Joko memeriksa HP nya cucunya, disitu ada sms : sdh thu blm, asih baru ML
Joko: eMeL itu apa sih cu?
Cucu: mencret lho mbah
joko: diare gitu cu
Cucu: ya lah
Joko: kenapa gak ditengak, xu?
Cucu: nanti di ngumpat "Mencret Loe" jadi nular mbah

Joko sedang sakit diare, ada undangan sunatan tetangganya, joko pergi keundangan, mumpung sdh agak mampet diarenya
Amin: kok kelihatan pucat dan lemes gitu mbah?
Joko: baru eMeL
Amin: masih kuat?
Joko: yah sebelum subuh ML, terus habis subuh ML lagi, terus minum obat, agak siang ML lagi sampai gak sempet celanaan sudah ML lagi
Amin: heubat, tua tua ML non stop, orang lain sdh tidur 2 hari gak bangun bangun mbah!
Joko: sebetulnya ya ML kedua sdh lemes, tapi minum obat kok agak mendingan, ML nya sdh agak berkurang
Amin: ML apaan, minum obat kok ML berkurang. harusnya makin hot!
Joko: Mencret Lho
   

Joko kezamzam
air zam zam ditanah abang
karena zam zam nama orang
dagang kemasan air zam zam
bisnis ini memang kezamzam

 

ZamZam
Joko kemekah niatnya bukan hanya umroh tapi mau mandi disumur zamzam
Sampai di Mekkah, orang lain tawaf, dia keliling kabah sampai diluar mesjid cuma mencari dimana letak sumur zamzam?
Sampai waktu umroh selesai ya gak ketemu
Joko nanya ke ustadz Amin: pak ustadz, dimana letak sumur zamzam itu?
Amin: sumur zamzam letaknya diluar makam ibrahim, tidak kelihatan karena sudah ditutup beton, ada apa pak joko?
Joko: tadi tawaf saya kurang khusuk soalnya kepikiran sumur zamzam, mau mandi di sumur zamzam biar agak putihan dikit kulitnya

zamzaman
Joko mengatur hidupnya berdasarkan zam
zam 4 bangun mandi berpakaian dan terus ke mesjid subuh
Zam 5:15 s/d 17:00 fesbukan lamanya zamzaman sampai lupa sarapan , langsung makan siang, bosan fesbukan ganti blogingan, chatingan kembali ke fesbukan
Zam 17 cari kesibukan dengan cucu sampai tidur zamzaman

Joko gunung bijak bestari
Disana Gunung disini Gunung,ditengah-tengah terbit matahari
Kamu senandung aku Bingung, comentar ini kita bisa berlari
disana mbendung disini mbendung, kita sehati terus berlari

Joko sehati
Berdiri tegak diatas pedati
Comen disini saling menasihati
kita harus selalu sehati
siapa tahu berguna nanti

Joko arbain
waktu sholat arbain adalah paling rawan
semua ke mesjid berombongan
lima waktu selama hari delapan
yang tertinggal wanita berhalangan
wanita cantik sendirian dipemondokan
bisa jadi korban perkosaan
cleaning service cari kesempatan
hati2 mereka pekerja musiman

Joko indomie
Joko pulang dari njalan jalan siang, nkrn pagi update game banyak sekali hingga terlambat jalan
pulang gak ada makanan
Joko: buk aada indomie gal?
Warti: ad itu dilemari?
Joko: lemari mana?
Warti: lemari pakaian
Lho kenapa dilemari pakaian?
Warti: lha ini kan sdh tanggal tua to pak, di umpetin supaya gak cepet habis
Joko: gak disimpan di plafond sekalian buk?
warti diam saja dari pada ribut2 gak nambah indomie juga

Joko indomie ayam
joko cari cari dilipatan kopiah, celana , tas ternyata masih ada 500
joko ke warung bu Atiek
Joko: ada mie instan? Kalau ada yg indomie!
Atiek: ada, mau rasa apa mas?
Joko: ada rasa apa aja bu?
Atiek: ada soto ayam, kari ayam, ayam bawang, kaldu ayam, mau yang mana?
Jokoi : berapa harganya bu?
Atiek: soyoayam, kari ayam Rp.1500, rasa ayam bawang dan kaldu ayam Rp.1300… pilih yang mana?
Joko: yang harganya 500an ada ga bu?
Atiek: ada…
Joko: rasa apa bu?
Atiek: rasa ayam sori
joko: apa itu bu
Atiek bentak: i am sory.... ayam sori

Joko salad
joko dimekah ketemu bule yg umroh, satu hotel, pas di meja makan, joko memberanikan diri ngomong
Joko: hallo, asalamualaikum
Bule: wa alaikumusalam
trus diam mau omong apa lagi
Bule trus bule nawarin salad : Do you like salad ?
Dikira nanya’sholat, joko jawab : Oh yes, five times a day
Bule: that’s very healthy
Joko batin gimana sehat, penyakiten banyak kolesterol

Joko solat tobat
Joko habis solat berjamaah dhuhur di mesjid, terus jalan jalan agak lama
mau masuk azar joko solat, amair penasaran nanya
Amir: sholat apa mas
Joko: solat tobat, salah mienum susu
Amir heran ada salah mienum susu, solat tobat
Amin: mie apaan sampai solat tobat segala?
Joko: salah mienum susu yang bukan muhrimnya
Amin:?

Joko jurumakam kramat
joko baru bersih makam wongsoredjo, pemuka kampung.
Tiba2 datang pengunjung
pengunjung: apakah disini dimakamkan mbah wongso
Joko: kadang kadang
pengunjung: kok kadang kadang
Joko: tidak semua wongso dimakamkan disini
pengunjung: aku mau nyekar mbah wongso. makamnya dimana ya?
Joko: kadang yg ini, kadang yang sana, kadang yg disitu
pengunjung: kok banyak sekali makamnya, emangnya ada berapa mbah wongso
Joko: sudah 8 turunan wongso, jadi banyak wongso
pengunjung: yang wongson kramat
Joko: tuh lihat daftar wongso kramat ada berapa disitu
pengunjung: wongsonkramat tunggak, kramat watu, kramat kapuk .. wah mana ya yg kramat beneran?

Joko keringet
Ustadz amin: Bayarlah upah buruhmu sebelum keringatnya kering. Memang kalimat tersebut sangat bermakna sekali dalam kehidupan berbisnis
Joko mikir, MP terlambat apa karena masalah keringat?
Joko nanya: Akhir-akhir ini MP yang saya terima sering terlambat. Apakah hal ini di karenakan gak pernah kerja , jadi gak pernag keluar keringat? baru setelah keluar keringat dingin krn ditagih utang jatuh tempo baru MP dikirim?

Joko honoris
Presiden Sukarno dengan 26 Gelar Doktor Honoris Causa, Presiden Republik Indonesia yang pertama.
gelar doktor yang ia terima dari seluruh penjuru dunia, 26 gelar doktor HC, rinciannya, 19 dari luar negeri, 7 dari dalam negeri
anaknya, punya satu gelar Putri yaitu Megawati jadi kalo seminra ditulis Putri Megawati sukarno putri

JokoBlangkon
jas bukak iket blangkon, sama juga sami mawon
setiap temennya fesbuknya on, joko jadi kleleden guyon

Tjahjo Rahardjo Joko jadi santri agar menjadi "Seorang yg bila kamu memandangnya akan teringat pd Alloh, bila kamu mendengar ucapannya, pengetahuanmu bertambah, dan bila kamu melihat kelakuannya, kamu teringat pada hari akhirat.."

Joko senin kemis
waktu joko kedatangan tamu ustadz cahyo, joko gak minum
Ustadz: minumu mana mas joko?
Joko: maaf pak ustadz Joko baru puasa senin kemis
ustadz: ini kan hari selasa?
Joko: oh maksudnya MP pendi, ekonomi senin kamis tiap hari
Ustadz: gak jadi minum, ini uang untuk jajan bubur
Joko: kok cuma 5000?
Ustadz: lima jutanya di lipat gandakan sendiri, puasa senini kamis tiap hari biar cepat melipat lipatnya
Joko: kalo sdh puasa tidak berlipat ganda jadi 5 juta gimana?
Ustadz: kan aq bilang melipat lipat saja ( sambil tangannya melipat lipat uang 5 ribuan)

Joko Mulia
Begitu ngobrol Joko mulai nrocos
Joko: pak ustadz, meskipun pak ustadz tahajud siang malam, sedang joko cuma tasbih siang saja, belum tentu lebih mulia
ustadz cahyo: mas sampean belajar nyantri dimana? mana ada tahajud siang hari?
joko: oh... sdh ganti jadwal?
ustadz: gimana sampean lebih mulia
joko: namaku kan joko mulia

Joko santri
joko kedatangan kedatangan ustadz cahyo, temen nyantri di Gegerkolang, cuma joko hanya sampai Jus Tini wa zaitun
Ustadz: Asalamualaikum
Joko: waalaikum salam, Ahlan wa sahlan!!
Keduanya berpelukan lama
kemudian terlibat dalam obrolan hangat, dan tahu mesti ustadz nanya sholat belum, maka Jokon duluan ngomong sholat.
Joko: Sebentar, aku belum Sholat nih! Biar ngobrolnya enak, ustadz di sini dulu, aku Sholat dulu. Ok?
Ustadz: Ok. Aku tadi sudah Sholat di Masjid
Joko: biar dibuatkan minum sama pembantu, …inemmmmmmmm! Tolong buatkan minum pak ustadz ya
Inem: ya pak,… pak ustadz minum kopi, teh atau susu?
Ustadz:sore2 gini enak ngopi, kopi saja
Inem: Kopinya kopi luwak, kopi tubruk atau kopi jahe
Ustadz: kopi tubruk saja
Inem: kopi pahit, atau manis?
Ustadz: yg manis
Inem: Pake gula, krim, madu
Ustadz: Gula saja
Inem: pakai susu apa krim
Ustadz: susu
Inem: Susu sapi, bubuk apa kental?
Ustadz: sapi
Inem: sapi ustrali apa lokal
Ustadz:wah, gile, naga naganya jawabnya gak ada, Cuma nanya, udah gak minum, mau istirahat saja
Inem: yah usah air putih saja yang gampang
Ustadz: pembantu sama majikan sama aja kelakuannya, cuma guyon

 Joko kewalahan
Joko sdh kewalahan membalas komentar teman
jadi jadi cari inspirasi apa lagi
belum lagi Wartinya ngambek, ngomeni .. eh ngomeli
tapi suruh membaca jadi ngguyu,
marah campur ngguyu kok jadi lucu

Joko direktor
Joko tidak dipilih jadi direktur, selama 6 bln bengong mencari kerjaan baru, dia pergi ke psykiater, baru saja mau masuk, ketemu Amin temennya yang sama sama drop direktor
Joko: hello
Amin: hallo juga, gimana kabarnya?
Joko: baik saja, aku sama sekali tidak mengira akan bertemu denganmu di sini. Kau akan masuk atau baru saja keluar ?
Amin: Kalau aku tahu you mau kesini, aku
tidak akan berada di sini
Joko: sama dong, dapat saran apa?
Amin: cari kerja di Fesbuk saja
Joko: maksudmu facebook I Love P2tel ghitu?
Amin: ho oh

Joko nonblok
joko Amir ini komen dimana mana, gak pernah bikin status
Kayaknya seperti Presiden pertama Indonesia Ahmad Sukarno sebagai penggagas Gerakan Non Blok (Non Aligned Movement) dan Pemegang Amanat 14000 ton emas negara berkembang yang kanya di komen dan komen saja

Joko sejarah Nonblol
Sukarno sebagai penggagas Gerakan Non Blok (GNB) menyelenggarakan Konferensi Bandung tahun 1955 yang dihadiri 77 negara.
Kemudian dibahas tentang rencana penyerahan 140000 ton emas dari Presiden Sukarno kepada Presiden John Kennedy tahun 1961
Emas tersebut konon hasil urunan negara peserta GNB untuk mendukung pencetakan uang (gold based currency)

Joko jegal
Konon langkah Sukarno dan Kennedy ditentang oleh big boss bank dunia yaitu Rothchild (Perancis) dan Rockefeller (Amerika).
1963 Kennedy dibunuh oleh klik dalam tubuh CIA di mana George Bush Senior terlibat cover up.
Disusul pembunuhan adik John Kennedy dan anak John Kennedy yang hendak menuntut balas.
Digulingkan pula Presiden Sukarno oleh kelompok yang sama.

