Joko
PPP
pikun pensiunan polantas
joko bangun pagi sdh jam 7 pagi.
dia bangun sambil berguman, wah kesiangan, bisa dimarahi komandan
nggak mandi, cuma cucimuka, terus pakai baju dinas lapangan, pakai jaket, pakai helm ... berangkat kerja dijalan...
Joko di bawa polisi ke gardu jaga
Joko:Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?
Polisi menjawab dengan enteng : muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor,
Joko baru sadar kalao pikun pensiunan polisi
pikun pensiunan polantas
joko bangun pagi sdh jam 7 pagi.
dia bangun sambil berguman, wah kesiangan, bisa dimarahi komandan
nggak mandi, cuma cucimuka, terus pakai baju dinas lapangan, pakai jaket, pakai helm ... berangkat kerja dijalan...
Joko di bawa polisi ke gardu jaga
Joko:Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?
Polisi menjawab dengan enteng : muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor,
Joko baru sadar kalao pikun pensiunan polisi
Joko Robot
Si Jono: Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!
Joko: Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!
Si Jono: Mana mungkin, kok bisa?
Joko: Benar…..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa pacaran juga!”
Si Jono: Ah……., kamu bercanda ya?
Joko: Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono: “Aduhhh……..! Tolooong……..!
Joko: Sial! Aku lupa memberitahunya kalau ‘bagian belakang’nya adalah rautan pensil!
Joko pengajar
Mahasiswinya Warti ujiannya jeblok, terus dipanggil
Warti:Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian…., ujarnya sambil melirik genit.
Lalu Warti mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti.:“Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…
bisiknya,:“Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…
Joko Dosen tua membalas tatapannya: Bener “Apapun?”
“Apapun!”, jawab Warti secepatnya sambil buka sweeternya
Joko bicara lembut:A..pa..pun..?
Warti:Apapun….
sambil mendekat sedekat dekatnya ...
Akhirnya Joko berbisik ditelinga Warti:Maukah kamu……… belajar?
Si Jono: Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!
Joko: Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!
Si Jono: Mana mungkin, kok bisa?
Joko: Benar…..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa pacaran juga!”
Si Jono: Ah……., kamu bercanda ya?
Joko: Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono: “Aduhhh……..! Tolooong……..!
Joko: Sial! Aku lupa memberitahunya kalau ‘bagian belakang’nya adalah rautan pensil!
Joko pengajar
Mahasiswinya Warti ujiannya jeblok, terus dipanggil
Warti:Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian…., ujarnya sambil melirik genit.
Lalu Warti mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti.:“Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…
bisiknya,:“Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…
Joko Dosen tua membalas tatapannya: Bener “Apapun?”
“Apapun!”, jawab Warti secepatnya sambil buka sweeternya
Joko bicara lembut:A..pa..pun..?
Warti:Apapun….
sambil mendekat sedekat dekatnya ...
Akhirnya Joko berbisik ditelinga Warti:Maukah kamu……… belajar?
joko MBELING 1
joko mbeling, suka usil, keusilannya tetep disenangi temen2nya, laki perempuan, karena dia pinter mbelingnya, pas waktunya, suasananya
temen2 senasib nya, pada minta gaji dinaikan ... eh boro dinaikan, disesuaikan aja tidak, malah direkturnya baru diangkat dan gajinya dinaikan
temen sekantor pada menggunjingkan ini, tiba2 joko meniup plastik bungkus, dibawa lari keluar ruangan, didepan papan pengumuman teriak teriak,: MP naik eh salah gaji naik, hore gaji naik!
dan teman2nya pada mendekat.. joko menepuk plastik doooorrr!
temennya terkejut, terusv tertawa ....
joko mbeling, suka usil, keusilannya tetep disenangi temen2nya, laki perempuan, karena dia pinter mbelingnya, pas waktunya, suasananya
temen2 senasib nya, pada minta gaji dinaikan ... eh boro dinaikan, disesuaikan aja tidak, malah direkturnya baru diangkat dan gajinya dinaikan
temen sekantor pada menggunjingkan ini, tiba2 joko meniup plastik bungkus, dibawa lari keluar ruangan, didepan papan pengumuman teriak teriak,: MP naik eh salah gaji naik, hore gaji naik!
dan teman2nya pada mendekat.. joko menepuk plastik doooorrr!
temennya terkejut, terusv tertawa ....
joko MBELING 2
semua pegawai sibuk dengan komputer masing-masing, bukan kerja tap mbaca berita perpek - persatuan pekerja conferensi dg pers ganti semua direksi. Joko membanting piring yang terbuat dari alumunium dan meniumbulkan bunyi ‘krompyang’ yang cukup keras. Melihat reaksi teman-temanya, tenpa rasa bersalah Joko tertawa terbahak-bahak. Sialan, Joko...Awas kau !! teriak teman2 nya
joko: mau ganti mau tidak, kita TLH tetep outsourching kopeg
semua pegawai sibuk dengan komputer masing-masing, bukan kerja tap mbaca berita perpek - persatuan pekerja conferensi dg pers ganti semua direksi. Joko membanting piring yang terbuat dari alumunium dan meniumbulkan bunyi ‘krompyang’ yang cukup keras. Melihat reaksi teman-temanya, tenpa rasa bersalah Joko tertawa terbahak-bahak. Sialan, Joko...Awas kau !! teriak teman2 nya
joko: mau ganti mau tidak, kita TLH tetep outsourching kopeg
Komentar Politisi Salsa Venna Melinda Ketika Diprotes Mahasiswa
Indonesia di Berlin?
Saat tanya jawab dengan mahasiswa Indonesia yang tergabung dalam PPI Jerman, terdapat dialog yang kami kutip dari viewer di Youtube, viewer tersebut mengaku adalah salah satu dari mereka yang berada di ruangan tersebut, dialog dimaksud sbb :
Venna: "Politik itu penting lho dan kalian sebenarnya di sekolah sudah berpolitik. Coba.. kalian klo mau ujian biar bagus, pasti baik²in dosen disini kan?"
Mahasiswa : "Nggaaa...itu hanya di Indonesia saja"
Venna : "Oh di Indonesia aja ya? Salah sendiri kuliahnya di Jerman."
Saat tanya jawab dengan mahasiswa Indonesia yang tergabung dalam PPI Jerman, terdapat dialog yang kami kutip dari viewer di Youtube, viewer tersebut mengaku adalah salah satu dari mereka yang berada di ruangan tersebut, dialog dimaksud sbb :
Venna: "Politik itu penting lho dan kalian sebenarnya di sekolah sudah berpolitik. Coba.. kalian klo mau ujian biar bagus, pasti baik²in dosen disini kan?"
Mahasiswa : "Nggaaa...itu hanya di Indonesia saja"
Venna : "Oh di Indonesia aja ya? Salah sendiri kuliahnya di Jerman."
Ki Joko sakti
ditembak kompeni gak mati
ditembak jepang gak mati
ditembak teroris gak mati
Karena
.....
enggak kena
ditembak kompeni gak mati
ditembak jepang gak mati
ditembak teroris gak mati
Karena
.....
enggak kena
joko suripno
tentang kehidupan..
hidup tak selamanya indah...
seperti jalan tak selamanya mulus ...
tak selamanya berjalan seperti yang diharapkan ...
bagai mana tetap hidup senang dalam kepahitan...
ya baca humor dong
tentang kehidupan..
hidup tak selamanya indah...
seperti jalan tak selamanya mulus ...
tak selamanya berjalan seperti yang diharapkan ...
bagai mana tetap hidup senang dalam kepahitan...
ya baca humor dong
Joko Puisi lansia
aku dan kau rekan rekin
adalah generasi kemarin
sudah duluan ngambil yang asin
sudah nggabisi manis tinggalkan ulin
dian... c*k ... sekarang jadi generasi nyebelin
sebel ... sering bolak balik urin
sebel ... pegel linu, banyak purin
aku dan kau rekan rekin
adalah generasi kemarin
sudah duluan ngambil yang asin
sudah nggabisi manis tinggalkan ulin
dian... c*k ... sekarang jadi generasi nyebelin
sebel ... sering bolak balik urin
sebel ... pegel linu, banyak purin
astabrata
ajarane Rama marang Destarata nalika arep nglenggahi dhampar keprabon negara Ayodya utawa Begawan Kesawasidi marang Arjuna ing lakon Makutharama.
Sepisan, ngenut lakune srengenge. Lire, nduwe sipat panas, kebak energi, lan aweh dayaning urip.
Loro, lakune rembulan sing nduwe wujud endah lan asung pepadhang nalikane peteng.
Telu, lakune lintang. Lire, darbe wujud endah, dadi rerenggan nalikane wengi sepi, lan bisa dadi pandoming keblat.
Papat, lakune angin. Angin mono nduwe sipat ngisi saben papan kothong senadyan papan mau rempit dikaya napa.
Lima, lakune mendhung. Katone ireng medeni, nanging yen wis tumurun dadi udan bakal nelesi lan nguripi saben tethukulan.
Nem, lakune geni. Geni mono jejeg lan saguh mbakar apa wae. Tegese, ora emban cinde emban siladan nanging ngadeg jejeg kanthi adil.
Pitu, lakune samodra kang nduwe sipat jembar tan wangenan lan nampa apa wae. Lire, jembar wawasane lan bisa nampa apa wae kanthi ”dhadha kang jembar”.
Dene kang pungkasan, lakune bumi kang duwe watak sentosa lan suci. Mula pamong praja iku sabisa-isa kudu sentosa lair-batine nanging uga ora wigah-wigih nglunturake nugraha marang sapa wae kang duwe lelabuhan. Persis karo unen-unen ìsapa nandur ngundhuhî.
ajarane Rama marang Destarata nalika arep nglenggahi dhampar keprabon negara Ayodya utawa Begawan Kesawasidi marang Arjuna ing lakon Makutharama.
Sepisan, ngenut lakune srengenge. Lire, nduwe sipat panas, kebak energi, lan aweh dayaning urip.
Loro, lakune rembulan sing nduwe wujud endah lan asung pepadhang nalikane peteng.
Telu, lakune lintang. Lire, darbe wujud endah, dadi rerenggan nalikane wengi sepi, lan bisa dadi pandoming keblat.
Papat, lakune angin. Angin mono nduwe sipat ngisi saben papan kothong senadyan papan mau rempit dikaya napa.
Lima, lakune mendhung. Katone ireng medeni, nanging yen wis tumurun dadi udan bakal nelesi lan nguripi saben tethukulan.
Nem, lakune geni. Geni mono jejeg lan saguh mbakar apa wae. Tegese, ora emban cinde emban siladan nanging ngadeg jejeg kanthi adil.
Pitu, lakune samodra kang nduwe sipat jembar tan wangenan lan nampa apa wae. Lire, jembar wawasane lan bisa nampa apa wae kanthi ”dhadha kang jembar”.
Dene kang pungkasan, lakune bumi kang duwe watak sentosa lan suci. Mula pamong praja iku sabisa-isa kudu sentosa lair-batine nanging uga ora wigah-wigih nglunturake nugraha marang sapa wae kang duwe lelabuhan. Persis karo unen-unen ìsapa nandur ngundhuhî.
ki joko batal
ketika sedang merenung
khusyuk semedi
mengheningkan cipta dimulai
thut
tak kuasa nahan kenthut
apa boleh buat
batal
bersuci lagi
ketika sedang merenung
khusyuk semedi
mengheningkan cipta dimulai
thut
tak kuasa nahan kenthut
apa boleh buat
batal
bersuci lagi
TANDA TANDA JAMAN
(puisinya Sudibyo Djoko Suwarno)
Dikala mbah buyut Mertikusumo terkentut
demikian nyaring
mbah canggah Brontokesowo terkejut,
dahinya berkerut
lalu berguman dalam hati
pertanda jaman sudah demikian busuk
(puisinya Sudibyo Djoko Suwarno)
Dikala mbah buyut Mertikusumo terkentut
demikian nyaring
mbah canggah Brontokesowo terkejut,
dahinya berkerut
lalu berguman dalam hati
pertanda jaman sudah demikian busuk
joko malang
Aku undur diri, kau berebut kursi
Ketika kursi sudah kau duduki
Seketika itu kamu lupa diri
Kau berkata begini:
apa kontribusi engkau aki?
aku bukan you punya genarasi
yang harus isi banyak garasi
garasi yang gak bisa di kemasi
sudah bagus gak dikremasi
Aku undur diri, kau berebut kursi
Ketika kursi sudah kau duduki
Seketika itu kamu lupa diri
Kau berkata begini:
apa kontribusi engkau aki?
aku bukan you punya genarasi
yang harus isi banyak garasi
garasi yang gak bisa di kemasi
sudah bagus gak dikremasi
Joko
faximile
Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia.
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu.
Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut
Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia.
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu.
Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut
Joko Takada
joko ini keturunan jepang
temannya tanya:
punya Uang?
joko Takada
Punya rokok?
joko Takada
punya korek?
joko Takada
Punya mu apa?
Takada
Mau uang?
joko Yukasi Kitaterima
joko ini keturunan jepang
temannya tanya:
punya Uang?
joko Takada
Punya rokok?
joko Takada
punya korek?
joko Takada
Punya mu apa?
Takada
Mau uang?
joko Yukasi Kitaterima
Joko notlong
Joko buka usaha komputer, pekerjanya dipilih warti yg seksi
Joko menyuruh Warti untuk mebuatkan pasword supaya komputer aman
Warti: Paswordnya apa pak
Joko: tulis. "Tole" (sambil cekikik cekakak nggoda gitu)
Warti: kok pendek pak punya bapak (maksude pasword)
Joko: sudah tulis saja kalo belum masuk gak yahukan
Warti ngerjain saja, dan berkata: Password bapak ditolak
Joko: siapa yg berani nolak?
Warti:.Silahkan bapak lihat sendiri
Joko melihat ke monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana : your password rejected, not long enough
Warti: betulkan pak kurang panjang
Joko buka usaha komputer, pekerjanya dipilih warti yg seksi
Joko menyuruh Warti untuk mebuatkan pasword supaya komputer aman
Warti: Paswordnya apa pak
Joko: tulis. "Tole" (sambil cekikik cekakak nggoda gitu)
Warti: kok pendek pak punya bapak (maksude pasword)
Joko: sudah tulis saja kalo belum masuk gak yahukan
Warti ngerjain saja, dan berkata: Password bapak ditolak
Joko: siapa yg berani nolak?
Warti:.Silahkan bapak lihat sendiri
Joko melihat ke monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana : your password rejected, not long enough
Warti: betulkan pak kurang panjang
Joko
pikun
dulundia itu perwakan sedang2 saja, setelah makmur badannya jadi bulet, perutnya maju sekali .....
suatu saat dia mandi, lihat kebawah ... joko teriak: burungku hilang ...
warti bergegas ke kamar mandi dan mendapati joko menangis,.. burungku hilang .... kamu ambil
warti cuma senyum2, tenang pak nan ti saya kembalikan
dulundia itu perwakan sedang2 saja, setelah makmur badannya jadi bulet, perutnya maju sekali .....
suatu saat dia mandi, lihat kebawah ... joko teriak: burungku hilang ...
warti bergegas ke kamar mandi dan mendapati joko menangis,.. burungku hilang .... kamu ambil
warti cuma senyum2, tenang pak nan ti saya kembalikan
tiba tercium bau kentut
ibu nanya : siapa yang kentut?
Joko: Tanya dulu sama mbah Ono kentut gak?
Ibu: Joko saja yg nanya?
Joko: Mbah kentut gak?
Mbah: nggak.
Joko: Bapak kentut ya?
Bapak: Gak
Joko: Ibu kentut ya
Ibu: lho kan ibu yg nanya tadi, jelas gak
joko diam...
Ibu: Joko kok gak ditanya?
joko: lha joko kan yang kentut, gak perlu ditanya buuu
ibu nanya : siapa yang kentut?
Joko: Tanya dulu sama mbah Ono kentut gak?
Ibu: Joko saja yg nanya?
Joko: Mbah kentut gak?
Mbah: nggak.
Joko: Bapak kentut ya?
Bapak: Gak
Joko: Ibu kentut ya
Ibu: lho kan ibu yg nanya tadi, jelas gak
joko diam...
Ibu: Joko kok gak ditanya?
joko: lha joko kan yang kentut, gak perlu ditanya buuu
filsafat TEMBANG JOWO 1
Tembang jawa ternyata mengandung filsafat hidup, dari lahir sampai dikubur ada 11 nama tembang
dimulai dari tembang MASKUMAMBANG mengambarkan jabang bayi yg ada kandhungan ibu
Mas untuk panggilan laki2, tapi juga yg belum jelas laki2 atau perempuan
kumambang berarti mengambang dikandungan ibu
lagunya sedih sesuai keadaan bayi dan ibunya yg kondisi rawan
Tembang jawa ternyata mengandung filsafat hidup, dari lahir sampai dikubur ada 11 nama tembang
dimulai dari tembang MASKUMAMBANG mengambarkan jabang bayi yg ada kandhungan ibu
Mas untuk panggilan laki2, tapi juga yg belum jelas laki2 atau perempuan
kumambang berarti mengambang dikandungan ibu
lagunya sedih sesuai keadaan bayi dan ibunya yg kondisi rawan
filsafat TEMBANG JOWO 2
Mijil
sudah lahir, sdh jelas laki2 atau perempuan
dinyanyikan untuk ibu
Sewaktu melahirkan sang bayi
Sebagai hiburan mengalami nyeri
Yang diderita hanya oleh dirinya sendiri
Mijil
sudah lahir, sdh jelas laki2 atau perempuan
dinyanyikan untuk ibu
Sewaktu melahirkan sang bayi
Sebagai hiburan mengalami nyeri
Yang diderita hanya oleh dirinya sendiri
filsafat TEMBANG JOWO 3
Kinanti
Kinanti artinya di tuntun
bayi sampai anak akil baliq
yang mulai mengenal dunia
Secara perlahan mengenali Ibu dan Bapa
Mengharap cinta kasih yang mesra dari berdua
Kinanti
Kinanti artinya di tuntun
bayi sampai anak akil baliq
yang mulai mengenal dunia
Secara perlahan mengenali Ibu dan Bapa
Mengharap cinta kasih yang mesra dari berdua
filsafat TEMBANG JOWO 4
Sinom
Sinom isih nom = masih muda belia
Membukakan mata akan kehidupan dunia yang nyata
Berkenalan dengan teman dan sanak saudara
Mempersiapkan diri mengarungi samudra kehidupan
Sinom
Sinom isih nom = masih muda belia
Membukakan mata akan kehidupan dunia yang nyata
Berkenalan dengan teman dan sanak saudara
Mempersiapkan diri mengarungi samudra kehidupan
filsafat TEMBANG JOWO 5
Asmorondhono
Asmarandana masa bercintaan, cari uang kerja, sdh dewasa
Memilih kawan hidup untuk selamanya
Didasarkan kasih sayang dan cinta mesra
Dalam menuju ke jenjang Rumah Tangga
Asmorondhono
Asmarandana masa bercintaan, cari uang kerja, sdh dewasa
Memilih kawan hidup untuk selamanya
Didasarkan kasih sayang dan cinta mesra
Dalam menuju ke jenjang Rumah Tangga
filsafat TEMBANG JOWO 6
Gambuh
Gambuh meminang untuk berumah tangga
meminang pilihan hati dengan gembira
Sebagai pelambang kesucian hati dan rasa cinta
Gambuh
Gambuh meminang untuk berumah tangga
meminang pilihan hati dengan gembira
Sebagai pelambang kesucian hati dan rasa cinta
filsafat TEMBANG JOWO 7
Dandanggulo
Dandanggulo masa berumah tangga
dandang burung yg suka berpindah pindah
Cobaan dalam saling memberi jiwa raga
mencari tempat bersama yg pas
gula manis artinya senang, enak
masa enak, kepenak
Dandanggulo
Dandanggulo masa berumah tangga
dandang burung yg suka berpindah pindah
Cobaan dalam saling memberi jiwa raga
mencari tempat bersama yg pas
gula manis artinya senang, enak
masa enak, kepenak
filsafat TEMBANG JOWO 8
Durma
darma memberi
sdh mapan berkecukupan, waktunya berderma
memberi kepada siapa saja yg memerlukan
Durma
darma memberi
sdh mapan berkecukupan, waktunya berderma
memberi kepada siapa saja yg memerlukan
filsafat TEMBANG JOWO 9
Pangkur
Pangkur, mungkur, menyingkir
masa tua, menyingkirkan kesenangan
membuka mata untuk menyingkir dari hidup
hidup ini tidak mengumpulkan dunia saja
Suatu waktu akan ditinggalkan juga
Pangkur
Pangkur, mungkur, menyingkir
masa tua, menyingkirkan kesenangan
membuka mata untuk menyingkir dari hidup
hidup ini tidak mengumpulkan dunia saja
Suatu waktu akan ditinggalkan juga
filsafat TEMBANG JOWO 10
Megatruh
megat ruh , putus nyawa
sdh masanya dipanggil kembali ke haribaan NYA
yg hidup pasti mati, cuma waktu
Megatruh
megat ruh , putus nyawa
sdh masanya dipanggil kembali ke haribaan NYA
yg hidup pasti mati, cuma waktu
filsafat TEMBANG JOWO 11
Pucung
Pocong di bungkus kain kafan
Supaya jenazah dimandikan krn gak bisa mandi sendiri
Dibungkus kain kafan dari kaki ke ujung kepala krn gak bisa milih baju sendiri
Tanda bahwa pulang ke alam baka tidak membawa apa-apa selain mori putih lambang amal dan ibadah
Pucung
Pocong di bungkus kain kafan
Supaya jenazah dimandikan krn gak bisa mandi sendiri
Dibungkus kain kafan dari kaki ke ujung kepala krn gak bisa milih baju sendiri
Tanda bahwa pulang ke alam baka tidak membawa apa-apa selain mori putih lambang amal dan ibadah
Joko
pensil
joko: mbang, pinjam pensil?
mbang: ada komputer, kok nyari pensil, ketik aja di kompi, terus kirim email kek, posting kek ... ndeso!
joko: komputer bisa nggak untuk korek hidung?
mbang: ooo.., bukan mau nilis tho ....
joko: komputer bisa nggak untuk korek hidung?
mbang: bisa, asal bukan hidungku
joko: irunge sopo?
mbang: irunge wong sing dho serik, iri hati, dengki ...( karo nguyu) ... ha ha ha
joko: mbang, pinjam pensil?
mbang: ada komputer, kok nyari pensil, ketik aja di kompi, terus kirim email kek, posting kek ... ndeso!
joko: komputer bisa nggak untuk korek hidung?
mbang: ooo.., bukan mau nilis tho ....
joko: komputer bisa nggak untuk korek hidung?
mbang: bisa, asal bukan hidungku
joko: irunge sopo?
mbang: irunge wong sing dho serik, iri hati, dengki ...( karo nguyu) ... ha ha ha
suatu hari di warung kopi
Joko : “Semalam aku bertengkar dengan istriku”
Bambang : “Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun”
Joko : “Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku”
Bambang : “Lalu apa yang kau lakukan?”
