Sunday, November 11, 2012

Joko tukang cukur jokowi Amin: tadi saya nunggu giliran cukur, loe selalu sebut Jokowi .. jokowi, ada apasih bang Joko: bapak tadi selalu cukur disini, dia pejabat DKI Amin: apa hubungannya dengan cukur sambil nyebut Jokowi? Joko: kalu saya sebut jokowi, rambutnya langsung njgrak, jadi mudah dipotong Amin: kenapa njegrak, kalau denger Jokowi? Joko: takut ketahuan belangnya kalee Joko cebok pakai PLN Joko nunggak PLN dan PDAM sdh tiga bulan jalan, uang tinggal pas pasan hanya bisa bayar PLN atau PDAM Tiba 2 datang petugas PAM PAM: maaf pak kami mau memutus sementara PAM bapak karena nunggak sudah 3 bln Joko: bisa di tunda sebentar pak PAM: bisa sampai jam 15 saja, tolong segera bayar tunggakan dan dendanya Joko: maksud saya tunda 1 bulan lagi, karena uang mau dipakai untuk bayar PLN, kalau gak, juga akan diputus PAM: ok gak apa2 pak, saya trpaksa putus PAM sementara Joko: gimana nanti kalau mau cuci habis buang hajad PAM: sementara cebok pakai PLN saja Joko superndableg Suatu hari Joko mau nonton bola kesayangannya, ditengah jalan ketemu rombingan pengantar jenasah Joko langsung berhenti, membuka topi dan berdoa khusuk sekali Amin: Wow, bukan main, hal yang paling indah dan menyentuh yang pernah aku lihat. Kamu benar-benar adalah orang yang sangat baik Joko: Ya, karena kami telah menikah 40 tahun Amin: busyettttt, super ndableg, gimana bisa begitu Joko: lha sekarang jatah istri saya ke 3 yang sedang jualan di stadion, harap maklum Joko super gemuk Joko pensiunan, MP dikit tapi makan tidur banyak, akhirnya superweight Amin: sudah nambah berapa beratnya Joko: selama lima tahun sudah naik 2 x lipat sekarang 125kg Amin: tinggi berapa? Joko: semeter lebih seprapat Amin: super sekali, bisa menyamakan berat dengan tinggi, benar benar super Warti: super ndableg, gitu kok di alem, coba kasih nasihat, kurusin badan Amin: saya kasih nasihat supaya kurus nanti mbake marah Warti: ya nggak lah, wong nurunin badan saja Amin: nasihatku gini: mas joko suruh kawin lagi, nanti kan cepet kurus Warti: apa? kawin lagi bisa KURUS!!! Amin: ya, nanti kan mikir gimana ngasih makan sana dan sini, nelum lagi omelan 2 mulut, nanti jadi kurus ( ngomong sambil lari... pulang) Joko geleng Joko overweight berobat ke dr Amin Joko: gimana saya harus mengurangi berat badan tanpa minum obat, takut keracunan dr Amin: oh... ada, cukup dengan geleng kepala Joko:sehari saya harus geleng kepala berapa kali? dr Amin: setiap kali mau makan.. anda harus geleng kepala , ditawari makan ... jawablah dengan geleng kepala Joko: sampe kapan dok gelengnya? dr Amin: sampai berat badannya normal Joko minta kawin Joko: pak, anakmu ini kan sudah besar, pensiunan tapi masih Joko saja Bapak joko: mau kawin lagi? Joko: kawin yang dulu belum legal, namaku belum diganti Bapak joko: oh gitu, memang kalau kawin namanya harus diganti Joko: ya, kata mbah, bapak dulu namanya Adi, setelah kawin ganti nama tua jadi Wongso Kromojati Bapak joko: itu kan duluuuuu, sekarang sudah modern, kalau kamu saya gati nama setelah kawin, gak bisa terima pensiun, terus gimana? Joko: makanya kawinkan lagi saja Bapak joko: ya aku duluan yang harus kamu kawinkan, wong bapak sudah duda, dan kamu kan balas budi dan hutang bbiaya nikahmu dulu Joko: ah, gak jadilah
Joko sebut Dwi kompolan Pritt Polisi: tolong surat suratnya Joko: maaf pak ketinggalan, terbawa Kompol Dwi, tadi ngantar dulu kekantornya Polisi: dimana tugasnya Joko: Polda Polisi: lain kali jangan sampai lupa Joko: ya pak terima kasih ... Amin: memangnya kompol dwi itu siapa Joko: mana gue tahu, orang yang nyuruh pak Purdjiantoro, kalau kena tilang sebut namaku kompol DWI, gitu Amin: emangnya dia Kompol polisi Joko: setahuku dia kompolan cucunya Joko tahu sumedang Pulang dari spj, joko oleh2 tahu Warti: aku minta tahu yang besuar, tahu isi sumedang, ini tahunya kok kecil2 Joko: ya , aku belinya malam menjelang pagi, gue kena tipu deh Warti: lain kali jangan beli kalau masih ngantuk Joko: ya Joko benci tapi rindu Amin: katanya lu benci sama warti Joko: ya aku benci sama warti, emangnya kenapa? Amin: kenapa masih sering kerumahnya? Joko: aku benci sama Wartini, tapi rindu sama wartiyem Amin: memang apa bedanya irang nya sama Joko: habis dia pacaran dengan Bedul disinetron sebagai Wartini Amin: lha kalo wartiyem Joko: dia lawan main di ludruk sama saya sebagai istriku dengan nama wartiyem Joko paranormal vs paranormal Amin paranormal mendatangi Joko minta penglaris Amin: gimana caranya supaya banyak client ki Joko Joko: minta weton kelahiranmu berapa Amin: ki joko, aku sudah menggunakan wetonku untuk mencari petung nyari penglarisan, tapi gak berhasil Joko: kok tahu weton segala sampean siapa? Amin: paranormal Joko: lho ngapain kesini? Amin: siapa tahu disini gak pake weton Joko: emangnya kenapa? Amin: tanggal kelahiranku kan gak tahu, bapak emakku kan buta huruf, ndeso klutuk, nglahirin aku gak dicatat, jadi kalau pake weton jelas gak kena ki joko Joko: tanpa weton gak bisa menerawangnya Amin: gimana kita tukar tempat saja Joko: wani piro sampean Amin: sesama paranormal gratis dong ki Joko: emangnya aku mbahmu Joko Hang Amin: loe seharian kemana aja? Joko: urusan dengan polisi Amin: ada apa? Joko: goro goro pesanan spanduk RW Amin: spanduk porno kali? Joko: Keselamatan Negara tergantung TNI, Keselamatan Rakyat tergantung Polri... dalam bahasa inggris Amin: lho bagus tuh, terus inggrisnya apa? Joko: SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI maksude : Keselamatan Negara tergantung TNI, Keselamatan Rakyat tergantung Polri... Amin: ohh, masih untung loe gak digantung Joko untung Joko pensiunan, gak punya keahlian Joko klantung jadi pengangguran Lama menganggur jadikan badan sakit sakitan untung ada pensiunan ngajak eFBe an hari hari ada kegiatan menghilangkan lamunan Khayalan dijadikan kenyataan komenan Asyiknya bukan main, gak ketulungan Gak penting ini komen apa apaan Gak penting juga ini komen apa komand Yang penting ini nya jadi bisa tersalurkan Joko kirain Joko mau jalan jalan pakai motor Lihat dikaca , helm, jaket, kaostangan .. ok Lihat dompet , STNK, SIM .. ok Lihat motor, sudah bersih mengkilap baru di lap sejak 3 tahun lalu Ambil motor. langsung tancap gas.... duer, gabrus gedebug... joko nabrak pohon Joko grundel: sompret , kirain semua lengkap, eh... kecuali rem, dasar motor sompret Joko jengatno bu Joko, bu Amin sama buNgatno ketemu arisan Bu Amin: Jeng Joko, suwe ora jamu, kemana saja? Bu Joko: ehh jeng Amin, di rumah aja, sama siapa kesini Bu Amin: sama Jeng Ngatno Bu Joko: maksude jeng Amin di Jengatno karo sopo Bu Ngatno: kita kan di Jabar, mosok pake Jeng jengan Bu Amin: iya ya, emangnya kita bawa dongkrak .. jengatno dongkrake mas joko jengtno to jeng joko Bu Joko: hush... dikira apa nanti Joko Harmoko Amin: loe kok di panggil nama harmoko sih, apa keturnan ya Joko: ah, maksudnya mereka, pensiunan kegiatannya jadi harmoko Amin: jadi wartawan maksud loe Joko: hari omong kosong Amin; oh hari hari omong kosong, cuma ngabisin wektu aja
Joko gugat
Amin: polri menggugat kpk, terus kpk gimana?
Joko: gugat cerai aja, langsung talak 3
Amin: apanya yg di gugat kpk
Joko: gugat cerai MOU
Amin: gak nyambung
Joko: gak lucu juga