Joko ragile
Mengapa Sukarno Ngetop?
Kata Benjamin Fulford. Sistem keuangan dunia sudah hancur oleh kuasa jahat Wallstreet dan Federal Reserve yang membiayai petualangan perang Amerika untuk mencuri kekayaan alam di Asia dan Arab. Mereka mencetak dollar tanpa dukungan emas. Kemudian Rangkaian petualangan perang sejak 1930 yang didasari pemalsuan berita media masa yang mereka kuasai. Sukarno dianggap sebagai figur pembebas dari penjajahan bankir.
Terbukti sejak Sukarno terguling kekayaan Indonesia dikuasai bangkir asing secara culas.................... katanya ragile , kelihatan bener juga

diskusi tentang Bung Karno bisa didapat dengan googling pakai kata kunci “president sukarno non aligned country gold”

Joko pemimpi
Joko revolusi: 100 orang hanya mimpi, tetapi berikanlah aku 10 pemuda maka akan kuguncang dunia
Joko reformasi: jangankan cari 100 orang, itu hanya demonstrasi, cari 10 pemuda yang mengguncang dunia , itu hanya mimpi

Joko khotbah kiamat
tanda tanda kiamat sudah dekat adalah terbitnya matahari dari sebelah barat
apakah itu matahari?
mata hari itu kiasan mungkin islam, sinarnya terbit dari barat, eropa terutama inggris
Islam begitu berkilauan di Barat dibanding di negeri timur, disini timur terlalu banyak hal2 yang nggak sesuai dengan nilai2 Islam meski disini Islam agama mayoritasnya makin menyusut drastis
Masjid Sentral Edinburgh diresmikan pada 1998, komunitas Muslim berkembang pesat sejak masjid ini didirikan dan pada era 1980-1990an jumlah umat Islam di Edinburgh masih hitungan ribuan, maka pada 2011 ini sudah menyentuh angka 10 ribuan

Joko Pen titiktitik
Joko buka usaha menjual alat2 tilis kantor
pelanggan pertama selalu saja Amin
Amin: mas aoa pen gak
Joko: banyak macam, PEN apa?
Amin: PEN yang sudah gak kepakai, tapi masih bisa nulis?
Joko mikir sejenak: Pensiunan ya, ada tuh yang baca comen ini, ambil saja, gratis bisa diangkut pake bis biar muat banyak!

Joko Pentholan
Amin datang lagi ke toko joko
Joko: cari PEN lagi ya?
Amin: Kok tahu?
Joko: itu Pen mu keluar! (sambil menunjuk ke resleting Amin yg kebuka)
Amin: ini Pentholan wanita
Joko: ya dulu, detelah PEN siunan 10 thn jadi Penthol korek aja sudah untung
Amin: susah sama sama Pen nge Pen

Joko Pen doa dadakan
Joko Jual Pen spa saja
yang gratis hanya pendoa
Joko sejak pulang haji Pendoa, meskipun kulak doa ke ustadz Amin terus di jual ke orang lain
Doanya selalu doa sapu jagad
Amin: kok doanya selalu sapu jagad mas joko?
Joko: wuah itu doa yang ada di alQuran, gak ada yg bantah kan?
Amin: supaya kelihatan Pendoa yg Profisional ganti2 dong doanya?
Joko: ini Pendoa dadakan

Warti marah2 setelah dikasih tahu p Am kalau PENtil nya gak kepakai
Warti: enak aja nulis penti gak kepakai, kan seminggu sekali masih nyari, awas saya kasih tahu bu Am
Joko: maksudnya pak Am itu Pentil Kecakot alias Pensiunan Tilipon Kecamatan Kota
WartI: kok gak PENTELKECAKOT?
Joko: Katanya PENTEL masih kepakai
Warti: kepakai apa?
Joko: kepakai komen

Kebiasaan thawaf ibu Warti diteruskan ke Indonesia
Tiap kali ada tamu, Warti selalu bilang pak antarkan Tawaf dulu
joko sdh tahu maksudnya pasti suruh antar belanja dan siapain ATM
Kali ini joko cari akal : mam ATM nya ketelen Seng
Warti: yah pake Credit card to pak

Joko PENthungan
Amin: Penthunge Joko bulan panjang warna hitam Yo mas?
Joko: ini jumat, jangan ngeres!
Amin: kita kan punya sama?
Joko: yah lupa kita sama2 satpam

Joko PENkhotbah
Hidup Pensiunan itu indah
EngGak kerja dibayar, meski sedikit
Yang lainnya engGak pensiun, harus kerja dan terus kerja
Hidup indah pensiunan bisa lebih indah lagi
jika mau berusaha berubah menjadi lebih indah
dengan berusaha dapat bekerja
jika belum berubah
berusaha menciptakan kerja
jika belum berubah
berusaha berubahlah cara makan
senin ditempat anak pertama
selasa ditempat anak kedua
rabu ditempat anakn ketiga
kamis ditempat anak ke empat
jumat ditempat anak kelima
sabtu ditempat anak ke enam
minggu dirumah sendiri, istirahat untuk kembali ke hari senin dianak pertama dan seterusnya

Joko sukarno
Sukarno: Kennedy mesti turun. Sambut saya di bawah. Kalau tidak, saya tidak akan datang
Entah bagaimana si petugas protokol itu menyampaikannya ke Kennedy. Tetapi yang jelas, ketika Bung Karno datang ke Gedung Putih, Kennedy turun ke ke lantai bawah, dan menyambutnya dengan ramah. Setelah ritual pertemuan dua kepala negara sekadarnya, barulah keduanya bersama-sama menaiki tangga ke atas,
diiringi para staf kedua petinggi negara tadi

Kennedy sempat memperkenalkan
para staf yang mendampinginya. Salah satunya adalah Menteri Pertahanan Amerika Serikat, Charles Wilson, nama lengkapnya Charless Nesbitt Wilson. Politisi kelahiran Texas tahun 1 Juni 1933, alias satu zodiak dengan Bung Karno.
Charles Wilson Ketika diperkenalkan, Wilson yang berperawakan gagah dan berwajah macho, maju hendak menyalami Presiden Sukarno.
Saat itulah muncul spontanitas humor diplomasi yang sungguh luar biasa dari seorang Sukarno, presiden negara berkembang yang belum lama lepas dari penjajahan Belanda.
Kepada Wilson, Bung Karno tidak sekadar mengulurkan tangan untuk bersalaman. Lebih dari itu, Bung Karno dalam bahasa Inggris yang fasih berkata, “Kombinasi baju dan dasi Tuan tidak bagus,” berkata begitu sambil Bung Karno membetulkanikatan dasi yang kelihatan miring. Selesai merapikan dasi Menhan Amerika Serikat,
Bung Karno melanjutkan ucapannya, “Tuan boleh punya bom atom, tapi kami punya seni yang tinggi.”
Bayangkan, mental siapa yang tidak koyak. Apalagi Bung Karno melakukan semua
gerakan dan ucapan tadi dengan sangat penuh percaya diri, disaksikan begitu
banyak orang. Dari hal-hal kecil seperti itulah, dignity, harga diri kita sebagai bangsa dibangun oleh Bung Karno, sehingga Indonesia tidak dipandang sebelah mata.

Bung Karno bahkan diberi kesempatan berpidato di Gabungan
Kongres dan Senat Amerika Serikat. Ini sangat jarang terjadi, Kepala Negara disambut di Amerika Serikat dengan Sidang Gabungan Kongres dan Senat.
Bung KARNO: Tuan boleh punya bom atom, tapi kami punya seni yang tinggi
....
Kata joko: Sekarang seni itu sudah mau hilang diambil Malaysia, satu persatu

Joko critencritan
Joko cerita sama Amin kalau semalam dia mimpi bersalaman dengan presiden Indonesia
Amin cerita sama Adi kalau semalam dia mimpi jadi presiden indonesia tapi gak salaman sama Joko.
Adi cerita sama Joko kalau dia semalam mimpi naik mobil RI 1, yang nyopiri Amin, dan keluar dari mobil disalami Joko.

‎joko salahpaham
Warti telepon ke rumah Joko
Warti: mas Jo pakai BeBe ya (maksudnya Black Barry)
Joko: gak kok aku pake sarung saja (bebe dikira rock basa jawane)
Warti: ya BeBe nya disarungi gitu?
Joko: bukan bebek (kedengerannya bebek), dalam sarung ada burung
Warti: hu uh

Joko Salahpaham MPnaik
Joko sudah membawa surat katebelece dari menteri: bahwa MP telkom jangan salah mengartikan UU, MP bisa naik tergantung kebenaran materil dan spirituil
Direktur menjawab: ini salah paham atau paham salah?
Joko: maaf gak mudeng
Direktur: ya nanti kesini lagi kalau sudah mudeng

joko Alpha
maksudnya anak pertama, tapi karena wong jowo jadinya malah anak yang sering lupa
Jika menghitung uang receh berulang ulang, karena alpa
Jika disuruh beli rokok, sdh sampai di warung, lupa apa yg disuruh, terpaksa balik dulu
Joko: rokok apa indomie pak?
bapak: eh beli rokok, bukan indomie? indomie mah urusan ibumu
Joko ngapalin rokok, bukan indomie, indomie urusan ibu
sampai diwarung, ternyata sedang banyak pembeli, jadi antre,
pas gilirannya ditanya
Pedagang: beli apa mas, rokok apa indomie?
joko lupa lagi, terpaksa balik dulu
Joko: rokok apa indomie pak?
bapak: eh beli rokok, bukan indomie? indomie mah urusan ibumu
Joko ngapalin rokok, bukan indomie, indomie urusan ibu
sampai diwarung, ternyata sedang banyak pembeli, jadi antre,
pas gilirannya ditanya
Pedagang: beli apa mas, rokok apa indomie?
joko lupa lagi, terpaksa balik dulu
Joko: rokok apa indomie pak?
kembali ke bapak....
wah terusno nulise

Joko: Alhamdulillah, akhirnya Joko terhindar dari rafats
Amin: Bagaimana kamu menghindarkannya?
Joko: Karena saya tidak punya istri?

