Joko player
Joko sdh 30 thn pension, sebelum dan sesudah pension naik mobil selalu di bangku belakang, maklum boss besar, setel cd player bias dari kursi belakang
suatu hari dapat tlp anaknya mobil diganti avanza matix, yg lama sdh tua
Joko mau stel cd player mobil, masuk mobil trus xari cd player,,, gak ada trus telepon anaknya
Joko: Ris… cd player hilang mobil hilang!
Ris: apalagi yg hilang?
Joko cek sana sini terus teriak di telpon: kebobolan! Kita kebobolan! Maling mengambil semuanya. Cd player, kopling, persneling, stir mobil, pedal rem, bahkan pedal gasnya sudah hilang semua!
Ris: mobilnya kan otomatis pak, gak pake kopling
Joko: Kamu kesini saja cek sendiri
Ris: bapak duduk dimana?
Joko: yah yang biasa bpk duduk, memangnya dituker?
Ris: coba bpk berdiri dikit, trus apa yg ada didepan bapak
Joko berdiri sampai menyundul langit mobil, lihat kedepan: ya Ris Sokur, setirannya tertinggal didepan
Ris: bpk itu duduknya salah, pindah kedepan
Joko: salah? bpk cuma mau stel cd player, gak nyopir! … kurang ajar anak ini… Cd playernya dipindah gak memberitahu
Ris: wek ewek.. dasar dasar
joko persik
joko dan amin nonton pertandingan PERSIK LAWAN PERSIB
hasil 1-3 untu k persib
joko: persik memang hebat melawan pemain persib
Amin: apanya yg hebat kalah lawan persib
Joko: tapi Persik belum pernah kebobolan kok sama pemain persib
Amin: kebobolan 3 gitu lawan persib
Joko: kataku dewi Persik belum pernah kebobolan sama pemain persib
Amin: sama yg lain kan sudah?
Joko kentut mau umroh haji
Joko ini suka kentutan, meski cuma bess bess saja, gimana nanti kalo naik haji , bentar bentar kentut
Pikir joko aha gampang kan cuma kentus dikit, tayamum aja ah
Tapi begitu sampai di mekkah, ternyata banyak orang yg sebentar sebentar wudhu pakai air minum botol plastik, gak jadi kesulitan
terus tanya sama pemamdunya: Ustaz. Saya ini kan suka buang angin cuma bes bes saja, Boleh nggak tidak wudhu? Cukup tayamum saja
Ustadz: ah tanggung pak bpk bawa air minum banyak2 dari pada tayamum ya wudhu saja, nanti mesjid makin berlimpah air bisa diminum apalagi untuk wudhu, jadikan kesulitan itu untuk mendapatkan pahala lebih besar
Joko: gimana maksudnya?
Ustadz: bpk diberi kesulitan, sehingga perlu extra usaha yg lebih, jika bisa dilakukan wuah.. bpk akan merasakan nikmat yg luar biasa
Joko mata keranjang naik haji
singkat cerita sampailah ke mekkah, begitu melihat banyaknya orang arab yg cewek2 pada berdesakan di mesjidil Harrom, Joko asyik mengamati wajah perempuan-perempuan Arab cantik di balik cadar yang lalu lalang. Dia baru tahu banyak yang cantik molek, berkulit putih, dan berbadan sip deh. Lalu terlintas dalam pikiran kapan yah punya istri yang kayak mereka. Tak terasa kaki kiri nyelonong ke depan saking asyik liatin cewek Arab.
“huwalah… uedun tenan wong Arab jebule ayu-ayu. batine joko karena tiap hari mandi air zam-zam, minum air zam-zam, cebok pake air zam-zam,”
Belum habis Jokerseh melamun, Tiba-tiba datang berkelebet bayangan besar hitam pas di depan matanya. Lalu gelap gulita seketika.
