Joko sodakoh
Setelah selesai shalat Jumatan,Joko hendak kembali ke rumahnya yang merangkap kantornya
Ketika baru keluar mesjid tiba-tiba dia dihampiri oleh pengemis sambil meminta-minta: Pak minta uang pak…saya belum makan pak
Joko: Duh maaf saya gak ada uang receh, tadi habis di sumbang ke mesjid
Pengemis : Uang gedean juga gak apa pak, saya ada kembaliannya beberapa ribu.
Joko memberikan uang sepuluh ribuan kepada pengemis itu: Kembaliin Rp. 7000 ya
Lalu si pengemis memberikan uang ribuan sebagai kembaliannya yang ternyata sebanyak Rp. 8000.
Joko: Loh pak, ini Rp. 8000, kelebihan Rp. 1000?”
Pengemis : Ooo gak apa pak, itung-itung sedekah, kan pengemis juga perlu pahala puasa
Setelah selesai shalat Jumatan,Joko hendak kembali ke rumahnya yang merangkap kantornya
Ketika baru keluar mesjid tiba-tiba dia dihampiri oleh pengemis sambil meminta-minta: Pak minta uang pak…saya belum makan pak
Joko: Duh maaf saya gak ada uang receh, tadi habis di sumbang ke mesjid
Pengemis : Uang gedean juga gak apa pak, saya ada kembaliannya beberapa ribu.
Joko memberikan uang sepuluh ribuan kepada pengemis itu: Kembaliin Rp. 7000 ya
Lalu si pengemis memberikan uang ribuan sebagai kembaliannya yang ternyata sebanyak Rp. 8000.
Joko: Loh pak, ini Rp. 8000, kelebihan Rp. 1000?”
Pengemis : Ooo gak apa pak, itung-itung sedekah, kan pengemis juga perlu pahala puasa
Joko selamet
Amin: Selamat puasa yak. Smoga gak ada bolongnya. Semoga dilancarkan rejekinya. Semoga diampuni semua dosanya. Semoga dimudahkan jodohnya.., aamiin, Yaa Allah, aamiin..
Joko: kasih selamet ya yang sesuai
Amin: lho kan sudah sesuai?
Joko: lha wong masih punya istri, lha kok dimudahkan jodohnya
Amin: humor romadhon
he he he
Amin: Selamat puasa yak. Smoga gak ada bolongnya. Semoga dilancarkan rejekinya. Semoga diampuni semua dosanya. Semoga dimudahkan jodohnya.., aamiin, Yaa Allah, aamiin..
Joko: kasih selamet ya yang sesuai
Amin: lho kan sudah sesuai?
Joko: lha wong masih punya istri, lha kok dimudahkan jodohnya
Amin: humor romadhon
he he he
Joko
puisipuasa
Makan bubur semangkuk berdua
Pagi sahur magribnya ber buka
Dadar telur sungguh enak rasanya
Niatnya luhur puasa bersihkan dosa
Makan bubur semangkuk berdua
Pagi sahur magribnya ber buka
Dadar telur sungguh enak rasanya
Niatnya luhur puasa bersihkan dosa
Joko Kompak
Amin: Wahai saudaraku yang beriman.. mari kita laksanakan ibadah puasa 1433H ini dengan penuh semangat dan kekompakan
Joko: Jangan pas buka-nya aja kompak, pas kerja pada kabur duluan tidur yach.. hahaha..
Amin: Wahai saudaraku yang beriman.. mari kita laksanakan ibadah puasa 1433H ini dengan penuh semangat dan kekompakan
Joko: Jangan pas buka-nya aja kompak, pas kerja pada kabur duluan tidur yach.. hahaha..
Puasa kadang
membuat error
Sore hari Joko belanja di mall, masuk lift, ternyata liftnya bergerak turun
Joko: Waduh, ini turun ya?
Amin: lho kakek mau kemana?
Joko: ke basement
Amin: emangnya basement di atap?
Joko: mobil di parkir di atas apa di basement ya?
Amin: wah, pikun mbah, lain kali bawa cucunya ya, jangan sendiri, sudah pelupa
Sore hari Joko belanja di mall, masuk lift, ternyata liftnya bergerak turun
Joko: Waduh, ini turun ya?
Amin: lho kakek mau kemana?
Joko: ke basement
Amin: emangnya basement di atap?
Joko: mobil di parkir di atas apa di basement ya?
Amin: wah, pikun mbah, lain kali bawa cucunya ya, jangan sendiri, sudah pelupa
Joko ngawur
Joko diminta doa banyak orang yang berbeda yg diinginkan
Joko: YA ALLAH, TUHAN MAHA PENGASIH DAN MAHA TAHU, ENG KAU TAHU APA YANG INGIN KAMI KATAKAN PADAMU…
KABULKAN DOAKU…
JAMAAH: Amiiiinnn
Amin: mas joko, doanya kok pendek dan begitu aneh?