Setelah 200 tahun berpisah, Adam dan Hawa bertemu di Jabal Rahmah. Mereka saling melepas rindu, saking semangatnya hingga kelelahan, Adam tertidur
Tapi Hawa tdk bisa tidur2, kepikiran...
akhirnya memberanikan diri meraba dan meng hitung tulang rusuk Adam
sampai suatu saat, adam terbangun karena kegelian
Adam: gapain sih kok pegang – pegang rusuk? geli tahu?
Hawa: Saya khawatir tulang rusuk kanan abang tidak ada lagi

Joko kewalahan
Joko sdh kewalahan membalas komentar teman
jadi jadi cari inspirasi apa lagi
belum lagi Wartinya ngambek, ngomeni .. eh ngomeli
tapi suruh membaca jadi ngguyu,
marah campur ngguyu kok jadi lucu

Joko direktor
Joko tidak dipilih jadi direktur, selama 6 bln bengong mencari kerjaan baru, dia pergi ke psykiater, baru saja mau masuk, ketemu Amin temennya yang sama sama drop direktor
Joko: hello
Amin: hallo juga, gimana kabarnya?
Joko: baik saja, aku sama sekali tidak mengira akan bertemu denganmu di sini. Kau akan masuk atau baru saja keluar ?
Amin: Kalau aku tahu you mau kesini, aku
tidak akan berada di sini
Joko: sama dong, dapat saran apa?
Amin: cari kerja di Fesbuk saja
Joko: maksudmu facebook I Love P2tel ghitu?
Amin: ho oh   

Joko baru saja membaca koran, bahwa hati2 membeli sayur, jangan yang mengandung pestisida
Terus nyuruh istrinya : bu kalau beli sayur tanyakan ndulu, bebas pestisida nggak, kalau bebas , baru beli
Warti pergi ke pasar membeli sayur, ia bertanya kepada seorang penjual sayur: Aku mau beli sayur buat suamiku, apa sayuranmu ini bebas pestisida?"
penjual: pestisida itu apa bu, apa sejenis ulat?
Warti: wah, nanti saya tanya dulu bapaknya
warti pulang lagi, dan nanya joko: pak pestisida itu sejenis apa?
joko: jangan beli sama pedagang sayur goblog, pestisida saja gak tahu! 

Joko testMadu
Ajak madu ke rumah
Tunjukkan pada istri
Kenalkan ini Madumu bune tole!
Bila istri marah besar, melempar piring... memecah gelas... apalagi jantungan atau pinsan, berarti madu tersebut adalah ASLI

   

 

Joko nonblok
joko Amir ini komen dimana mana, gak pernah bikin status
Kayaknya seperti Presiden pertama Indonesia Ahmad Sukarno sebagai penggagas Gerakan Non Blok (Non Aligned Movement) dan Pemegang Amanat 14000 ton emas negara berkembang yang kanya di komen dan komen saja

Joko sejarah Nonblol
Sukarno sebagai penggagas Gerakan Non Blok (GNB) menyelenggarakan Konferensi Bandung tahun 1955 yang dihadiri 77 negara.
Kemudian dibahas tentang rencana penyerahan 140000 ton emas dari Presiden Sukarno kepada Presiden John Kennedy tahun 1961
Emas tersebut konon hasil urunan negara peserta GNB untuk mendukung pencetakan uang (gold based currency)

Joko jegal
Konon langkah Sukarno dan Kennedy ditentang oleh big boss bank dunia yaitu Rothchild (Perancis) dan Rockefeller (Amerika).
1963 Kennedy dibunuh oleh klik dalam tubuh CIA di mana George Bush Senior terlibat cover up.
Disusul pembunuhan adik John Kennedy dan anak John Kennedy yang hendak menuntut balas.
Digulingkan pula Presiden Sukarno oleh kelompok yang sama.

Joko ragile
Mengapa Sukarno Ngetop?
Kata Benjamin Fulford. Sistem keuangan dunia sudah hancur oleh kuasa jahat Wallstreet dan Federal Reserve yang membiayai petualangan perang Amerika untuk mencuri kekayaan alam di Asia dan Arab. Mereka mencetak dollar tanpa dukungan emas. Kemudian Rangkaian petualangan perang sejak 1930 yang didasari pemalsuan berita media masa yang mereka kuasai. Sukarno dianggap sebagai figur pembebas dari penjajahan bankir.
Terbukti sejak Sukarno terguling kekayaan Indonesia dikuasai bangkir asing secara culas.................... katanya ragile , kelihatan bener juga

diskusi tentang Bung Karno bisa didapat dengan googling pakai kata kunci “president sukarno non aligned country gold”

Joko pemimpi
Joko revolusi: 100 orang hanya mimpi, tetapi berikanlah aku 10 pemuda maka akan kuguncang dunia
Joko reformasi: jangankan cari 100 orang, itu hanya demonstrasi, cari 10 pemuda yang mengguncang dunia , itu hanya mimpi

Joko khotbah kiamat
tanda tanda kiamat sudah dekat adalah terbitnya matahari dari sebelah barat
apakah itu matahari?
mata hari itu kiasan mungkin islam, sinarnya terbit dari barat, eropa terutama inggris
Islam begitu berkilauan di Barat dibanding di negeri timur, disini timur terlalu banyak hal2 yang nggak sesuai dengan nilai2 Islam meski disini Islam agama mayoritasnya makin menyusut drastis
Masjid Sentral Edinburgh diresmikan pada 1998, komunitas Muslim berkembang pesat sejak masjid ini didirikan dan pada era 1980-1990an jumlah umat Islam di Edinburgh masih hitungan ribuan, maka pada 2011 ini sudah menyentuh angka 10 ribuan

Joko sukarno
Sukarno: Kennedy mesti turun. Sambut saya di bawah. Kalau tidak, saya tidak akan datang
Entah bagaimana si petugas protokol itu menyampaikannya ke Kennedy. Tetapi yang jelas, ketika Bung Karno datang ke Gedung Putih, Kennedy turun ke ke lantai bawah, dan menyambutnya dengan ramah. Setelah ritual pertemuan dua kepala negara sekadarnya, barulah keduanya bersama-sama menaiki tangga ke atas,
diiringi para staf kedua petinggi negara tadi
 Kennedy sempat memperkenalkanpara staf yang mendampinginya. Salah satunya adalah Menteri Pertahanan Amerika Serikat, Charles Wilson, nama lengkapnya Charless Nesbitt Wilson. Politisi kelahiran Texas tahun 1 Juni 1933, alias satu zodiak dengan Bung Karno.Charles Wilson Ketika diperkenalkan, Wilson yang berperawakan gagah dan berwajah macho, maju hendak menyalami Presiden Sukarno. Saat itulah muncul spontanitas humor diplomasi yang sungguh luar biasa dari seorang Sukarno, presiden negara berkembang yang belum lama lepas dari penjajahan Belanda.

Kepada Wilson, Bung Karno tidak sekadar mengulurkan tangan untuk bersalaman. Lebih dari itu, Bung Karno dalam bahasa Inggris yang fasih berkata, “Kombinasi baju dan dasi Tuan tidak bagus,” berkata begitu sambil Bung Karno membetulkanikatan dasi yang kelihatan miring. Selesai merapikan dasi Menhan Amerika Serikat,

• Bung Karno melanjutkan ucapannya, “Tuan boleh punya bom atom, tapi kami punya seni yang tinggi.”
  Bayangkan, mental siapa yang tidak koyak. Apalagi Bung Karno melakukan semua
  gerakan dan ucapan tadi dengan sangat penuh percaya diri, disaksikan begitu
  banyak orang. Dari hal-hal kecil seperti itulah, dignity, harga diri kita sebagai bangsa dibangun oleh Bung Karno, sehingga Indonesia tidak dipandang sebelah mata. 

  Bung Karno bahkan diberi kesempatan berpidato di Gabungan
  Kongres dan Senat Amerika Serikat. Ini sangat jarang terjadi, Kepala Negara disambut di Amerika Serikat dengan Sidang Gabungan Kongres dan Senat.
  Bung KARNO: Tuan boleh punya bom atom, tapi kami punya seni yang tinggi
  ....
  Kata joko: Sekarang seni itu sudah mau hilang diambil Malaysia, satu persatu 
• Joko critencritan
  Joko cerita sama Amin kalau semalam dia mimpi bersalaman dengan presiden Indonesia
  Amin cerita sama Adi kalau semalam dia mimpi jadi presiden indonesia tapi gak salaman sama Joko.
  Adi cerita sama Joko kalau dia semalam mimpi naik mobil RI 1, yang nyopiri Amin, dan keluar dari mobil disalami Joko.
• 
  

 

sejarah Zamzam

diawali dengan kisah Isteri dari Nabi Ibrahim, Siti Hajar, yang mencari air untuk anaknya yang menangis kehausan
Setelah bingung lari kesana kemari, hingga diperingati dalam bentuk Sa'i, barulah secara mukzijat dengan menggaruk garuk pasir, keluarlah air kira kira 4000 tahun sebelum masehi (kalau lebih atau kurang yah anggap saja benar cuma sekedar tahu)
Sumur ini kemudian tidak banyak atau bahkan tidak ada ceritanya, sehingga sumur ini dikabarkan hilang.
Sumur Zam-zam yang sekarang ini kita lihat adalah sumur yang digali oleh Abdul Muthalib kakeknya Nabi Muhammad, diantara ka'bah dengan tempat sa"i, kira2 abad ke 4 sesudah masehi
Amin: lho ngitungnya tahun kok pakae masehi, kenapa gak hizriyah?
Joko: contekannya pake masehi, bisa dihizriyahkan , tapi kan mikir lagi

geozamzam
Kota Makkah terletak di lembah, menurut SGS (Saudi Geological Survey) luas lembah (cekungan) yang mensuplai sebagai daerah tangkapan ini seluas 60 Km2 saja, tidak terlampau luas sebagai sebuah cekungan penadah hujan.
Sumber air Sumur Zam-zam terutama dari air hujan yang turun di daerah sekitar Makkah.
Hujan di Mekkah sangat sedikit , setahun hanya beberapa hari, jadi sangat terbatas, namun cukup cukup saja meski disedot terus untuk keperluan jamaah baik dimekah maupun medinah sepanjang tahun

sumur zamzam
Dahulu diatas sumur ini terdapat sebuah bangunan dengan luas 8.3 m x 10.7 m = 88.8 m2.
Antara tahun 1381-1388 H bangunan ini ditiadakan untuk memperluas tempat thawaf.
Sehingga tempat untuk meminum air zamzam dipindahkan ke ruang bawah tanah.
Dibawah tanah ini disediakan tempat minum air zam-zam dengan sejumlah 350 kran air (220 kran untuk laki-laki dan 130 kran untuk perempuan), ruang masuk laki perempuan-pun dipisahkan.
Amin: kenapa kran laki2 lebih banyak dari perempuan?
Joko: kan ada laki2 yang poligami jadi krannya ditambah, perempuan gak boleh poliandri jadi krannya kurang
Amin: ah joko guyon, yang bener jamaah haji laki2 selalu lebih banyak dari perempuan