Bresh. BRUK. KREKKK. KRIEK. Blegh…
Waduh, ampuuun (3x)… joko ngletak pingsan!!!
terus dibawa orang ketepian
ah masih untung gak bulan haji, bisa keinjek2 betulan. lha wong umroh saja demikian penuhnya masjidil Haram ini
joko salak
salak nya joko isinya dua buah
galaknya joko pantang dada dibelah
anjing menyalak joko berlalu
wartinya galak joko merayu
belah saja salak jangan dadaku
joko rama
joko mencari sinta, sintanya dibawa rahwana
rama mencari cinta, sinta, sivia, rahma dan wina
sinta: bang benar hanya aku kekasihmu
rama: benar dik…
sinta: oh bahagianya aku…..
rama: akupun demikian sayang……
sinta: abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya……
rama: Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja sivia, rahma dan wina
sinta: mendingan ikut rahman a trus ganti rahmanbe lalu rahmance kembali ke arahman
Temen Joko perempuan namanya ROS agak modis lagi mbois
Dia selalu make rok minim, dipaha dikasih tato, kanannya R dan dikirinya S
suatu saat di angkot duduk berhadapan, joko ngeliat tato tersebut
Joko: apa maksud tato mu jeng?
Ros: oh ini huruf namaku, ROS, mas!
Joko: kalo R dan S jelas nama depan dan belakang lha O nya dimana
Ros: ada di tengah paha mas.... masih plastikan
Joko rapeleMPe
tetangga Warti pensiunan PNS yg MP nya naik bulan ini, tetangga bilang ke Warti sama2 pensiunan ya mesti naik dong
sampe dirumah Warti bilang: pak, pensiunan sdh naik dan dapat tambahan pensiun ke 13, kapan bpk mpnya naik?
joko: tunggu saja nanti kan rapel
Warti: kalau dapat rapel MP dibeliin gelang ya pak?
Joko: jangan beli gelang, nanti mudah di rampok dijalan, beli Laptop saja!
Warti: Apa... laptop? uhhh.. gak berguna, beli gelang saja
Joko: jangan beli gelang, beli Laptop saja!
Warti: Laptop gak berguna, beli gelang saja
... begitu terus cekcok joko dan warti... kedengaran RT SESAMA PENSIUNAN TELKOM: Ada apa sih pak, kok ribut ?
Joko: ini lho pak, kalau dapat rapel MP nanti nenek nya mau beli gelang, sedangkan saya butuh beli Laptop bisa untu cucu belajar!
Warti: uhh alasan, Laptop gak berguna jika perlu uang susah dijual dan harga jatuh, beli gelang saja
RT: lho pak joko, kita kan pensiunan Telkom, kapan ada rapel MP
Warti: kalo kok pak!
RT: o alah bu cuma kalau aja ribut
Joko sdh 30 thn pension, sebelum dan sesudah pension naik mobil selalu di bangku belakang, maklum boss besar, setel cd player bias dari kursi belakang
suatu hari dapat tlp anaknya mobil diganti avanza matix, yg lama sdh tua
Joko mau stel cd player mobil, masuk mobil trus xari cd player,,, gak ada trus telepon anaknya
Joko: Ris… cd player hilang mobil hilang!
Ris: apalagi yg hilang?
Joko cek sana sini terus teriak di telpon: kebobolan! Kita kebobolan! Maling mengambil semuanya. Cd player, kopling, persneling, stir mobil, pedal rem, bahkan pedal gasnya sudah hilang semua!
Ris: mobilnya kan otomatis pak, gak pake kopling
Joko: Kamu kesini saja cek sendiri
Ris: bapak duduk dimana?
Joko: yah yang biasa bpk duduk, memangnya dituker?
