HUMOR BAPAKE JOKO

Joko Takut
Ketika Tuhannya hadir
Dengan malaikatNya
Betapa takut aku
Akan ancaman Tuhanku
Akan siksa Tuhanku
Akan azab Tuhanku
Akan neraka Tuhanku

Joko gembira
betapa gembiranya aku
Ampunan TUHANku
Ni’mat dari TUHANku
Karunia dari TUHANku
Rahmat dari TUHANku
Syurga dari TUHANku

Joko Tobat
Ini Papa Joko simulator sim
Tolong kirim Papa kolak, es degan, dan Mie Kocok, nasi rames, sedang puasa di kantor polisi.
Ingat jangan kirim pulsa tapi kolak, es degan, dan Mie Kocok, nasi rames
Papa sudah tobat mintain brownies bandung ama Joky simulator

Joko tidak takut setan
habis solat malam, joko merasa ada yang datang menggangu, pasti ada setan
Setan: he orang tua, kamu takut?
Joko: enggak aku gak takut
Setan: he orang tua, kamu tahu aku siapa?
Joko: jelas setan
Setan: he orang tua,kenapa kamu tidak takut?
Joko: ah gak ada kamus setan mencabut nyawa
he he he he

Joko mau tobat
joko ini terlahir blaki laki, tapi suka bengesan
suatu hari nemuin ustadz
Joko: pak ustad, saya mau tobat aja. .
Ustad : Bagus, cepat wudu dan solat tobat
Joko: bukan. tapi pake jilbab pak ustadz
Ustadz: namamu Jokoooooo bukan dewi

Joko samin
Joko mendekati Warti, mau bantu masak
WartI: jauh sana, ini puasa pak?
joko keluar rumah , naik becak, terus ganti angkot , ganti angkot
Joko telepon: mam aku sdh di lembang, cukup jauh belum dari mu?
Warti: uhh, dasar samin, cepat pulang!
Joko: gimana pulangnya, gak ada angkot yang jalannya kembali ?
Warti: kamu di jalan satu arah pak! cari jalan lain saja yang ada angkot kembali

Joko kumat
ngikuti saran warti cari angkot di jalan lain
Joko telepon lagi: mam ngikuti saranmu, malah sampai ke ciater, gimana, boleh nginap sini ya?
Warti: huh, kakek kumat, pulang cepat, pakai taxi, bayar dirumah

Joko ngabur burit
joko ngabur dari istrinya, krn disuruh njauh sedikit, karena sedang puasa
sudah muter muter ke lembang, ciater, masih siang, gak sore2
Joko nelepon: mam aku ngaburburit sampai sumedang!
Warti: pak itu bukan ngabuburit, tapi ngabur ... dah tunggu saja disana, biar dijemput, ntar malah makin jauh
Joko: sekalian bawain makanan buka, kolak, es degan, susu jahe gingseng, nasi rawon
Warti: malah jadi kerjaan
Joko: salah siapa suruh jauh....

Joko Waras
kumpul sama orang gila gak ketahuan warasnya
kumpul sama orang waras masih gak ketahuan warasnya
baru ketahuan setelah perbukan... gila comment

keinginan
Di pagi pertama setelah pensiun Joko bangun lebih awal, pergi ke dapur, mebuat Omelet dan membawakan istrinya sarapan ke tempat tidur
Joko melakukan semuanya dengan sangat baik,
Warti yang masih berada di tempat tidur sangat terkejut dan bahagia atas perlakuan Joko.
Joko : Mam, kamu sudah memperhatikan dengan seksama apa yang kulakukan pagi ini?
Warti: Tentu sayang, semuanya aku perhatikan. Oh ... semuanya itu sangat hebat dan membuat aku bangga denganmu
Joko: Good, setiap pagi keinginanku, kamu menyediakan sarapanku seperti ini! jelas!

Joko BukaOmelet
Joko kedatangan cucu2, pas mau buka
Warti: wah kenapa gak nelpon, mbah masaknya cuma sedikit
Cucu: beli saja mbah, telpon bapak
Joko: tenang .. kita buka pakai omelet buatan mbah kakung
Cucu: emang mbah bisa masak?
Joko: ya cuma omelet bisanya
.....
sdh matang omelet nya
Cucu: kok telor mbah?
Joko: ya memang omelet itu telor dadar aja, cuma dikasih tomat
Cucu: klo gak enak gimana?
Joko: oooool ... melet, sambil lidahnya dikeluarin aja

joko buka dengan siapa?
hari ini ada undangan buka dirumah besan.
ada kerjaan gak bisa di tinggalkan
istri yang berbuka datang sendirian
istri nanya: nanti berbuka dengan siapa pak
joko bilang banyak yang nemani bapak
gak usah kuatir, selama ada istri tetangga
Istri teriak: apa kamu bilang, istri tetangga?
joko bilang itu lo bu yuni yang jualan tajilan
atau bu Aam yang jualan es kelapa degan
atau bu Dono yang jualan nasi gorengan
istri bilang, oh .. dasar mata keranjangan
bukan mata .. tapi mulut keranjangan

