minta diajari kerja, lalu disuruh ngamen saja wong suka nyanyi, nanti suaranya lama2 bagus

Amin: coba loe ajari anak ngamen
Joko: nyanyi ini saja, pakai icikicik
Neng neng nong neng - nong nang nong
Neng neng nong neng - nong nang nong
Neng neng nong neng - nong nang nong
Neng neng nong neng

Kau sayangku ... kau cintaku .. kau pacarku diriku
Kau cantikku .. kau manisku .. kau lucuku diriku

Neng neng nong neng - nong nang nong
Neng neng nong neng - nong nang nong
Neng neng nong neng - nong nang nong
Neng neng nong neng

Kau genitku .. kau nakalku .. kau tetap jadi sayangku
Kau seksiku .. kau centilku .. kau manjaku diriku

Ku ingin terus lama pacaran di sini
Ku mau terus hidup bersama kamu

Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng

Kau tawaku .. kau tangisku .. kau dramaku diriku
Kau terangku .. kau gelapku .. kau hidup dan matiku

Ku ingin terus lama pacaran di sini
Ku mau terus hidup bersama kamu

Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng

Ku ingin terus lama pacaran di sini
Ku mau terus hidup bersama kamu
Ku ingin terus lama pacaran di sini
Ku mau terus hidup bersama kamu
Ku ingin terus lama pacaran di sini
Ku mau terus hidup bersama kamu

Joko Lwbaran
Amin: idul fitri mau dimana?
Joko: aku lebaran di jateng saja
Amin: kok lebaran sih?
Joko: ya kan habis puasa bahasa jawanya lebar poso
Amin: kalo di jabar apa?
Joko: kembali ke idul fitri
he he he

Joko zakat fitrah
Amin: Nabi Muhammad Shalallahu 'alaihi wassalam mewajibkan zakat fithri (ketika Ramadhan berakhir) bagi setiap orang merdeka atau budak, lelaki atau perempuan, yang besar maupun kecil dari kalangan muslimin berupa kurma (tamr) atau gandum sebanyak 1 sha'. Dan beliau memerintahkan agar zakat ini ditunaikan sebelum kaum Muslimin keluar menuju lapangan (untuk menunaikan) sholat Ied
Joko: kenapa p Adi disini disuruh fitrah beras, bukan kurma atau gandum?
Amin: Dari hadits di atas kita ketahui bahwa zakat fithri adalah dengan memberikan gandum dan tamr (kurma) seberat 1 sha'. Lalu apakah terbatas hanya pada dua jenis makanan ini? Maka pertanyaan Joko akan terjawab dengan hadits marfu' (sanadnya sampai Rasulullah Shalallahu 'alaihi wassalam) yang diriwayatkan dari Abu Sa'id Al-Khudry bahwasanya dia berkata: "Kami dahulu memberikan zakat fithri di masa Nabi Shalallahu ‘alaihi wassalam seukuran 1 sha' makanan atau 1 sha' kurma atau 1 sha' gandum atau 1 sha' aqith (susu kambing yang dipanaskan hingga berbusa lalu diambil saripatinya dan dibiarkan hingga mengeras) atau 1 sha' anggur kering."
kita makan nasi, jadi beras yang jadi pengganti

Joko Biskuat
Amin: ingin puasa kuat?
Joko: ya, makan apa?
AMin: makan biskuat
joko: itukan iklan anak2
Amin: joko kan masih anak anak adam

Joko Extrajos
Joko: mau kuat pusa, kaya aku, mas Amin?
Amin: ya, pakai apa?
Joko: minum extra jos
Amin: lho itu kan kuat badannya?
Joko: ya kan humor, apa salahnya dicoba