sumur zamzam sekarang
Saat ini bangunan diatas sumur Zam-Zam sudah tidak ada lagi, bahkan tempat masuk ke ruang bawah tanah inipun sudah ditutup.
Sehingga ruang untuk melakukan ibadah Thawaf menjadi lebih luas. Tetapi kalau anda jeli pas Thawaf masih dapat kita lihat ada tanda dimana sumur itu berada. Sumur itu terletak kira-kira 20 meter sebelah timur dari Ka’bah
Kenapa ditutup ?
Joko: untuk memperluas tempat ibadah. Jumlah jamaah ke Makkah empat puluh tahun lalu hanya 400 000 pertahun (ditahun 1970-an), terus meningkat menjadi lebih dari sejuta jamaah pertahun di tahun 1990-an, Dan saat ini sudah lebih dari 2.2 juta.
Amin: Ya ... Tentunya diperlukan pengamanan sumur ini dari orang orang yang mau mandi disumur langsung seperti Joko ini yang ribuan bahkan jutaan, bisa berebut dalam waktu yang sama, bisa roboh, kotor dll
Joko: Zamzam merupakan salah satu keajaiban dan daya tarik tersendiri bagi jamaah haji

mengamankan air zamzam, tentu bukan menyerahkan kepada Alloh, biar orang bebas keluar masuk ambil air zamzam sendiri
Bisa menimbulkan kecelakaan, musibah bukan hanya jatuh, terinjak, tapi sumur jadi kotor. Sehingga diperlukan penataan yang dikelola secara modern, dengan demikian air zamzam aman, sehat, bersih digunakan sepanjang masa

riset zamzam
Dari peringatan seorang doktor di Mesir yang menyatakan air Zamzam tercemar air limbah dan berbahaya untuk dikonsumsi
maka tahun 1971 dilakukan penelitian (riset) hidrologi oleh seorang ahli hidrologi dari Pakistan bernama Tariq Hussain dan Moin Uddin Ahmed.
Tariq Hussain juga meragukan spekulasi adanya rekahan panjang yang menghubungkan laut merah dengan Sumur Zam-zam, karena Makkah terletak 75 Kilometer dari pinggir pantai
Ada hal yang lebih penting hasil penelitian Tariq Hussain ini adalah memacu pemerintah Arab Saudi untuk memperhatikan Sumur Zamzam secara moderen
Saat ini banyak sekali gedung-gedung baru yang dibangun disekitar Masjidil Haram, juga banyak sekali terowongan dibangun disekitar Makkah, sehingga saat ini pembangunannya harus benar-benar dikontrol ketat karena akan mempengaruhi kondisi resapan air ke sumur zamzam

pompa zamzam
Dahulu kala, zamzam diambil dengan gayung atau timba
Kemudian dibangunlah pompa air pada tahun 1373 H/1953 M. Pompa ini menyalurkan air dari sumur ke bak penampungan air, dan diantaranya juga ke kran-kran yang ada di sekitar sumur zamzam.
Uji pompa (pumping test) telah dilakukan pada sumur ini, pada pemompaan 8000 liters/detik selama lebih dari 24 jam memperlihatkan permukaan air sumur dari 3.23 meters dibawah permukaan menjadi 12.72 meters dan kemudian hingga 13.39 meters. Setelah itu pemompaan dihentikan permukaan air ini kembali ke 3.9 meters dibawah permukaan sumur hanya dalam waktu 11 minut setelah pompa dihentikan

Tangki
Tangki penampungan yang berkapasitas 15.000 m3, bersambung dengan tangki lain di bagian atas Masjidil Haram guna melayani para pejalan kaki dan musafir.
Air Zam-zam juga diangkut ke tempat-tempat lain menggunakan truk tangki diantaranya ke Masjidil Nabawi di Madinah Al-Munawarrah

mineral zamzam
Air Zamzam mengandung elemen-elemen alamiah sebesar 2000 mg perliter. Biasanya air mineral alamiah (hard carbonated water) tidak akan lebih dari 260 mg per liter. Elemen-elemen kimiawi yang terkandng dalam air Zamzam dapat dikelompokkan menjadi

Yang pertama, positive ions seperti misal sodium (250 mg per litre), calcium (200 mg per litre), potassium (20 mg per litre), dan magnesium (50 mg per litre).

Kedua, negative ions misalnya sulphur (372 mg per litre), bicarbonates (366 mg per litre), nitrat (273 mg per litre), phosphat (0.25 mg per litre) and ammonia (6 mg per litre)

Sebuah penelitian pernah dilakukan oleh Dr Nour Al Zuhair dan Prof Rita Khounganian dari King Saud University
Salah satu kelebihan air Zam-zam adalah memiliki kandungan mineral khususnya fluoride yang lebih tinggi. Air Zam-zam yang diambil langsung dari sumbernya memiliki kadar fluoride 0,75 ppm sementara yang dialirkan melalui pipa sebanyak 0,68 ppm.

Kadar ini lebih tingi dibandingkan rata-rata kandungan fluoride dalam air keran di Arab Saudi yang hanya sekitar 0,28 ppm. Sementara menurut organisasi kesehatan dunia, tubuh manusia mampu menerima kandungan fluoride dalam air minum hingga kadar 1,5 ppm.

Bagi manusia, kadar fluoride yang tinggi dalam air minum bisa memberikan manfaat khususnya untuk menjaga kesehatan gigi dan mulut. Kekurangan fluoride bisa memicu gigi keropos atau dental caries yang jika memburuk bisa memicu infeksi pada gusi.

Kelebihan lain dari Air zam-zam adalah memiliki kandungan ion kalsium yang lebih tinggi, yakni 96 ppm baik yang diambil dari sumbernya maupun yang dialirkan melalui pipa. Sementara kadar ion kalsium dalam air keran di Arab Saudi rata-rata hanya 75,2 ppm.

20 jUNI 2012
Joko Sodok
Joko disuruh Warti beliin ayam Madura, katanya punya khasiat mengencangkan dan mencengangkan kata tetangganya
Joko : Bu, ada ayam dari Madura nggak?
Ibu : nih, ayam Madura warna merah
Joko menyodok pantat ayam tersebut dengan jarinya.
Joko : Ini ayam dari Malang bu, coba yang lainnya
Ibu : nih yang Madura warna coklat
Joko menyodok lagi pantat ayam warna coklat dengan jarinya sambil berkata: ini ayam dari Bandung bu
Ibu : Joko ini mau beli ayam nggak?
Joko : Benar Bu, tapi yang dari Madura, tolong yang warna Hitam putih, kaya kaosnya P Bachrul Kamar yang madura.
Ibu : awas ini yg terakhir, capek tau! Setelah menyodok pantat ayam hitam tersebut,
Joko berkata: Ini baru ayam dari Madura. Berapa harganya?
Ibu : Rp.75.000,-
Joko (batin joko muahal amat biasanya Rp50.000 sambil menyerahkan uang Rp.100.000,-): Bu, kalau jualan yang sabar, ini uang gak usah kembali ...., eh..... ngomong-ngomong Ibu asal mana, Surabaya ya?
Ibu : jangan cari kesempatan, terus mau nyodok pantat gue
Joko: maaf, ya sudah Ibu: pak tunggu, apa bedanya yang Madura sama Bandung?
Joko: yang Madura lebih terasa ngisepan ( sambil berlalu…)

Joko haji guru
pak guru ini baru saja pulang haji, pas masuk hari pertama sejak berhaji
Anak2: selamat pagi pak guru!!!
Joko Haji:kalo ngucapin selamat pagi saja, nanti siang gimana, gak selamat ya? jangan gitu dong!
Anak2: kan biasanya begitu pak guru
Joko Haji: ucapkan asalamualaikum warohmatullohi wabarohkatuh Anak2: iya pakguru
Joko Haji mana ucapannya?
anak2: Asalamualaikum WeWe
Joko Haji kenapa we we
Anak2: singkatan warohmatulohi wabarohkatuh
Joko Haji: kalo diucapkan yang jelas, kalo disingkat jadi lain artinya, ayo ulangi yang baik anak2: Asalaualaikum warohmatullohi wabarohkatuh
Joko Haji: Wa alaikum salam

Joko Wong Fei Jin
Joko Wong sholat di mesjit Jin, dia berharap dapat ketemu jin, kata leluhurnya jika dilihatin Jin maka orang tersebut sedang dapat keberuntunbgan, kalu dagang maka dagangannya laris tapi sudah dua hari berturut turut gak nemui sama sekali... ketemunya sama pak ustadz Amin: pak Ustadz, mana disini ada jin?
Amin: yah namanya aja yang Jin, ada tidak ya gak kelihatan, ada apa pak Wong
Joko Wong: ah kalo bisa ketemu itu tanda saya mau dapat kemudahan
Amin: dalam sejarah rasul baik itu Nabi Muhamad atau pun nabi Isa memang digoda setan sebelum menerima wahyu, jadi itu godaan, jangan menyimpang dari akidah, tetap tawakal kepada Alloh
Joko Wong: kok bapak tahu nabi isa ketemu setan dulu sebelum menyebarkan injil dimana?
Amin: sekolahku di SRkanisius dan SMP di pangudiluhur ‎

Joko kecelik
Sebagai orang yang hidupnya pas – pasan, yapi Amin bisa menunaikan ibadah haji Sejak pulang haji,
Haji Amin rajin ke masjid suatu hari is dipanggil – panggil Joko, tetangganya: Pak Amin, Pak Amin! Mau ke mana?
Haji Amin tetap tidak menoleh.
Joko: Pak Amin! Pak Amin! Tunggu, saya ingin ngasih tahu kepada Bapak!
Haji Amin tetap tidak menoleh.
Akhirnya dengan napas ngos – ngosan Joko berlari menyusulnya: Kenapa sih Pak Amin saya panggil – panggil tapi tidak menoleh?
Amin: Enak aja panggil – panggil Pak Amin. Saya kan sudah haji susah – susah ngumpulin duit bertahun – tahun. Masak tidak dipanggil Pak Haji Amin juga?
Joko: Oh, maaf deh Pak Amin, eh Pak Haji Amin

Joko pikiran
Sampai di mesjid p Amin ambil air wudhu, dia naikan sarung, tapi ada anak pada ketawa. Amin merasa ada yang salah, kenapa pada ngelihatin belakangnya Amin meraba belakang sarungnya, eh sobek pas jahitannya. Untung bias diputar kedepan, waduh amin merasa bersalah kepada Joko, solatpun jadi kepikiran Joko....

Joko kesleo
Joko baru saja kursus khotbah jumat, tapi dia mau coba kebolehannya “Asalamualaikum WrvWb bpk ibu tang dimuliakan Alloh Dalam sholat, tidak perlu ruku dan sujud, cukup dengan berdiri …”
Belum selesai bicara sdh dipotong
Amin: subhanalloh… maaf, pak joko .. salah
Joko: Apanya yg salah?
Amin: sholat jumat, sholat wajib, sholat sunat harus vruku dan sujud, kecuali sakit boleh duduk, atau tidur
Joko: maaf saya menerangkann sholat ghoib, sholat mayit
Amin: yang jelas sholat apa dari awal
Joko: maaf lidah tak bersepatu, mulut licin banyak liurnya, mudah kepeleset terus kesleo

Haji yang gak pernah sholat ini daftarnya Ha Ji-won Ha Ji-min lha wong korea Ha Ji Won mengungkapkan bahwa nama aslinya adalah Jeon Hye Rim.

Nama Ha Ji Won adalah nama dari cinta pertama manajernya.
Ha Ji Won menyatakan "Ketika saya memulai debut,nama cinta pertama dari manajer saya adalah Ha Ji Won. Saya pikir ia ingin setidaknya menggunakan nama cinta pertamanya yang tidak kesampaian.
" enaknya apa manager Hajiwon? batine joko, hik hik hik

 Joko Arina
joko beli mobil mini Arina microcar alias mobil mikro buatan dalam negeri.
Mobil mikro asal Jawa Tengah ini diciptakan oleh Widya Aryadi MT, dosen jurusan Teknik Mesin Universitas Negeri Semarang, sekaligus Kepala Laboratorium Desain Teknologi Tepat Guna
Cucunya nanya : Kok beli mobilnya kecil amat kek?
Kakek joko: Tenang saja cu, nanti kita bawa ke mak Erot minta diurut, entar juga jadi besar, sebesar esemka !