 Joko Adam hawa
Amin: mengapa Hawa diciptakan Alloh, lan bikin dosa saja
Joko: Karena Adam waktu itu kesulitan bernafas, maka diciptakanlah Hawa yang segar, nikmat
Amin: segar dan nikmat gimana?
JokoL sampai sekarang kita nikmati hawa yang segar sepanjang hari
Amin: ada juga Hawa yang polusi
Joko: Yang bikin kotor Hawa ya Adam Express dan Adam Air

 Joko Adamakna
Amin: mau caro jodoh gimana mas?
Joko: jodoh, kerjaan ada di Adamakna
Amin: aoa itu?
Joko: itu prombon jawa, juga dsebut betaljemur
Amin: kalau gagal bentar dijemur gitu?
Joko: ha ha ha

 Istri Joko pidato
Warti , istri joko suatu hari disuruh pidato di pertemuan RT, yang diminta menyadarkan kepada suami , pentingnya peranan wanita
setelah basah basih sebentar kemudian sampailah ketujuan
Warti: Di mana manusia akan menjadi sampai hari ini, jika bukan karena wanita? bethul tidak?
Warti berhenti sejenak dan melihat sekeliling ruangan
Warti mengulangi: di mana Pria akan menjadi hari ini jika bukan karena wanita?
Joko menyahut: yah... bu, tanpa wanita ... para Adam ini masih ada di surga, makan mangga golek manis, minum susu

 Joko puisi kejarlah
kejarlah daku
kau kutangkap
fesbukanlah selalu
komen yg mantap

 Joko ngeblog
Amin: Mulai tahun ini dan seterusnya, Kompasiana akan memberikan penghargaan “Guru Paling Ngeblog” kepada guru yang aktif dalam memanfaatkan sarana blog dan media sosial untuk menunjang tugasnya
Joko: Kita ngeblog ke barat atau timur ya
Amin: bukan blok negara
Joko: Kita ngeblog saja ke ILP, sudah nyaman
Amin: maksudnya bikin website gratis namanya Blog
Joko: wuah, sdh kerjaan rutin sejak pensiun je
amin tiba2 nggablog joko... Blog ... Blog
Joko: huaduh, kok nggablog banter sekali, sakit..