Joko doa THR1
Amin: THR jadi gak dibagi untuk pensiunan?
Joko: berdia sajalah
Amin: Ya Tuhan, kalau ada THR segerakanlah, kalau tdk ada, jauhkanlah gosipnya, supaya tidak membuat makin frusdtasi
Joko: Amin.
Amin: Ya?
Joko: wong aku ngamini dia sampean kok

doa THR2
Amin: gantian yang dia mas Joko.
Joko: Ya Tuhan kalau ada THR, segerakanlah
Amin: Kalau tidak ada?
Joko: Ooo tidak bisa

Joko Noproblem
Amin: gimana ini, sdh deket lebaran kiriman uang belum datang?
Joko: no problem
Amin: THR juga gak ada berita apalagi datang
Joko: No problem
Amin: kok no problem sih?
Joko: buatmu no problem
Amin: kalu untuk lu gimana?
Joko: lha ini baru problem
Amin: Kenapa?
Joko: cucuku sdh 9 mau sepuluh, you belum nyucu kan?

Joko doa untuk ayah ujian
Joko masih kelas satu SD, sedang nguping bapak ibunya yang sedang berkeluh kesah. Ynsg terdengar ibunya ngomong, pak sabar, ini ujian dari Tuhan, hadapilah ujian dengan sabar tawakal...
Joko mendengar ibunya karena ujian Tuhan untuk bapaknya
lalu joko berdoa dengan suara keras2: Ya Tuhanku, janganlah engkau beri ujian kepada bapakku, kasihan sudah tua, sudah gak pernah sekolah, sudah gak bisa mikir ujian. kasihan ibuku jadi ikut pusing mikirin ujian Ayahku. Janganlah Engkau membemberi ujian yang sulit, berilah ujian yang mudah saja, kasihan sudah tua. Amiiiin.

Joko Amal
Amin: akau selalu menyisihkan n10 persen keuntungan bakso ku untuk amal dibulan romadhon, kalao kamu gimana mas joko?
Joko: seluruh pendapatan ku saya masukkan ke kotak tiap hari, terus saya serahkan kepada tuhan?
Amin: gimana cara nyerahkannya?
Joko: aku lempar uang keatas semua, yang jatuh kembali ke lantai yang saya ambil
Amin: hah?

Joko begadang
Amin: kelihatan kok lesu tiap hari mas Joko?
Joko: sesuai anjuran melek malam hari selama romadhon
Amin: selama melek ngapain?
Joko: ya melek saja ikut nunggu sagur
Amin: Dan barang siapa menjalani malam-malam bulan Ramadhan dengan tidak tidur dan tidak mengerjakan amalan-amalan sholeh, itu adalah contoh golongan orang-orang yang begadang tiada artinya

Joko tahajud siang malam

Amin: apa kerjaan sampean mas joko selama puasa?
Joko: perbanyak tahajud
Amin: gimana cara memperbanyaknya?
Joko: ya tahajud siang malam
Amin: hah memang ada tahajud siang malam
tahajud itu nama solat malam
solat siang beda lagi namanya
joko: ya maksudnya itu

Joko wi
Rhoma: orang tua jokowi itu bukan muslim
Joko: lho kang rhoma, orang tua nabi Muhamad SAW juga bukan orang islam
Amin: yah betul juga, terus maksud mas Joko mau mendukung Jokowi?
Joko: sudah gak kuwat mendukung Jokowi apapun siapapun, wong wis tuwek

Joko PHK
Amin: Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan?
Joko: Bos saya menuduh saya mencuri uang Rp 100.000
Amin: Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?
Joko: Sudah. Ternyata dia bisa

Joko NON JOB
Amin: Kenapa kamu lontang lantung Jendral?
Joko: Bos nya boss saya menuduh saya mencuri uang Rp 2M
Amin: Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?
Joko: Sudah pengacara saya
Amin: tapi kenapa gak lou sendiri?
Joko: kan amankan boss dulu baru boss amankan saya
Amin: wah mbulet