18-19 JUNI 2012
Joko parfum
Joko dan warti ke TELKOM urus pensiunan Masuk lift bersamaan dengan wanita muda parfumnya menyengat harum, Joko ambil nafas dalam2 si Wanita L1 ngomong: Yves Saint Laurent Elle
di lantai dua masuk lagi wanita dengan parfum lebih harum Joko menghirup nafas dalam2 si wanita L2 ngomong: Giorgio Armani Acqua di Gioia di lantai 3,
si Warti ngajak keluar Joko, sebelum keluar Warti kentut Busssss, baunya busuk bukan main Warti noleh ke belakang sambil ngomong: Pete Cina Taiwan elle jogja

Joko Wongso nama cinanya Wong fei hung, rojo kungfu jotosan utara nama arabnya Wong feisal Husien, rojo minyak timur tengah utara nama Jowonya Wongso pethung. rojokoyo seperti ayam pelung, pitik tukung

Joko samtingwong
Paula wong kawin sama Suma wong, mereka berkulit putih mata sipit rambut lurus saat ini sedang melahirkan anak pertama , laki2, eh kulitnya hitam, matanya bulat, rambutnya keriting dua wong kuning, gak mungkin membuat hitam dia kasih nama Sam Ting Wong Joko SamTaimWong Paula wong kawin sama Suma wong, mereka berkulit putih mata sipit rambut lurus saatpunya anak kedua, laki2, eh kulitnya kuning, matanya bulat, rambutnya keriting Nama yang diberikan untuk bayi kuning misterius Wong dinamai Sum Taim Wong.

Joko Ba Im Wong
Anak keempat Paula wong dan Suma wong, lahir laki cakep, nama yang diberikan adalah Baim Wong, bukan yg aktris lho dia njomblo, katanya susah cari istri yang sesuai, kalau suami poligami, istri gak boleh, kalau istri selingkuh, istri di-cerai gak boleh

Joko robot
jumroh Joko usul sama penyelenggara haji indonesia melalui P Amir Sardhono, karena jalannya sudah jaman canggih, serba klik tombol saja maka lempar jumroh supaya dibuatkan robot pelempar jumroh yang bisa diremote dari jarak jauh, dengan demikian menghindari kecelakaan, berebutan, orang sakitpun bisa melakukan sendiri

Joko puisi pak harto
ah pak harto ih pak harto oh pak harto uh pak harto eh pak harto aku dan ko marga harto

joko alimat kalau ada yang mengumpat baiknya anggap sahabat kalau ada yang memuji hebat itu orang bukan malaikat

Jokolentera Amin orang dari sala istrinya berasal sumatera isi comment cari pahala siapa tahu jadi lentera JOKO Vampir kesal, karena anaknya nggak mau isap darah manusia. Alasanny kecut dan bau. Semua manusia sudah dicoba. Semua dibilang tidak enak asem dan bau. joko Vampir suruh coba lagi didepannya. Baru mulut anaknya nempel dikulit, belum sempat gigit, kuping anak Vampir dijewer, sambil bilang: hisap di leher, jangan di ketiak!!

Joko panityo Amblesnya hambalang, membuat tergerak untuk menghubungi ilmuwan, ini balasannya Amerika: kami akan kirim ahli konstruksi untuk membantu anda Malaysia: kami bisa kirim ahli struktur tanah untuk membantu anda Indonesia: Setelah kami berunding, untuk tindak lanjut, kami berencana untuk membentuk PANITIA dan STUDIBANDING Joko membca di koran kalau Komisi X DPR berencana membentuk Pansus ato Panja Hambalang

Joko mantan
joko ketemu kang adi difesbuk, gak tahu orangnya kaya apa, fotonya gak jelas apalagi orangnya
Adi: gimana kabar mantanmu salatiga
Joko: oh mantan pacar, baik
Adi: gimana kabar mantanmu tarakan
Joko: oh mantan ibu, baik Adi: gimana kabar mantanmu cirebon
Joko: oh mantan nenek, baik
Adi: lhokok nenek?
Joko: sekarang sudah nenek nenek, kabar baik
Adi: sakarepmu, gak lucu

Joko eMeL
joko pulang dari warti nya, kelihatan letih dan berkeringat hebat Datang ketempat amin mau minta obat gosok
Amin: kelihatan letih mas. habis ngapain
Joko: habis ML dg warti
Amin: gimana ML nya sampai keletihan gitu?
Joko: kita ML pertama berdua dari lantai 2 sampai lantai 3, habis itu ML kedua sendirian
Amin: wuah kok bisa ya? Joko: ya bisa, kita berhenti berkali kali, bro Amin: dasar HuPo Joko: apa itu hupo? Amin: apa itu ML
Joko: Mindahin Lemari
Amin: ML keduanya
Joko: Mindahin Laci, hupo itu apa
Amin: gak tahu, asal sebut
Joko: dasar gombal
Joko ketemu amin temenya fesbukan disuatu tempat di lereng gunung merapi
Joko: Lho mas amin kok kesini
Amin: sama
Joko: mas amin kok sendiri
Amin: sama
Joko: mas amin kok bawa sesaji
Amin: sama
Joko: mas amin mau cari mbah marijan ya
Amin: nah yang ini baru gak sama
Joko: mas amin cari siapa
Amin: mbak Marini
Joko: sama
Amin: kok niru niru sih
Joko: sama
Amin: Hu..uh sebel
Joko: sama

Joko sumucina Olang-olang Indonesia itu lucu lucu Lebih lucu dali yang lucu ha iya Semua-semua dibilang sama Binatang kicik-kicik , melah-melah , dibilang sumu’ (semut) Daging, dipotong-potong, dikasih kecap, dibilang sumu’ (semur). Ada tanah digali-gali, kelual ael dibilang sumu’ (sumur) Panas-panas, kipas-kipas, dibilang sumu’ (sumuk) Semua-semua dibilang sumu’, ha iya

Joko Karim OeiTjeng Hien Karim Oei Tjeng Hien masuk Islam pada 1929 setelah hijrah ke Bengkulu Ia diangkat menjadi Konsul Muhammadiyah, ia akrab dengan Bung Karno yang sedang dalam pembuangan. Kemudian ia menjadi salah satu pimpinan Partai Majelis Syuro Muslimin Indonesia (Masyumi) dan setelah itu mendirikan PITI.

Joko Ahmad
kita punya 3 presiden Ahmad Kesatu Ahmad Soekarno presiden Republik Indonesia Kedua Ahmad Suharto presiden Republik Indonesia Ketiga Ahmad Dhani presiden Republik Cinta

Joko sangkuriang
Sangkuriang anak dayang sumbi Sangkuriang merantau keluar negeri Kembali pulang mau nikahi dayang sumbi Minta syarat dibuatkan danau dan perahu putri Sangkuriang membendung sungai citarum Dayang sumbi mereka daya , kerjaan tidak jadi Sangkuriang marah bendungan dilempar, gunung manglayang jadi perahu di lempar gunung tangkuban perahu berdiri itu saja yang kutahu Sangkuriang anak dayang sumbi

Joko Bondowoso
Bandung bondowoso perang dengan prabu Boko Prabu Baka mati, anaknya Roro jonggrang mau diperistri Rorojonggrang minta syarat dibuatkan sumur Jalatundo
Bandung bondowoso ditimbun disumur gak mati malah jadi sakti Bondowoso marah, rorojonggrang pasrah nyowo rogo dengan syarat minta lagi dibuatkan seribu candi akhirnya direkadaya tidak bisa digenapi Bondowoso Rorojonggrang dikutuk jadi batu gadis jelita ramping

Joko Becekan
Upacara Becekan, disebut juga Dandan Kali atau Memetri Kali yang berarti memelihara atau memperbaiki lingkungan sungai, berupa upacara meminta hujan pada musim kemarau. Sesudah diadakan upacara Becekan biasanya segera turun hujan sehingga tanah menjadi becek maka lalu disebut becekan. Becek sesaji berujud daging kambing yang dimasak gulai. sekaranmg sudah jarang sekali terdengar upacara ini di Jogja sleman, lha wong musim hujannya gak berhenti henti

Joko Labuhan
Labuhan berasal dari kata labuh yang artinya persembahan. Upacara adat karaton Mataram (Yogyakarta dan Surakarta) ini sebagai perwujudan doa persembahan kepada Tuhan YME agar karaton dan rakyatnya selalu diberi keselamatan dan kemakmuran. Labuhan biasanya diselenggarakan di beberapa tempat antara lain di : G. Merapi, Pantai Parangkusumo, G. Lawu dan Kahyangan Dlepih. Biasanya dilaksanakan untuk memulai suatu upacara besar tertentu seperti Tingalan Jumenengan. Barang-barang milik raja yang dilabuh antara lain : Semekan solok, semekan, kain cinde, lorodan layon sekar, guntingan rikmo, dan kenoko selama setahun, seperangkat busana sultan dan kuluk kanigoro.

legenda Joko sapujagad
Panembahan Senopati mempunyai kekasih yang bernama Kanjeng Ratu Kidul, Penguasa Laut Selatan. Ketika keduanya sedang memadu kasih dia diberi sebutir "endhog jagad" (telur dunia) untuk dimakan. Namun dinasehati oleh Ki Juru Mertani agar endog jagad tersebut jangan dimakan tapi diberikan saja kepada Ki Juru Taman. Setelah memakannya ternyata Juru Taman berubah menjadi raksasa, dengan wajah yang mengerikan. Kemudian Panembahan Senopati memerintahkan kepada si raksasa agar pergi ke G. Merapi dan diangkat menjadi Patih Karaton Merapi, dengan sebutan Kyai
Sapujagad

Joko sapujagad
apapuin solatnya apapun niatnya apapun waktunya doanya begini Robbana atina fiddunya hasanah wafil akhiroti hasanah waqina ‘adzabannar “Wahai Tuhan kami, berilah kkami kebaikan di dunia, kebaikan di akhirat dan jagalah kami dari siksa … Amiiiin YaRobalAlamin

17 juni 2012
Joko non stop
Joko ini pilot jakarta jeddah non stop, biasa ngurusi jemaah haji dan umroh, suatu saat ketemu sama guru ngajinya Amin.
Joko: assalamualaikum pak Ustadz Amin, selamat dipenerbangan kami
Amin: wa alaikum salam mas Joko, sudah pengalaman berapa tahun jadi pilot
Joko: sudah 10 tahun pak ustadz
Amin : cukup lama juga, bisa gak mampir di dubai dulu, aq ada kepentingan sebentar disana?
Joko: wah gak bisa pak ustadz, ini penerbangan non stop
Amin: katanya sdh pengalaman?
Joko: ya itu masalahnya, untuk yg belum berpengalaman, penerbangannya mampir2 dulu cek rute penerbangan dsb , yg berpengalaman gak boleh mampir2 sudah hapal rutenya

Joko nonstop aminbismillah
Joko pilot ketemu lagi sama ustadz Amin sewaktu pulang umroh, dan p Amin boleh nengok di kokpit sebentar sebelum tinggal landas.
Amin: mas... coba kamu undurin pesawatnya kesana, ana mau lihat wanita libanon
Joko: wuah, gak bisa ngundurin pesawat pak ustadz
Amin: katanya pengalaman 10 thn
Joko: Pak ustadz pengalaman jadi ustadz sdh berapa lama?
Amin: sdh 30 tahun mas, sdh hapal alquran non stop
Joko: kalo benar sdh pengalaman 30 thn, coba bpak ustadz baca alfatikahnya mundur non stop, dari amin sampai bismillah
Amin: kena deh?