Joko: semua minta yang beda2, susah ngapalkan nya, apalagi puasa, Allah maha tahu
Joko diminta doa banyak orang yang berbeda yg diinginkan
Joko: YA ALLAH, TUHAN MAHA PENGASIH DAN MAHA TAHU, ENG KAU TAHU APA YANG INGIN KAMI KATAKAN PADAMU…
KABULKAN DOAKU…
JAMAAH: Amiiiinnn
Amin: mas joko, doanya kok pendek dan begitu aneh?
Joko: semua minta yang beda2, susah ngapalkan nya, apalagi puasa, Allah maha tahu
Joko Kabur
Joko ini kurang beruntung
tiap kali nikah berakhir kabur
nikah pertama istrinya yang kabur
yang kedua wali nikahnya nyang kabur
yang ketiga gantian balas, joko yang kabur
Amin: makanya kasih nama yang baik
Joko ini kurang beruntung
tiap kali nikah berakhir kabur
nikah pertama istrinya yang kabur
yang kedua wali nikahnya nyang kabur
yang ketiga gantian balas, joko yang kabur
Amin: makanya kasih nama yang baik
Joko error
Jam jam error
waktu sudah lewat waktu azar
mau nulis kabar jadi mau kabur
mau nulis kabur jadi kubur
restart ...
tunggu restor .... buka blur!
Jam jam error
waktu sudah lewat waktu azar
mau nulis kabar jadi mau kabur
mau nulis kabur jadi kubur
restart ...
tunggu restor .... buka blur!
Joko
obathati
Joko: kenapa orang bisa sakit hati?
Amin: Sakit hati itu sebabnya banyak gangguan hati. Perasaan terluka misalnya dibohongi, dicurangi, dihina, dll. Makanya hati seperti di tusuk tusuk duri
Joko: apa obatnya pak ustadz?
Amin: puasa. dengan puasa hati tenteram, diomongin biarin saja, bilang saya sedang puasa, jangan marah, jangan sakit hati. Di omongan orang, jadi introspeksi diri. Jika ada benarnya , diperbaiki, jika tidak benar cuekin, hanya dengan puasa dengan benar hati akan bebas dari sakit hati
Joko: kenapa orang bisa sakit hati?
Amin: Sakit hati itu sebabnya banyak gangguan hati. Perasaan terluka misalnya dibohongi, dicurangi, dihina, dll. Makanya hati seperti di tusuk tusuk duri
Joko: apa obatnya pak ustadz?
Amin: puasa. dengan puasa hati tenteram, diomongin biarin saja, bilang saya sedang puasa, jangan marah, jangan sakit hati. Di omongan orang, jadi introspeksi diri. Jika ada benarnya , diperbaiki, jika tidak benar cuekin, hanya dengan puasa dengan benar hati akan bebas dari sakit hati
Joko cuti
Amin: beberapa hari ini gak kerja mas Joko?
Joko: cuti sakit pak ustadz
Amin: emang sakit apa an?
Joko: Sakit hati
Amin: sakit liver, maksudnya?
Joko: sakit hati, di dada bukan diperut?
Amin: gak puasa ya?
Joko: habis sedang mangkel, marah dll
Amin: puasa gak boleh marah, mangkel, sakit hati, bolehnya sakit haus, lapar saja
Amin: beberapa hari ini gak kerja mas Joko?
Joko: cuti sakit pak ustadz
Amin: emang sakit apa an?
Joko: Sakit hati
Amin: sakit liver, maksudnya?
Joko: sakit hati, di dada bukan diperut?
Amin: gak puasa ya?
Joko: habis sedang mangkel, marah dll
Amin: puasa gak boleh marah, mangkel, sakit hati, bolehnya sakit haus, lapar saja
Joko Cutian
Joko: Macam macam cuti jaman modern yang digaji perusahaan
1. cuti tahunan
2. cuti hamil
3. cuti besar
4. cuti sakit
5. cuti haid
6. cuti sakit hati, patah hati
Amin: dimana ada cuti patah hati?
Joko: di jepang. Cuti ini diberikan oleh sebuah perusahaan marketing di Jepang, "Hime & Company" yang berkantor pusat di Tokyo. Pihak manajemen memberikan satu hari cuti digaji agar karyawan mereka yang sedang patah hati
bisa meluapkan kesedihan mereka dan kembali fresh diesok harinya."Kebijakan perusahaan Hime & Company cukup unik.