Joko : “Ya diam saja sih dr pada bertengkat, sebagai laki-laki aku’kan punya harga diri”
Bambang : “Lalu apa yg dilakukan istrimu?”
Joko : “Istriku sambil memegang sapu ijuk dia ber-teriak2 kepadaku, Ayo keluar dari kolong tempat tidur, kalo berani keluarrrrrrrrrrr !!”
Bambang : “Lalu kamu keluar?
Joko : “enggaklah, diam saja sampai tertidur dikolong....
Joko : “Semalam aku bertengkar dengan istriku”
Bambang : “Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun”
Joko : “Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku”
Bambang : “Lalu apa yang kau lakukan?”
Joko : “Ya diam saja sih dr pada bertengkat, sebagai laki-laki aku’kan punya harga diri”
Bambang : “Lalu apa yg dilakukan istrimu?”
Joko : “Istriku sambil memegang sapu ijuk dia ber-teriak2 kepadaku, Ayo keluar dari kolong tempat tidur, kalo berani keluarrrrrrrrrrr !!”
Bambang : “Lalu kamu keluar?
Joko : “enggaklah, diam saja sampai tertidur dikolong....
Joko gaul LUgue end
Joko : Warti, tadi kita ampir aja lu-gue-end. Tapi kan gak jadi, jadinya lu-gue-masih serius.
Warti sempet bengong dulu bentar, kok ngomong lu gue ya, tapi ya di tv banyak sih iklan2 kayak gitu, mau gimana lagi dan joko gaul tau banget warti paling gak suka kalo dia ngomong pake lu gue gitu.
Warti: Hah, denger darimana lu gue gitu, emang artinya apa gitu mas?"
Joko : Aku denger dari ada deh, rahasia deh pokoknya
Warti: Halah.... serius nih, lu gue end
Joko: hu hu huk huk (nangis)
Joko : Warti, tadi kita ampir aja lu-gue-end. Tapi kan gak jadi, jadinya lu-gue-masih serius.
Warti sempet bengong dulu bentar, kok ngomong lu gue ya, tapi ya di tv banyak sih iklan2 kayak gitu, mau gimana lagi dan joko gaul tau banget warti paling gak suka kalo dia ngomong pake lu gue gitu.
Warti: Hah, denger darimana lu gue gitu, emang artinya apa gitu mas?"
Joko : Aku denger dari ada deh, rahasia deh pokoknya
Warti: Halah.... serius nih, lu gue end
Joko: hu hu huk huk (nangis)
Joko
sirongsun
sopo siro
sopo ingsun
lu jual
gue beli
lu beli yg gue gak jual
ihik ihik ihik
sopo siro
sopo ingsun
lu jual
gue beli
lu beli yg gue gak jual
ihik ihik ihik
nggih mas Adi Djoko
Joko : Kalo gajah mati meninggalkan apa ?
Warti: Ya gading, kecil la!!
Joko: Kalo speedy mati meninggalkan apa ?
Warti: Ya lemot
Joko : Salah !!"
Warti: Jadi apa donk ?
Joko : ninggalin REKENING
Warti: ?????!!!!
Joko : Kalo gajah mati meninggalkan apa ?
Warti: Ya gading, kecil la!!
Joko: Kalo speedy mati meninggalkan apa ?
Warti: Ya lemot
Joko : Salah !!"
Warti: Jadi apa donk ?
Joko : ninggalin REKENING
Warti: ?????!!!!
ki joko montir
Budi bawa mobil ke bengkel, dg didorong ... :mas joko, tolong periksakan Akinya, stater gak bisa2
otak atik bentar, sambil dehem2 Joko berkata: Sayang sekali Bud, masalahnya ternyata lebih besar dari yang kamu duga."
Budi : Oooo, begitu? Seberapa parah kerusakannya? ganti batere aki?
Joko: Yahhhh! Ternyata aki mu memerlukan mobil yang baru!
Budi bawa mobil ke bengkel, dg didorong ... :mas joko, tolong periksakan Akinya, stater gak bisa2
otak atik bentar, sambil dehem2 Joko berkata: Sayang sekali Bud, masalahnya ternyata lebih besar dari yang kamu duga."
Budi : Oooo, begitu? Seberapa parah kerusakannya? ganti batere aki?
Joko: Yahhhh! Ternyata aki mu memerlukan mobil yang baru!
joko medan merdeka
ada cewek cakep lewat
joko medan : Sor kali aku bah sama tu cewek!
joko suroboyo: janjuk rek ayune
joko semarang : kakekane, ayune dinggo dewe
joko jkarta: angkat paha dikit, lu gue end
ada cewek cakep lewat
joko medan : Sor kali aku bah sama tu cewek!
joko suroboyo: janjuk rek ayune
joko semarang : kakekane, ayune dinggo dewe
joko jkarta: angkat paha dikit, lu gue end
ini masih joko medan dan lu gue end
Ada seorang Ibu org medan yg tengah menungguin anaknya belajar ilmu bumi
anak: Mak, mamak udah pernah injak Jakarta?
Si ibu menjawab: Udah nak..
anak bertanya lagi:Kalo Bandung?"
si ibu menjawab: Udah nak ku..
Terus anak bertanya lagi: Klo Jogjakarta udah?
ibu menjawab: Udah.
anak bertanya lagi: Klo Surabaya, Makassar, Papua mak?
ibu menjawab: Tidur lah... nak..., tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak...
Ada seorang Ibu org medan yg tengah menungguin anaknya belajar ilmu bumi
anak: Mak, mamak udah pernah injak Jakarta?
Si ibu menjawab: Udah nak..
anak bertanya lagi:Kalo Bandung?"
si ibu menjawab: Udah nak ku..
Terus anak bertanya lagi: Klo Jogjakarta udah?
ibu menjawab: Udah.
anak bertanya lagi: Klo Surabaya, Makassar, Papua mak?
ibu menjawab: Tidur lah... nak..., tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak...
Joko mancing
Joko siap siap pergi mancing, tp ibunya minta adiknya ikut serta
Joko: bu, klo sama adik mah gak bakalan dapat ikan?
Ibu: ok ibu akan nasihati jangan ribut
Joko: bukan ribut, adik diam saja
Ibu: lalu apa masalhnya?
Joko: dika makan pelet (umpan ikan) sampai habis
Habis makan pelet terus siul2 , melet cewek?
Joko siap siap pergi mancing, tp ibunya minta adiknya ikut serta
Joko: bu, klo sama adik mah gak bakalan dapat ikan?
Ibu: ok ibu akan nasihati jangan ribut
Joko: bukan ribut, adik diam saja
Ibu: lalu apa masalhnya?
Joko: dika makan pelet (umpan ikan) sampai habis
Habis makan pelet terus siul2 , melet cewek?
Joko berencana
Capek banyak anak, Warti, isteri Joko meminta untuk pisah kamar: KB mas KB
Joko kaget bukan kepalang, ternyata gak ngitung anaknya sdh banyak: terus gimnana ini? sambil nunjuk kebawah
Warti: Masa kalah sama pak bambang. dia yang pecandu rokok aja bisa brenti ngerokoknya
Mendengar itu panaslah kuping Joko karena ngga mau kalah ama pak bambang.
Joko: Yah terserahlah, setuju dengan terpaksa dah, apa boleh baut
1,2 ... 6 hari dilewati , joko jadi terbiasa ....... fb an saja
Sampai hari ke 7 malam Warti dateng ke kamar Joko, dan mulai senggol2
Joko pikir.. ini kesempatan balas: Ahm... katanya ngga mau main kuda2 an lagi?!..KB KB !!
Lalu dengan santai Warti bilang: Ah nggak .., aku cuma mau bilang kalau pak Bambang sekarang udah mulai merokok lagi.. malah bilang bu bambang sehari 3 kali ngrokoknya
Capek banyak anak, Warti, isteri Joko meminta untuk pisah kamar: KB mas KB
Joko kaget bukan kepalang, ternyata gak ngitung anaknya sdh banyak: terus gimnana ini? sambil nunjuk kebawah
Warti: Masa kalah sama pak bambang. dia yang pecandu rokok aja bisa brenti ngerokoknya
Mendengar itu panaslah kuping Joko karena ngga mau kalah ama pak bambang.
Joko: Yah terserahlah, setuju dengan terpaksa dah, apa boleh baut
1,2 ... 6 hari dilewati , joko jadi terbiasa ....... fb an saja
Sampai hari ke 7 malam Warti dateng ke kamar Joko, dan mulai senggol2
Joko pikir.. ini kesempatan balas: Ahm... katanya ngga mau main kuda2 an lagi?!..KB KB !!
Lalu dengan santai Warti bilang: Ah nggak .., aku cuma mau bilang kalau pak Bambang sekarang udah mulai merokok lagi.. malah bilang bu bambang sehari 3 kali ngrokoknya
joko peterpen P Adi Djoko
yg pernah ke kota terpencil ...
joko yg kerja di stsiun bumi pulang kampung, nemui pacarnya moerwati sambil jalan2 cari kesempitan dalam kesempatan ...
joko cerita: Sejak masuk kota (padahal kerjanya dikota pedalaman) wawasanku benar2 menjadi terbuka, kemajuan Iptek sungguh luar biasa, dari satelit diatas apa saja yang ada di permukaan bumi bisa terlihat dengan jelas.
joko sambil tangannya mulai nakal .....
Paras moerwati tiba-tiba berubah, ia berkata: Kalau begitu selanjutnya saat kita berjalan-jalan di gunung belakang, aku tidak boleh bergandengan tangan dengan dirimu seperti dulu lagi
Moerwati mulai menjauh ...
joko: lho sini deket lagi?
moerwati: ah malu di intip orang satelit
joko: bukan begitu maksudku
moerwati: nanti beredar gambar kita di facebook lewat satelit, malu ah gak mau nasib kaya luna maya ....
joko yg kerja di stsiun bumi pulang kampung, nemui pacarnya moerwati sambil jalan2 cari kesempitan dalam kesempatan ...
joko cerita: Sejak masuk kota (padahal kerjanya dikota pedalaman) wawasanku benar2 menjadi terbuka, kemajuan Iptek sungguh luar biasa, dari satelit diatas apa saja yang ada di permukaan bumi bisa terlihat dengan jelas.
joko sambil tangannya mulai nakal .....
Paras moerwati tiba-tiba berubah, ia berkata: Kalau begitu selanjutnya saat kita berjalan-jalan di gunung belakang, aku tidak boleh bergandengan tangan dengan dirimu seperti dulu lagi
Moerwati mulai menjauh ...
joko: lho sini deket lagi?
moerwati: ah malu di intip orang satelit
joko: bukan begitu maksudku
moerwati: nanti beredar gambar kita di facebook lewat satelit, malu ah gak mau nasib kaya luna maya ....
Joko Medan sedang jalan2 ke Pajak/Pasar menhampiri inang2
sdg jongkok jualan Jengkol yang digelar dibawah.
Joko Medan ikut jongkok sambil bertanya "Hai inang,
jualan apa ini ?
Inang : jual Zekol nak..
Joko Medan tanya lagi "Hai Inang mengapa Zekolnya Hitam
?
karena sudah tua Nak..jawab Inang
Joko bertanya lagi
"Hai Inang mengapa Zekolnya terbelah dua ???
sambil berdiri dan
marah si Inang berteriak "Kurang ajar kau Nak ... Rupanya kau mangintip
Bah !!! (Rupanya si Joko Medan bukan mau beli Zekol tapi mau lihat Zekolnya
Inang2 itu, krn Inang2 biasanya memang gak pakai Celana Dalam)
Warti sedang pulang kemalemen, pulang naik taxi: anter ke
jalan pahlawan jelata?
Joko: Dimana itu bu?
Warti: belakang makam pahlawan , lewat kuburan tua saja
Joko: Tunggu saya bertanya kantor polisi dulu, untuk keamanan
Setelah sampai di kantor polisi
Joko: Pak Polisi bolehkah saya lewat kuburan tua itu?
Pak Polisi : Baik tapi cepat...
masuk di kuburan tua Warti itu mencium bau busuk dan tambah dalam masuknya ke kuburan tabah keras baunya dan warti gemetaran sampe mobilnya goyang ...
Joko : tenang bu, gak ada apa2 ... joko juga gemeter
Warti makin kencang gemeternya
joko: menghadap ke Warti itu dengan muka yang pucat dan berkata :
Maaf, Saya ter kentut- kentut ... takut ibu bukan manusia ... eh ternyata .... sama takutnya
ha ha ha
Joko: Dimana itu bu?
Warti: belakang makam pahlawan , lewat kuburan tua saja
Joko: Tunggu saya bertanya kantor polisi dulu, untuk keamanan
Setelah sampai di kantor polisi
Joko: Pak Polisi bolehkah saya lewat kuburan tua itu?
Pak Polisi : Baik tapi cepat...
masuk di kuburan tua Warti itu mencium bau busuk dan tambah dalam masuknya ke kuburan tabah keras baunya dan warti gemetaran sampe mobilnya goyang ...
Joko : tenang bu, gak ada apa2 ... joko juga gemeter
Warti makin kencang gemeternya
joko: menghadap ke Warti itu dengan muka yang pucat dan berkata :
Maaf, Saya ter kentut- kentut ... takut ibu bukan manusia ... eh ternyata .... sama takutnya
ha ha ha
Dwi
Purdjiantono Guru SD takon nang murid2e:
Bocah2, opo wae sing enak diemut?
Johan: Permen Bu!
GURU: Bener Johan
Gito: Arummanis Bu!
GURU: Pinteer..!
JOKO : LAMPU BU !
GURU: Lho..kok ngemut lampu KO?
Badrun: Nggih Bu, wau dalu wonten kamar, kulo mireng ibu dawuh teng bapak ''Patenono lampune Pak, mengko TAK EMUTE !"
Bocah2, opo wae sing enak diemut?
Johan: Permen Bu!
GURU: Bener Johan
Gito: Arummanis Bu!
GURU: Pinteer..!
JOKO : LAMPU BU !
GURU: Lho..kok ngemut lampu KO?
Badrun: Nggih Bu, wau dalu wonten kamar, kulo mireng ibu dawuh teng bapak ''Patenono lampune Pak, mengko TAK EMUTE !"
Joko sedang mencari istrinya, bertemu dengan seorang anak kecil
yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk
sama-sama mencari.
Joko: Ibumu ciri-cirinya seperti apa?
Jawab si anak: Ibu saya tingginya 167cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti Luna Maya, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Julia peres...
joko: Haaaaah... Terus?
Si anak balik bertanya: Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?
Joko: Sudahlah, lupakan dulu istriku, ibumu lebih penting, kita cari dulu ibumu
Joko: Ibumu ciri-cirinya seperti apa?
Jawab si anak: Ibu saya tingginya 167cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti Luna Maya, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Julia peres...
joko: Haaaaah... Terus?
Si anak balik bertanya: Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?
Joko: Sudahlah, lupakan dulu istriku, ibumu lebih penting, kita cari dulu ibumu
MP
MP itu seperti menstruasi perempuan, datang sebulan sekali, kadang2 telat dan mengalir 4 s.d 5 hari saja
MP itu seperti menstruasi perempuan, datang sebulan sekali, kadang2 telat dan mengalir 4 s.d 5 hari saja
sama boros
Istri: "Papa ini boros sekali, mabuk terus, buang-buang duit saja!"
Suami: "Mama yang boros, buang buang duit, tiap hari pergi ke salon!"
Istri: "Pa, mama kan pergi ke salon agar cantik!"
Suami: "Sama, papa mabuk agar mama kelihatan lebih cantik...!"
Istri: "Papa ini boros sekali, mabuk terus, buang-buang duit saja!"
Suami: "Mama yang boros, buang buang duit, tiap hari pergi ke salon!"
Istri: "Pa, mama kan pergi ke salon agar cantik!"
Suami: "Sama, papa mabuk agar mama kelihatan lebih cantik...!"
kakek joko
kakek joko baru sakit, nyuruh cucunya ke p ustadz untuk minta doa
besok harinya sdh sembuh, trus nyuruh cucunya ke pak ustad kalo kakek sdh sembuh
cucunya datang dar p ustadz dan kakek joko nanya: sudah diberitahu belum p ustdznya?
cucu: sdh kek
kakek joko: apa bilangnya
cucu: ya sukur gak jadi
kakek joko: kamu bilang apa kok gak jadi?
cucu: aku bilang, tahlilannya gak jadi mbah ustadz, krn kakek sehat lagi
kakek: //?/?
kakek joko baru sakit, nyuruh cucunya ke p ustadz untuk minta doa
besok harinya sdh sembuh, trus nyuruh cucunya ke pak ustad kalo kakek sdh sembuh
cucunya datang dar p ustadz dan kakek joko nanya: sudah diberitahu belum p ustdznya?
cucu: sdh kek
kakek joko: apa bilangnya
cucu: ya sukur gak jadi
kakek joko: kamu bilang apa kok gak jadi?
cucu: aku bilang, tahlilannya gak jadi mbah ustadz, krn kakek sehat lagi
kakek: //?/?
Joko tatoo
joko kerja di RM Sate, saat bersih2, tiba2 tamu2 pada ngliatin .. curiga, ibu2 pada bilang takut....
mgr rm tahu gelagat ngampiri tamu dan nanya: ada masalh apa pak.. bu?
tamu: itu lihat cs mu pake tato menakutkan
mgr lihat ke joko dan mbaca tato: JAGAL dg gambar pedang sapu
mgr: apa2 an kamu joko? tato apa itu
Joko: Pak ini tatoo nya jagal tapi, maksudnya bukan jagal yang itu ..., tapi jagal ini adalah JAGALAH KEBERSIHAN, Pak...
mgr: yah.. tatoonya dilengkapi, ato kamu saya pecat!
joko menambahi tato jadi JAGAL SAMPAH
biar keren
joko kerja di RM Sate, saat bersih2, tiba2 tamu2 pada ngliatin .. curiga, ibu2 pada bilang takut....
mgr rm tahu gelagat ngampiri tamu dan nanya: ada masalh apa pak.. bu?
tamu: itu lihat cs mu pake tato menakutkan
mgr lihat ke joko dan mbaca tato: JAGAL dg gambar pedang sapu
mgr: apa2 an kamu joko? tato apa itu
Joko: Pak ini tatoo nya jagal tapi, maksudnya bukan jagal yang itu ..., tapi jagal ini adalah JAGALAH KEBERSIHAN, Pak...
mgr: yah.. tatoonya dilengkapi, ato kamu saya pecat!
joko menambahi tato jadi JAGAL SAMPAH
biar keren
joko hemad
metu sak kelapan, ngilang sakdinonan
ciri joko hemat
joko ngirid
joko ngati2
joko sakperlu wae
selamt joko yg ngati2
metu sak kelapan, ngilang sakdinonan
ciri joko hemat
joko ngirid
joko ngati2
joko sakperlu wae
selamt joko yg ngati2
pilot sukhosukhoih
joko diundang naik pesawat, sbg reperter ia boleh duduk dinkokpit sukhosukhoih
datanglah si mambang fotograper, trus nrocos : mas, buruan terbang nih , sdh telat
joko sok pintar, pura2 segera pencet tombol autopilot, dan terbanglah.... dasar nasib baik sukhoisukhoi terbang beneran
sesampai di daerah pegunungan yg indah, mambang photograper teriak: turun dikit, dan belok kanan, untuk ambil gambar?
joko: toloooong, kasih tahu cara turunin dan beloknya?
mambang: ?
joko diundang naik pesawat, sbg reperter ia boleh duduk dinkokpit sukhosukhoih
datanglah si mambang fotograper, trus nrocos : mas, buruan terbang nih , sdh telat
joko sok pintar, pura2 segera pencet tombol autopilot, dan terbanglah.... dasar nasib baik sukhoisukhoi terbang beneran
sesampai di daerah pegunungan yg indah, mambang photograper teriak: turun dikit, dan belok kanan, untuk ambil gambar?
joko: toloooong, kasih tahu cara turunin dan beloknya?
mambang: ?
joko balon
P Amir Sardhono, p Dwi Purdjiantono, P Adi Djoko laporan lagu balonku salah
balonku ada lima, rupa rupa warnanya
merah kuning kelabu, merah muda dan biru
meletus balon hijau .. dor!
lho kok yg meletus hijau, bukan merah ato kuning ato kelabu ato merah muda ato biru
yg bikin lagu siapa sih?