 Joko mundurin pejabat
Joko tukang parkir cerita sama Amin kalau dia dimarahi 3 x gak tahu sebabnya
Amin: yang pertama dimana?
Joko: waktu jadi tukang parkir di kantor PSSI, waktu itu mobil pak Nirdun Halod datang saya pakirin
banting kanan mundur pak... lurus mundur pak, stop
begitu pak Nirdun Halod turun langsung marah marah dan saya dipecat
Amin: yang kedua dimana?
Joko: waktu jadi tukang parkir di kantor Demokrah, waktu itu mobil pak Annis Urbaningrah datang saya pakirin
banting kanan mundur pak... lurus mundur pak, stop
begitu pak Annis Urbaningrah turun langsung marah marah dan saya dipecat
Amin: yang ketiga dimana?
Joko: waktu jadi tukang parkir di kantor Menproakporanda, waktu itu mobil pak Ando Malarangung datang saya pakirin
banting kanan mundur pak... lurus mundur pak, stop
begitu pak Ando Malarangung turun langsung marah marah dan saya dipecat
Amin: tahu salahnya?
Joko: gak
Amin: kamu menyuruh pejabat2 itu mundur, mana mau

Joko wejangan tanah
Amin: aku baru saja dapat rapelan MP, rumah masih ngontrak, baiknya beli apa ya masjo?
Joko: belikan tanah saja, nanti harga jualnya akan naik, waktu perlu uang lagi jual saja tanah itu
beberapa hari kemudian
Amin: sesuai saranmu aku sudah belitanah, cuma istri dan ank marah marah
Joko: emangnya gak dijelasin, investasi tanah itu menguntungkan
Amin: aku beli tanah 5 karung, lalu 10 beli pot besar un tuk tempat tanah dan aku tanami bunga
Joko: pantesan marah, aku maksud beli tanah untuk rumah nantinya, bukan tanah tanaman
Amin: ah... ngasih petunjuk gak jelas, aku minta ganti mas Jok
Joko: ganti tanah kuburan mau?

 Joko tanah lhot rot
Joko dan warti ke Bali atas biaya dinas, dimanfaatkan jalan jalan
sampai suatu tempat joko ngasih tahu tentang lokasi yang dikunjungi
Joko: ini tanah Lhot
Istrinya tahu kalau joko itu cedal gak bisa bilang R
Warti: ini tanah Rot ya?
Joko: bukan ini tanah Lhot
Warti: ya aku tahu ini tanah Rot
kemudian ada orang pakai pakaian bali lewat, lalu ditanya
Warti: pak,disini namanya tanah Lot ya?
Pak Bali gede banget: Ya bethul ini tanah Lot
Warti: apa ku bilang, tanah ini namanya tanah Lot bukan Rot
terima kasih ya pak gede
Pak Gede banget: kembari
...
Joko: lho kan aku yang bilang tanah ini tanah Lot bukan lhot
Warti: huh... coba tulis, sama cedalnya, susah
Joko: ah gak susah, sudah tahu Lot bukan lhot

Joko dikomplin cewek
Joko terima telepon
Cewek: mas, ingat gak kita pernah tidur bersama, aku minta uang tutup mulut 1 m saja
Joko: siapa ini?
Cewek: dari suara kan sudah tahu, aku ada fotonya kita tidur bersama
Joko: ya dimana kita pernah tidur bersama?
Cewek: di kereta parahiyangan, kita sebangku, sama sama tidur
Joko: huh

 Joko sari
Amin: Sakit apa mas, kok mulutnya pecah2 gitu
Joko: sakit saritem
Amin: apa ada sakit saritem
Joko: itu yang bibir dan mulut merah rasanya panas
Amin: oh sariawan
Joko: ini kan bukan siang tapi sudah malam masih sakit saja
Amin: yah sakit sariwengi
Joko: obatnya apa?
Amin: sarirapet
Joko: kalau sarimie bisa gak
Amin: bisa asal kita makan berdua

 Joko prosa sari
belanja ke sarinah
beli sarimie
bayar kartu atm sariyah
pulang lewat saritem
terdengar saritilawah
hati terasa sariawan

 Joko jingle sari roti
Amin: jingle sari roti pernah terkenal masuk TV lho
Joko: dimana, kapan, siapa?
Amin: waktu wawancara metro TV juli 2011 nazarudin diwawancarai, eh... terdengar suara sari roti.. roti sari roti
Joko: lho kok sama warna logonya PD drngan Roti sari, sama biru

 Joko nDableg
Amin: kok bosah iki ndableg tenan, sudah dikasih tahu stop stop nekat
Joko: lha terus kerja apa mas?
Amin: kerja lainnya ada
Joko: gak se asyik kerja an ini
Amin: apanya yang asyik?
Joko: bisa muncul inspirasi dan cepat dikerjakan
Amin: contohnya apa?
Joko: rekan komen sari, terus mengalir apa apa tentang sari
Amin: termasuk ndableg ya
Joko: rekan komen ndableg, kita bikin guyonan ndableg
Amin: Benar sekali mas, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, komen kayak gini ini juga dibaca sampai habis! wkwkwkwkw...
Joko: Weleh..weleh..weleh...