Bagi karyawan yang berusia 24 tahun diberikan cuti patah hati sehari per tahun, namun mereka yang berusia 25 - 29 tahun dapat mengambil 2 hari per tahun,
dan bagi mereka yang lebih tua, diberikan 3 hari per tahun."
Miki menjelaskan alasannya. "Perempuan di usia 20-an dapat mencari pengganti cinta mereka lebih cepat, tapi hal tersebut akan lebih sulit bagi mereka yang sudah berusia 30-an. Pastinya putusnya hubungan
mereka lebih menyakitkan" demikian Miki menjelaskan kepada Reuters.
Amin: aya aya wae
Joko: Macam macam cuti jaman modern yang digaji perusahaan
1. cuti tahunan
2. cuti hamil
3. cuti besar
4. cuti sakit
5. cuti haid
6. cuti sakit hati, patah hati
Amin: dimana ada cuti patah hati?
Joko: di jepang. Cuti ini diberikan oleh sebuah perusahaan marketing di Jepang, "Hime & Company" yang berkantor pusat di Tokyo. Pihak manajemen memberikan satu hari cuti digaji agar karyawan mereka yang sedang patah hati
bisa meluapkan kesedihan mereka dan kembali fresh diesok harinya."Kebijakan perusahaan Hime & Company cukup unik.
Bagi karyawan yang berusia 24 tahun diberikan cuti patah hati sehari per tahun, namun mereka yang berusia 25 - 29 tahun dapat mengambil 2 hari per tahun,
dan bagi mereka yang lebih tua, diberikan 3 hari per tahun."
Miki menjelaskan alasannya. "Perempuan di usia 20-an dapat mencari pengganti cinta mereka lebih cepat, tapi hal tersebut akan lebih sulit bagi mereka yang sudah berusia 30-an. Pastinya putusnya hubungan
mereka lebih menyakitkan" demikian Miki menjelaskan kepada Reuters.
Amin: aya aya wae
Joko bookong
Joko sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya: “Maaf om, boleh tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?”
Joko melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata: “Sekarang jam tiga kurang seperempat.”
Si anak: terima kasih,.... Tepat jam tiga nanti om boleh mencium bokongku
Anak sambil melarikan diri.
Joko merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran. Ketika sedang berlari mengejar anak itu, Amin, rekan kantor menghentikannya. “Ada apa kamu lari-lari begitu?”
Joko sambil menunjuk si anak, lelaki itu bercerita: ” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium bokongnya. ”
Amin melihat jam dan berkata: ”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?”.
Joko: huuuh
Joko sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya: “Maaf om, boleh tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?”
Joko melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata: “Sekarang jam tiga kurang seperempat.”
Si anak: terima kasih,.... Tepat jam tiga nanti om boleh mencium bokongku
Anak sambil melarikan diri.
Joko merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran. Ketika sedang berlari mengejar anak itu, Amin, rekan kantor menghentikannya. “Ada apa kamu lari-lari begitu?”
Joko sambil menunjuk si anak, lelaki itu bercerita: ” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium bokongnya. ”
Amin melihat jam dan berkata: ”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?”.
Joko: huuuh
Joko
BlAckBary
joko keranjingan BB, sehingg setiap BAB jadi lama buanget
awalnya BAB sambil BB
kemudian BB sambil BAB
sehingga sekarang jadi keranjingan BAB
kalau ditanya ngapain aja di KM lama lama
jawabnya cepet cepet terus mau apa, wong pensiunnn
joko keranjingan BB, sehingg setiap BAB jadi lama buanget
awalnya BAB sambil BB
kemudian BB sambil BAB
sehingga sekarang jadi keranjingan BAB
kalau ditanya ngapain aja di KM lama lama
jawabnya cepet cepet terus mau apa, wong pensiunnn
Joko
Blackbarry
joko demam fesbuk, sejak pensiun kegiatannya pesbuk
Anaknya ngirimi BB, biar bisa pesbukan sama Angie
sampai tidurnya pun miring, pegang BB, pandangi BB
Amin: jalan mu kok kelihatannya miring miring mas joko?
Joko: habis tidur adu pantat sama warti
Amin: apa gak gringgingen tuh lengan dan kakinya?
Joko: gak lah, ada Anggie disamping ku
Amin: gile... bener, warti diam saja?
Joko: ya diam wong cuma BB an saja, tadinya mau dibanting, tapi saya kasih yahu itu punya anaknya, gak jadi dibanting,... he he he he
joko demam fesbuk, sejak pensiun kegiatannya pesbuk
Anaknya ngirimi BB, biar bisa pesbukan sama Angie
sampai tidurnya pun miring, pegang BB, pandangi BB
Amin: jalan mu kok kelihatannya miring miring mas joko?