P Amir Sardhono, p Dwi Purdjiantono, P Adi Djoko laporan lagu balonku salah
balonku ada lima, rupa rupa warnanya
merah kuning kelabu, merah muda dan biru
meletus balon hijau .. dor!
lho kok yg meletus hijau, bukan merah ato kuning ato kelabu ato merah muda ato biru
yg bikin lagu siapa sih?
pak guru Tjahjo
Rahardjo, lagu balonku salah, gimana ini?
joko bapakkacang
ini kacang ku mana kacangmu
dulu .. sering diajak bpk nonton ketoprak
karo ngemil kacang godog
tapi sering kalah cepet karo bapak, dadi sering gak kebagian
suatu saat ada wayang kulit
bpk ngajak nonton karo ngemil kacang
tp bpk gak mood, karena banyak suluk, gak muncul perang2
bpk jengkel, ngajak balik, trus lali karo kacange
sidane aku wareg mangan kacang ning omah
ini kacang ku mana kacangmu
dulu .. sering diajak bpk nonton ketoprak
karo ngemil kacang godog
tapi sering kalah cepet karo bapak, dadi sering gak kebagian
suatu saat ada wayang kulit
bpk ngajak nonton karo ngemil kacang
tp bpk gak mood, karena banyak suluk, gak muncul perang2
bpk jengkel, ngajak balik, trus lali karo kacange
sidane aku wareg mangan kacang ning omah
joko wartikacang
ini kacang ku mana kacangmu
mlaku2 karo pacarku ndisik...
biasa sangu kacang godog
susah disaki, mergo sakunya kecil, kacang dimasukin ke kaos
sampelah ke tempat yg enak ngobrol sambil makan kacang
waktu ngambil kacang aku buka celana dikit, keluarin kaos, mau ambil kacang
ehhh warti gak jadi duduk, trus lari... dikira mau keluarin nganu
terpaksa dikejar, trus sampe tempat yg rame baru wart brenti,
joko: knapa lari... ini jadi kacangku pada jatuh kocar kacir
warti: tak kira apa
joko: mana kacangmu, kocar kacir gak:
warti: ahhh mas joko ada2 aja
ini kacang ku mana kacangmu
mlaku2 karo pacarku ndisik...
biasa sangu kacang godog
susah disaki, mergo sakunya kecil, kacang dimasukin ke kaos
sampelah ke tempat yg enak ngobrol sambil makan kacang
waktu ngambil kacang aku buka celana dikit, keluarin kaos, mau ambil kacang
ehhh warti gak jadi duduk, trus lari... dikira mau keluarin nganu
terpaksa dikejar, trus sampe tempat yg rame baru wart brenti,
joko: knapa lari... ini jadi kacangku pada jatuh kocar kacir
warti: tak kira apa
joko: mana kacangmu, kocar kacir gak:
warti: ahhh mas joko ada2 aja
Joko terang terus
Terus terang joko terus
terus piye
piye terus
Terus terang joko terus
terus piye
piye terus
Joko semarang itu joko samar samar anger nongol
kadang ada, kadang ngilang
wis ngono wae
ngono wae wis
kadang ada, kadang ngilang
wis ngono wae
ngono wae wis
joko semar
bathok bolu isi madu
jelek rupa tetapi hatinya benar baik, baik dan benar
benar belum tentu baik
baik belum tentu benar
untuk ursan dunia, pilih yg baik baru yg benar
untuk urusan akhirat, pilih yang benar baru yang baik
yo wis ngono wae, .. yen salh yo apuranen
he he he isone ngono
bathok bolu isi madu
jelek rupa tetapi hatinya benar baik, baik dan benar
benar belum tentu baik
baik belum tentu benar
untuk ursan dunia, pilih yg baik baru yg benar
untuk urusan akhirat, pilih yang benar baru yang baik
yo wis ngono wae, .. yen salh yo apuranen
he he he isone ngono
joko tegal sari
lagi blayangan ning gooo gle
lagi blayangan ning gooo gle
joko banyumani
opo maneh, durung entuk wahyu
opo maneh, durung entuk wahyu
kaya semar
Aku.. aku.. aku.. aku.. aku..
Siapakah aku?
Bisanya selalu mengaku aku
Bisanya selalu merasa rasa
Berdiri tegak seolah olah mampu
Membusungkan dada seolah olah digdaya
Seakan diri bisa dan merasa bisa melakukan sesuatu
Berkarya.. mencipta.. maunya..
yah.. kaya semar, semua itu samar
Aku.. aku.. aku.. aku.. aku..
Siapakah aku?
Bisanya selalu mengaku aku
Bisanya selalu merasa rasa
Berdiri tegak seolah olah mampu
Membusungkan dada seolah olah digdaya
Seakan diri bisa dan merasa bisa melakukan sesuatu
Berkarya.. mencipta.. maunya..
yah.. kaya semar, semua itu samar
joko peterongan
pete makanan bau pete
khasiatnya anti diabetese
pete makanan bau pete
khasiatnya anti diabetese
joko blendhuk
joko sugih bondo
njaluk nopo wae biso
blenduk weteng siro
akeh mangan kurang olahrogo
ugo dadi jenege grejo
dadi joko seneng ndongo (doa)
mung njaluk bojo maneh ora biso
joko sugih bondo
njaluk nopo wae biso
blenduk weteng siro
akeh mangan kurang olahrogo
ugo dadi jenege grejo
dadi joko seneng ndongo (doa)
mung njaluk bojo maneh ora biso
joko tegal wareng
tetanggaan joko tegalsari
sing siji wara energik
sing siji tegel balang sari ... mbalang duit he he he
tetanggaan joko tegalsari
sing siji wara energik
sing siji tegel balang sari ... mbalang duit he he he
joko kampungciut
kampungan cincine sautas tali
tali kapal silem
dadine drijine koyo empek empek
disenengi cewek cewek
kampungan cincine sautas tali
tali kapal silem
dadine drijine koyo empek empek
disenengi cewek cewek
joko pethekan
joko sing jembatane biso diangkat
otomatis ngangkat yen cedek sari
joko sing jembatane biso diangkat
otomatis ngangkat yen cedek sari
ini cuma guyon
ngisi wektu bolong
yg ada kurang plong
mhon maaf, ati plong
ngisi wektu bolong
yg ada kurang plong
mhon maaf, ati plong
wedus maneh
joko jadi salesmen vacumcleaner
lewat rumahnya warti yg bagus, lantene karpet, wah ini rejeki, sekali tembak dua gunung terlamaui
joko nmasuk rumah, langsung nyebarin inthil wedus, terus nrocos: jangan kuatir bu warti, vacumcleanerku ini bisa mbersihin kotoran wedus ini dengan cepat, clean dan wangi
warti: apa jaminannya,
joko: nggak bisa nyedot mbersihin ini inthil, saya makan satu2
warti: benar ini kamu ngomong
joko: suwer
warti: cepat makan!
joko: eith.... nanti dulu, biarkan saya colok listrik
Warti: tahu gak klo PLN mati?
joko: modar aku ...karo ndeprok lemessss
joko jadi salesmen vacumcleaner
lewat rumahnya warti yg bagus, lantene karpet, wah ini rejeki, sekali tembak dua gunung terlamaui
joko nmasuk rumah, langsung nyebarin inthil wedus, terus nrocos: jangan kuatir bu warti, vacumcleanerku ini bisa mbersihin kotoran wedus ini dengan cepat, clean dan wangi
warti: apa jaminannya,
joko: nggak bisa nyedot mbersihin ini inthil, saya makan satu2
warti: benar ini kamu ngomong
joko: suwer
warti: cepat makan!
joko: eith.... nanti dulu, biarkan saya colok listrik
Warti: tahu gak klo PLN mati?
joko: modar aku ...karo ndeprok lemessss
copy suroboyoan dulu
Ngentutan
Yuk Jah lungo perikso nang dokter.
"Opoko sampeyan ning ?'' Jare doktere.
Yuk Jah terus cerito, "Iki lho dok, wis sak wulan iki aku malih ngentutan.
Sak jam isok ping sepuluh aku ngentut. Cumak untunge, entutku iku gak mambu ambek gak onok suorone, dhadhi gak onok sing ngerti. Lha iki pas aku longgo ndhik ngarepe sampeyan ae wis ping telu aku ngentut. Tapi sampeyan gak ngerti tho, mergo iku mau, entutku gak muni ambek gak mambu. Cumak aku malih gak enak dhewe, mosok arek wedhok ngentutan ".
"Oh, ngono tah.. Lek ngono tebusen resep iki. Seminggu maneh mbaliko rene maneh" jare doktere.
Pas wis seminggu yuk Jah mbalik maneh nang doktere.
"Wis enakan tah ?" takok doktere.
"Aku gak ngerti obat opo sing dokter kekno wingi, cumak entutku saiki kok ambune malih bosok gak karuan. Sampek kudhu nggeblak aku. Tapi untunge entutku sik tetep gak muni", jare yuk Jah.
"Berarti saiki irung sampeyan wis gak buntu maneh. Saiki tebusen resep iki yo" jare doktere.
"Obat opo maneh iku pak dokter ?" takok yuk Jah.
"Obat kopok.."
Ngentutan
Yuk Jah lungo perikso nang dokter.
"Opoko sampeyan ning ?'' Jare doktere.
Yuk Jah terus cerito, "Iki lho dok, wis sak wulan iki aku malih ngentutan.
Sak jam isok ping sepuluh aku ngentut. Cumak untunge, entutku iku gak mambu ambek gak onok suorone, dhadhi gak onok sing ngerti. Lha iki pas aku longgo ndhik ngarepe sampeyan ae wis ping telu aku ngentut. Tapi sampeyan gak ngerti tho, mergo iku mau, entutku gak muni ambek gak mambu. Cumak aku malih gak enak dhewe, mosok arek wedhok ngentutan ".
"Oh, ngono tah.. Lek ngono tebusen resep iki. Seminggu maneh mbaliko rene maneh" jare doktere.
Pas wis seminggu yuk Jah mbalik maneh nang doktere.
"Wis enakan tah ?" takok doktere.
"Aku gak ngerti obat opo sing dokter kekno wingi, cumak entutku saiki kok ambune malih bosok gak karuan. Sampek kudhu nggeblak aku. Tapi untunge entutku sik tetep gak muni", jare yuk Jah.
"Berarti saiki irung sampeyan wis gak buntu maneh. Saiki tebusen resep iki yo" jare doktere.
"Obat opo maneh iku pak dokter ?" takok yuk Jah.
"Obat kopok.."
Ono neng awake menungso,
Gedhe,
Dowo,
Kuning biso, Ireng biso,
Ono wulune,
Iso ngadeg jejeg
6 huruf, ngarepe "K" mburine "L"
Opo hayo?
ojo saru yo
Gedhe,
Dowo,
Kuning biso, Ireng biso,
Ono wulune,
Iso ngadeg jejeg
6 huruf, ngarepe "K" mburine "L"
Opo hayo?
ojo saru yo
joko bedhekan lagi
Apa nama motor yg pakai awal YA selain yamaha?
Apa nama motor yg pakai awal YA selain yamaha?
Amir Sardhono
YA MIO= YA Mau dI Omongin
joko cabut gigi
joko nyari dokter gigi yg praktek bersama, jadi bisa nyari yg gak penuh
ketemu lah di martadinata ada yg behadap2an
dokter Alin
joko: pak dokter, cabut gigi mbayar brapa?
Dokter Alin: lima puluh ribu?
joko: bisa nggak 25ribu saja
Dokter Alin: ya .. bisa saja , gak pake bius
joko: ok, bentar keluar dulu ya dok...
joko lari ke seberang, mdaftar dokter Asong, minta langsung cabut gigi
tak lama kemudian joko di panggil terus disuntik, lalu disuruh keluar , tunggu panggilan cabut gigi.....
begitu keluar ruangan dokter, langsung lari ke dokter Alin, langsung ke ruang praktek
joko: dok aku siap dicabut gigi sekarang (sambil nyerahin duit 30rbu
Dokter Alin: ok, berani sakit
joko: ngangguk2, soale cangkeme wis kroso kandel soko biusane dokter Asong
selesai cabut, terus lari keluar, tanpa minta kembalian
suatu saat dr alin ketemu sama dr asong
drg alin: baru kali ini saya nemukan orang dicabut gigi tanpa bius, gak teriak sakit, tenang orang itu, trus selesai langsung bersiul keluar ruangan....
drg Asong: orangnya item, keriting, baju kotak model jokowi?
drg Alin: iya
drg Asong: Lha, itu kan pasienku, habis saya suntik bius, tunggu diluar, terus gak kembali ...........
joko nyari dokter gigi yg praktek bersama, jadi bisa nyari yg gak penuh
ketemu lah di martadinata ada yg behadap2an
dokter Alin
joko: pak dokter, cabut gigi mbayar brapa?
Dokter Alin: lima puluh ribu?
joko: bisa nggak 25ribu saja
Dokter Alin: ya .. bisa saja , gak pake bius
joko: ok, bentar keluar dulu ya dok...
joko lari ke seberang, mdaftar dokter Asong, minta langsung cabut gigi
tak lama kemudian joko di panggil terus disuntik, lalu disuruh keluar , tunggu panggilan cabut gigi.....
begitu keluar ruangan dokter, langsung lari ke dokter Alin, langsung ke ruang praktek
joko: dok aku siap dicabut gigi sekarang (sambil nyerahin duit 30rbu
Dokter Alin: ok, berani sakit
joko: ngangguk2, soale cangkeme wis kroso kandel soko biusane dokter Asong
selesai cabut, terus lari keluar, tanpa minta kembalian
suatu saat dr alin ketemu sama dr asong
drg alin: baru kali ini saya nemukan orang dicabut gigi tanpa bius, gak teriak sakit, tenang orang itu, trus selesai langsung bersiul keluar ruangan....
drg Asong: orangnya item, keriting, baju kotak model jokowi?
drg Alin: iya
drg Asong: Lha, itu kan pasienku, habis saya suntik bius, tunggu diluar, terus gak kembali ...........
ki joko merbabu
ada ki ageng banyu biru
anake jenenge joko baruklinting
ano ing sejarah rowopening
ada ki ageng banyu biru
anake jenenge joko baruklinting
ano ing sejarah rowopening
di belakang ku ada ibu2 nganter anaknya ngewarnet
ngliatin aq ketawa sendiri
trus tanya: apa pak
trus saya suruh liatin dan baxa
eh ikut tertawa ha ha ha
ibu nanya: siapa pak?
jawabku: pensiunan telkom
ibu: mosok katanya, bisa ngebodor. bisa ikut fban?
jawabku: wah. nanti repot, catat aja namanya, he he batine joko nanti aku gak laku he he he
ngliatin aq ketawa sendiri
trus tanya: apa pak
trus saya suruh liatin dan baxa
eh ikut tertawa ha ha ha
ibu nanya: siapa pak?
jawabku: pensiunan telkom
ibu: mosok katanya, bisa ngebodor. bisa ikut fban?
jawabku: wah. nanti repot, catat aja namanya, he he batine joko nanti aku gak laku he he he
pendekar batak
Pada jaman dahulu kala, hiduplah seorang pendekar wanita, Butet namanya. Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution
Pada jaman dahulu kala, hiduplah seorang pendekar wanita, Butet namanya. Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution
Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke
gunung dan berlatih.
Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat. Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan gayanya yang Hotma itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang orang.
Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat. Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan gayanya yang Hotma itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang orang.
Butet menjadi orang yang disegani karena mengikuti wejangan
guru Pandapotan silatnya untuk selalu, “Simanjuntak gentar, Sinambela yang
benar!”
Lussy Purinta – Wedus Gembel
wedus gembel, wedus gembel
lihat cewek langsung nempel
wedus gembel, wedus gembel
suka iseng towel-towel
wedus gembel, wedus gembel
mbel mbel mbel mbel
wedus gembel, wedus gembel
serem kayak ondel-ondel
wedus gembel, wedus gembel
senengannya ngomel-ngomel
wedus gembel, wedus gembel
mbel mbel mbel mbel
sikap genit kepedean
mandi juga jarang-jarang
tiap hari pasang aksi
pakai gaya selebritis
nggak siang, nggak malam
wedus gembel keluyuran
walaupun tak punya uang
yang penting hatinya senang
wedus gembel sungguh berbahaya
wedus wedus wedus gembel suka mencari mangsa
wedus gembel, wedus gembel
lihat cewek langsung nempel
wedus gembel, wedus gembel
suka iseng towel-towel
wedus gembel, wedus gembel
mbel mbel mbel mbel
sikap genit kepedean
mandi juga jarang-jarang
tiap hari pasang aksi
pakai gaya selebritis
nggak siang, nggak malam
wedus gembel keluyuran
walaupun tak punya uang
yang penting hatinya senang
wedus gembel sungguh berbahaya
wedus wedus wedus gembel suka mencari mangsa
wedus gembel sungguh berbahaya
wedus wedus wedus gembel suka mencari mangsa
wedus gembel, wedus gembel
lihat cewek langsung nempel
wedus gembel, wedus gembel
suka iseng towel-towel
wedus gembel, wedus gembel
mbel mbel mbel mbel
wedus gembel, wedus gembel
serem kayak ondel-ondel
wedus gembel, wedus gembel
senengannya ngomel-ngomel
wedus gembel, wedus gembel
mbel mbel mbel mbel
sikap genit kepedean
mandi juga jarang-jarang
tiap hari pasang aksi
pakai gaya selebritis
nggak siang, nggak malam
wedus gembel keluyuran
walaupun tak punya uang
yang penting hatinya senang
wedus gembel sungguh berbahaya
wedus wedus wedus gembel suka mencari mangsa
wedus gembel, wedus gembel
lihat cewek langsung nempel
wedus gembel, wedus gembel
suka iseng towel-towel
wedus gembel, wedus gembel
mbel mbel mbel mbel
sikap genit kepedean
mandi juga jarang-jarang
tiap hari pasang aksi
pakai gaya selebritis
nggak siang, nggak malam
wedus gembel keluyuran
walaupun tak punya uang
yang penting hatinya senang
wedus gembel sungguh berbahaya
wedus wedus wedus gembel suka mencari mangsa
wedus gembel sungguh berbahaya
wedus wedus wedus gembel suka mencari mangsa
joko jualan software
Warti ;ewat mau cari softex, lihat sekilas toko joko ada soft2 nya pasti jual softex juga
warti: mas, ada soft ex cina ya
joko: ada mau berapa?
Warti: sat berapa?
joko: 100 ribu
warti: muahaaal amat?
joko: ya disini jual soft dengan pasangnya
Warti: kurang ajur ....
joko: salah masuk buk, ini jual software langsung pasang
Warti: yah, sejak tadi dong bilang
Warti ;ewat mau cari softex, lihat sekilas toko joko ada soft2 nya pasti jual softex juga
warti: mas, ada soft ex cina ya
joko: ada mau berapa?
Warti: sat berapa?
joko: 100 ribu
warti: muahaaal amat?
joko: ya disini jual soft dengan pasangnya
Warti: kurang ajur ....
joko: salah masuk buk, ini jual software langsung pasang
Warti: yah, sejak tadi dong bilang
Sang suami Batak, dan sang istri Jawa. Mereka sedang dalam
honeymoon ...
Suami : "DEK...AYOLAAAH..!!"
istri : "Aduuh bang...aku lagi datang bulaan.."
Suami : "YA SUDAHLAH...PANT** KAO PUN JADILAH!!"
iSTRI : "Aduh baang...aku lagi ambeien.."
Suami : (kesal) "SEMPAT KAO BILANG SARIAWAN KUTAMPAR KAO!!!"
Suami : "DEK...AYOLAAAH..!!"
istri : "Aduuh bang...aku lagi datang bulaan.."
Suami : "YA SUDAHLAH...PANT** KAO PUN JADILAH!!"
iSTRI : "Aduh baang...aku lagi ambeien.."
Suami : (kesal) "SEMPAT KAO BILANG SARIAWAN KUTAMPAR KAO!!!"
Joko
jawabataksunda bali
Di pesawat Joko kebetulan bersebelahan dengan cewe
Joko: "Baca terus mbak ... mau ujian ?
Cewe: "Bukan mas ... lagi penelitian ..
Joko: "Memang mbak mahasiswa apa ?
Cewe: Psikologi Sex, biar bisa gantiin dr.Boyke .. ha haa ...
Joko: Kalo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak ?"
Cewe: bentuk alat vital berbagai suku daerah di Indonesia
Joko: waah .. gimana tuch hasil penelitiannya ?
Cewe: Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling bagus
Joko: Kenapa ?
Cewe: yaa .. karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran
("hmm .. masuk akal juga", kata Joko dalam hati)
Joko: Kalo yang besar ?
Cewe: Yang besar itu orang-orang Batak !
(waah .. Joko semakin antusias saja)
Joko: hmm ... kalo yang panjang suku apa ?
Cewe: Suku Sunda .. soalnya kebiasaan pake sarung!
Joko: ooh ... eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya ?!
Cewe:"o iya ... saya Rini ... mas namanya siapa ?
Joko: nama saya ... ANAK AGUNG CECEP SINAGA !!!
Di pesawat Joko kebetulan bersebelahan dengan cewe
Joko: "Baca terus mbak ... mau ujian ?
Cewe: "Bukan mas ... lagi penelitian ..
Joko: "Memang mbak mahasiswa apa ?
Cewe: Psikologi Sex, biar bisa gantiin dr.Boyke .. ha haa ...
Joko: Kalo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak ?"
Cewe: bentuk alat vital berbagai suku daerah di Indonesia
Joko: waah .. gimana tuch hasil penelitiannya ?