Joko Matematika cinta :
Cinta X cinta = cemburu
Benci x benci = cinta
Suka + suka = suka suka cinta
Cinta – suka = suka cinta
Cinta : 2 = selingkuh
Selingkuh x2 = ketahuan
Ketahuan x2 = cerai
Cerai x 3T (talax3)= Kawin lagi MP3

 Joko tawur
Amin: anak sekolah sekarang kok suka tawuran, beda dengan kita dulu
Joko: itu justru diajari orang dulu
Amin: ajari gimana
Joko: kita ajari pepatah: ;lebih baik hujan batu di negeri sendiri dari pada hujan tangis dinegferi orang
Amin: peribaghasanya kok berubah
Joko: jaman berub ah, dulu kenegeri orang akan dapat hujan duit, l;ha sekarang hujan tangis karena pada mati
Amin: akhirnya tinggal hujan batu dinegeri sendiri
Joko: ya, karena gak mungkin dinegeri sendiri hujan duit untuk rakyat, hujan duit untuk DPR

 Joko pinter mbolos
Amin: kenapa hari ini gak sekolah le
Joko: males mbah, gurunya gak pinter
Amin: lho, kok koyo kowe luwih pnier
Joko: kemarin dulu, nanya 3 x 3 berapa, anak anak sudah menjawab 9
trus kemarin nanya 3 x 3 juga
sekarang pasti akan nanya 3 x 3 lagi... bosen ... sudah tahu

 Joko mutasi
Joko melaporkan anggota dpr X komisi Y ke ketua DPR bahwa dia tukang palak BUM
Ketua: saya tahu sekali, anggota X itu, dia satu partai, kawan dekat saya lagi, orangnya bijaksana sekali, apa yang di minta oleh rakyat melalui komisi Y, dia perjuangkan, dan selalu berhasil
Joko: ya, itu maksud saya pak
Ketua: maksudmu yang mana?
Joko: anggota DPR X tadi supaya dimutasikan ke komisi lainnya, supaya komisi lainnya juga menikmati kebijaksanaan anggota DPR X
Ketua: ?

Joko xy
Amin: pak joko tolong bantu mengerjakan PR
Joko: PR nya tentang apa
Amin: suruh mencari X dan Y
Joko: heran sejak bapak sekolah sampai sekarang X dan Y belum juga di temukan, laporkan saja ke polisi
Amin: ?

 Joko amin
Nenek: cucu, mumpung masih sore PR nya dikerjakan dulu, ya
Cucu: nek , kalau a - b = 10m terus a berapa?
Nenek: tanya mbah kakung
Cucu ke mbah kakungnya
Cucu: a - b = 10 , a berapa?
Joko: sambil berbisik: kalau a min ah mbah tahu, itu temen mbah dulu
Cucu: nenek !! mbah kakung tahunya aminah
nenek: apa? awas nanti (ngancam sambil bawa sapu) untung ada cucu
Cucu: untung apa nek?
Nenek: unrung ada kamu, kalau gak... huh


 Joko Hambalang
Amin: naik haji kena amarah orang
Joko: kok bisa to mas, klo haji itu kan harus sabar
Amin: karepe hambalang jumroh (maunya melempar jumroh), tahunya kena orang di depannya
Joko: yang kena marah?
Amin: yang kena justru gak marah, karena klenger duluan, yang marah askar
hambalang = melembar

 Joko Hambalang jawa
Karepe hambalang Anas, sing keno Andi
Karepe hambalang Andi sing keno Angie
Karepe hambalang Angie , singkeno Nazar
Karepe hambalang Nazar, sing keno sak paZar

 Joko tilang sakerepe
Joko bawa mobil sakerepe dewe, melanggar lalu lintas , terus ditilang polisi
Polisi: bapak terpaksa ditilang, karena melanggar lampu merah, terus surat stnk sudah habis, Sim bapak juga sudah kedaluwarsa
Joko: silahkan pak, bawa saja mobil ini kekantor polisi
Polisi: ok, kami bawa mobil ke kantor polisi, silahkan di urus surat2 nya, setelah lengkap bisa diambil kekantor
Joko: baik pak
Polisi: bapak kok tenang saja, gak kuatir dengan mobil ini
Joko: bukan mobil saya, ambil saja

 Joko blangkon
Amin: naik motor, kena tilang di Jogja, karena gak pake helm
Joko: di jogja gak pake helm, gak ditilang asal pake blangkon

 Joko tilang biru
Amin: aku ditilang dikasih kartu merah ( maksudnya blanko tilang warna merah)
Joko: aku biru
Amin: kenapa beda?
Joko: aku minta blanko tilang warna biru
Amin: bisa minta , trus apa bedanya?
Joko: klo merah, artinya kamu ngotot gak salah, jadi ikut sidang dulu, kalo biru langsung bayar di ATM BRI yang ditunjuk, terus bukti setornya ditukarkan dengan surat kita yang ditahan
Amin: enak yang mana?
Joko: kalau kena tilang, gak usah cerewet apalagi ributlah, manut aja ditilang, nantikan dikasih biru, suruh bayar di ATM BRI, terus buktinya bawa ke kantor polisi yang nilang untuk ambil surat yg ditahan tadi
Amin: baiknya yang mana?
Joko: baiknya yang gak melanggar lalin

Joko zodiac
Zodiak wedus Ari yes
Pekerjaan yang cocok: jual beli domba qurban
Keuangan: Qurban rentener, tutup lubang gali sumur
Asmara: Qurban perasaan, maksud hati memeluk mbak Nung apa daya kena tampar