Joko: habis tidur adu pantat sama warti
Amin: apa gak gringgingen tuh lengan dan kakinya?
Joko: gak lah, ada Anggie disamping ku
Amin: gile... bener, warti diam saja?
Joko: ya diam wong cuma BB an saja, tadinya mau dibanting, tapi saya kasih yahu itu punya anaknya, gak jadi dibanting,... he he he he
Joko Yatim
Joko: mas Amin, kasihan tuh anak yatim dipukuli bapaknya, karena membolos sekolah
Amin: ah salah, anak yatim gak punya ayah
Joko: terus siapa yang memukuli anak yatim?
Amin: pasti bukan bapaknya
Joko: mas Amin, kasihan tuh anak yatim dipukuli bapaknya, karena membolos sekolah
Amin: ah salah, anak yatim gak punya ayah
Joko: terus siapa yang memukuli anak yatim?
Amin: pasti bukan bapaknya
Joko
pelihara anak yatim piatu
Amin: mana anak yatim yg lu bilang kamu asuh?
Joko: sudah memelihara anak yatim piatu bukan hanya yatim
Amin: mana aku gak lihat ada anak dirumahmu?
Joko: itu Warti anak yatim piatu
Amin: kan itu istrimu?
Joko: dia anak yatim piatu, bapak ibunya sudah almarhum 30 th yg lalu
Amin:?
Amin: mana anak yatim yg lu bilang kamu asuh?
Joko: sudah memelihara anak yatim piatu bukan hanya yatim
Amin: mana aku gak lihat ada anak dirumahmu?
Joko: itu Warti anak yatim piatu
Amin: kan itu istrimu?
Joko: dia anak yatim piatu, bapak ibunya sudah almarhum 30 th yg lalu
Amin:?
Joko sekaret
joko sama Amin nyiapin sahur dg nasi goreng, beli di bu Judes
Joko: aku beli nasi goreng gak pedes, eh... di makan untuk saur, ternyata puedes sekali, mas Amin kok gak kepedesan ya?
Amin: kamu ambil karetnya berapa?
Joko: apa hubungannya pedes dengan karet?
Amin: yag pedes karetnya dua , sangat pedes karetnya tiga
Joko: mas Amin ambil nasi goreng karetnya berapa?
Amin: sekaret
Joko: pantes... aku ambil tiga karet
joko sama Amin nyiapin sahur dg nasi goreng, beli di bu Judes
Joko: aku beli nasi goreng gak pedes, eh... di makan untuk saur, ternyata puedes sekali, mas Amin kok gak kepedesan ya?
Amin: kamu ambil karetnya berapa?
Joko: apa hubungannya pedes dengan karet?
Amin: yag pedes karetnya dua , sangat pedes karetnya tiga
Joko: mas Amin ambil nasi goreng karetnya berapa?
Amin: sekaret
Joko: pantes... aku ambil tiga karet
Joko sadino
Amin: bob Sadino hanya pake celana pendek padahal pebisnis sukses, apa rahasianya mas Jok?
Joko: lha wong pake celana pendek saja bisa sukses jadi pebisnis , apa lagi celana panjang
Amin: ah kebalik, waktu masih pake celana panjang jadi karyawan, dia copot celana panjang, baru jadi pebisnis
Joko: kalau gitu suruh dia pake celana dalam saja, akan lebih sukses lagi, jadi investor bisnis
Amin:?
Amin: bob Sadino hanya pake celana pendek padahal pebisnis sukses, apa rahasianya mas Jok?
Joko: lha wong pake celana pendek saja bisa sukses jadi pebisnis , apa lagi celana panjang
Amin: ah kebalik, waktu masih pake celana panjang jadi karyawan, dia copot celana panjang, baru jadi pebisnis
Joko: kalau gitu suruh dia pake celana dalam saja, akan lebih sukses lagi, jadi investor bisnis
Amin:?
Joko godaan
ada godaan bulan puasa
ada roti pembangkit selera
ada es buah berbagai rasa
ada banyak paha paha terbuka
mengundang selera harum baunya
paha ayam, bebek dan angsa
ada godaan bulan puasa
ada roti pembangkit selera
ada es buah berbagai rasa
ada banyak paha paha terbuka
mengundang selera harum baunya
paha ayam, bebek dan angsa
Joko ˘•˘ I
love adzan magrib
bulan kemarin 2 biasa saja
ramadhan inin jadi berbeda
dug dug dug thok thok dug
pastilah panggilan untuk ku
I love adzan magrib
bulan kemarin 2 biasa saja
ramadhan inin jadi berbeda
dug dug dug thok thok dug
pastilah panggilan untuk ku
I love adzan magrib
No comments:
Post a Comment