Ris: coba bpk berdiri dikit, trus apa yg ada didepan bapak
Joko berdiri sampai menyundul langit mobil, lihat kedepan: ya Ris Sokur, setirannya tertinggal didepan
Ris: bpk itu duduknya salah, pindah kedepan
Joko: salah? bpk cuma mau stel cd player, gak nyopir! … kurang ajar anak ini… Cd playernya dipindah gak memberitahu
Ris: wek ewek.. dasar dasar
joko persik
joko dan amin nonton pertandingan PERSIK LAWAN PERSIB
hasil 1-3 untu k persib
joko: persik memang hebat melawan pemain persib
Amin: apanya yg hebat kalah lawan persib
Joko: tapi Persik belum pernah kebobolan kok sama pemain persib
Amin: kebobolan 3 gitu lawan persib
Joko: kataku dewi Persik belum pernah kebobolan sama pemain persib
Amin: sama yg lain kan sudah?
Joko kentut mau umroh haji
Joko ini suka kentutan, meski cuma bess bess saja, gimana nanti kalo naik haji , bentar bentar kentut
Pikir joko aha gampang kan cuma kentus dikit, tayamum aja ah
Tapi begitu sampai di mekkah, ternyata banyak orang yg sebentar sebentar wudhu pakai air minum botol plastik, gak jadi kesulitan
terus tanya sama pemamdunya: Ustaz. Saya ini kan suka buang angin cuma bes bes saja, Boleh nggak tidak wudhu? Cukup tayamum saja
Ustadz: ah tanggung pak bpk bawa air minum banyak2 dari pada tayamum ya wudhu saja, nanti mesjid makin berlimpah air bisa diminum apalagi untuk wudhu, jadikan kesulitan itu untuk mendapatkan pahala lebih besar
Joko: gimana maksudnya?
Ustadz: bpk diberi kesulitan, sehingga perlu extra usaha yg lebih, jika bisa dilakukan wuah.. bpk akan merasakan nikmat yg luar biasa
Joko mata keranjang naik haji
singkat cerita sampailah ke mekkah, begitu melihat banyaknya orang arab yg cewek2 pada berdesakan di mesjidil Harrom, Joko asyik mengamati wajah perempuan-perempuan Arab cantik di balik cadar yang lalu lalang. Dia baru tahu banyak yang cantik molek, berkulit putih, dan berbadan sip deh. Lalu terlintas dalam pikiran kapan yah punya istri yang kayak mereka. Tak terasa kaki kiri nyelonong ke depan saking asyik liatin cewek Arab.
“huwalah… uedun tenan wong Arab jebule ayu-ayu. batine joko karena tiap hari mandi air zam-zam, minum air zam-zam, cebok pake air zam-zam,”
Belum habis Jokerseh melamun, Tiba-tiba datang berkelebet bayangan besar hitam pas di depan matanya. Lalu gelap gulita seketika.
Bresh. BRUK. KREKKK. KRIEK. Blegh…
Waduh, ampuuun (3x)… joko ngletak pingsan!!!
terus dibawa orang ketepian
ah masih untung gak bulan haji, bisa keinjek2 betulan. lha wong umroh saja demikian penuhnya masjidil Haram ini
joko salak
salak nya joko isinya dua buah
galaknya joko pantang dada dibelah
anjing menyalak joko berlalu
wartinya galak joko merayu
belah saja salak jangan dadaku
joko rama
joko mencari sinta, sintanya dibawa rahwana
rama mencari cinta, sinta, sivia, rahma dan wina
sinta: bang benar hanya aku kekasihmu
rama: benar dik…
sinta: oh bahagianya aku…..
rama: akupun demikian sayang……
sinta: abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya……
rama: Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja sivia, rahma dan wina
sinta: mendingan ikut rahman a trus ganti rahmanbe lalu rahmance kembali ke arahman
Temen Joko perempuan namanya ROS agak modis lagi mbois
Dia selalu make rok minim, dipaha dikasih tato, kanannya R dan dikirinya S
suatu saat di angkot duduk berhadapan, joko ngeliat tato tersebut
Joko: apa maksud tato mu jeng?
Ros: oh ini huruf namaku, ROS, mas!