Joko pancing
Amin berdoa: Ya Allah beri aku ikan supaya bisa buka puasa hari ini dengan gizi yang cukup
Joko berdoa: Ya Alloh, beri aku pancing supaya aku bisa mencari ikan untuk buka puasa selama puasa dengan cukup gizi

JOKO : SIAPA WINDOWS, SIAPA LINUX
Joko : “Siapa yg gak kenal Foke, biar dilihat dari monas tetap kelihatan kumisnya”
Tono : “Jokowi, jangan ditanya lagi, diposting ini sangat terkenal”
Joko : “Window? Lihat laptop atau computer pasti pakai Windows”,
Tono : “Linux …. Banyak yg pakai, soal mutu dan performer, hanya pemakai yg tahu”.
Joko : “Lalu siapa yg Windows dan yg Linux diantara 2 calon Gubernur …Jawabannya nanti tgl 20 september 2012”.

Joko don't open the window
Joko baru kerja di ruangan ber AC, ada tulisan don't open the window
Boss nya nyuruh buka exel, untuk meng edit laporan
joko buka laptop dan buka Dos... kemudian makai lotus 123
Boss: kamu ini gimana bisa kerja gak sih, kenapa pakai lotus, kan ada exel
Joko: maaf pak, aku cuma ngikuti aturan kantor ?
Boss: aturan yang mana?
Joko joko menunjuk ke dinding: don't open the window
Boss: ohh walahhh, itu window jendela bukan window sistem operasi!

oko biasa jongkok dikali
suatu hari Joko sakit mual
Dokter : Sakit apa,…?
Joko : Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,…?
Joko : Seperti biasa dok, jongkok…
Dokter: maksuhd saya keras apa lunak apa bagaimana?
Joko : gak tahu dok, soalnya BAB jongkok dikali

joko tarawih gak khusuk
Joko: tiapn tarawih gak bisa khusuk, apa ya sebabnya
Amin: jangan solat terlalu kenyang, makan sedikit saat berbuka, sesuai dengan pengertian berbuka puasa maka hanya untuk membatalkan puasa saja.
Joko: gak wareg gak puas
Amin: Rasulullah mencontohkan hanya dengan makan 3 kurma. Karena itu cobalah untuk memakan hidangan pembuka saja misal bubur atau kolak

joko magrib gak khusuk
Joko: gimana tiap solat magrib gak bisa khusuk, glegeken saja
Amin: makan Tajil ya seperlunya, jangan kenyang, segera shalat maghrib, agar makanan yang baru saja dimakan cepat terbakar dengan gerakan shalat maghrib.

Joko berhenti marah
Joko pemarah, tapi istrinya bisa sabar... alias cuek
Joko: geran , tiap kali aku marah marah, mama cuma pergi ke kamar mandil gak pernah balas marah; kenapa?
Warti: aku lampiaskan marahku pada toilet
Joko: gimana caranya?
Warti: akau bersihkan toilet dengan sikat gigimu, sayang
Joko: huekk

Joko marah ketinggalan
Joko dan warti sedang bertengkar dan sadar serang puasa maka saling diam seribu bahasa.
Joko sadar bahwa esok harinya ia butuh istrinya untuk membangunkannya pada pukul 4 pagi agar bisa sahur dan pergi ke stasiun KA tepat waktu.
Joko menulis pesan :Tolong bangunkan aku pukul 4 pagi
dan kemudian meletakkan kertas itu di mana ia tahu istrinya Warti akan menemukannya.

Esok harinya, Joko bangun, dan menemui bahwa saat itu sudah pukul 9 pagi dan joko tudak sahur juga ia ketinggalan kereta. Sambil marah, saat ia akan menemui dan meminta penjelasan mengapa istrinya warti tidak membangunkannya, ia melihat secarik kertas di tempat tidur.

Di kertas itu tertulis,: Sudah pukul 4 pagi. Bangunnnnnnnnnnnnn !!!!