Cewe: Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling bagus
Joko: Kenapa ?
Cewe: yaa .. karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran
("hmm .. masuk akal juga", kata Joko dalam hati)
Joko: Kalo yang besar ?
Cewe: Yang besar itu orang-orang Batak !
(waah .. Joko semakin antusias saja)
Joko: hmm ... kalo yang panjang suku apa ?
Cewe: Suku Sunda .. soalnya kebiasaan pake sarung!
Joko: ooh ... eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya ?!
Cewe:"o iya ... saya Rini ... mas namanya siapa ?
Joko: nama saya ... ANAK AGUNG CECEP SINAGA !!!
P Adi Djoko,
bos delegasi cina namanya CHIANG KAI SEK
mendelegasikan ke GA KWAT SEK
harusnya kirim orang namanya LI HAI SEK
atau KWAT MAIN SEK
mendelegasikan ke GA KWAT SEK
harusnya kirim orang namanya LI HAI SEK
atau KWAT MAIN SEK
nama delegasi cina
itu nama benernya BHE RENG SEK
ato PHING NGIN SEK
itu nama benernya BHE RENG SEK
ato PHING NGIN SEK
IJIK ESUK
belum waktunya MIN THA SEK
he he he he
belum waktunya MIN THA SEK
he he he he
Joko SUPRATOMO
seduluran adoh karo Bambang Supratomo
seduluran adoh karo Bambang Supratomo
Joko ke 1
Joko awaludin
ibu arab bapak jawa
Joko awaludin
ibu arab bapak jawa
Joko ke 1
Joko Eko Rahmad Sudjito
juga anak mbarep
piss man
Joko Eko Rahmad Sudjito
juga anak mbarep
piss man
Joko tekateki
Punya orang arab panjang
punya orang cina pendek
punya bapak dipakai ibu
apakah itu?
Punya orang arab panjang
punya orang cina pendek
punya bapak dipakai ibu
apakah itu?
joko indomie
"Bang, ada Indomie?"
"Ada" kata si abang.
"Berapa?"
"Seribu, dek" jawab si abang.
"350 boleh bang....?"
"boleh, tunggu 3 orang" kata si abang ketus
joko pun nunggu, maklum MP nya sdh nipis
piss man
"Bang, ada Indomie?"
"Ada" kata si abang.
"Berapa?"
"Seribu, dek" jawab si abang.
"350 boleh bang....?"
"boleh, tunggu 3 orang" kata si abang ketus
joko pun nunggu, maklum MP nya sdh nipis
piss man
joko namanya
Nama orang Arab : Muhammad Ali bin Abi Talib bin Muso Alaihi salam
Nama orang Cina : Jet Li
Nama Bapak dipakai Ibu : Ny. Joko
Nama orang Arab : Muhammad Ali bin Abi Talib bin Muso Alaihi salam
Nama orang Cina : Jet Li
Nama Bapak dipakai Ibu : Ny. Joko
joko Arab
joko bin Ali bin Idris bin Al-Abbas bin Utsman bin Syafi'i bin Talib
Ali itu bapaknya joko
Idris itu kakeknya joko
Al Abbas itu kakek buyutnya
Utsman itu kakek canggahnya
Syafi'i itu kakek warengnya
Talib itu kakek bapaknya wareng jenge jowo opo ya?
joko bin Ali bin Idris bin Al-Abbas bin Utsman bin Syafi'i bin Talib
Ali itu bapaknya joko
Idris itu kakeknya joko
Al Abbas itu kakek buyutnya
Utsman itu kakek canggahnya
Syafi'i itu kakek warengnya
Talib itu kakek bapaknya wareng jenge jowo opo ya?
gunung Merapi
angker
Tempat-tempat yang paling angker di Gunung Merapi adalah kawah Merapi sebagai istana dan pusat keraton makhluk halus Gunung Merapi.
Di bawah puncak Gunung Merapi ada daerah batuan dan pasir yang bernama “Pasar Bubrah” yang oleh masyarakat dipercaya sebagai tempat yang sangat angker. “Pasar Bubrah” tersebut dipercaya masyarakat sebagai pasar besar Keraton Merapi dan pada batu besar yang berserakan di daerah itu dianggap sebagai warung dan meja kursi makhluk halus.
Bagian dari keraton makhluk halus Merapi yang dianggap angker adalah Gunung Wutoh yang digunakan sebagai pintu gerbang utama Keraton Merapi.
Gunung Wutoh dijaga oleh makhluk halus yaitu “Nyai Gadung Melati” yang bertugas melindungi linkungan di daerah gunungnya termasuk tanaman serta hewan.
Selain tempat yang berhubungan langsung dengan Keraton Merapi ada juga tempat lain yang dianggap angker.
Daerah sekitar makam Sjech Djumadil Qubro merupakan tempat angker karena makamnya adalah makam untuk nenek moyang penduduk dan itu harus dihormat
angker
Tempat-tempat yang paling angker di Gunung Merapi adalah kawah Merapi sebagai istana dan pusat keraton makhluk halus Gunung Merapi.
Di bawah puncak Gunung Merapi ada daerah batuan dan pasir yang bernama “Pasar Bubrah” yang oleh masyarakat dipercaya sebagai tempat yang sangat angker. “Pasar Bubrah” tersebut dipercaya masyarakat sebagai pasar besar Keraton Merapi dan pada batu besar yang berserakan di daerah itu dianggap sebagai warung dan meja kursi makhluk halus.
Bagian dari keraton makhluk halus Merapi yang dianggap angker adalah Gunung Wutoh yang digunakan sebagai pintu gerbang utama Keraton Merapi.
Gunung Wutoh dijaga oleh makhluk halus yaitu “Nyai Gadung Melati” yang bertugas melindungi linkungan di daerah gunungnya termasuk tanaman serta hewan.
Selain tempat yang berhubungan langsung dengan Keraton Merapi ada juga tempat lain yang dianggap angker.
Daerah sekitar makam Sjech Djumadil Qubro merupakan tempat angker karena makamnya adalah makam untuk nenek moyang penduduk dan itu harus dihormat
Ki joko singkong p
Kardono Kar
sehabis ikut seminar singkongm ki joko buka usaha mie singkong
larisnya bukan main, pelanggannya para pensiunan
yg ikut seminar singkongnya pak Aji
harga murah meriah, rendah kolori (bukan salah tik)
bikin awet wareg
boleh ditawar
boleh ngutang, dengan memenuhi syarat berlaku besok sekarang bayar ........
sehabis ikut seminar singkongm ki joko buka usaha mie singkong
larisnya bukan main, pelanggannya para pensiunan
yg ikut seminar singkongnya pak Aji
harga murah meriah, rendah kolori (bukan salah tik)
bikin awet wareg
boleh ditawar
boleh ngutang, dengan memenuhi syarat berlaku besok sekarang bayar ........
Ki joko kimpul
saran ki joko ke SbY:
1. minyak tanah diganti dengan minyak gas,
2. BBM diganti jadi BBG ato BBBiogas (semacam kentut)..
3. Rencana tahun 2012 ini bahan makanan pokok beras akan diganti dengan kimpul secepat mungkin BBM lagi
1. minyak tanah diganti dengan minyak gas,
2. BBM diganti jadi BBG ato BBBiogas (semacam kentut)..
3. Rencana tahun 2012 ini bahan makanan pokok beras akan diganti dengan kimpul secepat mungkin BBM lagi
joko serba salah nya p Amir Sardhono
joko salah semua Ki Joko Bodo
ditanya ramalan kedepan telekomunikasi indonesia , minta wetonnya telek apa
ditanya ramalan kedepan ekonomii , minta wetonnya ekonom apa
ditanya ramalan pilkada DKI , minta weton pilkada apa
ditanya ramalan kedepan saham , minta wetonnya saham apa
joko salah semua Ki Joko Bodo
ditanya ramalan kedepan telekomunikasi indonesia , minta wetonnya telek apa
ditanya ramalan kedepan ekonomii , minta wetonnya ekonom apa
ditanya ramalan pilkada DKI , minta weton pilkada apa
ditanya ramalan kedepan saham , minta wetonnya saham apa
joko prinsip mie
mie ku dan miemu
mieku adalah miemu juga
mbak mie ku mbakmiku dewe
mbak mie mu mbakmimu dewe
mie ku dan miemu
mieku adalah miemu juga
mbak mie ku mbakmiku dewe
mbak mie mu mbakmimu dewe
colek p Mucharam
Martha
joko nasibmie
kecil disuapin Indomie
agak besar kadang juga di makan mentah-mentah.
besar kerja di Indomie makan tak terpisahkan indomie mateng mentah.
Sampai celaka karena Indomie.
Bukan karena keracunan indomie
Tapi karena ketabrak truk Indomie
sampe pensiun dini karena santunan indomie
usaha dirumah jualan indimie rebus goreng rasa mie sedap
joko nasibmie
kecil disuapin Indomie
agak besar kadang juga di makan mentah-mentah.
besar kerja di Indomie makan tak terpisahkan indomie mateng mentah.
Sampai celaka karena Indomie.
Bukan karena keracunan indomie
Tapi karena ketabrak truk Indomie
sampe pensiun dini karena santunan indomie
usaha dirumah jualan indimie rebus goreng rasa mie sedap
joko gawekali
joko gek tukaran karo Indra Wati (bukan salahku, ketik wati muncul ibu)
untuk misahin sementara gak ribut , joko gawe kali antara rumah joko dan wati
untuk sementara aman, meneng sedelo
lama2 kumat lagi tukarannya
trus jokon pendi, duwite nggo gawe dalan dijenengke jl kaligawe
sing njenengke wati, mergo ..... kasihan
joko gek tukaran karo Indra Wati (bukan salahku, ketik wati muncul ibu)
untuk misahin sementara gak ribut , joko gawe kali antara rumah joko dan wati
untuk sementara aman, meneng sedelo
lama2 kumat lagi tukarannya
trus jokon pendi, duwite nggo gawe dalan dijenengke jl kaligawe
sing njenengke wati, mergo ..... kasihan
joko mranggen
mranggen klewat
mlebu njrakah
belok ning mboja
medun ning ngalian
omahe joko ndisik ning ngalian wismakencana
he he he
mranggen klewat
mlebu njrakah
belok ning mboja
medun ning ngalian
omahe joko ndisik ning ngalian wismakencana
he he he
Joko
watugong p Harijono
Bowie Bowie
budhagaya kalo di watugong
keluar dikit saja sdh nggak gaya budha
tapi joko gaya ne koyo budhi andhuk
ben ketemu p Amir Sardhono, slalu bilang maknyus, prikithi ..
budhagaya kalo di watugong
keluar dikit saja sdh nggak gaya budha
tapi joko gaya ne koyo budhi andhuk
ben ketemu p Amir Sardhono, slalu bilang maknyus, prikithi ..
Joko
watugong p Harijono Bowie Bowie
budhagaya kalo di watugong
keluar dikit saja sdh nggak gaya budha
tapi joko gaya ne koyo budhi andhuk
ben ketemu p Amir Sardhono, slalu bilang maknyus, prikithi ..
horas bah
butet jo
budhagaya kalo di watugong
keluar dikit saja sdh nggak gaya budha
tapi joko gaya ne koyo budhi andhuk
ben ketemu p Amir Sardhono, slalu bilang maknyus, prikithi ..
horas bah
butet jo
joko rabarbar e
barbar itu kejam, ra barbar yahh gak kejam lah, biasanya politikus
Rabarbar politikus kelakuan kejem
luwih kejem soko wong gek mendem
Milih sekretaris mbodi bintang pilem
makan siang pingine disambi ehem ehem
rapat yen ra turu buka internet sing ehem ehem
yen entuk duit malah glendem
yen ra dikeki duwit ngajak berantem
barbar itu kejam, ra barbar yahh gak kejam lah, biasanya politikus
Rabarbar politikus kelakuan kejem
luwih kejem soko wong gek mendem
Milih sekretaris mbodi bintang pilem
makan siang pingine disambi ehem ehem
rapat yen ra turu buka internet sing ehem ehem
yen entuk duit malah glendem
yen ra dikeki duwit ngajak berantem
Joko
ini tiap hari:
slalu bikin status baru
slalu coment status rekanmu
nggak gitu laku
status lama yg laku
slalu ada yg ngasih bahan baku
bahan baku sak breg kuku
joko ngolah jadi guyon baru
begitu mas Adi Djoko ku
menawi kirang, nyuwun sewu
slalu bikin status baru
slalu coment status rekanmu
nggak gitu laku
status lama yg laku
slalu ada yg ngasih bahan baku
bahan baku sak breg kuku
joko ngolah jadi guyon baru
begitu mas Adi Djoko ku
menawi kirang, nyuwun sewu
Joko gunung lawu p Kardono Kar
Lawu bukan Dieng
joko jadi pemandu
ada turis cia dapat order mission imposible, mau ke gunung lawu, cari kaya katanya
salah sebut lawu harusnya dieng, di pandu ke g Lawu
jokoi: ini g lawu, untuk minta naik pangkat dll:
turis: Apa, aku mau lawu yang bisa cepat kaya??
joko: itu dieng , sir?
turis: Itu bukan urusanmu. Pergi sana, kubilang lawu ya lawu
joko: Maaf, bisa di ulangi sekali lagi?
turis: Pergi sana!! (maksudnya dia mau selikidi sendiri, mission of imposible gitu)
joko: Pergi sana!! (gantian joko sewot)
turis: Kau~!! Bocah sepertimu berani beraninya mengusirku!!
joko: Kenapa aku harus takut??
turis: Karena ini! (dor...dor...dor...)
Berakhirlah percakapan kedua orang itu dan coment terus lanjut
Lawu bukan Dieng
joko jadi pemandu
ada turis cia dapat order mission imposible, mau ke gunung lawu, cari kaya katanya
salah sebut lawu harusnya dieng, di pandu ke g Lawu
jokoi: ini g lawu, untuk minta naik pangkat dll:
turis: Apa, aku mau lawu yang bisa cepat kaya??
joko: itu dieng , sir?
turis: Itu bukan urusanmu. Pergi sana, kubilang lawu ya lawu
joko: Maaf, bisa di ulangi sekali lagi?
turis: Pergi sana!! (maksudnya dia mau selikidi sendiri, mission of imposible gitu)
joko: Pergi sana!! (gantian joko sewot)
turis: Kau~!! Bocah sepertimu berani beraninya mengusirku!!
joko: Kenapa aku harus takut??
turis: Karena ini! (dor...dor...dor...)
Berakhirlah percakapan kedua orang itu dan coment terus lanjut
Joko
malam
jaman makin maju
persaingan makin ketat
banyak kerjaan terbuka malam hari
jual sate ... ah kuno
jual diri ... ah negatip tinking
dunia intertaintment biasanya malam joko jual suara, nggitar, dll
bisa reporter malam, wartawan malam, fotograper malam ... krn kebagian yg malam, pagi untuk seniornya
lucunya ... nanti ya
jaman makin maju
persaingan makin ketat
banyak kerjaan terbuka malam hari
jual sate ... ah kuno
jual diri ... ah negatip tinking
dunia intertaintment biasanya malam joko jual suara, nggitar, dll
bisa reporter malam, wartawan malam, fotograper malam ... krn kebagian yg malam, pagi untuk seniornya
lucunya ... nanti ya
TOKO JOKO Buka Siang Malam
Stlh pension Joko buka took buka siang malam, soalnya pulang krmh percuma Wartinya sering berhalangan, klo gak sariawan.
suatu saat habis sholat isya, trus jaga dan ada yg dating
“Beli gula sekilo, Mang,”
Joko cari sana sini trus bilang: ”Wah, gulanya enggak ada, Mas, habis,”
”Kalau baterai kecil ada enggak?
Joko tanpa cari2: maaf habis
sabun mandi, pasta gigi
Joko : maaf habis
kecap
Joko :Enggak ada, Mas, semua habis dibeli tetangga sejak kemarin.”
”Kalau semua habis, kenapa tokonya buka 24 jam? Ditutup saja!”
Joko: ”Maaf Mas... kuncinya hilang.
Lantas ngapain buka?
Joko:sedang menghitung untung rugi, tunggu tukang kunci ato pulang ambil kunci
Stlh pension Joko buka took buka siang malam, soalnya pulang krmh percuma Wartinya sering berhalangan, klo gak sariawan.
suatu saat habis sholat isya, trus jaga dan ada yg dating
“Beli gula sekilo, Mang,”
Joko cari sana sini trus bilang: ”Wah, gulanya enggak ada, Mas, habis,”
”Kalau baterai kecil ada enggak?
Joko tanpa cari2: maaf habis
sabun mandi, pasta gigi
Joko : maaf habis
kecap
Joko :Enggak ada, Mas, semua habis dibeli tetangga sejak kemarin.”
”Kalau semua habis, kenapa tokonya buka 24 jam? Ditutup saja!”
Joko: ”Maaf Mas... kuncinya hilang.
Lantas ngapain buka?
Joko:sedang menghitung untung rugi, tunggu tukang kunci ato pulang ambil kunci
TOKO JOKO Buka Siang Malam 2
tiba2 cucu joko datang
cuk: kek, kata nenek disuruh pulang
joko: untuk apa
cuk:nenek bawa kunci toko
joko: dsr nenek bawel, ambilkan kunci cuk!
tdk lama kemudian ..
cuk: kata nenek , kakek yg bisa ambil
stlah dirumah ...
joko: emang kuncinya dimana?
Warti: ini di dalam kutang, ambil sendiri
joko: kenapa gak dicelana saja naruhnya?
warti: yah klo gak ada dikutang ya di situ...
tiba2 cucu joko datang
cuk: kek, kata nenek disuruh pulang
joko: untuk apa
cuk:nenek bawa kunci toko
joko: dsr nenek bawel, ambilkan kunci cuk!
tdk lama kemudian ..
cuk: kata nenek , kakek yg bisa ambil
stlah dirumah ...
joko: emang kuncinya dimana?
Warti: ini di dalam kutang, ambil sendiri
joko: kenapa gak dicelana saja naruhnya?
warti: yah klo gak ada dikutang ya di situ...
Joko makan malam
joko memang romantis, stlh pensiun buka toko jaga sendiri
Suatu pagi Joko hendak berangkat ketokonya
Joko : Ma, aku pergi dulu!
Warti : Nggak sarapan dulu?
Joko : Nggak, aku belum lapar!
Lalu Joko mencium bibir Wartinya dengan mesra sambil
berkata "ini makan pagiku!", sang Warti pun tersenyum.
Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya
Joko balik kerumah dan bertemu Wartinya lagi.
Warti : Ada apa mas koq balik kerumah?
Joko : Ada sesuatu yang tertinggal!
Warti : Nggak makan siang dulu?
Joko : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya Joko menghampiri Wartinya dan
menciumi bibir lain-nya" sambil berkata "ini makan siangku!"
sang Warti pun senang campur bahagia.
Ketika sore hari menjelang malam Joko pun pulang
kerumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku Warti,
lalu bertanya.
Joko : Sedang apa kamu!? Penuh tanya, karena ia melihat
Wartinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas
tanpa celana dalam.
Dengan ungkapan yang senang sang Warti menjawab.
Warti : Ngangetin makan malam, mas! ...........
joko memang romantis, stlh pensiun buka toko jaga sendiri
Suatu pagi Joko hendak berangkat ketokonya
Joko : Ma, aku pergi dulu!
Warti : Nggak sarapan dulu?
Joko : Nggak, aku belum lapar!
Lalu Joko mencium bibir Wartinya dengan mesra sambil
berkata "ini makan pagiku!", sang Warti pun tersenyum.
Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya
Joko balik kerumah dan bertemu Wartinya lagi.
Warti : Ada apa mas koq balik kerumah?
Joko : Ada sesuatu yang tertinggal!
Warti : Nggak makan siang dulu?
Joko : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya Joko menghampiri Wartinya dan
menciumi bibir lain-nya" sambil berkata "ini makan siangku!"
sang Warti pun senang campur bahagia.
Ketika sore hari menjelang malam Joko pun pulang
kerumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku Warti,
lalu bertanya.
Joko : Sedang apa kamu!? Penuh tanya, karena ia melihat
Wartinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas
tanpa celana dalam.
Dengan ungkapan yang senang sang Warti menjawab.
Warti : Ngangetin makan malam, mas! ...........
trik nelpon GRATISS
siang malam untuk semua operator
cara nya : ketik *818* NO. TUJUAN, lalu dibelakang nya lampirkan SURAT KETERANGAN TIDAK MAMPU kelurahan masing-masing
monggo dicoba, saya juga udah coba dan .....
-
KETIPU!!!
pissman
siang malam untuk semua operator
cara nya : ketik *818* NO. TUJUAN, lalu dibelakang nya lampirkan SURAT KETERANGAN TIDAK MAMPU kelurahan masing-masing
monggo dicoba, saya juga udah coba dan .....
-
KETIPU!!!
pissman
iklan gratis
Tapi tidak gratis
ini contohnya
GRATIS! puluhan voucher pulsa! ikuti terus berita dari DetikFinance di Hape-mu.
Ketik REG FIN kirim ke 3845 (khusus pelanggan Indosat Rp.1300/hari)
AWAS KENA 1300/ HARI
Tapi tidak gratis
ini contohnya
GRATIS! puluhan voucher pulsa! ikuti terus berita dari DetikFinance di Hape-mu.