Joko: kalo R dan S jelas nama depan dan belakang lha O nya dimana
Ros: ada di tengah paha mas.... masih plastikan
Joko rapeleMPe
tetangga Warti pensiunan PNS yg MP nya naik bulan ini, tetangga bilang ke Warti sama2 pensiunan ya mesti naik dong
sampe dirumah Warti bilang: pak, pensiunan sdh naik dan dapat tambahan pensiun ke 13, kapan bpk mpnya naik?
joko: tunggu saja nanti kan rapel
Warti: kalau dapat rapel MP dibeliin gelang ya pak?
Joko: jangan beli gelang, nanti mudah di rampok dijalan, beli Laptop saja!
Warti: Apa... laptop? uhhh.. gak berguna, beli gelang saja
Joko: jangan beli gelang, beli Laptop saja!
Warti: Laptop gak berguna, beli gelang saja
... begitu terus cekcok joko dan warti... kedengaran RT SESAMA PENSIUNAN TELKOM: Ada apa sih pak, kok ribut ?
Joko: ini lho pak, kalau dapat rapel MP nanti nenek nya mau beli gelang, sedangkan saya butuh beli Laptop bisa untu cucu belajar!
Warti: uhh alasan, Laptop gak berguna jika perlu uang susah dijual dan harga jatuh, beli gelang saja
RT: lho pak joko, kita kan pensiunan Telkom, kapan ada rapel MP
Warti: kalo kok pak!
RT: o alah bu cuma kalau aja ribut
Joko motor
Haji joko sdh tua, cucunya minta diajari ngendarai motor
Pulang dari sholat subuh, masih sarungan, terus naik motor ke rumah cucunya
Dialan selalu diteriaki orang, Hai pak hajiiii
Haji joko: balas asalamualaikum!
Orang2 masih teriak : pak haji iii itunya
Haji joko mbatin wah orang2 pada heran ya, tua2 masih bisa ngebut motor: balas asalamualaikum! ( sambil melambai)
sampai di rumah cucunya, haji joko turun dari motor, sarung mlorot rot, baru sadar dia gak pake celana
Joko kentutan
Di warteg berjubel orang sedang makan, tiba2 ada bau kentut yg sangat menyengat
Penjual: maaf ya, yang kentut keluar dulu, kasihan yg sedang makan!
.......
Tapi gak ada yg keluar
Orang pada gak tahan, makan tdk dihabiskan terus bayar dan keluar
Pedagang berteriak: yg kentut belum bayar! Oeee .. yg kentut belum bayar!
Joko balik kanan dan bilang: Enak aja nuduh belum bayar!!! Kan barusan kukasih uangnya! Sompret!
terus bunyi tuttttttttt
Di warteg berjubel orang sedang makan, tiba2 ada bau kentut yg sangat menyengat
Penjual: maaf ya, yang kentut keluar dulu, kasihan yg sedang makan!
.......
Tapi gak ada yg keluar
Orang pada gak tahan, makan tdk dihabiskan terus bayar dan keluar
Pedagang berteriak: yg kentut belum bayar! Oeee .. yg kentut belum bayar!
Joko balik kanan dan bilang: Enak aja nuduh belum bayar!!! Kan barusan kukasih uangnya! Sompret!
terus bunyi tuttttttttt
JOKO TEST SEKRET
joko jadi Bos bingung memilih sekretaris, sudah melalui serangkaian test akademik , psichotest d kesehatan, masih ada 4 orang yg tersisa, namun cuma 1 yg dibutuhkan
Jokoi Bos pun melakukan test wawancara ke 4 calon sekretaris nya
Joko: Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?
