HUMOR BAPAKE JOKO

Joko maniakbola
Warti: Dari tadi sore sampai subuh kamu tidak berhenti nonton bola. Kamu sudah tidak memperhatikanku lagi. Sekarang kamu tidak pernah lagi mengajakku jalan-jalan tiap malam minggu. Kamu benar-benar sudah melupakanku. Aku berani bertaruh, kamu pasti juga tidak ingat kapan kita menikah."
Joko menjawab: Tenang istriku, aku masih ingat, kita menikah pada saat Tim Jerman Barat menjuarai Piala Eropa 1972.

Joko spesial
Warti membuat STMJ spesial untuk joko, karena joko masih ingat pernikahan mereka
Akhirnya joko muncul langsung nyruput STMJ, dan benar joko langsung memerah mukanya, dan mengajak warti ke kamar ...
eh tiba2 joko teringat ketinggalan HP di pos ronda, maka: sebentar aku mau ambil HP ketinggalan...
Joko tiba di pos ronda pas ada pertandingan sepakbola euro 2012, lupa tentang STMJ .... joko nonton bola sambil teriak2 ...
jadilah warti tertidur dengan jengkel sampai menjelang subuh.

Joko Bola
Joko pulang dari nonton bola di tempat ronda RT
sampai dirumah baru teringat kalo tadi mau ngajak kelonan sama warti, tapi nonton bola dulu, joko mikir mau ngomong apa ya
Joko: wah, dasar jupentus kurang diasah lini depannya jadi tumpul
Warti : ada apa bang?
Joko : itu lho, jupentus lini depannya tumpul
Warti pergi kedapur mengambil asahan pisau
warti: ini bang diasah dulu jupentusnya biar tajam

Joko O clinic bola
Amin: payah ingris terancam minus hart lawan itali
Joko: Hart payah
Amin:m ya payah tanpa hart
Joko: bawa aja Hart ke O clinic

Joko cukur bola
Amin: spanyol cukur gundul italia 4-0, spanyol juara
Joko: spanyol belajar nyukur gundul dinama ya?
Amin: bawa tukang cukur Garut kalee

Joko manipulasi bola
Amin: ada berita manipulasi euro
Perwakilan televisi Jerman mengajukan komplain kepada UEFA setelah mengetahui adanya manipulasi dalam tayangan pertandingan semifinal antara Jerman kontra Italia.
Setelah Mario Balotelli membawa Azzurri unggul 2-0, kamera menyorot seorang fans wanita Die Mannschaft yang menitikkan air mata, seolah sedih karena timnya sudah hampir pasti kalah dan tersingkir dari kejuaraan
Akan tetapi, kemudian terungkap bahwa fans bernama Andrea yang berasal dari Dusseldorf itu bukanlah menangisi robeknya gawang Jerman oleh finishing Balotelli. Adegan itu sebenarnya terjadi ketika dia mendengarkan lagu kebangsaan negaranya sebelum laga dimulai.
Dieter Gruschwitz dari ZDF, satu dari dua televisi Jerman yang menayangkan pertandingan itu, menulis surat resmi kepada UEFA terkait 'penyelewengan' tersebut
Joko: hebatnya orang londo, manipulasi, meskipun kecil, tetap manipulasi
Amin: Indonesia gak mau manipulasi bola, kecuali duitnya

Joko empatpuluhlima menit
Amin: Mengapa Olah Raga Sepak Bola mainnya bukan 30 menit, atau 1 jam, kan bulat jamnya?
Joko: Ya harus 45 menit?
Amin: ya apa sebabnya?
Joko: Logikanya berdasarkan bola dilapangan yang main
Amin: gimana jelasnya
Joko: dalam tim sepak bola ada 11 pemain dikalikan 2 tim dalam setiap pertandingan, maka jumlahnya 22. Kemudian dikalikan jumlah bola tiap pemain 2 bola (testis), jadi jumlahnya 44. Terakhir bola yang dibuat main 1 bola, jadi jumlahnya pas 45. Makanya pertandingan sepak bola selalu 45 menit.
dua kali karena yang main dua kesebelasan...