Joko kereta api
Joko mengunjungi anaknya di kebon sereh, sekitar 500 meter dari stasiun Jatinegara.
Didekat perlintasan kereta api, Joko melihat seorang petugas kereta api
Joko : Pak,maaf numpang nanya, kalau kereta jurusan Bandung berangkat jam berapa ya?
Petugas : kereta jurusan Bandung berangkat jam 4 sore !
Joko : oh ya, kalau kereta jurusan Surabaya berangkat jam berapa ?
Petugas : kereta ke Surabaya berangkatnya jam 8 malam…
Joko : Kalau kereta jurusan Bogor ???
Petugas : Kereta jurusan Bogor gak ada yang dari Stasiun Jatinegara, naiknya dari stasiun Manggarai. Sebenarnya bapak mau naik kereta jurusan mana ???
Joko : Nggak kemana-mana Pak !! Saya cuma mau lewat perlintasan kereta ini saja… sudah aman ya pak, saya mau kerumah anak di kebon sereh, katanya suruh lewat pelintasan KA jatinegara
Petugas : ?

Joko pelit
joko dan warti ngabuburit jalan2 ke mall
Warti: mas beli makanan di sana kelihatannya enak
Joko: kan puasa
Warti: nanti untuk buka puasa?
Joko: itu jadi godaan, hari masih siang gini sudah beli makanan
warti: dasar pelit

Joko baikhati
joko naik mobil kijang, lihat gelandangan makan rumput
Joko: Mengapa kalian makan rumput?
gelandangan : Kami tidak punya uang buat beli makanan
Joko: Oh, kalau begitu kamu ikut aku
gelandangan : Tapi, pak, saya punya istri dan dua orang anak
Joko: Bawa mereka juga!
Dalam perjalanan, gelandangan berkata: Pak, Anda orang yang sangat baik hati, terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama Anda
Joko: Jangan khawatir, rumput di rumah saya hampir setengah meter tingginya

Joko parcel
Amin: lebaran ini dapat bhadiah lebaran gak mas?
Joko: hadiah lebaran kue gak ada, mau gak hadiah lebaran kain
Amin: mau aja, mana?
Joko: kain kafan

Canda rasul
Suatu hari ada seorang nenek yang bertanya sama Rasulullah SAW, “Ya Rasulullah, apa aku bisa masuk surga?”
Nabi Muhammad SAW menjawab, “Di surga tidak ada orang tua.”
Mendengar jawaban itu, si nenek tentu saja terpukul dan sangat sedih. Namun kekecewaannya tidak berlangsung lama.
Rasulullah SAW kembali berkata, “Di surga yang tinggal hanya mereka yang muda. Orang yang sudah tua di dunia akan kembali jadi muda saat berada di surga.”

oko ndonga jawa
Joko orang kampung gak fasih bahasa indonesia, saat makan bersama diminta berdoa
Joko: Ya Allah, mugi Panjenengan paring dumateng kawula lan keluarga kula kamulyan ndonya akherat, bejo donya akherat lan slamet ndonya akherat.”
cucu: artinya apa mbah?
Joko: takok o bapakmu yo, sing penting mangan disik...

Joko seribu pohon
di RW joko tinggal punya program penghijauan,tiap warga diberi satu pohon untuk ditanam dihalaman masing2, dan supaya dirawat, disirami tiap hari karena ini musim kemarau
selang beberapa hari ketua RW mengeck, ternyata tanaman joko mati
RW: gimana pak Joko, tanaman kok dibiarkan kering gak disirami, jadinya tanamannya mati
Joko: tenang pak RW, kan seperti kata pepatah waktu kita sekolah dulu ... mati satu tumbuh seribu, maka kita tunggu pepatah itu akan terjadi beberapa hari lagi
Rw:?