Joko pilih taurus
Amin: gimana memilih istri
Joko: pakai zodiak saja lebih jelas
Amin: pilih zodiak apa?
Joko: wajah dan penghasilan kita pas pasan, pilih Taurus
Amin: emangnya apa kelebihannya
Joko: Taurus itu mau kita urus
Amin: itu kan arti jowo
Joko: ya kan kita lahir jawa
Amin: kalau lampung gimana?
Joko: tanya pak
Amir Sardhono yg sudah pengalaman Lampung
He he he

Joko pilih akiyes
Amin: kita sdh tua, memilih istri zosiak apa?
Joko: pilih zosiak Akiyes
Amin: memang ada zosiak akiyes, yang ada ariyes?
Joko: ya .. nama zodiak yang diganti, atau kita ganti nama pakai Ari

Joko digondol facebook
suatu hari di hajatan teman, joko ketemu teman
Sod: apa kegiatanmu mas Joko?
Joko: facebookan saja
Sod: apa gak takut di gondol orang, berita di TV sdh banyak yang di gondol orang lho
Joko: wah... aku malah mau digondol , wong enak
Sod: ini bukan guyonan, sungguhan?
Joko: aku juga sungguhan, mosok pakai sumpah segala

Joko beda telepon
Amin anak baru gede dapat tugas sekolah untuk membandingkan telepn dulu dan sekarang. Dia datang ke Joko pensiunan telepon
Amin: apa bedanya telepon dulu dengan sekarang
Joko: Telepon dulu itu isinya nomor pacar
Amin: kalau sekarang?
Joko: Telepon sekarang isinya nomor telepon dokter dan rumah sakit
Amin: kalau jaman yanag akan datang?
Joko: telepon isinya nomor telepon ambulan

Joko pepsoden
Amin: katanya kamu dapat undian dari PEPSODEN ya mas Joko?
Joko: Iya, tapi gak aku ambil!
Amin: sayang sekali, Padahal hadiahnya mobil lho..?
Joko: Karena syaratnya bawa Gigi beserta gusinya
Amin: ya tinggal datanf terus suruh lihat tho
Joko: kan naku sudah ompong
Amin: ??

Joko doa menang undian
Joko mengalami kebrangkitan, satu2nya jalan dia harus menang undian
Dia pergi ke mesjid bmau berdoa
Joko: ya Alloh, berikan aku nnomor undian yang akan keluar malam ini, sehingga aku bisa menang unruk membayar hutang, sisanya untuk makan anak istri
didengar sama ustad Amin
Amin: mas joko maaf ya
jangan berdoa untuk hal maksiat
Joko: maaf pak ustadz, gak maksiat, mau masang undian
Amin: ya sama saja, undian, lotre, main judi, sudah ganti doanya
Joko: doa yang lainnya tolong pak ustadz saja
Amin: ?

Nenek joko menang undian
Keluarga besar Joko memang penggemar undian, dari kakek, nenek, bapak, ibu sampai Joko sendiri
Bahkan kakek joko meninggal jantungan karena dapat lotere
Suatu hari nenek joko menang undian 10 milyard, hanya masalahnya nenek sudah tua, jangan sampai jantung kumat seperti kakenya dulu
Maka joko menghubungi dokter langganan nenek joko, untuk minta tolong menyampaikan berita dan dapat mengambil hadiah tersebut dengan baik dan selamat
Dokter: ok, mas joko, biar aku sampaikan, pasti gak akan terjadi hals yg tidak diinginkan
Lalu dibawanya dokter langganan nenek joko menemui nenek
singkat cerita
Dokter: nek, gimana kalau seumpama nih, seumpama nenek dapat undian,.... gimana nek
Nenek: nenek sudah biasa dapat undian, yang kecil2 saja, jadi gak puas gitu
Dokter: nah kalau seumpama nenek dapat undian 10 milyard gimana?
Nenek: gak usah seumpama segala, kalau nenek dapat betulan undian 10 milyard maka separo untuk pak dokter, sumpah
tiba2... gedebug ... pak dokter jatuh ... jantungnya kumat

Joko utak atik
Nani sekretaris baru curhat sama Tutik bekas sekretarisnya Joko
Nani: boss Joko gak suka diam, kalau gak ada kerjaan suka utak utik apa saja
Tutik : ah itu sih biasa saja
Nani: masalahnya boss joko suka utak utik di punggungku sampai kepantat
Tutik: ah itu sih belum seberapa
Nani: belum seberapa gimana? risih tahu
Tutik: biasanya sih di paha

Joko Kalap
Joko sdh tua cuma masih bisa, karena istrinya masih ngobrol aja sama tamu wanita setengah baya, padahal mulai greng, maka Joko memberi isyarat ngajak tidur dengan isyarat kepala mengangguk angguk
Warti tahu isyarat, namun malu malu, dia ganti kasih isyarat geleng geleng
Joko keluar rumah untuk mencari pendingin, dengan ngobrol di pos ronda yang agak jauh dari rumahnya
Sudah hampir subuh baru pulang, dia mendapati Warti tidur telanjang
Joko tahu diri, langsung buka sarungnya terus naik saja
Joko heran wartinya gak ngomong, tangan dan kakinyanya gak berubah tempat
Joko: kenapa kamu pakai penutup mulut segala?
Warti cuma bekah bekuh gak bisa bicara maupun gerakkan tangan kaki
setelah sekian lama, dan selesai urusannya, maka joko membuka penutup mulut
Warti: dasar bkakek begooooo!
Joko: ngapain teriak2
Warti: lihat nih, aku disumpal dan diikat, tahu sebabnya?
Joko: gak
Warti: kita kerampokan sama wanita tadi
Joko: apa? jadi tamu yang datang itu rampok
joko langsung kalapi, bantal di buang, lari sana lari sini, kembali ke kasur dipukul pukul
Warti: Pukul itu tembok
Joko: tanganku gak kuat lagi.... kasur saja
tahu gini, aku ikat dulu wanita itu.....
Joko cari kurban
ustadz Amin memberikan ceramah Syarat kurban seperti berikut ini.
• Berbadan sehat walafiat (tidak sakit)
• Kaki sehat tidak pincang
• Mata sehat tidak buta sebelah atau keduanya
• Badannya tidak kurus kering (tidak berlemak / bersumsum)
• Tidak sedang hamil atau habis melahirkan anak
Joko pulang kerumah , buka laptop segera menulis: Anda yang merasa memiliki kategori sehaT, TIDak penyaKITan, tidak pincang, mata sehat, normal tidak juling, tidak kurus, tidak terlalu gemuk, tidak hamil, silakan segera hubungi panitiya kurban