Ketik REG FIN kirim ke 3845 (khusus pelanggan Indosat Rp.1300/hari)
AWAS KENA 1300/ HARI
Joko arep
opo maneh
kerjone ning omah
diadepin komputer
nunggu wong teko nmgowo duit seketip
nunggu wang lungo ngulungi duit setali
nunggu kuwi njelehi
ditinggal mlaku mlaku .. mubengi gang wis bosen
ditinggal kota2 .. jengkel macet nambahi penyakit
dinggo mangan2 ,,, wis ngurangi asupan
gae status baru, gak laku
bikin comment orang, sdh,,, ada yg gak suka
yo comment statuse dewe ... tiap hari ada yg comment
ada yang suka, ada yang nggak ..tp ada yg dukung suka
tiap hari ada yg chating ... minta crita lanjutan joko
begitu ada input ... pyar .... ada inspirasi.. joko ngapain
comment joko lagi
kerjone ning omah
diadepin komputer
nunggu wong teko nmgowo duit seketip
nunggu wang lungo ngulungi duit setali
nunggu kuwi njelehi
ditinggal mlaku mlaku .. mubengi gang wis bosen
ditinggal kota2 .. jengkel macet nambahi penyakit
dinggo mangan2 ,,, wis ngurangi asupan
gae status baru, gak laku
bikin comment orang, sdh,,, ada yg gak suka
yo comment statuse dewe ... tiap hari ada yg comment
ada yang suka, ada yang nggak ..tp ada yg dukung suka
tiap hari ada yg chating ... minta crita lanjutan joko
begitu ada input ... pyar .... ada inspirasi.. joko ngapain
comment joko lagi
Merasa sedih dan sepi?
Hubungi gue!!
Tak ada teman curhat?
Hubungi gue!!
Merasa strezz
Hubungi gue!!
mo main gila?
Hubungi RUMAH SAKIT JIWA .... eh.. sebelah nya DONKKK!!!!!
JANGAN GUE MELULU!
Hubungi gue!!
Tak ada teman curhat?
Hubungi gue!!
Merasa strezz
Hubungi gue!!
mo main gila?
Hubungi RUMAH SAKIT JIWA .... eh.. sebelah nya DONKKK!!!!!
JANGAN GUE MELULU!
hari ini fb kesiangan, kerja dulu update game anak cucu
gerak badan penting untuk otot dan otak
LATIHAN berat ternyata tidak hanya bermanfaat bagi perkembangan otot, tetapi juga otak. Demikian kesimpulan peneliti dari Laboratorium Neuroscience di National Institute on Aging, AS, yang dimuat dalam jurnal Learning and Memory.
Sang peneliti, Henriette van Praag, menyimpulkannya setelah melakukan sejumlah pengujian dan pengamatan terhadap tikus-tikus percobaan. Van Praag menyuntikkan dua jenis suplemen yang membantu pengembangan otot kepada tikus-tikus percobaan, yakni obat Aicar dan GW1516.
Lewat asupan suplemen tersebut, peneliti dapat mengontrol kondisi otot setiap tikus. Dalam kurun waktu seminggu, tikus-tikus percobaan memiliki kemampuan memori dan belajar lebih baik jika dibandingkan dengan sebelum disuntik suplemen tersebut.
Menurut Van Praag, perkembangan otot juga berpengaruh pada peningkatan neuron di otak yang mendukung memori dan kemampuan belajar. “Sel-sel pada otot merespons olahraga dengan memompa berbagai substansi untuk membentuk otot yang kuat.“ (New York Times/DK/X-5)
gerak badan penting untuk otot dan otak
LATIHAN berat ternyata tidak hanya bermanfaat bagi perkembangan otot, tetapi juga otak. Demikian kesimpulan peneliti dari Laboratorium Neuroscience di National Institute on Aging, AS, yang dimuat dalam jurnal Learning and Memory.
Sang peneliti, Henriette van Praag, menyimpulkannya setelah melakukan sejumlah pengujian dan pengamatan terhadap tikus-tikus percobaan. Van Praag menyuntikkan dua jenis suplemen yang membantu pengembangan otot kepada tikus-tikus percobaan, yakni obat Aicar dan GW1516.
Lewat asupan suplemen tersebut, peneliti dapat mengontrol kondisi otot setiap tikus. Dalam kurun waktu seminggu, tikus-tikus percobaan memiliki kemampuan memori dan belajar lebih baik jika dibandingkan dengan sebelum disuntik suplemen tersebut.
Menurut Van Praag, perkembangan otot juga berpengaruh pada peningkatan neuron di otak yang mendukung memori dan kemampuan belajar. “Sel-sel pada otot merespons olahraga dengan memompa berbagai substansi untuk membentuk otot yang kuat.“ (New York Times/DK/X-5)
selamat pagi agak siang dikit
shower mampet
jam 4.30
warti: paaak, shower mampet!
joko: pindah kamar mandi dong!
warti: terlanjur tlnjng!
joko: memang dirumah ini ada siapa saja?
warti: ho oh ya,
warti pindah gitu aja ...
warti: pak tolong handuk!
joko: ambil sendiri!
warti: huuu, sdh gak sayang ya?
joko: ambil sendiri sayang, maaf lagi tanggung
warti keluar km gondal gandul gitu aja
selesai warti andukan, cari joko
warti: pak dimana:
joko: ehem ehem
warti: ambilkannair ya, kan showernya mampet
joko: gak usah sdh saya copot saja showernya...
warti: tadi knapa aq suruh pindah?
joko: kebelet sayang...
shower mampet
jam 4.30
warti: paaak, shower mampet!
joko: pindah kamar mandi dong!
warti: terlanjur tlnjng!
joko: memang dirumah ini ada siapa saja?
warti: ho oh ya,
warti pindah gitu aja ...
warti: pak tolong handuk!
joko: ambil sendiri!
warti: huuu, sdh gak sayang ya?
joko: ambil sendiri sayang, maaf lagi tanggung
warti keluar km gondal gandul gitu aja
selesai warti andukan, cari joko
warti: pak dimana:
joko: ehem ehem
warti: ambilkannair ya, kan showernya mampet
joko: gak usah sdh saya copot saja showernya...
warti: tadi knapa aq suruh pindah?
joko: kebelet sayang...
CITA CITA
Kakek: apa cita citamu cuk?
joko: mau jadi pilot, gaji gede!
Kakek: itu lihat di TV, pilot sukhoi diangkut ambhulan
joko: pilot garuda dong , bukan pilot sukhoi
kakek: kenapa?
joko: bisa keluar negri
kakek: kenapa gak jadi pemilik pesawat?
Kakek: apa cita citamu cuk?
joko: mau jadi pilot, gaji gede!
Kakek: itu lihat di TV, pilot sukhoi diangkut ambhulan
joko: pilot garuda dong , bukan pilot sukhoi
kakek: kenapa?
joko: bisa keluar negri
kakek: kenapa gak jadi pemilik pesawat?
tidak ada kegiatan, nganggur?
mau kerja?
buat isi comment jadi kerjaan
Info lebih lanjut dapat hubungi kami joko tawar
mau kerja?
buat isi comment jadi kerjaan
Info lebih lanjut dapat hubungi kami joko tawar
joko konsultan
Saya sengaja tidak menyediakan no telpon, karena konsultasi menjadi tidak fokus sebab akan banyak sekali telepon setiap harinya perihal konsultasi dari calon member(ikan uang) maupun member(ikan fulus) & anda akan sangat sulit menghubungi saya (nada sibuk) karena begitu banyak yang berkonsultasi setiap harinya (bisa anda bayangkan kan?), hal itu malah membuat anda kesal & tidak menyelesaikan masalah anda.
langsung saja comment masalah anda di bawah ini
salam
Saya sengaja tidak menyediakan no telpon, karena konsultasi menjadi tidak fokus sebab akan banyak sekali telepon setiap harinya perihal konsultasi dari calon member(ikan uang) maupun member(ikan fulus) & anda akan sangat sulit menghubungi saya (nada sibuk) karena begitu banyak yang berkonsultasi setiap harinya (bisa anda bayangkan kan?), hal itu malah membuat anda kesal & tidak menyelesaikan masalah anda.
langsung saja comment masalah anda di bawah ini
salam
joko konsultan fesbuk
Tidak punya tabletPC?
Manfaatkan warnet/komputer kantor, tinggal download sebentar seluruh file, lalu simpan di flashdisk, manual bisa anda print jadi tidak harus butuh komputer untuk membaca manualnya, anda bisa baca kapanpun anda mau.
ato anda akan punya nasib, sudah jatuh ketimpa tangga, sama ketimpa ya milih ketimpa tabletpc
kok gak pc saja
pc kebesaren, jika nimpa bisa klenger, klo tabletpc kan enak bisa ditelen
Tidak punya tabletPC?
Manfaatkan warnet/komputer kantor, tinggal download sebentar seluruh file, lalu simpan di flashdisk, manual bisa anda print jadi tidak harus butuh komputer untuk membaca manualnya, anda bisa baca kapanpun anda mau.
ato anda akan punya nasib, sudah jatuh ketimpa tangga, sama ketimpa ya milih ketimpa tabletpc
kok gak pc saja
pc kebesaren, jika nimpa bisa klenger, klo tabletpc kan enak bisa ditelen
joko penyayang binatang
joko dipoyono
dipo = gajah
joko badan besar, dengan belalainya panjang kalo malam
joko dipoyono
dipo = gajah
joko badan besar, dengan belalainya panjang kalo malam
joko penyayang binatang
joko simo
simo = harimau
wataknya garang, tapi lembut pada simo2 wedok
simo /macan tan bakal kolu nguntal anake dewe
joko simo
simo = harimau
wataknya garang, tapi lembut pada simo2 wedok
simo /macan tan bakal kolu nguntal anake dewe
JOKO tuan kurang besar
Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar
Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem.
Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,
"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".
Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".
Si Inem terpaksa nurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk.
Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, joko mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".
Selanjutnya yang si Nyonya rasakan perbedaan yg lebih dari biasanya, shg Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu dulu, coba besok gimana.
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi yg beda dengan biasanya dan kemarin.
Si Nyonya benar2 senang sekali.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 makin senang.
Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,
"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!".
Si Inem kaget, lalu ngejawab: "Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu.
Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya, lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
"Giliran Steve, anak Nyonya!"
gedebug Nyonya pingsan
Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar
Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem.
Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,
"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".
Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".
Si Inem terpaksa nurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk.
Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, joko mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".
Selanjutnya yang si Nyonya rasakan perbedaan yg lebih dari biasanya, shg Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu dulu, coba besok gimana.
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi yg beda dengan biasanya dan kemarin.
Si Nyonya benar2 senang sekali.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 makin senang.
Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,
"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!".
Si Inem kaget, lalu ngejawab: "Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu.
Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya, lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
"Giliran Steve, anak Nyonya!"
gedebug Nyonya pingsan
Joko mie
bukan joko wie
Waktu kemah, kangen banget sama Indomie
Terus, Joko mie keluar perkemahan.
Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis.
Tanya di warung sebelahnya habis juga.
untung ada mie kocok lewat
Terpaksa deh beli Mie kocok
Ternyata, Mie kocok lebih enak dari Indomie
bukan joko wie
Waktu kemah, kangen banget sama Indomie
Terus, Joko mie keluar perkemahan.
Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis.
Tanya di warung sebelahnya habis juga.
untung ada mie kocok lewat
Terpaksa deh beli Mie kocok
Ternyata, Mie kocok lebih enak dari Indomie
Joko selalu dihidupkan oleh P Amir Sardhono
joko sdh sakit sakitan
kehabisan ide
Datanglah sang penyelamat
ngasih ide baru
maka joko bangkit berkomen lagi
joko sdh sakit sakitan
kehabisan ide
Datanglah sang penyelamat
ngasih ide baru
maka joko bangkit berkomen lagi
JAJAKA JEUNG MOJANG
Wanci tengah peuting aya sapasang mojang jeung jajaka keur bobogohan ,naek motor ngebut pisan.
Mojang : “Lalaunan atuh, kang... sieun ti gubrag !” (pelan-pelan takut nanti jatuh)
Jajaka : “Moal atuh nyi, cobi geura nangkeup sing pageuh” ( tidak akan coba cepat peluk yg erat)
Mojang : “Pan ieu ge tos pageuh, Kang !” (kan sdh erat, kang)
Jajaka : “Heug ayeuna bade lalaunan, tapi waler patarosan akang !” (baiklah sekarang mau pelan2, tapi jawab pertanyaan akang)
Mojang : “Naon tea kang ?” (apa itu kang)
Jajaka : “Naha leres nyai teh cinta ka akang ?” (bener nyai cinta akang)
Mojang : “Saksina bumi sareng langit, abdi teh cinta pisan ka akang” (saksinya bumi langit, aq sangat cinta berat sama akang)
Jajaka : “Naon buktosna ?” (apa buktinya)
Mojang : “Cobi geura buka heula helemna, teras ngalieuk heula apengker sakedap!” (coba segera buka dulu helemnya , terus nengok dulu kebelakang sebentar ajaa)
Jajaka : ( bari ngalieuk katukang ) ”Naon buktosna ?” (apa buktinya)
Mojang : “Ieu kang……muaaaaahhhh !” ini kang, ... cup cup cup
Jajaka : (gugurubugan )
Isukna aya beja yen dipengkolan jalan aya motor nabrak gawir, nu numpakna saurang awewe tur jeding biwirna jeung saurang lalaki sirahna buncunur tur beungeutna lamedong ku gincu. (paginya ada kabar kalo di belokan jalan ada motor nabrak tebing, yg naik seorang gadis bibirnya ndower, dengan seorang lakilaki kepalanya bocor, dengan mukanya belepotan gincu )
kalo salah maklum wong njowo nyunda he he he..
Mang Jojo tolong koreksi kan .. ( bari ngalieuk katukang .. naon) nuhun kang
Wanci tengah peuting aya sapasang mojang jeung jajaka keur bobogohan ,naek motor ngebut pisan.
Mojang : “Lalaunan atuh, kang... sieun ti gubrag !” (pelan-pelan takut nanti jatuh)
Jajaka : “Moal atuh nyi, cobi geura nangkeup sing pageuh” ( tidak akan coba cepat peluk yg erat)
Mojang : “Pan ieu ge tos pageuh, Kang !” (kan sdh erat, kang)
Jajaka : “Heug ayeuna bade lalaunan, tapi waler patarosan akang !” (baiklah sekarang mau pelan2, tapi jawab pertanyaan akang)
Mojang : “Naon tea kang ?” (apa itu kang)
Jajaka : “Naha leres nyai teh cinta ka akang ?” (bener nyai cinta akang)
Mojang : “Saksina bumi sareng langit, abdi teh cinta pisan ka akang” (saksinya bumi langit, aq sangat cinta berat sama akang)
Jajaka : “Naon buktosna ?” (apa buktinya)
Mojang : “Cobi geura buka heula helemna, teras ngalieuk heula apengker sakedap!” (coba segera buka dulu helemnya , terus nengok dulu kebelakang sebentar ajaa)
Jajaka : ( bari ngalieuk katukang ) ”Naon buktosna ?” (apa buktinya)
Mojang : “Ieu kang……muaaaaahhhh !” ini kang, ... cup cup cup
Jajaka : (gugurubugan )
Isukna aya beja yen dipengkolan jalan aya motor nabrak gawir, nu numpakna saurang awewe tur jeding biwirna jeung saurang lalaki sirahna buncunur tur beungeutna lamedong ku gincu. (paginya ada kabar kalo di belokan jalan ada motor nabrak tebing, yg naik seorang gadis bibirnya ndower, dengan seorang lakilaki kepalanya bocor, dengan mukanya belepotan gincu )
kalo salah maklum wong njowo nyunda he he he..
Mang Jojo tolong koreksi kan .. ( bari ngalieuk katukang .. naon) nuhun kang
Joko
Pikun Mencari ISTRInya
Joko sdh kakek2 pergi ke MALL dg WARTI istrinya. Namun saat berbelanja, Joko terpisah dari WARTI
Joko pun berusaha untuk mencari namun gagal. Sebab, joko terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Dia pun mendatangi seorang SPG paling cantik. Untungnya langsung keluar akalnya.
Joko: "Dik, bisa bantu saya?"
SPG: "Kenapa, Kek?"
Joko: "Saya kehilangan istri saya. Bisakah adik membantu saya."
SPG: "Kenapa kakek nggak minta bantuan bagian informasi aja, Kek?"
Joko:"Percuma, Dik. Saya lupa dengan wajah , nama dan juga baju yang dikenalkan istri saya."
SPG: "Lalu, saya bisa bantu apa, Kek?"
Joko: "Adik cukup duduk dekat-dekat saya, sekali sekali senggol2 gitu. Nanti kalau ada nenek-nenek mendekat dan bawa pentungan, bisa dipastikan itu istri saya."
SPG: "????"
Joko sdh kakek2 pergi ke MALL dg WARTI istrinya. Namun saat berbelanja, Joko terpisah dari WARTI
Joko pun berusaha untuk mencari namun gagal. Sebab, joko terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Dia pun mendatangi seorang SPG paling cantik. Untungnya langsung keluar akalnya.
Joko: "Dik, bisa bantu saya?"
SPG: "Kenapa, Kek?"
Joko: "Saya kehilangan istri saya. Bisakah adik membantu saya."
SPG: "Kenapa kakek nggak minta bantuan bagian informasi aja, Kek?"
Joko:"Percuma, Dik. Saya lupa dengan wajah , nama dan juga baju yang dikenalkan istri saya."
SPG: "Lalu, saya bisa bantu apa, Kek?"
Joko: "Adik cukup duduk dekat-dekat saya, sekali sekali senggol2 gitu. Nanti kalau ada nenek-nenek mendekat dan bawa pentungan, bisa dipastikan itu istri saya."
SPG: "????"
Warti Joko
Warti tumpak angkot, tina dandanana mah siga guru SD eta teh, diuk na angkot di hareup gigireun supir. Bari ngadagoan angkotna pinuh, supir tuluy nanya ka Warti
Supir : "Dupi ibu ngawulang di SD?"
Warti : "Muhun"
Supir : "Ngawulang Seni...?"
Warti : "Sanes"
Supir : "Agami...?"
Warti : "Sanes..."
Supir : "Ngawulang naon atuh..?"
Warti : "Ngawulang MATEMATIKI i....!"
Supir : "Ooo...hh..!" Ceuk supir bari nincak gas
SALAH NGGAK YA SUNDA MATEMATIKA ITU MATEMATIKI? p Mang Jojo, p Jojo Taswaja, p Deden Witarsa
Warti tumpak angkot, tina dandanana mah siga guru SD eta teh, diuk na angkot di hareup gigireun supir. Bari ngadagoan angkotna pinuh, supir tuluy nanya ka Warti
Supir : "Dupi ibu ngawulang di SD?"
Warti : "Muhun"
Supir : "Ngawulang Seni...?"
Warti : "Sanes"
Supir : "Agami...?"
Warti : "Sanes..."
Supir : "Ngawulang naon atuh..?"
Warti : "Ngawulang MATEMATIKI i....!"
Supir : "Ooo...hh..!" Ceuk supir bari nincak gas
SALAH NGGAK YA SUNDA MATEMATIKA ITU MATEMATIKI? p Mang Jojo, p Jojo Taswaja, p Deden Witarsa
Joko Badheg
* Musik humor jalanan, street troubadour: Eko Ompong.
* Pentas DAGELAN ISTIMEWA YOGYAKARTA, didukung oleh pelawak Yogyakarta: - Uud Kaya Canda, Brucle Bodol, Kelik Ketitik Olo Ketoro, Yono Yulio, Fuad Apa Susah, Poer Segi Panjang, Iwan To Be A Millionere, Wanto (Pecundang), Berry Ndhut, Ari Purnomo, Rio Srundeng, Udik Suprianto * Dewi Rengganis -bintang tamu
* Bambang KSR -pengatur laku * Joko Badheg -penulis naskah.
selingan
* Musik humor jalanan, street troubadour: Eko Ompong.