Joko Bola
Klub joko mau bertanding ke luar negeri, mereka diangkut dengan pesawat super jumbo, sehingga banyak tempat yang kosong
Belum lama mengudara di cuaca yang cerah, pesawat berguncang-guncang dan ada kegaduhan di kabin belakang. Co-pilot yang memeriksa keadaan tersebut mendapati para penumpang sedang bermain bola dengan serunya.
Copilot berteriak: Jangan bermain bola di dalam pesawat, mengerti !!!
Serentak penumpang pun menurut dan duduk tenang.
Setelah satu jam penerbangan co-pilot kembali melakukan inspeksi ke belakang dan terkejut karena di kabin hanya tinggal 4 orang salah satu Joko
Copilot: Lho,.. kemana yang lain?
Joko : Lagi main bola di luar pesawat
Copilot : Masya Alloh, Astagfierullah Untung kalian tidak ikut main...!
Joko: Ya, tentu saja. Kami kan pemain cadangan

Joko Bola
Joko ini memang hobi bola bahkan mendekati gila, tiap hari hanya bola dan bola
Amir nanya: mas , setiap ada permainan bola pasti kamu begadang nonton, kalu ada pertandingan di kampung juga nonton, kapan mainnya?
Joko: main bola? sori ya, aku belum segila pemain bola
Amin: kenapa?
Joko: aku cuma heran saja orang banyak ngrebutin satu bola
Amin: kenapa kamu nonton?
Joko: kasih suport mereka supaya semakin gila
Amin: dasar tukang guyon

Suatu saat Amin mengajak main bola
Amin : mas ayo kita main bola di kampung sebelah
Joko: gak ah nanti kamu ngledek orang gila , bola satu di uber2 orang banyak
Amin: gak gitu, kita perlu suporter saja kok
Joko: ok mana kaosnya

joko kerashati
Joko pekerja keras, sehingga sakit hati
dokter menyarankan transplatasi hati saja
joko setuju, joko akhirnya masuk kamar operasi
tak lama kemudian dokter keluar, ketukang batu
Tk batu: apa yg bisa saya bantu pak dokter
Dokter: bpk joko yg sdg operasi ternyata kerashatinya,keras batu, maka cari batu yg sesuai untuk pengganti hati pak joko
tk batu: waduh!

Joko Tawar
joko ngantar warti ke mall, tapi joko ogah ikut belanja, maka di atunggu di RM terdekat
Sampai di RM sdh ada cewek rok mini cakep sendirian, joko kumay usilnya
Joko: mbak, boleh kita minum bersama?
Cewek: apa! anda mau mengajak ke Hotel! tak Uuk ya
Joko jadi salah tingkah, rasain lu, jaman eman emansipasi
joko: maaf, nawarin minum saja kalau mau kok
Cewek: Uh .. masih nekat ngajak kemana lagi?
Joko ngluyur, malu pandangan orang
 
Joko Tawar2
begitu keluar dari RM, ada yg menghampiri, yang ngaku Polwan cantik
polwan: bapak ikut kekantor
Joko: apa salah saya
polwan: mengganggu ketertiban
sampai di kantor polisi
Komandan: maaf, bpk istirahat disini saja dulu, sebentar
Joko: aku mau ketemu besan saya , kombes Susilo
Komandan: ya justru perintah bapak kombes, bpk sementara istirahat dulu yang enak
Bapak mengganggu tugas intel
Joko berfikir cewek tadi itu polwan, ah kaya di internet polwan cantik2 sekarang

Joko impian
Seorang Polwan yg sangat cantik mendobrak pintu rumah Joko.
Polwan: Angkat tangan...!! Ayo ikut saya..!!
bentak Polwan itu sambil menodongkan pistolnya.
Joko: Saya mau dibawa kemana Mbak?
Polwan: Ayo ikut saya ke Pelaminan..!
Joko langsung melompat girang, gedebuk joko jatuh dari kursi.. terus bangun dari mimpi di polsek
dasar kurang kerjaan... 

Joko pelupa
Joko baru saja ngantar warti belanja mingguan, pulang belanja joko mampir di warung makan deket rumahnya, sdh kelaparan. Karena deket dengan rumah warti gak ikut ke warung , tapi pulang
habis makan joko ambil dompet yg ada dompet kunci mobil, untung ada duitnya , jadi bisa bayar
joko terus keluar dari warung, dia heran ada mobil sama dengan mobilnya, batin joko siapa yang menyamai mobilnya
bergegas dia pulang, terus buka warnet, terus fesbukan sambil nunggu pelanggan
Anaknya datang: pak pinjam mobilnya sebentar antar ibu, ada yang ketinggalan
Joko: ini kuncinya
Anaknya: mobil taruh dimana?
Joko: digarasi
Anaknya: mobil gak ada digarasi?
Joko: cari didepan, belakang, samping (rumah joko menghadap 3 jalan, jl saluyu. jl saluyu 16A dan jl saluyu indahI)
Anaknya: gak ada, bpktadi kemana?
Joko: coba lihat di warung makan saluyu 14 A , kok ada mobil seperti mobil bapak
Anaknya: bpk gimana mobilnya sendiri lupa, lain kali telepon anaknya saja suruh antar
Joko: pantesan sama dengan mobilku, lha wong punya sendir, ahhhh

Joko Mensana
Joko sedang Nge blogspot, tiba datang Amin yang mampir lewat dari jogging
Amin: mas, gak joging atau jalan2 biar sehat?
Joko: sudah subuh lari2 ke mesjid, pulangnya jalan dari mesjid kerumah
Amin: ah kurang atuh, bukankah Mensana in corpore sano
Joko: semboyanku sudah ganti kok Men saene kulo ngeblog mengkone ninggali tulisan ... o joko to
Amin: ah, susah ngasih tahu orang senang
Joko: gajah mati ninggalkan gading, bloger mati ninggali posting

Joko cinta
Cintami jatuh tidak dilarang asal jatuhnya di pelukanku
Cintami bilang mosok ijik kuwat mas?
Warti bilang juga sudah 5 watt, eling
Joko bilang: cintailah sesama manusia, khususon ibu2 karena joko mencari sorga, jangan sesama laki2, nggak ada sorga pada telapak priyo .. ya kan pembaca comment  

Joko Poligam
Joko bak matahari, menyinari bumi dan bulan secara bergantian
Kamu Warti laksana bumi yang kusirami tiap siang
kau Anggel juga laksana bulan yang kusinari kadang malam kadang siang, kadang libur dulu karena bumi sedang marah2
kok cuma ada bumi dan bulan satu saja?
Joko mencari matahari lain yang ada banyak bumi dan bulannya

Joko andaiande
P Agus Suryono, ini jadi kumpulan humor untuk bacaan anak cucu nanti kalo pada lebaran insya Allah
Joko berandai ande
seandainya Joko jadi andai ande lumut, apakah akan mencari Klething kuning?
ah gak usah dicari dihutan cari saja di feacebook

seandainya Joko jadi ande Taulany, apakah akan mencari Stinky untuk disatukan kembali band itu?
ah gak usah dicari, buat lagi saja grup tau lan y sule cepet dapat duit

seandainya Joko jadi andai ca ande ci, apakah akan mencari Warkop?
ah gak usah dicari, sdh almarhum, cari saja p Amir Sardhono diajak guyon awet sehat

 Joko berfoto
Joko sekeluarga berumroh bersama , sampai disana ngumpulin anak cucu untuk foto bersama
Joko: kita berfoto kenang2an, siapa tahu setelah 10 thn lagi cucu2 pada menyebar entah kemana, bisa mengenang foto saudara2nya
sampai di tanah air maka joko sibuk memperlihatkan foto2nya
Joko: ini 10 tahun lagi si yoyok, sudah jadi dokter dan ini si alia sudah jadi pilot
Yoyok: kok kakek tidak ada ya Alia?
Alia: kan 10 tahun lagi kakek sdh almarhum kalii
Kakek: hus.. kakek kan yang memfoto ya gak terlihat
 
Joko kesempatan
Warti kesempitan
mereka di bis berdesakan
xapek.. teruskan nanti

joko Gosip
joko seneng gosip, kali ini bukan gosip lagi sudah bener bener kejadian
Joko menikah sama syahrani, artis ngetop
ketemu di facebook
pacaran di facebook
nikah di facebook
kawin di facebook
punya anak di facebook
habis cerai di book sama om Amir, om Adi

Joko Pengalaman
Guru Amin: Penglaman adalah guru yang baik
Guru joko yang baik belum pengalaman ... naik haji... naik pesawat apalagi naikin eMPe    

Joko kreditan
Amin: uang bukan segala galanya
Joko: terus kamu hidup dari mana?
Amin: kan masih ada Visa, master card atau amex, atau kartu debit dan M-banking bahkan internet Banking, ya kan

Joko pilihan
beda pendapat antara amin dan joko soal wanita
Amin: Makin cantik, makin nggemesi
Joko: wanita makin cantik belum tentu makin menyenangkan
Amin: apalagi yang makin jelek

Joko manis
Manis selalu mengenakan
tapi tidak selalu menyehatkan
Manis kadang dianggap membahayakan
maka jangan lekas ditelan
mati semut karena manisan
mati orang karena diabetisan

Pahit jangan lekas dimuntahkan
bau dulu itu telek atau obat2an
hihik hihik hihik an

Joko khomar
joko jumatan, khoibah hari ini dilarang munim khamar dan main judi
joko: kenapa gak boleh ustadz amin?
Amin: yang memabukan dilarang
Joko: mabok minuman dilarang, mabuk judi dilarang, kalo mabuk cinta boleh gak
Amin: segala yang mabok dilarang
Joko: kalo jatuh cinta gimana pak ustadz?
Amin: mabuknya saja yg dilarang, JATUH GAK DILARANG, misalnya CINTAKU, CINTAMU, CINTAMI jatuh gak dilarang
salah sendiri kenapa gak hati2

Joko tergila gila
Joko lapor ke maskapai kalo pramugarinya gak sopan: mosok nanya baik2 gak dijawab malah ditinggal pergi
maskapai nelpon pramugari, habis dengerin masalahnya, pimpinan maskapai bilang: maaf pak itu tanda tanda pramugari kami sedang tergila gila dengan bapak (bacanya pakai logat jawa gilo-jijik)
Joko makin GR: baik saya maafkan

Joko Rakus
sudah dapat makan minum gratis, minta tambah lagi
Joko: ada nasi goreng non?
Pramugari: gak ada mas?
wah dibilang mas terus joko GR ( golek R)
Joko: ada rempeyek?
pramugari: ini pesawat bukan warteg mas?
Joko: ada rambak?
pramugari: gak ada (mulai kesal)
Joko: ada rujak?
pramugari gak jawab terus pergi
Joko: awas nanti tak laporkan, tidak sopan dengan penumpang
tiba2 thuk thuk ... warti mukul kepala joko pake sendok