Joko panik tagihan
Amin: kemarin sebel mp gak datang, sekarang apalagi kok tambah murung?
Joko: sekarang MP sudah datang, malah jadi panik
gimana membagi bayar tagihan telepon, PDAM, Listrik, cicilan mobil untuk lebaran kemarin?
Amin: serahkan sama yang diatas saja

Joko SABAR
jangan buru buru yang SABAR
Yang sedang berpencar namanya menyebar
selesai kumpul kumpul namanya bubar
Yang baca status ini apa kabar

Joko terus
Amin: ada yang nyuruh berhenti
Joko: tapi temennya terus
Amin: Joko terus terang
Joko: Terang terus, terus Joko terang terus, terus terang Joko terus

Joko putus
Putus cinta, sudah biasa
putus komen, serasa mati rasa
putus sahabat, terasa menyiksa
putus sandal jepit, cangking saja

Joko sugesti
Amin datang ke rumah Joko dengan muka luyu, gak semangat sama sekali
Joko: kelihatan loyo mas Amin?
Amin: sudah tahu nanya, ngledek?
JokoL bisa saya sugesti supaya bersemangat
AminL ok silahkan
Joko: Ucapkan dengan keras " semangat semangat semangat"
Amin: ah kurang menarik, masalahnya gak ada duit
Joko: ok ucapkan' dapat duit, dapat duit , dapat duit
Joko berteriak sambil nyebarin uang recehan 1000 dan duaribuan baru dari dompet cucunya lebaran yang sengaja ditinggal, gak mau uang recehan
Amin terus ikut ikutan berteriak sambil sibuk mengambil uang recehan
Warti: apa apaan ini kaya anak anak saja
Amin: ah biar saja, selingan huimor

‎(•̮̮̃•̃)
Joko dompet
Joko baru saja nikah, istrinya diboyong kjerumah sendiri
suatu hari istrinya ketinggalan dompet di kamar mandi, joko buka .. eh ada foto lakilaki
Joko: ini ada foto di dompet, laki2 selingkuhanmu ya?
Warti: man mas?
Joko: ini,
Warti: bukan mas, gak punya laki2 lain
Joko: mantan pacarmu ya?
Warti: bukaaaan
Joko: bossmu ya
Warti: Boss apaan, kerja salon sendiri mana ada bos
Joko: lalu siapaaaaaa?
Warti: itu foto aku waktu sebelum operasi mas
Joko: hah???

Joko MPtelat
Amin: sudah mau asar gini belum ada berita terima MP ya?
Joko: aku gak perlu sekarang
Amin: Pendi,.. sombong
Joko: hari sabtu pegawai administrasi libur tetmasuk dapentel dan bank
Amin: kan bisa mereka ngurus hari jumatnya
Joko: memangnya dapentel punya mbahmu

Joko kliru buang
warti sedang menjemur cucu, maka Joko belanja sendiri pampes, sambil buang sampah dikresek
Waktu jalan joko melempar tas belanjaan, sambil masih menenteng kresek
sampai dirumah dengan tenang dia taruh kresek diatas meja
Warti: mana pak pampersnya?
Joko: itu di meja
Warti: apaan ini kan sampah!
joko buru2 keluar nyari bungkusan yang tadi ndibuang di tempat sampah, untung masih ada ....

Joko kurang teliti
Warti telepon anaknya kalo kakek joko buang belanjaan di tempat sampah
Anak: beli apaan bapak bu?
Warti: beli pampers untuk si kecil ini
Anak: kan sudah disiapin pampers dan susunya di jok bawah kereta anak
Warti teriak: pak tolong liatin kereta anak, dibawahnya ada perlengkapan bayi!!!
Joko: he he he keretanya dipakai mainan kakaknya kereta keretaan di luar
Warti: pak ambil kemari, nanti keretanya jebol

JOKO tahutahu
Amin: kapan pensiunnya mas Joko
Joko: Tahutahu pensiun
Amin: lho kok tahu tahu tho, kan ada proses kerja
Joko: tanyanya sekarang, ya rasanya kok tahutahu pensiun
Amin: jangan jangan tahu tahu pikun

Joko gakenakpensiun
Amin: enaknya apa sebagai pensiunan?
Joko: gak enak pensiun, enakan kerja
Amin: lho kan dibayar tanpa kerja apa2
Joko: enak kerja bisa kerja apa2
Amin: maksuf bisan kerja apa2 itu apa?
Joko: bisa jalan2, jajan dll dibayar kantor

Joko Panik bersama
ada kebakaran di lantai 9, Joko bersama Amin terjebak dilantai 10
Joko: tolong ... tolong ... tolong ...
tidak ada respon
Amin: tolong ... tolong ... tolong ...
tidak ada respon
Joko: mungkin kurang keras, coba kita berteriak bersama saja biat terdengar
Joko dan Amin: bersama .. bersama .. bersama ..

Joko panik asli
suatu hari ada wanita cantik seksi , minta scan ijasah dan sekalian print
setelah selesai , wanita segera meninggalkan warnet, joko cuma bengong, sampai lupa menagih biaya
tak berapa lama , kembali lagi si wanita ke warnet
Wanita: mas aslinya mana?
Joko: asli solo mbak!

Joiko glagepan
suatu hari diwarnet
Wanita: kemarein ketinggalan ijazah disini mas?
Joko: ijabsah di kaua mbak
Wanita: huh, budeg
Joko: ya memang sedang judeg