Joko diam itu MAS
Warti: ini sdh deket lebaran, cari uang tambahan to MAS!
Joko diam saja, maklum mau cari kerja apa
Warti: kok diam saja dih, coba nhgamen kaya pak bambang mas
Joko diam saja
Warti: MAS, mikir Mas, pakai otak MAS, diam saja mana da duwit datang MAS
Joko diam saja
Warti: o.. alah MAS,.. MAS mikir Mas,jangan diam saja, cepat pergi jalan sana MAS
Joko jawab: bener juga kata pepatah, diam itu mas, sudah berapa MAS yang keluar, banyak
Warti: diam itu mas, mana bukrtinya?
Joko: nah barusan aku ngomong cuma keluar mas satu biji, tadi diam mas keluar banyak sekali, mas... mas ... mas

Joko tidak tahu
Amin mengendarai mobil tersesat karena baru pertama kali ke kota Bandung. Ia menepikan kendaraannya dan bertanya pada Joko, Hei!.... Mana jalan menuju ke telkom?"
Joko: Tidak tahu
Amin: Kalau jalan ke gedung sate?
Joko: Tidak tahu
Amin: Kamu banyak tidak tahu, ya?
Joko: "Memang,......... Tapi saya tidak tersesat

Joko leklekan
Joko dan dua temennya menunggu sahur menjelang dengan bermain kartu, yang kalah mbayarin sahur
Ssambil mengocok kartu, si Joko berkata: Dalam permainan nanti tidak boleh ada yang main curang. Ingat, curang itu dosa, apalagi ini puasa!
Amin: ah cuma permainan mas
Joko: tapi yang kalah mbayarin sahur
Amin dan Eko bilang: pelit
Jokko: nah ketahuan siapa yg mau curang

Joko THRtletontg
habis pulang tarawihan, pikiran joko hanya THR, dalam perjalanan pulang, dia dijalan melihat ya semacam hitam-hitam bentuknya sih kayak dompet . Joko deketin: Ini dompet apa tlethong ya?
Dia tinggalkan... eh kepikiran THR, pikirnya siapatahu dompet, Joko balik lagi, dideketin lagi itu si hitam. Dia pikir aahhhh,itu bukan tlethong, pasti dompet. Karena nggak percaya kembali lagi dia, langsung aja disautnya sihitam itu.
ketika diambilnyanya, Joko grundel: lha rak tenan ...tlethong to!

Joko TeHaeR
Joko menuntut THR ke BOssnya
Boss: Mengapa THR itu hak karyawan?
Joko: menurut hitungan saya THR itu hak karyawan karena begini
Gaji per-bulan : Rp. 4 Juta
Maka Gaji per-minggu : Rp.1 jt. sebulan dibagi 4 minggu
Dalam setahun ada 52 minggu (360 hari / 7 hari).
Gaji 1 tahun berdasarkan bulanan 12 bulan x 4 Juta = 48 jt
Gaji 1 tahun berdasarkan minggu Gaji 52 minggu = 52 x 1 jt = 52 jt
Selisih = gaji mingguan - gaji bulanan = Rp 4 jt
Rp. 4 jt Inilah yang disebut THR atau gaji ke-13
Boss: bener yang gak bener?

Joko PREMANCIKLAT
Itu PLEMAN COIKLAT owe pusing haa...
IMLEK datang ke lumah owe,……
NATAL datang ke lumah owe,……
TAUN BALU datang ke lumah owe….
Bulan LAMADAN datang kelumah owe
Sebental lagi LEBALAN pasti datang lagi ke lumah owe……

Owe kagak ngalti itu PlemanCoklat AGAMANYA APA SIH....?

Joko solusi THR
Amin: gimana caranya mendapat THR ya mas JOKO< lebaran sdh deket nih?
Joko: ini CARA CEPAT DAPAT THR
Gunakan SMS
ketik: MINTA THR
kirim: KE BAPAKMU