Joko kenthir
Joko ini masih turunan ken Arok sama kendedes yang mabuk tape ketan hitam
disuruh ngatar warti bilang : wuah mobilnya bermasalah ”bisa jalan sih, tapi kok ada bunyi-bunyi enggak jelas di mesinnya. Takutnya kenapa-napa mam
giliran ada SPG tidak kebagian taxi, dia langsung nyamperin, mau kemana mbak? siapa tahu kita se tujuan, tunggu sebentar ya, nganter adik dulu
Amir: dasar kenthir, bojo di adik2 kan

Joko Lucu
Makin lama makin panjang danh lucu commentnya
Tanda tanda sdh masuk lucuis
tiap comment temennya jadi bahan ngluxu habis, biar gak ketawa tapi bisa senyum
habis naik pesawat .. badannya oleng. sengaja oleng biar nabrak pramugari
terus bilang maaf saya mabuk hawa
Pramugari: pak salah mabuk udara
Joko: yah biar salah, mulut mulutku sendiri
Pramugari: lha tangannya kan tangan saya yg kamu pegang?
Joko: lho bukan paha ya

Joko pelit
MP nya kecil, terpaksa hemat
Warti: yo pak kita makan diluar
Joko: Maaf aku sudah makan,aku temanin kamu saja ya?
Warti: bawa dompet gak?
Joko: bawa Sim dan STNK saja, cuma menemani gak membayari ya kan?

joko betah
Tiba-tiba saja dia betah di rumah,
Daripada harus keluar rumah saat tak berduit, lebih baik dia menghabiskan waktu untuk tidur dan bersantai di rumah, bebas biaya
Setelah ketemu temennya p Amir Sardhono dan p Adi Djoko makin betah cuma berubah, tidak lagi habis subuh tidur lagi.. tapi balas comment terus comment terus lama lama cari inspirasi untuk comment
setelah temennya gak ol baru tidur lagi

Joko mutiara
Joko kedatangan Amin temannya dulu, dan memberikan kata kata bijak dari ibnu mas'ud untuk Amin
Setiap orang di dunia ini adalah seorang tamu, dan uangnya adalah pinjaman. Tamu itu pastilah akan pergi, cepat atau lambat, dan pinjaman itu haruslah dikembalikan
Amin nanya: pak joko sebagai tamu saya dan segera pergi, tinggalkan dong dompetmu
Joko: husss... kamu sekarang tamuku, jangan kebalik

Khalil Gibran
Jika anak hidup dalam kritik, ia belajar mengutuk.
Jika anak hidup dalam kekerasan, ia belajar berkelahi.
Jika anak hidup dalam pembodohan, ia belajar jadi pemalu.
Jika anak hidup dalam rasa dipermalukan, ia belajar terus merasa bersalah.
Jika anak hidup dalam toleransi, ia belajar menjadi sabar.
Jika anak hidup dalam dorongan, ia belajar menjadi percaya diri.
Jika anak hidup dalam penghargaan, ia belajar mengapresiasi.
Jika anak hidup dalam rasa adil, ia belajar keadilan.
Jika anak hidup dalam rasa aman, ia belajar yakin.
Jika anak hidup dalam persetujuan, ia belajar menghargai diri sendiri.
Jika anak hidup dalam rasa diterima dan persahabatan, ia belajar mencari cinta di seluruh dunia.
Joko:
Jika anak hidup dalam facebook, ia belajarapa nantinya ...?
Khalil thok:
ia belajar mencari status,........... dan mendapat comment
Ia belajar suka suka status, ........ suka suka comment
status dengan comment terputus,. ra gelem lerent
comment dan status gak becus, ... yo wis bent

Joko baru kali ini naik pesawat, dia selalu memandangi keluar, pikir joko gimana pemandangan bumi dari atas apakah benar bumi bulat
sudah begitu lama joko gak perbah lepas dari lihat jendela pesawat.
Ada seorang ibu2 yg memperhatikan tingkah joko, ibu ini baru saja membaca ada pesawat jatuh karena mesinnya mati gak ada yang tahu
Ibu pikir ... joko ngelihatin mesin pesawat, kalau macet cepatcepat beritahukan ke pilot supaya segera diperbaiki... oh baik sekali itu bpk
Ibu merasa kasihan joko ngeliatin mesin sendiri, maka dia mendatangi Joko dan berkata: pak ... kita tuker tempat duduk, biar gantian aku yang ngelihatin mesin pesawat. Nanti kalu mesin macet ibu kasih tahu, biar bapak yg sampaikan ke pilot supaya segera diperbaiki....

Joko adzan
joko waktu jadi kepala kantor, suatu saat datang Amin, yg nanya boleh adzan keras keras gak?
Joko melarang suara adzan keras keras
terus Amin protes: pak kalao adzan gak keras keras gimana orang mau tahu masuk waku sholat
JokoL kamu tahu adzan gak sih?
Amin: sebelum bpk datang kesini, saya yg sering adzan
joko: adzannya bunyi " kerasssssss keraaaaassss"
Amin: ya gak pak ya Allahu akbar Allaaaaaaaahu akbar
joko: ya kan gak boleh keraaas keeeeeraaaaaassssss kan
Amin: he he he

Joko mepet
joko MP nya mepet,l gak naik2, sementara harga kebutuhan hidup merangkak naik meski BBM batal naik, warti minta tambah belanja, seperti istri tetangganya
Warti: uang belanja mama mulai bulan ini dinaikin pak
Joko: MP saja gak naik, gimana uang belanja naik?
Warti: ya mbok belajar dari tetangga sebelah?
Joko: mam.... sdh gila ya, tetangga sebelah itukan dulu murid bpk

 Joko rapelempe
tetangga Warti pensiunan PNS yg MP nya naik bulan ini, tetangga bilang ke Warti sama2 pensiunan ya mesti naik dong
sampe dirumah Warti bilang: pak, pensiunan sdh naik dan dapat tambahan pensiun ke 13, kapan bpk mpnya naik?
joko: tunggu saja nanti kan rapel
Warti: kalau dapat rapel MP dibeliin gelang ya pak?
Joko: jangan beli gelang, nanti mudah di rampok dijalan, beli Laptop saja!
Warti: Apa... laptop? uhhh.. gak berguna, beli gelang saja
Joko: jangan beli gelang, beli Laptop saja!
Warti: Laptop gak berguna, beli gelang saja
... begitu terus cekcok joko dan warti... kedengaran RT SESAMA PENSIUNAN TELKOM: Ada apa sih pak, kok ribut ?
Joko: ini lho pak, kalau dapat rapel MP nanti nenek nya mau beli gelang, sedangkan saya butuh beli Laptop bisa untu cucu belajar!
Warti: uhh alasan, Laptop gak berguna jika perlu uang susah dijual dan harga jatuh, beli gelang saja
RT: lho pak joko, kita kan pensiunan Telkom, kapan ada rapel MP
Warti: kalo kok pak!
RT: o alah bu cuma kalau aja ribut

Juni 2012

Joko player
Joko sdh 30 thn pension, sebelum dan sesudah pension naik mobil selalu di bangku belakang, maklum boss besar, setel cd player bias dari kursi belakang
suatu hari dapat tlp anaknya mobil diganti avanza matix, yg lama sdh tua
Joko mau stel cd player mobil, masuk mobil trus xari cd player,,, gak ada trus telepon anaknya
Joko: Ris… cd player hilang mobil hilang!
Ris: apalagi yg hilang?
Joko cek sana sini terus teriak di telpon: kebobolan! Kita kebobolan! Maling mengambil semuanya. Cd player, kopling, persneling, stir mobil, pedal rem, bahkan pedal gasnya sudah hilang semua!
Ris: mobilnya kan otomatis pak, gak pake kopling
Joko: Kamu kesini saja cek sendiri
Ris: bapak duduk dimana?
Joko: yah yang biasa bpk duduk, memangnya dituker?
Ris: coba bpk berdiri dikit, trus apa yg ada didepan bapak
Joko berdiri sampai menyundul langit mobil, lihat kedepan: ya Ris Sokur, setirannya tertinggal didepan
Ris: bpk itu duduknya salah, pindah kedepan
Joko: salah? bpk cuma mau stel cd player, gak nyopir! … kurang ajar anak ini… Cd playernya dipindah gak memberitahu
Ris: wek ewek.. dasar dasar
 
 joko persik
joko dan amin nonton pertandingan PERSIK LAWAN PERSIB
hasil 1-3 untu k persib
joko: persik memang hebat melawan pemain persib
Amin: apanya yg hebat kalah lawan persib
Joko: tapi Persik belum pernah kebobolan kok sama pemain persib
Amin: kebobolan 3 gitu lawan persib
Joko: kataku dewi Persik belum pernah kebobolan sama pemain persib
Amin: sama yg lain kan sudah?

Joko kentut mau umroh haji
Joko ini suka kentutan, meski cuma bess bess saja, gimana nanti kalo naik haji , bentar bentar kentut
Pikir joko aha gampang kan cuma kentus dikit, tayamum aja ah
Tapi begitu sampai di mekkah, ternyata banyak orang yg sebentar sebentar wudhu pakai air minum botol plastik, gak jadi kesulitan
terus tanya sama pemamdunya: Ustaz. Saya ini kan suka buang angin cuma bes bes saja, Boleh nggak tidak wudhu? Cukup tayamum saja
Ustadz: ah tanggung pak bpk bawa air minum banyak2 dari pada tayamum ya wudhu saja, nanti mesjid makin berlimpah air bisa diminum apalagi untuk wudhu, jadikan kesulitan itu untuk mendapatkan pahala lebih besar
Joko: gimana maksudnya?
Ustadz: bpk diberi kesulitan, sehingga perlu extra usaha yg lebih, jika bisa dilakukan wuah.. bpk akan merasakan nikmat yg luar biasa

Joko mata keranjang naik haji
singkat cerita sampailah ke mekkah, begitu melihat banyaknya orang arab yg cewek2 pada berdesakan di mesjidil Harrom, Joko asyik mengamati wajah perempuan-perempuan Arab cantik di balik cadar yang lalu lalang. Dia baru tahu banyak yang cantik molek, berkulit putih, dan berbadan sip deh. Lalu terlintas dalam pikiran kapan yah punya istri yang kayak mereka. Tak terasa kaki kiri nyelonong ke depan saking asyik liatin cewek Arab.