Joko telaga
telaga kebaikan adalah bertetangga
tetangga saya dulu orang biasa saja, sederhana, tapi saling sapa, saling tolong menolong
sekarang rumahnya pindah, karena dijual, dan ditempati tetangga baru lebih kaya
Tetangga baru dulu mobilnya kijang, sekarang sudah ganti mercedes benz, rumah dipagar tinggi, semakin tidak mengenal

Joko berkiasan
Amin: Suatu hari disampaikan oleh Nabi Muhammad SAW seorang wanita yang dia sering berpuasa, bersedekah, banyak beribadah, shalat malam dan berbagai kebaikan yang lain, akan tetapi Rosulullah SAW mengatakan :

“Dia di neraka,” karena tetangganya tidak selamat dari gangguan lisannya.” (HR. Ahmad dalam Al-Musnad, Al-Bukhari dalam Al-Adabul Mufrad).

Joko: neraka disini kiasan, hubungan bertetangga menjadi tidak baik

Joko wudhu
Joko wudhu selama puasa tidak berkumur, kemudian ditegur sama temennya
Amin: kang joko, wudhumu kok gak lengkap, berkumurlah sedikit supaya lengkap wudhunya
Joko: aku menjaga puasaku, tdk memasukan apapun kemulut, hidung dan telinga, hanya mengusap luarnya saja pada waktu wudhu
Ustadz Arief: hukum wajib wudhu itu demikian Al Maa'idah 6. Hai orang-orang yang beriman, apabila kamu hendak mengerjakan shalat, maka basuhlah mukamu dan tanganmu sampai dengan siku, dan sapulah kepalamu dan (basuh) kakimu sampai dengan kedua mata kaki, dan jika kamu junub maka mandilah, dan jika kamu sakit atau dalam perjalanan atau kembali dari tempat buang air (kakus) atau menyentuh perempuan, lalu kamu tidak memperoleh air, maka bertayammumlah dengan tanah yang baik (bersih); sapulah mukamu dan tanganmu dengan tanah itu. Allah tidak hendak menyulitkan kamu, tetapi Dia hendak membersihkan kamu dan menyempurnakan nikmat-Nya bagimu, supaya kamu bersyukur
Amin: jadi gak kumur itu syah wudhunya
Ustadz: ya syah, baiknya mengusap saja bibir, hidung dan telinga luarnya saja, jadi lengkap
Amin: maaf mas jko
Joko: gak papa, wong diingatkan itu baik

Joko gak mau ganti haji
Kiai Hasyim.: Di antara pilihan tata cara haji itu ada yang dinamai haji Tamattu', yaitu melakukan umroh terlebih dahulu, baru kemudian berhaji. Ada haji Ifrod, yaitu melakukan haji dahulu baru kemudian Umroh. Dan terakhir adalah haji Qiron, yaitu melakukan haji dan umroh sekaligus
Amin: kita bisa milih gak pak kiai?
Kiai Hasyim.: Kita boleh memilih manakah di antara nama haji-haji itu yang akan kita pakai. Apakah haji tamattu', Ifrod ataukah Qiron

Seusai bercerita, Kiai Hasyim bertanya kepada Joko: Jadi nanti kamu mau haji apaJo? Mau haji tamattu' atau haji ifrod?

Joko: Tidak Pak Kiai, saya mau tetap saja seperti biasa, tidak usah ganti nama. Saya mau jadi Haji Joko saja

Joko sakit gigi
Joko: Ternyata sakit gigi itu lebih sakit dari sakit hati
Amin: Bukannya malah terbalik, sakit hati itu lebih sakit rasanya dibanding sakit gigi?
Joko: itu kan lagu dangdut Meggi Z.
Amin: sakit hati ada yg sampai gantung diri, sakit gigi mana ada ceritanya bunuh diri?
Joko: Lha wong sekarang saya sakitnya sakit gigi kog

Joko Doa selama puasa
Joko: kadang pikiran kita blank krn gula darah drop, gimana doanya pak ustadz
Amin: do adi inventarisir waktu malam, mana saja yang diminta, bikin skala prioritas
Joko: wah, sangat sulit
Amin: diperas, disingkat sumua doa
Joko: jadi gimana
Amin: Ya Allah Yang Maha Tahu, Engkau Tahu yang Aku Mau, Maka Kabulkanlah Permintaanku, Amiiin

Joko yatim
anak yatim dipukul ayahnya
memangnya anak yatim punya ayah
anak piatu kali

Joko pensiun
AmiN: aku mau gantung kamera
Joko: lho apa maksudnya?
Amin: mau pensiun dari fotograperJoko: iya ya kalau Pensiun pesepakbola dia sebut gantung sepatu

pensiun pebulu tangkis dia bilang gantung raket
Pensiun pekerja telkom dia sebut gantung apa ya?
Amin: gantung dirilah!
Joko: hah!