HUMOR BAPAKE JOKO

Joko adzan bisikbisik
Amin: pak. tolong adzani si kecil
Joko: adzan boleh keras2 gak
Amin: jangan keras keras Bisik bisik saja
Joko biskbiskan gak terdengar
Amin: yang keras dikit
Joko: kalo gak boleh keras2 atau bisik2. adzan Allohuakbar2 ya
Amin: ya yg itu adz annya, dasar guyonan
akhirnya adzan juga
ALOHUAKBAR ALLOHUAKBAR///

Joko carioleholeh
dijalan mau mencari oleh2, lalu tanya ke seseorang dijalan
Joko: dimana tempat jualan bandeng fresto dekat sini?
Orang: disana pak... disebelah kanan jualan wingko babad
Joko: dimana yang jualan wingko babad?
Orang: ya disebelah kirinya jualan bandeng fresto
Joko: ?

joko Anugerah lebaran
Joko jemput anak dan cucunya di bandara
sudah 25 mnt cari2 tempat parkir tdk ada yg kosong kecuali tempat yang dilarang parkir, akhirnya nekat juga parkir disitu
Joko mengambil kartu lebaran kosong, terus diisi: to petugas parkir, sudah 25 mnt saya men-cari2 tempat parkir tdk ada yg kosong kecuali tempat yang dilarang parkir, sementara pesawat yang ditumpangi anak dan cucu sdh mendarat, maka saya terpaksa parkir ditempat terlarang ini, maka saya mohon maaf lahir batin
Perugas parkir mendatangi mobil joko dan membaca kartu tsb,
Waktu joko kembali ke mobil bersama anak cucunya, petugas parkir pura2 tidak tahu .....

Joko Telkoml Hemat
Promo lebaran hemat
Telpon ke semua operator Rp. 10,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOM punya NENEKMU

Joko Sadari
Ketika masih sekolah kusadari: Rajin Pangkal Pandai.
Saat sudah bekerja kusadar: Hemat Pangkal Kaya.
Setelah menikah kusadar: Nikmat Pangkal Paha.
Setelah pensiunan kusadar: bersih Pangkal konyol, dompet bersih, saku bersih, tabungan bersih.

Joko sial
Warti: Pa, kapan dapat THR dari kantor?
Joko: Kemarin kan sudah papa serahkan ke mama!
Warti: Oo.., yang kemarin itu… Kalo uang yang di laci papa itu, apa?
Joko: Yang mana?
Warti: Itu, dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah.
Joko: Oo.., itu. Itu uang sial!
Warti: Kok, uang sial, pa?
Joko ngedumel: uang sudah disembunyikan masih ketahuan jugan
Qarti: Apa gak jelas!
Joko: uang sial itu ya lupa naruh yg aman darimu

Joko gakmudik
Amin: gak mudik, pulang kampung mas?
Joko: gak
Amin: selama lebaran rumah kosong, kemana?
Joko: pergi nengok ibu saya
Amin: itu namanya pulang kampung
Joko: rumah dan kampung saya di sini, ke sana dolan ke rumah ibu yg bukan lagi kampung halaman, rumah rantauan juga
Amin: ya sak karepmu

Joko halal bihalalWapres
Amin: dari mana saja mas?
Joko: dari halal bihalal sama wapres
Amin: sama pak budiono ya?
Joko: bukan sama wakil pesiden pak JK
Amin: lha pak Budiono itu siapa?
Joko: pak Budiono itu wakilnya SBY
Amin: ?

Joko Kacamata
sudah selesai puasa, joko sering ganti kaca mata, karena pecah
Joko pergi ke sebuah toko optik, dan langsung berbicara ke Pelayan Toko: Saya mau beli kacamata, carikan yang kuat
Penjual: Waaah, lho kacamata Pak Joko yang baru beli kemarin udah pecah lagi gituh. Perasaan seminggu ini Bapak udah tiga kali ganti kacamata deh!
Joko: Iya nih, pecah mulu, waktu saya mau nyium istri
Penjual: Waduh nyium aja kacamatanya bisa pecah gitu ya? Galak juga istri bapak, cuma cium, ditonjok
Joko: Nggak juga, pas saya cium, eh sekonyong-konyong istri saya menutup kedua pahanya!!

Joko gelisah
dr Joko gelisah saat memasuki kamar pasiennya, Dokter Soehe sudah gelisah. Ada sesuatu yang ingin disampaikan kepada pasiennya, tapi berat di hati , akhirnya, dipaksakan juga ia bicara kepadapasiennya itu.
dr Joko: Pak Amin, maukah anda memaafkan orang yang paling bersalah kepada anda selama ini?
Amin: Tuhan Maha Pengampun, mengapa saya harus menyimpan dendam?
dr Joko: Ada pengakuan yang ingin saya sampaikan kepada bapak Amin, yaitu tentang kabar buruk dan kabar baik."
Amin: apa kabar buruknya
dr Joko: kaki bapak yang saya amputasi itu ternyata salah. Bukan yang kanan tapi seharusnya yang kiri.
Amin: Astagafirullah! Lalu kabar baiknya?!
dr Joko: Setelah saya periksa ulang, memang seharusnya kaki bapak tidak perlu diamputasi

Joko gelisah
Amin: kenapa terlihat gelisah mas Joko
Joko: puasa sudah bersihkan batin, lebaran sudah bersihkan diri, tapi rasanya ada yang masih kurang bersih
Amin: apa lagi? hutang kali
Joko: bukan hardisk dirumah belum dibersihin
Amin: emangnya kenapa?
Joko: ariel sudah bebas, tapi hardisk dirumah masih ada airel, luna, cut tari dan konco konconya