* Pentas DAGELAN ISTIMEWA YOGYAKARTA, didukung oleh pelawak Yogyakarta: - Uud Kaya Canda, Brucle Bodol, Kelik Ketitik Olo Ketoro, Yono Yulio, Fuad Apa Susah, Poer Segi Panjang, Iwan To Be A Millionere, Wanto (Pecundang), Berry Ndhut, Ari Purnomo, Rio Srundeng, Udik Suprianto * Dewi Rengganis -bintang tamu
* Bambang KSR -pengatur laku * Joko Badheg -penulis naskah.
selingan
JOKO KENMASTER
Joko ahli kunci, perusahaannya bernama KENMASTER, dia pemegang lisensi KEYn MASTER
waktu Tunggul ametung kehilangan kunci gembok pengaman CDkeputren, nyuruh KEN AROK untuk beli peralatan bongkar kunci ke ki joko ken master
dasar ken Arok, dia beli sendiri KEYnMASTER sehingga leluasa mbukaki gembok KEN DEDES, KEN UMANG, KEN DAHLIA pokoke semua KEN bisa dia bukak, trus bisa dia pake
sementarab Tunggul ametung tetep cuma iki piye iki piye mbukake ..
suatu saat ketahuan juga, tp justru KEN DEDES dan KEN lainnya nggebuki Tunggulametung
karena jika KEN AROK dibunuh trus gimana nasibnya KEN DEDES dll untuk pipis, beol dll
Joko ahli kunci, perusahaannya bernama KENMASTER, dia pemegang lisensi KEYn MASTER
waktu Tunggul ametung kehilangan kunci gembok pengaman CDkeputren, nyuruh KEN AROK untuk beli peralatan bongkar kunci ke ki joko ken master
dasar ken Arok, dia beli sendiri KEYnMASTER sehingga leluasa mbukaki gembok KEN DEDES, KEN UMANG, KEN DAHLIA pokoke semua KEN bisa dia bukak, trus bisa dia pake
sementarab Tunggul ametung tetep cuma iki piye iki piye mbukake ..
suatu saat ketahuan juga, tp justru KEN DEDES dan KEN lainnya nggebuki Tunggulametung
karena jika KEN AROK dibunuh trus gimana nasibnya KEN DEDES dll untuk pipis, beol dll
joko telpon luna
Luna maya diumpetin joko untuk keamana, jd klo ada tlp yg gak jelas, pembantu disuruh bilang salah sambung
tlp1 : kriing ... ini rumah luna maya?
pembantu: salah sambung, ini rumah mayarumantir
tlp2 : kring ....ini rumah luna maya?
pembantu: salah sambung, ini rumah mayangsari
tlp3 : kring ....hallo, ini rumah luna maya?
pembantu: goblog... salah sambung, in irumah cut tari tahu
tlp4 : kring ....hallo, ini rumah cut tari?
pembantu: sal.. eh benar ini rumah cut tar
tlp4 : tolong panggilkan luna maya ?
pembantu: ya sebentar ... tunggu
terdengar pembantu dimarahi Ariel dikamar luna maya:
LAIN KALI KALO ARIEL DIRUMAH LUNA MAYA JANGAN DIJAWAB!!! NGERTI
Luna maya diumpetin joko untuk keamana, jd klo ada tlp yg gak jelas, pembantu disuruh bilang salah sambung
tlp1 : kriing ... ini rumah luna maya?
pembantu: salah sambung, ini rumah mayarumantir
tlp2 : kring ....ini rumah luna maya?
pembantu: salah sambung, ini rumah mayangsari
tlp3 : kring ....hallo, ini rumah luna maya?
pembantu: goblog... salah sambung, in irumah cut tari tahu
tlp4 : kring ....hallo, ini rumah cut tari?
pembantu: sal.. eh benar ini rumah cut tar
tlp4 : tolong panggilkan luna maya ?
pembantu: ya sebentar ... tunggu
terdengar pembantu dimarahi Ariel dikamar luna maya:
LAIN KALI KALO ARIEL DIRUMAH LUNA MAYA JANGAN DIJAWAB!!! NGERTI
Cut joko
LUNA MAYA stlh ketahuan media ada dirumah, terpaksa ngungsi
tlp : kriing ... ini rumah cut tari?
pembantu: ya benar, dari siapa?
tlp : luna maya?
pembantu: maaf bu LUN, tadi banyak yg nyari bu Lun, jadi panggilin bu Cut ya
tlp : panggil Ariel ... cepat!
terdengar pembantu dimarahi Ariel dikamar luna, bener kmr luna
soalnya kalo dikamar cut tari, nanti gimana pak tari
LAIN KALI KALO ARIEL DIRUMAH LUNA CARI cut tari DAN luna nyari, JANGAN DIJAWAB!!! NGERTI!!!!!!!!!!!
LUNA MAYA stlh ketahuan media ada dirumah, terpaksa ngungsi
tlp : kriing ... ini rumah cut tari?
pembantu: ya benar, dari siapa?
tlp : luna maya?
pembantu: maaf bu LUN, tadi banyak yg nyari bu Lun, jadi panggilin bu Cut ya
tlp : panggil Ariel ... cepat!
terdengar pembantu dimarahi Ariel dikamar luna, bener kmr luna
soalnya kalo dikamar cut tari, nanti gimana pak tari
LAIN KALI KALO ARIEL DIRUMAH LUNA CARI cut tari DAN luna nyari, JANGAN DIJAWAB!!! NGERTI!!!!!!!!!!!
Joko rabun ayam
tanda2nya
kolo sdh masuk magrip, lihat wanita kaya ayam, jd ngilang dulu dari fb sampai pagi, takut kena tai ayam
tp hr ini ada cucu, jadi main balon karet, eh gak ngantuk ya fb lagi
eh rabun ayam hilang jadi rabun wedus, gejalanya seringkali setiap menjelang malam banyak melihat wanita seperti mo ngendus2
tanda2nya
kolo sdh masuk magrip, lihat wanita kaya ayam, jd ngilang dulu dari fb sampai pagi, takut kena tai ayam
tp hr ini ada cucu, jadi main balon karet, eh gak ngantuk ya fb lagi
eh rabun ayam hilang jadi rabun wedus, gejalanya seringkali setiap menjelang malam banyak melihat wanita seperti mo ngendus2
joko gak sakit mental
cuma mêntal kalo diperkarakan ....
mana ada joko menteri, gubernur, dpr terus gila , bunuh diri meski sdh ditetapkan tersangka, mentalnya masih kuat....
yg sakit mental itukan orang jepang, korea ....
pada Agustus 2003, eksekutif puncak Hyundai Group
juga bunuh diri dengan meloncat dari apartemen. Ia bunuh diri karena sedang menghadapi penyelidikan soal dugaan praktik suap ke Korea Utara yang melibatkan mantan presiden Kim Dae-jung.
apalagi ...
cuma mêntal kalo diperkarakan ....
mana ada joko menteri, gubernur, dpr terus gila , bunuh diri meski sdh ditetapkan tersangka, mentalnya masih kuat....
yg sakit mental itukan orang jepang, korea ....
pada Agustus 2003, eksekutif puncak Hyundai Group
juga bunuh diri dengan meloncat dari apartemen. Ia bunuh diri karena sedang menghadapi penyelidikan soal dugaan praktik suap ke Korea Utara yang melibatkan mantan presiden Kim Dae-jung.
apalagi ...
joko suboyong
degradasi komisi 9 ke komisi 3
joko suboyong negur anusa
joko suboyong: Sungguh, merupakan langkah tak cerdas memindahkan si Angie ke komisi 3.”
Anusa: “boss, itu justru langkah cerdas Kami (DPP & Fraksi). Dengan adanya Angie di Komisi 3 setidaknya Dia (Angie) bisa mengadakan perlawanan hukum terhadap KPK lewat jalur politik. Bukankah kawan-kawan di Komisi 3 terkenal galak-galak kalau terhadap KPK, bisa patner si Fahri Hamzah yg anti KPKP lho, boss.”
joko suboyong: “saya ulangi, benar-benar TIDAK CERDAS! Anda ini”
Anusa: “Maksud Bapak eh boss?”
joko suboyong: ” Itu namanya degradasi! orang-orang macam Angie, Nazarudin itu biasanya komisinya 9 atau 10, kalau cuma komisi 3 itu ecek-ecek.”
Anusa: degradasi gimana KOMISI ECEK2 GIMANA? (mulai agak ninggi nada suara)
joko suboyong: goblog, dari biasa terima KOMISI 8-10 PROSEN KOK TURUN KOMISI 3 PROSEN ...makin ninggi nada suara
degradasi komisi 9 ke komisi 3
joko suboyong negur anusa
joko suboyong: Sungguh, merupakan langkah tak cerdas memindahkan si Angie ke komisi 3.”
Anusa: “boss, itu justru langkah cerdas Kami (DPP & Fraksi). Dengan adanya Angie di Komisi 3 setidaknya Dia (Angie) bisa mengadakan perlawanan hukum terhadap KPK lewat jalur politik. Bukankah kawan-kawan di Komisi 3 terkenal galak-galak kalau terhadap KPK, bisa patner si Fahri Hamzah yg anti KPKP lho, boss.”
joko suboyong: “saya ulangi, benar-benar TIDAK CERDAS! Anda ini”
Anusa: “Maksud Bapak eh boss?”
joko suboyong: ” Itu namanya degradasi! orang-orang macam Angie, Nazarudin itu biasanya komisinya 9 atau 10, kalau cuma komisi 3 itu ecek-ecek.”
Anusa: degradasi gimana KOMISI ECEK2 GIMANA? (mulai agak ninggi nada suara)
joko suboyong: goblog, dari biasa terima KOMISI 8-10 PROSEN KOK TURUN KOMISI 3 PROSEN ...makin ninggi nada suara
Joko ceramah Lansia
sdr sekalian sependirian lemes
coba bayangin aki aki bukan aki motor
Baca makin jauh, meski makin agak jelas tetap nekat sok kutu buku, padahal sdh kutu kan dewa Kala
yang makin dekat adalah kencingnya, deket jaraknya dari kaki dulu bisa 2 meter, sekarang kena kaki, sehingga harus dipegangi, makin dekat jarak waktunya , sering sering kencing, anehnya yg dikurangi makannya krn mikirnya makin jauhhhh alias ngelamun
hal diatas disebabkan oleh
Dulu kalau keras susah lemas, itu karena kuat makan, kuat minum, kuat slamet
sekarang lemas susah keras karena gak ada yg bbayar SPJ, bahkan MP makin lemes, slamet makin kurang kuat lagi
untuk itu
bacalah bapake joko bukan kakek buyutnya
sdr sekalian sependirian lemes
coba bayangin aki aki bukan aki motor
Baca makin jauh, meski makin agak jelas tetap nekat sok kutu buku, padahal sdh kutu kan dewa Kala
yang makin dekat adalah kencingnya, deket jaraknya dari kaki dulu bisa 2 meter, sekarang kena kaki, sehingga harus dipegangi, makin dekat jarak waktunya , sering sering kencing, anehnya yg dikurangi makannya krn mikirnya makin jauhhhh alias ngelamun
hal diatas disebabkan oleh
Dulu kalau keras susah lemas, itu karena kuat makan, kuat minum, kuat slamet
sekarang lemas susah keras karena gak ada yg bbayar SPJ, bahkan MP makin lemes, slamet makin kurang kuat lagi
untuk itu
bacalah bapake joko bukan kakek buyutnya
menurut dr Amir Sardhono
memang benar joko sakit mental
ada kerjaan lain, seperti cuci mobil, malah cuci mata fesbukan yg dicoment yg nganunya nganu
ada posting budi pekerti, yg dicoment budi ceker ayam, bahkan budhi andhuk mlorot
bahkan commentnya bener asal asalan, berulang ulang cuma satu huruf , satu kata, menunjukan sdg jengkel mau apa apa sdh gak bisa apapa contohnya ditanya spg mau apa pak? opikirannya mau ginian yg terucap ma gituan ......
sdh ah ...
ada kerjaan lain, seperti cuci mobil, malah cuci mata fesbukan yg dicoment yg nganunya nganu
ada posting budi pekerti, yg dicoment budi ceker ayam, bahkan budhi andhuk mlorot
bahkan commentnya bener asal asalan, berulang ulang cuma satu huruf , satu kata, menunjukan sdg jengkel mau apa apa sdh gak bisa apapa contohnya ditanya spg mau apa pak? opikirannya mau ginian yg terucap ma gituan ......
sdh ah ...
joko guru
Pelajaran bahasa, Mengubah Menjadi Kalimat Seru
joko: Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku. bambang, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru!
Bambang: Seru ........, empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku
Joko: salah, coba kamu budi
Budi: WOOOW...!!!
joko: ????
Pelajaran bahasa, Mengubah Menjadi Kalimat Seru
joko: Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku. bambang, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru!
Bambang: Seru ........, empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku
Joko: salah, coba kamu budi
Budi: WOOOW...!!!
joko: ????
Joko kampungan
Karena mendapat THR banyak, Joko dateng dari desa untuk liburan di Jakarta.
mau nginap Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar.
Lalu dia diantar Room Boy yg membawa kopernya menuju kamarnya. Setelah pintu tertutup, Joko kaget dan marah-marah ke Room Boy: He anak bang!! Aku emang Kampungan, tapi jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya! Ini bukan kamar yang aku pesan. Kamar ini sempit, sumpek, tidak ada TV, tempat tidur, kamar mandi...
Jawab Room Boy: Maaf mas, kita masih di LIFT
joko: lift itu kamar apa?...................
Karena mendapat THR banyak, Joko dateng dari desa untuk liburan di Jakarta.
mau nginap Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar.
Lalu dia diantar Room Boy yg membawa kopernya menuju kamarnya. Setelah pintu tertutup, Joko kaget dan marah-marah ke Room Boy: He anak bang!! Aku emang Kampungan, tapi jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya! Ini bukan kamar yang aku pesan. Kamar ini sempit, sumpek, tidak ada TV, tempat tidur, kamar mandi...
Jawab Room Boy: Maaf mas, kita masih di LIFT
joko: lift itu kamar apa?...................
joko Senyum
di hotel jokon keluar kamar, nunggu di lobi hotel, ngumbar senyum sama resepsionis
1x Senyum...
resepsionis bilang: cari temen ya
2x Senyum...
resepsionis bilang: sdh dapat teman ya
3x Senyum...
resepsionis bilang: hati sedang damai
5x Senyum...
resepsionis bilang: dapat durian runtuh nih,bagi2 dong
6x Senyum...
resepsionis bilang: pamer gigi emas
7 x Senyum...
resepsionis panggil satpam: ada yg sakit ingatan, tolong amankan ...
di hotel jokon keluar kamar, nunggu di lobi hotel, ngumbar senyum sama resepsionis
1x Senyum...
resepsionis bilang: cari temen ya
2x Senyum...
resepsionis bilang: sdh dapat teman ya
3x Senyum...
resepsionis bilang: hati sedang damai
5x Senyum...
resepsionis bilang: dapat durian runtuh nih,bagi2 dong
6x Senyum...
resepsionis bilang: pamer gigi emas
7 x Senyum...
resepsionis panggil satpam: ada yg sakit ingatan, tolong amankan ...
joko sapu ijuk
joko jadi pengusaha sapu ijuk, dia memperkerjakan anak2 gadis bawah umur, krn sabar, tekun, murah bayarannya
suatu hari salah satu gadis polos itu tiba-tiba menjadi pendiam...
joko bertanya kepada gadis itu: kenapa beberapa hari ini km murung dan kelihatan diam???
si gadis: gini pak, saya mau berhenti saja dari sini, saya mau pindah..
joko: kenapa???
si gadis:ini saya dulu gak ada sapu ijuknya pak, tapi karena saya lama disini sapu ijuk jadi numbuh di sini
joko: ooohh.... (joko ketir ketir klo gadis2 pada keluar kerja, mikir sejenak) gini ...kalo itu kamu jangan kuatir.... punya saya juga ada, itu wajar(majikan membuka celana dan memperlihatkannya kepada si gadis)
si gadis: apaaaaaa????(teriak kaget) saya mau berhenti sekarang juga pak, saya gak mau gagang sapu ijuknya juga numbuh seperti punya bapak...
joko jadi pengusaha sapu ijuk, dia memperkerjakan anak2 gadis bawah umur, krn sabar, tekun, murah bayarannya
suatu hari salah satu gadis polos itu tiba-tiba menjadi pendiam...
joko bertanya kepada gadis itu: kenapa beberapa hari ini km murung dan kelihatan diam???
si gadis: gini pak, saya mau berhenti saja dari sini, saya mau pindah..
joko: kenapa???
si gadis:ini saya dulu gak ada sapu ijuknya pak, tapi karena saya lama disini sapu ijuk jadi numbuh di sini
joko: ooohh.... (joko ketir ketir klo gadis2 pada keluar kerja, mikir sejenak) gini ...kalo itu kamu jangan kuatir.... punya saya juga ada, itu wajar(majikan membuka celana dan memperlihatkannya kepada si gadis)
si gadis: apaaaaaa????(teriak kaget) saya mau berhenti sekarang juga pak, saya gak mau gagang sapu ijuknya juga numbuh seperti punya bapak...
Joko marketing
murid : Direct Marketing itu gimana?
Joko : Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya, tunjukan kunci mobil, dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Direct Marketing
murid : Direct Marketing itu gimana?
Joko : Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya, tunjukan kunci mobil, dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Direct Marketing
Customer Feedback
joko: Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, tapi dia malah menampar kamu.
joko: Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, tapi dia malah menampar kamu.
Joko bisnis roti
joko bisnis roti keliling, klo disebut tukang dikira kampungan
ada vyg manggil: rotiiiiiiiiiiiiii
Joko ndatangi .....
Wati : Ada roti apa saja, Bang?
Joko: Macem-macem, Neng!
Wati : Ini apa ' apa, Bang?
Joko: Ini nanas.
Wati : Kalo yang ini?
Joko: Ini mah kelapa, Neng
Wati : Nah, kalo yang ini???
Joko: Kalo yang itu mah, srikaya
Wati : Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???
joko bisnis roti keliling, klo disebut tukang dikira kampungan
ada vyg manggil: rotiiiiiiiiiiiiii
Joko ndatangi .....
Wati : Ada roti apa saja, Bang?
Joko: Macem-macem, Neng!
Wati : Ini apa ' apa, Bang?
Joko: Ini nanas.
Wati : Kalo yang ini?
Joko: Ini mah kelapa, Neng
Wati : Nah, kalo yang ini???
Joko: Kalo yang itu mah, srikaya
Wati : Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???
joko kuper
sejak lahir sampe kerja di pabrik roti didesa, gak pernah kekota
pada suatu hari joko pergi ke kota
di kota joko melihat bank dan dibank ada tulisan "open"
pikire jono????
"open sebesar itu lalu rotinya segede apa?
dia tunggu, mau tau dari jauh
lalu ada bule mlebu bank
joko ngomong: jangan masuk mas bule, disana panas
wah nekat, gimana nasibmu nanti
kemudian keluar afrika dari bank
joko ngomong : sokor , dikasih tahu nekat, jadi item bener, sokor
sejak lahir sampe kerja di pabrik roti didesa, gak pernah kekota
pada suatu hari joko pergi ke kota
di kota joko melihat bank dan dibank ada tulisan "open"
pikire jono????
"open sebesar itu lalu rotinya segede apa?
dia tunggu, mau tau dari jauh
lalu ada bule mlebu bank
joko ngomong: jangan masuk mas bule, disana panas
wah nekat, gimana nasibmu nanti
kemudian keluar afrika dari bank
joko ngomong : sokor , dikasih tahu nekat, jadi item bener, sokor
Joko Otak otak
suatu hari dirumah sakit bedah dan cangkok otak, baginda raja sedang gegar otak berat, mesti di ganti yg fresh
Hary : otak dari manakah yang bisa kita cangkokan buat baginda raja
Joko : Saya sarankan anda memakai otak pejabat dari negara saya.
Hary : Apakah semasa hidup dia pemikir ulung seperti ditawarkan Inggris dan Amerika
Joko : tidak prof hary
Hary : Jenius seperti yang di ajukan bangsa Israel, Jepang dan Korea
Joko : Belum tentu
Hary : Ahli filsafat seperti yang disodorkan Yunani, Cina dan India
Joko : Tidak juga
Hary : Teknokrat seperti dipromosikan Jerman
Joko : Sama sekali bukan
Hary : Lalu kenapa kami harus memilih otak pejabat dari negara saudara
Joko : Otak dari pejabat di negara saya hampir semuanya fresh
Hary : Kenapa?
Joko : Karena semasa menjabat mereka jarang menggunakan OTAK nya!!
Hary: Lalu mereka berfikir menggunakan apa?
Joko: Menggunakan otak kebo, gajah, Hayam
Hary : kok bisa ya? Negara mana itu?
joko: negara majapahit
suatu hari dirumah sakit bedah dan cangkok otak, baginda raja sedang gegar otak berat, mesti di ganti yg fresh
Hary : otak dari manakah yang bisa kita cangkokan buat baginda raja
Joko : Saya sarankan anda memakai otak pejabat dari negara saya.
Hary : Apakah semasa hidup dia pemikir ulung seperti ditawarkan Inggris dan Amerika
Joko : tidak prof hary
Hary : Jenius seperti yang di ajukan bangsa Israel, Jepang dan Korea
Joko : Belum tentu
Hary : Ahli filsafat seperti yang disodorkan Yunani, Cina dan India
Joko : Tidak juga
Hary : Teknokrat seperti dipromosikan Jerman
Joko : Sama sekali bukan
Hary : Lalu kenapa kami harus memilih otak pejabat dari negara saudara
Joko : Otak dari pejabat di negara saya hampir semuanya fresh
Hary : Kenapa?
Joko : Karena semasa menjabat mereka jarang menggunakan OTAK nya!!
Hary: Lalu mereka berfikir menggunakan apa?
Joko: Menggunakan otak kebo, gajah, Hayam
Hary : kok bisa ya? Negara mana itu?
joko: negara majapahit
Joko Malangareng
Jubir Presiden “Joko Malangareng” mendapat kabar kurang baik dari Swiss telah terjadi kecelakaan dari rombongan pejabat yang sedang studi banding
Swiss : 3 orang dari pejabat negara anda kecelakaan saat bermain ski
Joko Malangareng : bagaimana kondisinya
Swiss : satu orang terhempas dengan punggung lebih dahulu diperkirakan patah tulang belakang tidak begitu serius,
satu orang lagi patah tangan kanan ada banyak luka tidak begitu serius juga,
satu orang lagi tak ada luka apa-apa hanya dengkulnya yang terbentur agak keras, ini yang paling parah.
Joko Malangareng : lho, kenapa bisa begitu?
Swiss Pasopati : Menurut Dokter yang ini mengalami “GEGAR OTAK”
piss
Jubir Presiden “Joko Malangareng” mendapat kabar kurang baik dari Swiss telah terjadi kecelakaan dari rombongan pejabat yang sedang studi banding
Swiss : 3 orang dari pejabat negara anda kecelakaan saat bermain ski
Joko Malangareng : bagaimana kondisinya
Swiss : satu orang terhempas dengan punggung lebih dahulu diperkirakan patah tulang belakang tidak begitu serius,
satu orang lagi patah tangan kanan ada banyak luka tidak begitu serius juga,
satu orang lagi tak ada luka apa-apa hanya dengkulnya yang terbentur agak keras, ini yang paling parah.
Joko Malangareng : lho, kenapa bisa begitu?
Swiss Pasopati : Menurut Dokter yang ini mengalami “GEGAR OTAK”
piss
Joko THai
Joko baru masuk kerja di perusahaan sumur di afrika selatan, dia bersama temannya yg sdh tua dan pendiam
Joko: wc nya dimana pak?