Joko zaka
Amin jadi panitya kurban, nanya ke joko
Amin: minta daging apa mas Jaka
Joko: sesuai nama saja Zaka er
Amin: daging jaka er mana ada
Joko: daging prinsilan
Amin: pakai bahasa indonesia mas, ini Jabar
Joko: buah pelir wedus
Amin: oh buah zakar, apa masih greng, kan sdh tua
Joko: oh, untuk istriku, dia paling suka
Amin: nanti kolesterol dan asam urat lho?
Joko: yah untuk mainan, baru dimasak untuk anak

Joko keliru qurban
Joko mengirim uang kepada ibunya yang hidup dibawah pas pasan, untuk keperlkuan sehari hari pas menjelang qurban memalui temennya yang pulang kampung
Ibunya menelpon
Ibu: le, duitmu sudah aku belikan kambing untuk qurban atasnamamu
Joko: lho, itu untuk uang makan sehari-hari ibu
Ibu: lha kata temenmu katanya untuk qurban wedus, jadi gimana?
Joko: yah... sudah terlanjur di ikhlaskan saja
Ibu: lha terus untuk keperluan ibu gimana?
Joko: yah... joko cari lagi, nabung lagi toh bu, wong cuma pegawai kecil
Ibu: lain kali jangan titip orang to le, kirim melalui wesel

Joko kurban sate
Amin: mas joko, kenapa merah matanya?
Joko: habis pagi sate, siang sate, malam sate
Amin: mabuk sate
Joko: mendem sate
Amin: darah tinginya makin nyate
Joko: kepala kaya ditusuk sate
Amin: ganti lalapanan
Joko: tolong cariin lalapan
Amin: jadi kambing dong
Joko: ?

Joko tinggalane
Amin: peribahasa harimau mati ada, kambing mati kok gak ada
Joko: da sih, ... Kambing bandot mati meninggalkan sate
Amin: terusnya
Joko: Pak soto bendot mati meninggalkan siti, sita dan suti
Amin: sotonya gimana?
Joko: sotonya kamu makan sampai habis

Joko buntut
Amin: panjang mana buntut mu sama buntut tikus, mas joko?
Joko: buntut yang mana?
Amin: ya mana aja boleh
Joko: panjang buntut ku tho yo!
Amin: menurutku, panjang buntut tikus
Joko: apa alasnnya
Amin: buntut tikus sampai ketanah, buntutmu mana bisa sampai ketanah
Joko:?

Joko depan buntut
Joko tarzan hidup dilingkungan orang hutan, sudah sekian tahun orang hutan heran makanya selalu garuk garuk kepala, kenapa joko tarzan selalu pakai celana
Suatu hari orang hutan itu mendapati joko tarzan sedang mandi, orang hutan mengintip
Akhirnya orang hutan teriak teriak kegirangan, memanggil temannya
Orang hutan pengintip: Aku tahu rahasia joko tarzan pakai celana (sambil lompat lompat kegirangan)
Orang hutan lainnya: Ayo cepat katakan (sambil garuk garuk) 



Orang hutan pengintip: Joko tarzan pakai celana, karena buntutnya didepan, khe khe khek
Orang hutan: khek khek khek khek

 
Joko tilang
Amin dan joko minggon naik motor padahal sim habis
Amin: kalao kena tilang gimana mas Jok
Joko: kita pake bahasa korea
Amin: gimana
Joko: DEE SO GOEK NYONG
Amin: kalau pilantas marah gimana
Joko: BE GHOE LOO NYONG

JOKO: DI KOREA ADA AN-DHONG
Joko : “Kalau dikorea apakah ada kendaraan berkuda... ??”
Tono : “Ada... AN-DHONG gak pakai SIM”
Joko : “Ah ngaco …. Itu kan kendaraan tradisional Jogya”
Tono : “…menang An-Dhong ….. sama dgn Dho-Kar … ha ha ha!!!”.

JOKO: BAHASA KOREA KISS ME
Joko : “Orang korea kalau suka ngelamun... disebut BAE-NGONG”
Tono : “Be-Ngong karena malam minggu sendirian... tdk ada ciuman”
Joko : “Kalau Kiss me …. Koreanya apa??”
Tono : “…SOON DHONG YANG ….. ha ha ha ada kemiripan dgn bahasa Indonesia!!!”.