Joko gelisahx
Joko menunggu dibandara menjemput istrinya sama cucunya, mondar mandir kesana kemari, tiba2 ada anak yg sedang nangis
Joko: kenapa kamu menangis?
Anak: Aku mencari ibuku?
Joko: Ibumu ciri-cirinya gimana?
Anak: Mama saya umur 30 tahun, tingginya kurang lebih 160cm, wajahnya putih mulus, postur badannya seimbang dengan berat badannya, dadanya sangat montok, memakai rok mini, baju berwarna pink dengan model tampak belahan dadanya, menggunakan sepatu high heel. Tolong bantuin saya nyari ya, Om
Joko serentak gelisah joko hilang: ok... kita cari ibumu
Anak: Nanti Om dicari gimana?
Joko: lupakan dulu, yang penting cari ibumu dulu

Joko gelisaheuy
Amin ngelihat joko temennya gelisah mondar mandir kesana kemari
Amin: kelihatan gelisah ada apa mas joko?
Joko: aku barusan lihat anak gadis memperbaiki genting rumahnya
Amin: emangnya kenapa, sudah jaman emansiapasi
Joko: masalahnya eman saja kok
Amin: sayang maksudlu?
Joko: ya lah, lha wong roknya kebuka terus kena angin
Amin: ya kan pake celana
Joko: ya itu masalahnya, gak jelas
Amin: dasar

Joko gelisahz
Joko barusan pulang puasa dilanjut lebaran, gak sempat honeymoonan, kelihatan gelisah bentar bentar lihat luar rumah, yang ditunggu masih halal bihalal di tetangga
Amin: kenapa gelisah banget mas Joko?
Joko: lihat cuaca kok mendung, mana warti gak pulang2
Amin: kelihatan sebentar lagi hujan lebat, ... tapi kan bisa nanti malam senang senengnya?
Joko: gawat kalo hujan lebat bisa banjir, .. gelibasahnya di kaki ... repot

Joko buka toko
Habis lebaran Joko mau buka toko, eh ternyata sudah banyak yang ngantre
Joko: minggir, kasih jalan
Joko malah di halang halangi
Joko nekat maju, kena sikut
nekat maju lagi, malahan ditarik
Joko teriak: kasih jalan atau toko gak saya buka!!!
setelah jalan ke toko terbuka.. ternyata ada tulisan : cuci gudang 70% off
joko maju kepintu toko, kertas tempelan di sobek, dan balik kanan.. pulang lagi, gak jadi buka toko ...

Joko milyarder
Suatu hari, seorang wartawan sedang mewawancarai Joko tua yang kaya raya.
Wartawan: Bisakah bapak menceritakan perjalanan hidup bapak sampai mempunyai kekayaan sebanyak ini ?
Joko: Begini, waktu itu sekitar tahun 1997 ketika indonesia dilanda resesi ekonomi dimana keadaan serba susah dan pada saat itu di saku saya hanya ada uang seribu. Uang itu lalu saya belikan singkong. Pagi saya membuat gethuk, dan sore harinya saya jual gethuk itu seharga 2ribu
Wartawan: terus ?
Joko: ya begitu seterusnya
Wartawan: tapi gimana jual gethuk bisa untung milyaran?
Joko: untungnya mertua saya meninggal dan mewariskan 10 milyar dan pabrik mie kepadaku

Joko berutu
Joko masuk ke sebuah rumah makan. Ia kemudian memesan ayam goreng. Tak lama kemudian, sebuah ayam goreng utuh tersaji..
Baru saja Robby hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh..“Maaf mas, kami salah.. Ayam ini pesanan bapak pengacara yang duduk disana..” kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman..
Joko: gak bisa ada yang mengambil
Pria pengacara itu pun segera menghampiri Joko dan menggertaknya..
“Awas kalau kamu berani macam-macam. Apapun yang kamu lakukan ke ayam itu akan aku lakukan juga jepadamu, kamu patahkan kakinya, aku patahkan kakimu.. kamu patahkan lehernya, saya patahkan leher kamu.. Bila perlu aku akan menuntut kamu..”
Joko hanya tersenyum: Silahkan saja.. saya tidak takut..
Joko mengangkat ayam goreng itu dan menjilat jilat brutu nya..
Kemudian Joko pergi sambil menutunkan celananya sedikit di bagian pantatnya .........

Joko nasiayamgoreng
Habis jalan2, Joko masuk ke rumah makan
Joko: Nasi ayam goreng satu
Pelayan: Dengan senang hati... pak!
Joko: Tidak!
Pelayan: jadi pesan apa... pak!
Joko: Nasi ayam goreng satu.... dengan teh es saja, jangan pakai hati

Joko ngiler
Joko: kapan gue tidur ngiler?
Amin: tiap tidur, loe pasti ngiler
Joko: salah, kalau tidur ngimpi ada luna sama ariel lagi pacaran
Amin: kemarin tidur di SPBU tegal, gue liat loe ngiler kok
Joko: ya itu baru ketemu luna sendirian di toilet SPBU
Amin: baru selesai puasa, sdh ngeres .. eh ngiler

Joko sakit ngiler
Joko: Aku kesal pada penyakit ngilerku
Amin: Oh, itu sih biasa
Joko: gimana ngobatinya
Amin: biasakan meludah waktu tidur
Joko: namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah
Amin: ya sudah terima saja, ngilernya