Pak tua: Tai lan!
Joko: jauh amat, wc nya... cari padang pasir aja dulu
...
di dalam sumur joko ngrundel panasnya bukan main: wah disini panas, manakipas anginnya?
Pak tua: Tai lan!
Joko: jauh amat nanruh kipasnya
....
waktunya makan
Joko: makan apa hari ini pak tua?
Pak tua : Tai lan
Joko: dancuk kon, tak sumpahi kebrukan sumur kamu, apa apa tai lan - tailan
...
datang Mandornya: ada apa kang joko?
Joko: Pak tua ini kurang ajar, ditanya wc jawab tailan, ditanya kipas dijawab tailan, ditanya makan apa dijawab juga tai lan...
Mandor: ohhh itu, dia dari Thailan nggak bisa basamu jok!
Joko: dasar Thai Kuching serawak kamu he he he
Joko baru masuk kerja di perusahaan sumur di afrika selatan, dia bersama temannya yg sdh tua dan pendiam
Joko: wc nya dimana pak?
Pak tua: Tai lan!
Joko: jauh amat, wc nya... cari padang pasir aja dulu
...
di dalam sumur joko ngrundel panasnya bukan main: wah disini panas, manakipas anginnya?
Pak tua: Tai lan!
Joko: jauh amat nanruh kipasnya
....
waktunya makan
Joko: makan apa hari ini pak tua?
Pak tua : Tai lan
Joko: dancuk kon, tak sumpahi kebrukan sumur kamu, apa apa tai lan - tailan
...
datang Mandornya: ada apa kang joko?
Joko: Pak tua ini kurang ajar, ditanya wc jawab tailan, ditanya kipas dijawab tailan, ditanya makan apa dijawab juga tai lan...
Mandor: ohhh itu, dia dari Thailan nggak bisa basamu jok!
Joko: dasar Thai Kuching serawak kamu he he he
JOKO diklat
Guru diklat ngomong: isaac Newtown menemukan teori gravitasi ada di kebon belakang diklat ini, yg waktu itu masih berupa kebon apel. Saat kejatuhan apel itulah pikiran cerdasnya muncul, yg sekarang terkenal teori gravitasi newton kita pelajari disini
Joko: pak guru...., apakah Newton masuk diklat?
Guru: Ya gak lah, kalo masuk diklat jadi teori gratifikasi dong!
Joko: Kalo gitu joko mau kekebun apel saja, supaya bisa kaya isaac Newtown, dari pada masuk diklat sini kaya isaak Gayus
Guru diklat ngomong: isaac Newtown menemukan teori gravitasi ada di kebon belakang diklat ini, yg waktu itu masih berupa kebon apel. Saat kejatuhan apel itulah pikiran cerdasnya muncul, yg sekarang terkenal teori gravitasi newton kita pelajari disini
Joko: pak guru...., apakah Newton masuk diklat?
Guru: Ya gak lah, kalo masuk diklat jadi teori gratifikasi dong!
Joko: Kalo gitu joko mau kekebun apel saja, supaya bisa kaya isaac Newtown, dari pada masuk diklat sini kaya isaak Gayus
Joko buncit
joko perutnya gendut
wati: perutmu kaya orang hamil aja, apa isinya?
Joko : yah, isi gajah
wATI: kok bisa
Joko : yach ngak tahu kan, ..ini belalainya udah nongol... nongol..
wATI: "ahhhh mas joko nakallllll ... sebell kalo gitu doank sich aku bisa
Joko : oh ya.. ? coba apa diperutmu?
yah nanti berikutnya mas, kok kesusuuuu
joko perutnya gendut
wati: perutmu kaya orang hamil aja, apa isinya?
Joko : yah, isi gajah
wATI: kok bisa
Joko : yach ngak tahu kan, ..ini belalainya udah nongol... nongol..
wATI: "ahhhh mas joko nakallllll ... sebell kalo gitu doank sich aku bisa
Joko : oh ya.. ? coba apa diperutmu?
yah nanti berikutnya mas, kok kesusuuuu
lanjutan joko buncit
Joko : isi perutmu apa donkkkk mam ??
wATI: dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA
Joko : HAHHHHHHHHHHH ???????
wATI: iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch..
Joko : ooohhhh
belale bergerak gerak ...
wATI: apa itu mas?" (nunjuk ke bawah perut joko...)
Joko : mammmmm
wATI: apaaa.. hayo , coin ya
Joko : mammmmmmmmm
GAJAH MAU NELPON YA!!!
Joko : isi perutmu apa donkkkk mam ??
wATI: dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA
Joko : HAHHHHHHHHHHH ???????
wATI: iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch..
Joko : ooohhhh
belale bergerak gerak ...
wATI: apa itu mas?" (nunjuk ke bawah perut joko...)
Joko : mammmmm
wATI: apaaa.. hayo , coin ya
Joko : mammmmmmmmm
GAJAH MAU NELPON YA!!!
joko kacang ijo
Suatu sore Joko ke dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia di lempari Warti krn jengkel
"Selamat sore," sapa dokter itu.
"Selamat sore, Dok," jawab Joko.
"Ada keluhan apa?" tanya dokter.
"Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok," jelas Joko.
"Mari tiduran. Saya periksa telinga Anda," kata dokter lagi.
Dokter pun lalu memeriksa telinganya. Rupanya biji kacang itu cukup susah diambil malah mungkin di operasi.
"Wah ini mungkin harus dioperasi kecil" jelas dokter.
"Biaya operasi kecilnya kira2 berapa Dok?" tanya Joko
"Yaa, sekitar Rp 2 juta," kata dokter.
"Mahal amat, Dok. Apa nggak ada yg lebih murah atau gratis kalau dapat ?" tanya Joko.
"Sebenarnya ada yg gratis, cuma modal sabar aja," jawab si dokter.
"Baik dok, saya akan sabar. Bagaimana caranya?" Joko penasaran.
"Anda sirami telinga Anda dua kali sehari. Dan nanti jika sudah jadi toge, Anda tinggal tarik keluar,"
Suatu sore Joko ke dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia di lempari Warti krn jengkel
"Selamat sore," sapa dokter itu.
"Selamat sore, Dok," jawab Joko.
"Ada keluhan apa?" tanya dokter.
"Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok," jelas Joko.
"Mari tiduran. Saya periksa telinga Anda," kata dokter lagi.
Dokter pun lalu memeriksa telinganya. Rupanya biji kacang itu cukup susah diambil malah mungkin di operasi.
"Wah ini mungkin harus dioperasi kecil" jelas dokter.
"Biaya operasi kecilnya kira2 berapa Dok?" tanya Joko
"Yaa, sekitar Rp 2 juta," kata dokter.
"Mahal amat, Dok. Apa nggak ada yg lebih murah atau gratis kalau dapat ?" tanya Joko.
"Sebenarnya ada yg gratis, cuma modal sabar aja," jawab si dokter.
"Baik dok, saya akan sabar. Bagaimana caranya?" Joko penasaran.
"Anda sirami telinga Anda dua kali sehari. Dan nanti jika sudah jadi toge, Anda tinggal tarik keluar,"
JOKO bisnis asrama putri
joko ngajari beonya bisa memberi tahu hari sdh siang, sehingga penghuni asrama bisa tepat waktu kuliah seperti: sudah siang .. bangun, bangun ...dsb.
Suatu saat tanpa disangka-sangka ketika 3 penghuni Asrama sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar si Beo .. tiba2 ...:
biru - putih - ijo
Spontan 3 mahasiswi tadi kaget dan saling pandang ...: lho si beo kok tahu warna CD kita ya?
celetuk salah seorang mahasiswi: wah jangan2 dia suka ngintip kita?
satunya lagi ngomong: biarin deh ..paling itu cuma kebetulan aja
Keesokan harinya ketika 3 mahasiswi tsb. melintas lagi di depan si Beo .. tiba2 .. : hitam - coklat - putih
sontak kembali 3 mahasiswi tadi kaget & saling pandang .. "lho kok si Beo tahu lagi ya warna CD kita?"
"ya udah .. besok kita tes .. kalau kita gak pakai CD .. dia bisa tahu gak?"
Kembali keesokan harinya ... ketiga mahasiswi tadi sengaja tidak menggunakan CD berangkat ke kampus ... pelan2 melintasi di depan si Beo.
"sst .. lihat tuh si Beo nampak kebingungan melihat kita" .. celetuk salah seorang.
tanpa disangka tiba2 si Beo berkicau ... brewok - riwis2 - botak
mahasiswi: he beo, siapa yg ngajari kamu!!!!!!!!!!
beo: joko... joko ... joko
mahasiswi: ?!
joko ngajari beonya bisa memberi tahu hari sdh siang, sehingga penghuni asrama bisa tepat waktu kuliah seperti: sudah siang .. bangun, bangun ...dsb.
Suatu saat tanpa disangka-sangka ketika 3 penghuni Asrama sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar si Beo .. tiba2 ...:
biru - putih - ijo
Spontan 3 mahasiswi tadi kaget dan saling pandang ...: lho si beo kok tahu warna CD kita ya?
celetuk salah seorang mahasiswi: wah jangan2 dia suka ngintip kita?
satunya lagi ngomong: biarin deh ..paling itu cuma kebetulan aja
Keesokan harinya ketika 3 mahasiswi tsb. melintas lagi di depan si Beo .. tiba2 .. : hitam - coklat - putih
sontak kembali 3 mahasiswi tadi kaget & saling pandang .. "lho kok si Beo tahu lagi ya warna CD kita?"
"ya udah .. besok kita tes .. kalau kita gak pakai CD .. dia bisa tahu gak?"
Kembali keesokan harinya ... ketiga mahasiswi tadi sengaja tidak menggunakan CD berangkat ke kampus ... pelan2 melintasi di depan si Beo.
"sst .. lihat tuh si Beo nampak kebingungan melihat kita" .. celetuk salah seorang.
tanpa disangka tiba2 si Beo berkicau ... brewok - riwis2 - botak
mahasiswi: he beo, siapa yg ngajari kamu!!!!!!!!!!
beo: joko... joko ... joko
mahasiswi: ?!
JOKO vs warti
JOKO: ibumu mau membunuhku ya? mosok minyak jlanyah ditaruh digelasku, sehingga perutku sakit
WARTI: MEMANGNYA GELASMU DIMANA NARUHNYA?
JOKO: didapur
WARTI : itu kan salahmu sendiri, naruh gelas sembarangan!
Kamu GAK SUKA IBUMERTUAMU ya?
JOKOi: Tidak, aku tidak begitu! Bahkan, aku lebih sayang kepada ibu mertua kamu daripada ibu mertuaku
WARTI :?
JOKO: ibumu mau membunuhku ya? mosok minyak jlanyah ditaruh digelasku, sehingga perutku sakit
WARTI: MEMANGNYA GELASMU DIMANA NARUHNYA?
JOKO: didapur
WARTI : itu kan salahmu sendiri, naruh gelas sembarangan!
Kamu GAK SUKA IBUMERTUAMU ya?
JOKOi: Tidak, aku tidak begitu! Bahkan, aku lebih sayang kepada ibu mertua kamu daripada ibu mertuaku
WARTI :?
Joko TULIS p Amir Sardhono
p Heri Soebandijo
Joko dan WATI dalam menjalankan kehidupan rumah tangga memiliki kesepakatan, sekalipun sedang marahan maka urusan nafkah bathin harus tetap jalan. Untuk memperhalus ajakan ML digunakanlah kata MENGETIK (maklum Pegawai). Suatu saat Joko berhajat ML, sementara dia tahu Wati nya lagi ngambek/marahan, maka melalui Bambang anaknya yang berumur 8 tahun disampaikan lah pesan dgn dialog sebagai berikut ;
Joko: MBang, sampaikan ke Ibu, Bapak malam ini mau MENGETIK...
Bambang mendatangi ibunya dan menyampaikan pesan Bapaknya
Bambang : Ibu, Bapak bilang mau NGETIK malam nanti,
WATI (Masih mendongkol menjawab ; Bilang sama Bapakmu Pita Mesin Tiknya lagi merah...
Bambang menyampaikan pesan tersebut kepada Bapaknya, sudah kalau begitu malam besok saja, tanya lagi ya.
Keesokan harinya
Joko: Bagaimana Mbang ?
Bambang : ...Kata Ibu mesin Tiknya masih rusak...
Selama seminggu setiap hari Joko menanyakan respon dari pesan yang disampaikannya melalui Bambang anaknya, namun jawaban selalu saja belum bisa.....dengan berbagai alasan.
Hari berganti tidak terasa sudah dua minggu berlalu....
Merasa marahnya sudah reda dan kasihan sama Jokonya WATImemanggil Bambang anaknya.
WATI: MBang...bilang bapak kalau mau NGETIK nanti malam, mesinnya sudah siap !
Sejurus Bambang menghilang menemui bapaknya dan kembali kepada ibunya.
WATI: Bagaimana mBang ?
Bambang : Bapak bilang sudah......sudah ....DI TULIS TANGAN SAJA.....
WATI: ?!
Joko dan WATI dalam menjalankan kehidupan rumah tangga memiliki kesepakatan, sekalipun sedang marahan maka urusan nafkah bathin harus tetap jalan. Untuk memperhalus ajakan ML digunakanlah kata MENGETIK (maklum Pegawai). Suatu saat Joko berhajat ML, sementara dia tahu Wati nya lagi ngambek/marahan, maka melalui Bambang anaknya yang berumur 8 tahun disampaikan lah pesan dgn dialog sebagai berikut ;
Joko: MBang, sampaikan ke Ibu, Bapak malam ini mau MENGETIK...
Bambang mendatangi ibunya dan menyampaikan pesan Bapaknya
Bambang : Ibu, Bapak bilang mau NGETIK malam nanti,
WATI (Masih mendongkol menjawab ; Bilang sama Bapakmu Pita Mesin Tiknya lagi merah...
Bambang menyampaikan pesan tersebut kepada Bapaknya, sudah kalau begitu malam besok saja, tanya lagi ya.
Keesokan harinya
Joko: Bagaimana Mbang ?
Bambang : ...Kata Ibu mesin Tiknya masih rusak...
Selama seminggu setiap hari Joko menanyakan respon dari pesan yang disampaikannya melalui Bambang anaknya, namun jawaban selalu saja belum bisa.....dengan berbagai alasan.
Hari berganti tidak terasa sudah dua minggu berlalu....
Merasa marahnya sudah reda dan kasihan sama Jokonya WATImemanggil Bambang anaknya.
WATI: MBang...bilang bapak kalau mau NGETIK nanti malam, mesinnya sudah siap !
Sejurus Bambang menghilang menemui bapaknya dan kembali kepada ibunya.
WATI: Bagaimana mBang ?
Bambang : Bapak bilang sudah......sudah ....DI TULIS TANGAN SAJA.....
WATI: ?!
Adi Djoko
kok nggak bar bar to nanti kalau sampai 2000 bukunya ketebalan lho :" mati
ketawa marga
Joko Lapor mati ketawa joko ke P Adi Djoko
Tiap hari bikin status baru, eh... yg laku disini, yg lucu disini, yg dapat inspirasi disini
Malah dapat mati ketawa Joko handoko ala soeharto
apa gak gile, dpt bahan buanyak lagi,
edit sampe bener bener klenger
Joko Tutuk.
Tutut dikabarkan saling kukuh dengan Kukuh Kuat
Meski kenyataannya Kukuh akhirnya nikah sama Titit
Beberapa minggu setelah pernikahan mereka, Joko menanyakan pengalaman pertama Kukuh dengan Titit
“Bagaimana pendapat Mas Kukuh mengenai pengalaman malam pertama bersama Titit?”
“Wah, … ternyata titit lebih enak daripada Tutut!,” jawab Kukuh denganan tusiasnya:" tapi tutuk nya sama saja sih"
Joko: ini Tutut Soe bukan?
kukuh: Bukan ah, kok mau tahu aja!
Tiap hari bikin status baru, eh... yg laku disini, yg lucu disini, yg dapat inspirasi disini
Malah dapat mati ketawa Joko handoko ala soeharto
apa gak gile, dpt bahan buanyak lagi,
edit sampe bener bener klenger
Joko Tutuk.
Tutut dikabarkan saling kukuh dengan Kukuh Kuat
Meski kenyataannya Kukuh akhirnya nikah sama Titit
Beberapa minggu setelah pernikahan mereka, Joko menanyakan pengalaman pertama Kukuh dengan Titit
“Bagaimana pendapat Mas Kukuh mengenai pengalaman malam pertama bersama Titit?”
“Wah, … ternyata titit lebih enak daripada Tutut!,” jawab Kukuh denganan tusiasnya:" tapi tutuk nya sama saja sih"
Joko: ini Tutut Soe bukan?
kukuh: Bukan ah, kok mau tahu aja!
Joko Matematika Uang
Di salah satu sekolah dasar di Yogyakarta, Joko mengajarkan matematika, dengan menggunakan uang rupiah sebagai sarana penyampaiannya.
Joko bertanya, “Perhatikan anak-anak, pada uang rupiah yang bergambar Pak Harto berapakah nilai rupiahnya?”
Murid-murid menjawab, “Lima puluh ribu, pak guru!”
Joko bertanya lagi, “Sekarang perhatikan, pada uang rupiah yang bergambar monyet di hutan berapakah nilai rupiahnya?”
Murid-murid menjawab, “Lima ratus, pak Guru!”
Untuk mentest kekuatan penalaran murid-muridnya, dengan penuh selidik, Joko bertanya, “Jadi apa kesimpulan yang dapat kita tarik dari gambar dan nilai masing-masing uang rupiah tersebut anak-anak?”
Murid-murid secara serempak menjawab, “Lima puluh ribu dibagi limaratus adalah seratus, pak Guru. Jadi menurut mata uang kita, Pak Harto sama nilainya dengan seratus monyet di hutan, pak Guru!”
Joko: hushhh, limaratus ribu sama dengan seratus limaratusan….. sambil ngloyor
Di salah satu sekolah dasar di Yogyakarta, Joko mengajarkan matematika, dengan menggunakan uang rupiah sebagai sarana penyampaiannya.
Joko bertanya, “Perhatikan anak-anak, pada uang rupiah yang bergambar Pak Harto berapakah nilai rupiahnya?”
Murid-murid menjawab, “Lima puluh ribu, pak guru!”
Joko bertanya lagi, “Sekarang perhatikan, pada uang rupiah yang bergambar monyet di hutan berapakah nilai rupiahnya?”
Murid-murid menjawab, “Lima ratus, pak Guru!”
Untuk mentest kekuatan penalaran murid-muridnya, dengan penuh selidik, Joko bertanya, “Jadi apa kesimpulan yang dapat kita tarik dari gambar dan nilai masing-masing uang rupiah tersebut anak-anak?”
Murid-murid secara serempak menjawab, “Lima puluh ribu dibagi limaratus adalah seratus, pak Guru. Jadi menurut mata uang kita, Pak Harto sama nilainya dengan seratus monyet di hutan, pak Guru!”
Joko: hushhh, limaratus ribu sama dengan seratus limaratusan….. sambil ngloyor
Joko Handoko p Bachrul Kamar
Benazir Bhutto dan Tutut
Mbak Tutut, anak Soeharto, sangat ambisius sekali untuk menjadi pemimpin negara, walaupun kemampuannya hanya begitu-begitu saja. Saking ambisinya, Tutut berusaha
menghubungi orang-orang beken dunia untuk dimintai nasehat.
Yang menjadi pilihan Tutut untuk dimintai nasehat adalah perdana menteri wanita Pakistan, Benazir Bhutto
Pada konsultasi yang pertama melalui telepon, Tutut bertanya, “Mbak Benazir, coba tolong saya, bagaimana sih caranya untuk bisa menjadi presiden.”“Oh, itu mudah,” ujar Benazir, “coba Mbak Tutut memakai kacamata seperti saya.”
Tutut segera melaksanakan nasehat Benazir, memakai kacamata. Namunsudah sebulan menggunakan kacamata, tetap tidak dipilih mejadi presiden.Terus dia telepon lagi Benazir.“Mbak Benazir, gimana nih,” kata Tutut, “masak saya sudah memakaikaca mata, kok masih belum dipilih juga menjadi presiden.”“Oh, memang masih ada syarat yang lainnya sih,” ujar Benazir, “cobaMbak Tutut memakai kerudung seperti saya.”Tutut segera melaksanakan nasehat Benazir, memakai kerudung.
Ternyata berhasil, sesudah sebulan menggunakan kerudung, Tutut akhirnyadiangkat menjadi menteri lauk-pauk (= menteri Soksial). Namun dasar rakus dan ambisius, Tutut tetap ingin mejadi presiden. Terus dia telepon lagi Benazir.“Mbak Benazir, gimana nih,” ujar Tutut di telepon, “masak saya sudah berkacamata dan berkerudung seperti Mbak Benazir, tetapi kok saya Cuma dipilih jadi menteri. Gimana sih syaratnya supaya jadi presiden.”Dengan agak sungkan Benazir menjawab, “Memang sih, masih ada syaratyang lain, cuma yang ini paling berat dan mungkin anda tidak mampu melaksanakannya!”Tutut karena penasaran dan ambisius, dengan semangat berapi-apibertanya lagi, “Ayo donk Mbak Benazir, katakan saja syarat itu, saya pasti akanmelaksanakannya.”Benazir Bhutto tetap saja sungkan memberitahukan syarat yang terakhiritu, namun karena didesak oleh Tutut berkali-kali, akhirnya Benazir berkata,“Begini dik Tutut, supaya anda dapat menjadi presiden, anda harus mengikuti langkah saya yaitu bapak anda harus digantung seperti yang dialami bapaksaya.”