Joko berpantun korea
달콤한 신속 삼킨하지 않습니다
빠르게 쓴맛 구토를 유도하지 마십시오
사탕으로 죽은 개미
은퇴자를위한 설탕에 절인 위험

dalkomhan sinsog samkin haji anhseubnida
ppaleuge sseunmas gutoleul yudo haji masibsio
satang eulo jug-eun gaemi
euntoeja leul-wihan seoltang-e jeol-in wiheom

Manis jangan lekas ditelan
Pahit jangan lekas dimuntahkan
Mati semut karena manisan
Manisan bahaya bagi pensiunan

길들이기 - 비둘기
양성 버드 사람이 자신
개최 죽은 비둘기
버드 사람은 잡혀

gildeul-igi - sun bidulgi
yangseong beodeu salam-i geu jasin
gaechoe jug-eun bidulgi
beodeu salam-eun jabhyeo

Jinak-jinak burung merpati
Burung lelaki jinak sendiri
Burung merpati dipegang mati
Burung lelaki dipegang berdiri

Joko peribahasa korea-indonesia
Amin: kalau di korea ada peribahsa begini
원숭이도나무에서떨어진다
Wonsungido namueso torojinda
Arti: Monyet pun bisa jatuh dari pohon
Maksud: Seorang yang sudah ahli pun dapat melakukan kesalahan
Joko: kalau di indonesia sepandai pandai nya tupai melompat, akan jatuh juga
Amin: kenapa kok kita tupai ya bukan monyet?
Joko: korea kan bangsa monyet
Amin: kita bangsa tupai ya?
Joko: hush,ngawur, joko sih bangsa manusia
Amin: tupainya siapa dong?
Joko: yang baca komen ini gaki balas komen, namanya tupai loncat (bajing loncat)?

Joko duren pilih nyi rorokidul
Joko duren cari wanita korea tapi susah bahasanya, cari wanita indo tapi besar biayanya, maka pulang kejawa mencari pasangan, tanya sama ki amin
Amin: pilihlah wanita seperti nyi nroro kidul
Joko: lho kan bangsa lelembut mbah, kenapa gak roro jonggrang saja
Amin: coba mana ada wanita yang tetap menjaga aurotnya, meskipun di laut lepas, dia gak pakai bikini, apalagi telanjang, tetap berpakaian sopan
Joko: iya juga

\anaknya Joko baru pulang dari korea, bawa temen koreanya untuk liburan saja beberapa hari
Joko: nama siapa nak?
Korea : Pak yu (park yoo kedengarannya fuck you)
Joko: kok malah ngumpat sih, nama lengkap
Korea: pak yu tu
Joko: bocah edan, coba tulis
Korea nulis
공원 부엉
Joko: Ris!! ini tulisan opo?
Aris: jenenge Park yoo tu
Joko: kamu kok tahu huruf korea
Aris: cari di google terjemah dong pak

Joko aging turunan jepang
Joko masih bayi disebut Joko Moshinete
Joko sudah anak anak disebut Joko moshizukanete
Joko sudah dewasa disebut Joko Rabarabanete
Joko sudah bapak disebut Joko Takashinete
Joko aki aki disebut Joko NeteshiSukaYaKi

Joko asikazhika
Amin: cucuku lahir di jepang, minta dikasi nama siapa, bisa tolong kang?
Joko: lelaki apa perempuan?
Amin: perempuan
Joko: cantik apa gak?
Amin: ya cantik sekali, wong blasteran jepang
Joko: kasih nama Azhika ni ye
Amin: kurang sreg
Joko: Azhika Mirsane
Amin: artinya apa?
Joko: asik dilihate
Amin: itu bahasa jepang beneran?
Joko: ha ha ha ha , kirim aja ke jepang sono, nanti kan ada jawaban anaknya
amin telepon ke anaknya
Amin: anaku malah tertawa, katanya heran bapaknya bisa guyonan

Eyang Adi: Joko Closed Joko Closed
Joko: Eyang Adi Djoko, apakah yang dimaksud closed itu
yang duduk apa yang jongkok
kualitas toto apa nico

Jokondokondo m
Joko pindah rumah dari solo ke jakarta
Dirumah yang baru, joko bersih bersih, menemukan kondom lalu tanya sama orang yang baru diganti
Joko: mas Bro, aku menemukan karet ini di bekas kamarmu, ini masih digunakan gak
Bro: itu kan kondom, buang saja
Joko: kondom itu apa sih?
Bro: kulit pelindung,... kaya orang gak pernah berhubungan badan saja
Joko: aku rutin seminggu 2 kali, tapi gak pernah sampai kulitnya mengelupas begitu

Joko bobot
Joko durensdh menemukan cewk idaman, dan mau melamar namanya Novi ama Lia, cuma cewek mauminta persetujuan ibunya dulu
Cewe menelepon ke ibunya
Novi: bu, aku mau dilamar mas Joko, gimanapendapat ibu
Ibu: kta kan punya 3 kriteria, kriteria itu memenuhi gak
Novi: kriteria apaan bu
Ibu: jokomu haruspunya bobot
Novi: bobotnya cukup berat kok bu, kira2 bobotnya 65 kg
Ibu: bukan bobot badannya, tapi punya gak cukup kekayaan dan penghasilan
Novi: oh, materi, .. ya banyak kok, Hpandroid ini dari mas jokjo, motor dari mas joko
Ibu: Kalu bobot segitu, kelihatan gendut
Novi: perutnya agak buncit bu, tanda makmur kan, , kriteria berikutnya apa, bu?
Ibu: ya ibu cari di google dulu