“huwalah… uedun tenan wong Arab jebule ayu-ayu. batine joko karena tiap hari mandi air zam-zam, minum air zam-zam, cebok pake air zam-zam,”

Belum habis Jokerseh melamun, Tiba-tiba datang berkelebet bayangan besar hitam pas di depan matanya. Lalu gelap gulita seketika.
Bresh. BRUK. KREKKK. KRIEK. Blegh…
Waduh, ampuuun (3x)… joko ngletak pingsan!!!
terus dibawa orang ketepian
ah masih untung gak bulan haji, bisa keinjek2 betulan. lha wong umroh saja demikian penuhnya masjidil Haram ini

joko salak
salak nya joko isinya dua buah
galaknya joko pantang dada dibelah
anjing menyalak joko berlalu
wartinya galak joko merayu
belah saja salak jangan dadaku

joko rama
joko mencari sinta, sintanya dibawa rahwana
rama mencari cinta, sinta, sivia, rahma dan wina

sinta: bang benar hanya aku kekasihmu
rama: benar dik…
sinta: oh bahagianya aku…..
rama: akupun demikian sayang……
sinta: abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya……
rama: Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja sivia, rahma dan wina
sinta: mendingan ikut rahman a trus ganti rahmanbe lalu rahmance kembali ke arahman   
Temen Joko perempuan namanya ROS agak modis lagi mbois
Dia selalu make rok minim, dipaha dikasih tato, kanannya R dan dikirinya S
suatu saat di angkot duduk berhadapan, joko ngeliat tato tersebut
Joko: apa maksud tato mu jeng?
Ros: oh ini huruf namaku, ROS, mas!
Joko: kalo R dan S jelas nama depan dan belakang lha O nya dimana
Ros: ada di tengah paha mas.... masih plastikan

Joko rapeleMPe
tetangga Warti pensiunan PNS yg MP nya naik bulan ini, tetangga bilang ke Warti sama2 pensiunan ya mesti naik dong
sampe dirumah Warti bilang: pak, pensiunan sdh naik dan dapat tambahan pensiun ke 13, kapan bpk mpnya naik?
joko: tunggu saja nanti kan rapel
Warti: kalau dapat rapel MP dibeliin gelang ya pak?
Joko: jangan beli gelang, nanti mudah di rampok dijalan, beli Laptop saja!
Warti: Apa... laptop? uhhh.. gak berguna, beli gelang saja
Joko: jangan beli gelang, beli Laptop saja!
Warti: Laptop gak berguna, beli gelang saja
... begitu terus cekcok joko dan warti... kedengaran RT SESAMA PENSIUNAN TELKOM: Ada apa sih pak, kok ribut ?
Joko: ini lho pak, kalau dapat rapel MP nanti nenek nya mau beli gelang, sedangkan saya butuh beli Laptop bisa untu cucu belajar!
Warti: uhh alasan, Laptop gak berguna jika perlu uang susah dijual dan harga jatuh, beli gelang saja
RT: lho pak joko, kita kan pensiunan Telkom, kapan ada rapel MP
Warti: kalo kok pak!
RT: o alah bu cuma kalau aja ribut

Joko motor
Haji joko sdh tua, cucunya minta diajari ngendarai motor
Pulang dari sholat subuh, masih sarungan, terus naik motor ke rumah cucunya
Dialan selalu diteriaki orang, Hai pak hajiiii
Haji joko: balas asalamualaikum!
Orang2 masih teriak : pak haji iii itunya
Haji joko mbatin wah orang2 pada heran ya, tua2 masih bisa ngebut motor: balas asalamualaikum! ( sambil melambai)
sampai di rumah cucunya, haji joko turun dari motor, sarung mlorot rot, baru sadar dia gak pake celana

Joko kentutan
Di warteg berjubel orang sedang makan, tiba2 ada bau kentut yg sangat menyengat
Penjual: maaf ya, yang kentut keluar dulu, kasihan yg sedang makan!
.......
Tapi gak ada yg keluar
Orang pada gak tahan, makan tdk dihabiskan terus bayar dan keluar
Pedagang berteriak: yg kentut belum bayar! Oeee .. yg kentut belum bayar!
Joko balik kanan dan bilang: Enak aja nuduh belum bayar!!! Kan barusan kukasih uangnya! Sompret!
terus bunyi tuttttttttt

JOKO TEST SEKRET
joko jadi Bos bingung memilih sekretaris, sudah melalui serangkaian test akademik , psichotest d kesehatan, masih ada 4 orang yg tersisa, namun cuma 1 yg dibutuhkan
Jokoi Bos pun melakukan test wawancara ke 4 calon sekretaris nya
Joko: Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?

Wanita-1: perbedaan mulut atas horisontal, yang satunya vertikal
Joko: terlalu simpel, kurang punya inisiatif

Wanita 2: perbedaan mulut atas tidak berbulu, yang satunya berbulu
Joko: kurang imajinatif

Wanita 3: perbedaan mulut atas untuk bicara, yang satunya tidak
Joko: Cukup bagus, kurang inovativ

Wanita 4: Mulut yang atas dipakein lipstik sendiri.... mulut yang lain dipake listik... Bosss
Joko: akhirnya ketemu sekretaris yg inisiatif, inovatif, imajinatif ... kamu diterima

Joko kentut
joko: yg kentut kan sela pantat, kok harus wudhu pak ustadz
ustadz: sama dg berobat, yg sakit telingamu, yg disuntik kok pantatmu
lha untuk npak joko, mau sempurna bersuci, ya cebok dulu, ganti celaba, terus wundhu
joko: kok tahu kalo mak cret bukan mak duth
ustadz: baunya nempel ngikut pak joko, harusnya ngikut angin
joko pete dan jajaka jengkol
dari baunya tahu asal orang
Kentut bau jengkol yang kentut orang sunda
kentut bau pete yag kentut orang jawa
Kentut bau jengkol dan pete sekaligus orang sunda dan jawa bekerja bersama, kentut bersamaaaa

kentutcky
Kentut amerika laku keras di Jawa, rahasianya cuma nambah cky ngurangi t yg paling belakang
Joko kartu
Amin cucu haji joko sudah SMP, suka main apa saja, game atau kartu dan taruhan, lha kakeknya buka usaha warnet , dan sukanya main kartu kalo nganggur
Amin banyak menangnya dari kalahnya
si Bandi nglapor ke Haji Joko: kek ... amin main judi
Joko: menang apa kalah?
Bandi : menang terus, uangku habis saja tiap hari main sama dia
Joko: yah alhamdulillah
Bandi : gimana kek haji, dilapori cucunya judi malah syukur
Joko: lha kan menang terus, kalo kalah melulu ya saya larang

Amir Sardhono Judi itu halal kalau menang, kata Haji-ngan Joko.
Joko bisnis karpet
joko dan warti jaga toko karpet, ada pelanggan datang
pelanggan: ada karpet terbang bu?
warti: kelihatannya gak ada, coba tanya bapak itu ya
pelanggan: ada karpet yg bisa terbang pak?
Joko: masih belum dikirim dari bagdad, pak
pelanggan: kapan ada?
Joko: harus beli karpet berikut pesawatnya (canda balas canda, ngapain marah)

Joko jualan pulsa
bisnis karpet kurang rame, jadi joko tambah usahanya jualan pulsa , bisa sambil jalan2 nawarin pulsa juga karpet dor to door
Warti yg selama selalu bersama joko, jadi kesepian jaga karpet yg masih sepi pembeli
suatu saat warti sangat perlu ....
warti telepon joko: mas aq perlu isi pulsa
joko: lho kan ini telepon rumah gak perlu pulsa
.. waktu berganti giliran joko yg sepi pembeli
Joko: mah.. papa mau pulang isi pulsa
warti: sedang gangguan, tdk ada signal (sdg datang bulan maksudnya)
joko: huhhh
... suatu saat
warti telepon: mas sdh bisa isi pulsa sekarang
Joko: wah .. mah sdh ganti operator, yg signalnya kuat
warti: awas nanti...
... warti: telepon yang ngisi merasa

Joko rokok
joko naik haji, pesen ke warti jangan lupa selipin rokok di tiap koper
jadi persediaan cukup di Arab nanti
selama dlm perjalanan sih gak begitu penting, lha naik pesawatnya seharian, ya gak bisa ngrokok
sesampai di Arab, masuk hotel, terus buka kopern yg dicari rokok
joko: nah, gini istri yg baik... rokok cukup... tapi mana koreknya .. mah?
Warti: bpk kan gak pesen siapin korek kan?
di pemondokan joko dinasihati pembimbing haji
ustadz: coba pak joko baca ini Merokok dapat menyebabkan kanker, gangguan jantung dan impotensi, kehamilan, janin
Joko membaca terus ngomong: ok pak ustadz, joko mau berhenti
ustadz: alhamdulillah
keesokan harinya ustadz mergoki joko ngrokok
ustadz: mana janjinya?
joko: ya mulai kemarin joko sdh berhenti membaca iklan rokok
ustadz: ?
Merokok haram
ustadz: meroko itu sekarang haram
joko: aturan kok ganti2, kan al quran gak boleh di ganti satu titik pun
ustadz: rokok gak diatur secara jelas, cuma dicari kebaikannya dari mudharatnya, lebih baik gak merokok
joko: lha wong saya baiknya merokok, kalo gak malah minum, mabuk, madon
ustadz: yah klo itu minta fatma ustadz amir dulu
Merokok haram2
ustadz: meroko itu sekarang haram menurut MUI, apa kamu setuju pak joko?
joko: setuju pak ustadz
ustadz: lah kok masih merokok?
joko: lha wong saya merokoknya gak di lingkungan MUI, tapi dilingkungan UMI (uni merokok indonesia) ukan Universitas Muslim Indonesia
ustadz: ?/???

Joko naik haji
sudah lama joko mau naik haji, tapi belum kesempatan, namun saat ini ada kesempatannya
Suatu hari hujan lebat sehingga banjir, orang2 pada mengungsi ketempat tinggi tinggal joko yg belum bisa karena kakinya keseleo berat
Untung ada pak haji Amin yg badannya kekar
Haji Amin: Pak joko, ayo cari tempat yang tinggi, hujan bakalan lama, takut tanggul jebol
Joko: maunya dih gitu pak, masalahnya kakiku terkilir (sambil nunjukin kakinya yg bengkak)
Haji Amin: ok... ayo saya gendong, cepat naik ...
jadilah Joko naik haji... Amin
Joko salaman sambil mencium tangan Haji Amin sambil ngomong: terima kasih pak sudah menolong saya menghindari banjir, dan sekalian naik haji
 
Joko foto haji
joko ngasihkan foto badan penuh untuk kelengkapan urus haji
Petugas: pak fotonya yang memperlihatkan muka 80% sehingga jelas
Joko: kenapa 80 % muka
petugas: kalo 80% kaki malah gak kelihatan foto siapa ini? jelas pak?

Joko pencumbu
ketika menjalankan ibadah haji, dilarang mencumbu istri apalagi melakukan berhubungan badan
Joko: gimana ustadz, saya ini kan hobi mencumbu istri, trus gimana cara menghindarinya?
Ustadz Amin: Gampang saja, istri ditinggal di rumah dan di Arab jangan nikah lagi

 
Joko mansyur
Aku adalah Haji Mansur
naik haji ruMAh keNa guSUR
tapi aku haji mabrur
rendah hati tidak takabur

 Joko petuah hidup

Joko: Seorang suami itu mempunyai 4 fungsi dalam hidup bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Pandangan hidup, Sentuhan Hidup, Pegangan Hidup dan terakhir Perjuangan hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya
Amin: Maksud loe bagaimana
Joko: Kalau usiamau masuk perkawinan, masih muda, pasti akan berfungsi sebagai Pandangan Hidup, artinya sang isteri baru saja
paha tersingkap kau sudah bisa hidup
Amin:Bertambah tua lagi bagaimana
Joko: Kau akan menjadi Sentuhan Hidup bagi sang isteri, artinya baru isteri kesentuh badan saja, kau sudah bisa hidup
Amin:Lebih tua lagi bagaimana
Joko: Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa hidup
Amin: sangat tua lagi bagaimana
Joko: Menjadi Perjuangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah diberjuang kesana kemari, kedokter, kedukun ke internet, obat hidup, baru bisa hidup
Amin: amat sangat tua lagi bagaimana
Joko: sdh gak bisa hidup lagi ....