Benazir Bhutto dan Tutut
Mbak Tutut, anak Soeharto, sangat ambisius sekali untuk menjadi pemimpin negara, walaupun kemampuannya hanya begitu-begitu saja. Saking ambisinya, Tutut berusaha
menghubungi orang-orang beken dunia untuk dimintai nasehat.
Yang menjadi pilihan Tutut untuk dimintai nasehat adalah perdana menteri wanita Pakistan, Benazir Bhutto
Pada konsultasi yang pertama melalui telepon, Tutut bertanya, “Mbak Benazir, coba tolong saya, bagaimana sih caranya untuk bisa menjadi presiden.”“Oh, itu mudah,” ujar Benazir, “coba Mbak Tutut memakai kacamata seperti saya.”
Tutut segera melaksanakan nasehat Benazir, memakai kacamata. Namunsudah sebulan menggunakan kacamata, tetap tidak dipilih mejadi presiden.Terus dia telepon lagi Benazir.“Mbak Benazir, gimana nih,” kata Tutut, “masak saya sudah memakaikaca mata, kok masih belum dipilih juga menjadi presiden.”“Oh, memang masih ada syarat yang lainnya sih,” ujar Benazir, “cobaMbak Tutut memakai kerudung seperti saya.”Tutut segera melaksanakan nasehat Benazir, memakai kerudung.
Ternyata berhasil, sesudah sebulan menggunakan kerudung, Tutut akhirnyadiangkat menjadi menteri lauk-pauk (= menteri Soksial). Namun dasar rakus dan ambisius, Tutut tetap ingin mejadi presiden. Terus dia telepon lagi Benazir.“Mbak Benazir, gimana nih,” ujar Tutut di telepon, “masak saya sudah berkacamata dan berkerudung seperti Mbak Benazir, tetapi kok saya Cuma dipilih jadi menteri. Gimana sih syaratnya supaya jadi presiden.”Dengan agak sungkan Benazir menjawab, “Memang sih, masih ada syaratyang lain, cuma yang ini paling berat dan mungkin anda tidak mampu melaksanakannya!”Tutut karena penasaran dan ambisius, dengan semangat berapi-apibertanya lagi, “Ayo donk Mbak Benazir, katakan saja syarat itu, saya pasti akanmelaksanakannya.”Benazir Bhutto tetap saja sungkan memberitahukan syarat yang terakhiritu, namun karena didesak oleh Tutut berkali-kali, akhirnya Benazir berkata,“Begini dik Tutut, supaya anda dapat menjadi presiden, anda harus mengikuti langkah saya yaitu bapak anda harus digantung seperti yang dialami bapaksaya.”
Joko wawancarai P Soeharto
stlh gak jadi presiden, p harto nglamar ke perusahaan joko, tentu di wawancarai dulu, meski gak pake test akademik.
Joko : Pak Harto, apakah pengalaman bapak sebelum ini?
Soeharto menjawab, “Saya berpengalaman menjadi presiden!”
Joko : Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik isteri?”
Soeharto menjawab dengan agak malu, “Saya tidak berpengalaman”
Joko : Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik anak?”
Soeharto menjawab: “Saya tidak berpengalaman”
Joko : Apakah Pak Harto berpengalaman menggunakan komputer? fesbuk misalnya?”
Soeharto menjawab dengan tersipu: “Saya tidak berpengalaman”
Joko terus saja melontarkan pertanyaan-pertanyaan yang biasa dilontarkan kepada orang-orang biasa, ternyata setiap pertanyaan tersebut dijawab oleh Soeharto dengan “tidak berpengalaman” yang tentu saja betul.
Joko: wah bpk gak bisa jadi pegawe disini, harusnya jadi presiden lagi ..............
stlh gak jadi presiden, p harto nglamar ke perusahaan joko, tentu di wawancarai dulu, meski gak pake test akademik.
Joko : Pak Harto, apakah pengalaman bapak sebelum ini?
Soeharto menjawab, “Saya berpengalaman menjadi presiden!”
Joko : Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik isteri?”
Soeharto menjawab dengan agak malu, “Saya tidak berpengalaman”
Joko : Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik anak?”
Soeharto menjawab: “Saya tidak berpengalaman”
Joko : Apakah Pak Harto berpengalaman menggunakan komputer? fesbuk misalnya?”
Soeharto menjawab dengan tersipu: “Saya tidak berpengalaman”
Joko terus saja melontarkan pertanyaan-pertanyaan yang biasa dilontarkan kepada orang-orang biasa, ternyata setiap pertanyaan tersebut dijawab oleh Soeharto dengan “tidak berpengalaman” yang tentu saja betul.
Joko: wah bpk gak bisa jadi pegawe disini, harusnya jadi presiden lagi ..............
Joko konsultan Tutut
Mbak Tutut, anak Soeharto, sangat ambisius sekali untuk menjadi pemimpin negara, walaupun kemampuannya hanya begitu-begitu saja. Saking ambisinya, Tutut meminta jasa Joko konsulltan, joko merujuk ke keberhasilan perdana menteri wanita Pakistan, Benazir Bhutto
Pada konsultasi yang pertama joko menyarankan: mbak Tutut, coba tiru Benazir dia jadi menteri sesudah memake kaca mata hitam.
gak puas sara joko, mbak tutut telepon langsung: mbak benazir, coba tolong saya, bagaimana sih caranya untuk bisa menjadi presiden.”“Oh, itu mudah,” ujar Benazir, “coba Mbak Tutut memakai kacamata seperti saya.”
Tutut baru percaya segera melaksanakan nasehat Benazir, memakai kacamata.
Namunsudah sebulan menggunakan kacamata, tetap tidak dipilih mejadi presiden.Terus dia telepon lagi Benazi gak lewat Joko lagi:“Mbak Benazir, gimana nih,” kata Tutut, “masak saya sudah memakaikaca mata, kok masih belum dipilih juga menjadi presiden.”“Oh, memang masih ada syarat yang lainnya sih,” ujar Benazir, “cobaMbak Tutut memakai kerudung seperti saya.”Tutut segera melaksanakan nasehat Benazir, memakai kerudung.
Ternyata berhasil, sesudah sebulan menggunakan kerudung, Tutut akhirnyadiangkat menjadi menteri lauk-pauk (= menteri Soksial). Namun dasar rakus dan ambisius, Tutut tetap ingin mejadi presiden. Terus dia telepon lagi Benazir.“Mbak Benazir, gimana nih,” ujar Tutut di telepon, “masak saya sudah berkacamata dan berkerudung seperti Mbak Benazir, tetapi kok saya Cuma dipilih jadi menteri. Gimana sih syaratnya supaya jadi presiden.”Dengan agak sungkan Benazir menjawab, “Memang sih, masih ada syaratyang lain, cuma yang ini paling berat dan mungkin anda tidak mampu melaksanakannya!”Tutut karena penasaran dan ambisius, dengan semangat berapi-apibertanya lagi, “Ayo donk Mbak Benazir, katakan saja syarat itu, saya pasti akan melaksanakannya.”Benazir Bhutto tetap saja sungkan memberitahukan syarat yang terakhiritu, namun supaya mnghubungi konsultannya lagi.
mbak Tutut ke joko konsultan, menceritakan syara terakhir supaya jadi presiden
Joko ngomong : ini bukan saran nanti kualat, supaya mbak tutut bisa seperti Benazir dapat menjadi presiden bukan hanya menteri, maka bapak mbak tutut jadi tumbal harus digantung seperti yang dialami bapaknya benazir bhutho.”
Mbak Tutut, anak Soeharto, sangat ambisius sekali untuk menjadi pemimpin negara, walaupun kemampuannya hanya begitu-begitu saja. Saking ambisinya, Tutut meminta jasa Joko konsulltan, joko merujuk ke keberhasilan perdana menteri wanita Pakistan, Benazir Bhutto
Pada konsultasi yang pertama joko menyarankan: mbak Tutut, coba tiru Benazir dia jadi menteri sesudah memake kaca mata hitam.
gak puas sara joko, mbak tutut telepon langsung: mbak benazir, coba tolong saya, bagaimana sih caranya untuk bisa menjadi presiden.”“Oh, itu mudah,” ujar Benazir, “coba Mbak Tutut memakai kacamata seperti saya.”
Tutut baru percaya segera melaksanakan nasehat Benazir, memakai kacamata.
Namunsudah sebulan menggunakan kacamata, tetap tidak dipilih mejadi presiden.Terus dia telepon lagi Benazi gak lewat Joko lagi:“Mbak Benazir, gimana nih,” kata Tutut, “masak saya sudah memakaikaca mata, kok masih belum dipilih juga menjadi presiden.”“Oh, memang masih ada syarat yang lainnya sih,” ujar Benazir, “cobaMbak Tutut memakai kerudung seperti saya.”Tutut segera melaksanakan nasehat Benazir, memakai kerudung.
Ternyata berhasil, sesudah sebulan menggunakan kerudung, Tutut akhirnyadiangkat menjadi menteri lauk-pauk (= menteri Soksial). Namun dasar rakus dan ambisius, Tutut tetap ingin mejadi presiden. Terus dia telepon lagi Benazir.“Mbak Benazir, gimana nih,” ujar Tutut di telepon, “masak saya sudah berkacamata dan berkerudung seperti Mbak Benazir, tetapi kok saya Cuma dipilih jadi menteri. Gimana sih syaratnya supaya jadi presiden.”Dengan agak sungkan Benazir menjawab, “Memang sih, masih ada syaratyang lain, cuma yang ini paling berat dan mungkin anda tidak mampu melaksanakannya!”Tutut karena penasaran dan ambisius, dengan semangat berapi-apibertanya lagi, “Ayo donk Mbak Benazir, katakan saja syarat itu, saya pasti akan melaksanakannya.”Benazir Bhutto tetap saja sungkan memberitahukan syarat yang terakhiritu, namun supaya mnghubungi konsultannya lagi.
mbak Tutut ke joko konsultan, menceritakan syara terakhir supaya jadi presiden
Joko ngomong : ini bukan saran nanti kualat, supaya mbak tutut bisa seperti Benazir dapat menjadi presiden bukan hanya menteri, maka bapak mbak tutut jadi tumbal harus digantung seperti yang dialami bapaknya benazir bhutho.”
Joko me wawancarai Tommy
Bang tommy, bisa kasih saran trunin bbm?
Tommy menyombongkan diri bahwa dia bisamenurunkan harga semen secara cepat: bisa atuh
Joko :“Bagaimana caranya?”
Tommy dengan kalemnya menjawab, “Bentuk saja Badan Penyangga Perdagangan Bensin, pasti harga semen akan turun. Seperti saat BPPC dibentuk, harga cengkeh langsung turun drastis.”
Bang tommy, bisa kasih saran trunin bbm?
Tommy menyombongkan diri bahwa dia bisamenurunkan harga semen secara cepat: bisa atuh
Joko :“Bagaimana caranya?”
Tommy dengan kalemnya menjawab, “Bentuk saja Badan Penyangga Perdagangan Bensin, pasti harga semen akan turun. Seperti saat BPPC dibentuk, harga cengkeh langsung turun drastis.”
Joko pemberani
Pada suatu hari, terjadi kebakaran di sebuah kampung padat pnduduk yg suka nimbun BBM , jalan sempit, petugas pemadam kebakaran dipanggil....
... Tidak lama kemudian datanglah sekitar 3 mobil pemadam kebakaran, namun sayang ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi, sehingga mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 200 m dari pusat kebakaran, shg air pompa hanya untuk mengurangi penyebaran api saja ... sedangkan api makin membesar seiring bertambah drum2 bensin solar terbakar ...
tiba2 datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran melaju masuk gang sempit, yg sangat pas, bahkan bergesekan dg pagar pddk. dan berhenti pas di pusat api, rmh penimbun bensin.
Lalu petugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling mengguyur air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.
wartawanpun mewancarai sang pemberani: bgmana bpk bisa nekat masuk memberi jalan mobil lainnya?
joko: (berbisik) rem blong, dr pd nabrak orang, masukan aja di gang, dan tembok pagar kanan kiri sbg rem....
Pada suatu hari, terjadi kebakaran di sebuah kampung padat pnduduk yg suka nimbun BBM , jalan sempit, petugas pemadam kebakaran dipanggil....
... Tidak lama kemudian datanglah sekitar 3 mobil pemadam kebakaran, namun sayang ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi, sehingga mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 200 m dari pusat kebakaran, shg air pompa hanya untuk mengurangi penyebaran api saja ... sedangkan api makin membesar seiring bertambah drum2 bensin solar terbakar ...
tiba2 datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran melaju masuk gang sempit, yg sangat pas, bahkan bergesekan dg pagar pddk. dan berhenti pas di pusat api, rmh penimbun bensin.
Lalu petugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling mengguyur air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.
wartawanpun mewancarai sang pemberani: bgmana bpk bisa nekat masuk memberi jalan mobil lainnya?
joko: (berbisik) rem blong, dr pd nabrak orang, masukan aja di gang, dan tembok pagar kanan kiri sbg rem....
Joko ulama
berfatwa: “Haram hukumnya bagi seorang laki-laki untuk menikah dengan wanita sekantor.”
Terang saja fatwa ini memancing perdebatang sengit di sana-sini. Terutama, dikalangan profesional. Dengan serta merta mereka menyatakan menyatakan bahwa ulama tersebut telah gegabah mengambil keputusan.
Untuk mencegah polemik yang berkepanjangan, maka seorang anggota dewan memanggil Joko ulama tersebut.
“Maaf, Pak,” tegur si anggota dewan. “Apa benar Bapak yang mengemukakan fatwa yang mengharamkan laki-laki untuk menikah dengan wanita sekantor?”
“Ya, benar,” jawab Joko Ulama
“Hm, apa fatwa itu tidak berlebihan?” kembali si anggota Dewan bertanya.
“Sama sekali tidak, Pak,”sahut Joko Ulama
“Kalau boleh tahu, apa dalilnya, ya?” lagi-lagi si Anggota Dewan bertanya.
“Tidak perlu pakai dalil, Pak. Itu memang haram,” tandas Joko Ulama tegas.
“Pasti ada penjelasannya kan?” desak Si anggota Dewan.
“Begini, Pak,” Joko Ulamaa coba menjelaskan: “Menikahi dua orang wanita saja sudah berat. Lha, apalagi sekantor!
Satu kantor itu kan banyak sekali jumlahnya!
Yang benar saja, Pak! apalagi kantor telkom bagian penerangan....
berfatwa: “Haram hukumnya bagi seorang laki-laki untuk menikah dengan wanita sekantor.”
Terang saja fatwa ini memancing perdebatang sengit di sana-sini. Terutama, dikalangan profesional. Dengan serta merta mereka menyatakan menyatakan bahwa ulama tersebut telah gegabah mengambil keputusan.
Untuk mencegah polemik yang berkepanjangan, maka seorang anggota dewan memanggil Joko ulama tersebut.
“Maaf, Pak,” tegur si anggota dewan. “Apa benar Bapak yang mengemukakan fatwa yang mengharamkan laki-laki untuk menikah dengan wanita sekantor?”
“Ya, benar,” jawab Joko Ulama
“Hm, apa fatwa itu tidak berlebihan?” kembali si anggota Dewan bertanya.
“Sama sekali tidak, Pak,”sahut Joko Ulama
“Kalau boleh tahu, apa dalilnya, ya?” lagi-lagi si Anggota Dewan bertanya.
“Tidak perlu pakai dalil, Pak. Itu memang haram,” tandas Joko Ulama tegas.
“Pasti ada penjelasannya kan?” desak Si anggota Dewan.
“Begini, Pak,” Joko Ulamaa coba menjelaskan: “Menikahi dua orang wanita saja sudah berat. Lha, apalagi sekantor!
Satu kantor itu kan banyak sekali jumlahnya!
Yang benar saja, Pak! apalagi kantor telkom bagian penerangan....
sim jiko habis masa lakunya
minggu jalan2, nyopir sendiri, dibelokan marga cinta ke terusan kircon di hentikan polisi, memang blm masuuk trsn kircon , bisa balik lagi ke margacinta.
dilarang knn langsung, tambah sim hbis ...
urusan beres, untungnya polisi kenal, pdhal aq gak kenal blassss, ternyata saudara besan... yah sdh cuma diingatkan
tiba dirumah, joko bongkar2 lemari ...
Wati: Pa....kok tumben bongkar2 lemari...!?? nyari apa....?
Joko: lagi nyari buku nikah kita ma...
Wati: oooooh...itu ada di laci kok pa....
Joko: iya nich sudah ketemu...(lalu dibaca hingga sepuluh menit}
Wati: kok baca buku nikahnya lama banget pa.....?
Joko: ini lho ma...aku lagi nyari...., tadi kan diingatkan polisi masa laku sim bln ini habis, trus buku nikah ini masa berlakunya sampai kapan.....ya...?
kalao KTP, SIM & Pasportkan cuma lima tahun tuh...di buku nikah kok gak ada kelihatan ya....?
Wati: maksuuuuuuud lhoooooooooo?!!!!
Joko: Gini lho bu, kalo ada rasia buku nikah siapa tahu, suruh memperpanjang ...
Wati: mentang2 sdh hampir 40th kita nikah!
Joko: Alhamdulillah menuju 40 tahun nikah, masih bisa canda .. kita btulis saja seumur hidup, kaya ktp manula ... he he he
minggu jalan2, nyopir sendiri, dibelokan marga cinta ke terusan kircon di hentikan polisi, memang blm masuuk trsn kircon , bisa balik lagi ke margacinta.
dilarang knn langsung, tambah sim hbis ...
urusan beres, untungnya polisi kenal, pdhal aq gak kenal blassss, ternyata saudara besan... yah sdh cuma diingatkan
tiba dirumah, joko bongkar2 lemari ...
Wati: Pa....kok tumben bongkar2 lemari...!?? nyari apa....?
Joko: lagi nyari buku nikah kita ma...
Wati: oooooh...itu ada di laci kok pa....
Joko: iya nich sudah ketemu...(lalu dibaca hingga sepuluh menit}
Wati: kok baca buku nikahnya lama banget pa.....?
Joko: ini lho ma...aku lagi nyari...., tadi kan diingatkan polisi masa laku sim bln ini habis, trus buku nikah ini masa berlakunya sampai kapan.....ya...?
kalao KTP, SIM & Pasportkan cuma lima tahun tuh...di buku nikah kok gak ada kelihatan ya....?
Wati: maksuuuuuuud lhoooooooooo?!!!!
Joko: Gini lho bu, kalo ada rasia buku nikah siapa tahu, suruh memperpanjang ...
Wati: mentang2 sdh hampir 40th kita nikah!
Joko: Alhamdulillah menuju 40 tahun nikah, masih bisa canda .. kita btulis saja seumur hidup, kaya ktp manula ... he he he
joko wati SEBELUM MENIKAH
Joko: ahhh, akhirnya...aku uda gak bs nunggu...
Wati: kamu mau aku pergi?
Joko: NGGAK! Jangan pernah berpikir seperti itu!
Wati: Kamu cinta gak sama aku?
Joko: PASTI! sekarang dan selamanya!
Wati: Yank, kamu pernah selingkuh gak di belakangku?
Joko: NGGAK! buat apa kamu tanya2 gitu?
WATI: kamu mau aku cium gak yank?
Joko: Setiap saat!
Wati: kamu bakal mukul aku gak seh?
Joko: YA NGGAKLAH! Kamu udah gila yah?
Wati: apa aku bisa percaya sama kamu?
Joko: Iya...
Wati: sayank...
Joko: ahhh, akhirnya...aku uda gak bs nunggu...
Wati: kamu mau aku pergi?
Joko: NGGAK! Jangan pernah berpikir seperti itu!
Wati: Kamu cinta gak sama aku?
Joko: PASTI! sekarang dan selamanya!
Wati: Yank, kamu pernah selingkuh gak di belakangku?
Joko: NGGAK! buat apa kamu tanya2 gitu?
WATI: kamu mau aku cium gak yank?
Joko: Setiap saat!
Wati: kamu bakal mukul aku gak seh?
Joko: YA NGGAKLAH! Kamu udah gila yah?
Wati: apa aku bisa percaya sama kamu?
Joko: Iya...
Wati: sayank...
SETELAH
MENIKAH
Wati: sayank...
Joko: Iya...
Wati: apa aku bisa percaya sama kamu?
Joko: YA NGGAKLAH! Kamu udah gila yah?
Wati: kamu bakal mukul aku gak seh?
Joko: Setiap saat!
WATI: kamu mau aku cium gak yank?
Joko: NGGAK! buat apa kamu tanya2 gitu?
Wati: Yank, kamu pernah selingkuh gak di belakangku?
Joko: PASTI! sekarang dan selamanya!
Wati: Kamu cinta gak sama aku?
Joko: NGGAK! Jangan pernah berpikir seperti itu!
Wati: kamu mau aku pergi?
Joko: ahhh, akhirnya...aku uda gak bs nunggu...
Wati: sayank...
Joko: Iya...
Wati: apa aku bisa percaya sama kamu?
Joko: YA NGGAKLAH! Kamu udah gila yah?
Wati: kamu bakal mukul aku gak seh?
Joko: Setiap saat!
WATI: kamu mau aku cium gak yank?
Joko: NGGAK! buat apa kamu tanya2 gitu?
Wati: Yank, kamu pernah selingkuh gak di belakangku?
Joko: PASTI! sekarang dan selamanya!
Wati: Kamu cinta gak sama aku?
Joko: NGGAK! Jangan pernah berpikir seperti itu!
Wati: kamu mau aku pergi?
Joko: ahhh, akhirnya...aku uda gak bs nunggu...
No comments:
Post a Comment