Joko Bebet
Novi: halao, bu apakriteria menantu ibu nomor 2?
Ibu: ya, yang ke 2 Bebet bagus
Novi: maksudnya jarikan apa sarungan? wong mas joko itu pejabat kok, ya pakai jasjasan gitu
Ibu: maksudnya mental, agama dan pendidikannya bagus gak
Novi: mas joko itu S3 lho bu (dalam hati Novi S3 itu sampun sepuh sanget)
Ibu: ya bagus itu
Novi: s3 kok bagus, .. tapi ya sudah asal ibu setuju, syarat yang ke 3 apa?
Ibu: yah tunggu buka betljemur dulu atau cari google lagi ya

Joko Bibit
Novi: halao, bu apa kriteria menantu ibu nomor 3?
Ibu: ya, yang ke 3 Bibit bagus
Novi: maksudnya punya pembibtanuadang, sapi, sayuran ,gitu
Ibu: maksudnya turunan orang baik, sokur bangsawan, raden mas, lihat dulu bapaknya kaya apa
Novi: mas joko itu nak pertama, turunan raden bu, cuma gak mau makai saja katanya sdh gak jaman, cuma saya belum tahu bapak ibunya
Ibu: ya bagus itu, tapi coba sowan ke bapaknyamas Joko biar jelas, siapa tahu ngaku ngaku saja
Novi: wong bapaknya sudah pikun , gimana bu?
Ibu: yah, bapaknya dulu kawitel ya?
Novi: ya enggak Kawin Telat
Ibu: terus beda umurnya nak joko dengan bapaknya sangat jauh ya?
Novi: lha wong mas Joko itu umurnya sudah 65tahun sih bu
Ibu: ahh, untuk ibu saja ya nak, jangan kamu diterusin
Novi: ???

Joko cari kurban
ustadz Amin memberikan ceramah Syarat kurban seperti berikut ini.
• Berbadan sehat walafiat (tidak sakit)
• Kaki sehat tidak pincang
• Mata sehat tidak buta sebelah atau keduanya
• Badannya tidak kurus kering (tidak berlemak / bersumsum)
• Tidak sedang hamil atau habis melahirkan anak
Joko pulang kerumah , buka laptop segera menulis: Anda yang merasa memiliki kategori sehaT, TIDak penyaKITan, tidak pincang, mata sehat, normal tidak juling, tidak kurus, tidak terlalu gemuk, tidak hamil, silakan segera hubungi panitiya kurban

Joko zaka
Amin jadi panitya kurban, nanya ke joko
Amin: minta daging apa mas Jaka
Joko: sesuai nama saja Zaka er
Amin: daging jaka er mana ada
Joko: daging prinsilan
Amin: pakai bahasa indonesia mas, ini Jabar
Joko: buah pelir wedus
Amin: oh buah zakar, apa masih greng, kan sdh tua
Joko: oh, untuk istriku, dia paling suka
Amin: nanti kolesterol dan asam urat lho?
Joko: yah untuk mainan, baru dimasak untuk anak

Joko keliru qurban
Joko mengirim uang kepada ibunya yang hidup dibawah pas pasan, untuk keperlkuan sehari hari pas menjelang qurban memalui temennya yang pulang kampung
Ibunya menelpon
Ibu: le, duitmu sudah aku belikan kambing untuk qurban atasnamamu
Joko: lho, itu untuk uang makan sehari-hari ibu
Ibu: lha kata temenmu katanya untuk qurban wedus, jadi gimana?
Joko: yah... sudah terlanjur di ikhlaskan saja
Ibu: lha terus untuk keperluan ibu gimana?
Joko: yah... joko cari lagi, nabung lagi toh bu, wong cuma pegawai kecil
Ibu: lain kali jangan titip orang to le, kirim melalui wesel

Joko kurban sate
Amin: mas joko, kenapa merah matanya?
Joko: habis pagi sate, siang sate, malam sate
Amin: mabuk sate
Joko: mendem sate
Amin: darah tinginya makin nyate
Joko: kepala kaya ditusuk sate
Amin: ganti lalapanan
Joko: tolong cariin lalapan
Amin: jadi kambing dong
Joko: ?

Joko tinggalane
Amin: peribahasa harimau mati ada, kambing mati kok gak ada
Joko: da sih, ... Kambing bandot mati meninggalkan sate
Amin: terusnya
Joko: Pak soto bendot mati meninggalkan siti, sita dan suti
Amin: sotonya gimana?
Joko: sotonya kamu makan sampai habis

Joko buntut
Amin: panjang mana buntut mu sama buntut tikus, mas joko?
Joko: buntut yang mana?
Amin: ya mana aja boleh
Joko: panjang buntut ku tho yo!
Amin: menurutku, panjang buntut tikus
Joko: apa alasnnya
Amin: buntut tikus sampai ketanah, buntutmu mana bisa sampai ketanah
Joko:?

Joko depan buntut
Joko tarzan hidup dilingkungan orang hutan, sudah sekian tahun orang hutan heran makanya selalu garuk garuk kepala, kenapa joko tarzan selalu pakai celana
Suatu hari orang hutan itu mendapati joko tarzan sedang mandi, orang hutan mengintip
Akhirnya orang hutan teriak teriak kegirangan, memanggil temannya
Orang hutan pengintip: Aku tahu rahasia joko tarzan pakai celana (sambil lompat lompat kegirangan)
Orang hutan lainnya: Ayo cepat katakan (sambil garuk garuk) 



Orang hutan pengintip: Joko tarzan pakai celana, karena buntutnya didepan, khe khe khek
Orang hutan: khek khek khek khek