Wanita-1: perbedaan mulut atas horisontal, yang satunya vertikal
Joko: terlalu simpel, kurang punya inisiatif
Wanita 2: perbedaan mulut atas tidak berbulu, yang satunya berbulu
Joko: kurang imajinatif
Wanita 3: perbedaan mulut atas untuk bicara, yang satunya tidak
Joko: Cukup bagus, kurang inovativ
Wanita 4: Mulut yang atas dipakein lipstik sendiri.... mulut yang lain dipake listik... Bosss
Joko: akhirnya ketemu sekretaris yg inisiatif, inovatif, imajinatif ... kamu diterima
Joko kentut
joko: yg kentut kan sela pantat, kok harus wudhu pak ustadz
ustadz: sama dg berobat, yg sakit telingamu, yg disuntik kok pantatmu
lha untuk npak joko, mau sempurna bersuci, ya cebok dulu, ganti celaba, terus wundhu
joko: kok tahu kalo mak cret bukan mak duth
ustadz: baunya nempel ngikut pak joko, harusnya ngikut angin
joko pete dan jajaka jengkol
dari baunya tahu asal orang
Kentut bau jengkol yang kentut orang sunda
kentut bau pete yag kentut orang jawa
Kentut bau jengkol dan pete sekaligus orang sunda dan jawa bekerja bersama, kentut bersamaaaa
kentutcky
Kentut amerika laku keras di Jawa, rahasianya cuma nambah cky ngurangi t yg paling belakang
Joko kartu
Amin cucu haji joko sudah SMP, suka main apa saja, game atau kartu dan taruhan, lha kakeknya buka usaha warnet , dan sukanya main kartu kalo nganggur
Amin banyak menangnya dari kalahnya
si Bandi nglapor ke Haji Joko: kek ... amin main judi
Joko: menang apa kalah?
Bandi : menang terus, uangku habis saja tiap hari main sama dia
Joko: yah alhamdulillah
Bandi : gimana kek haji, dilapori cucunya judi malah syukur
Joko: lha kan menang terus, kalo kalah melulu ya saya larang
Amir Sardhono Judi itu halal kalau menang, kata Haji-ngan Joko.Joko bisnis karpet
joko dan warti jaga toko karpet, ada pelanggan datang
pelanggan: ada karpet terbang bu?
warti: kelihatannya gak ada, coba tanya bapak itu ya
pelanggan: ada karpet yg bisa terbang pak?
Joko: masih belum dikirim dari bagdad, pak
pelanggan: kapan ada?
Joko: harus beli karpet berikut pesawatnya (canda balas canda, ngapain marah)
Joko jualan pulsa
bisnis karpet kurang rame, jadi joko tambah usahanya jualan pulsa , bisa sambil jalan2 nawarin pulsa juga karpet dor to door
Warti yg selama selalu bersama joko, jadi kesepian jaga karpet yg masih sepi pembeli
suatu saat warti sangat perlu ....
warti telepon joko: mas aq perlu isi pulsa
joko: lho kan ini telepon rumah gak perlu pulsa
.. waktu berganti giliran joko yg sepi pembeli
Joko: mah.. papa mau pulang isi pulsa
warti: sedang gangguan, tdk ada signal (sdg datang bulan maksudnya)
joko: huhhh
... suatu saat
warti telepon: mas sdh bisa isi pulsa sekarang
Joko: wah .. mah sdh ganti operator, yg signalnya kuat
warti: awas nanti...
... warti: telepon yang ngisi merasa
Joko rokok
joko naik haji, pesen ke warti jangan lupa selipin rokok di tiap koper
jadi persediaan cukup di Arab nanti
selama dlm perjalanan sih gak begitu penting, lha naik pesawatnya seharian, ya gak bisa ngrokok
sesampai di Arab, masuk hotel, terus buka kopern yg dicari rokok
joko: nah, gini istri yg baik... rokok cukup... tapi mana koreknya .. mah?
Warti: bpk kan gak pesen siapin korek kan?
di pemondokan joko dinasihati pembimbing haji
ustadz: coba pak joko baca ini Merokok dapat menyebabkan kanker, gangguan jantung dan impotensi, kehamilan, janin
Joko membaca terus ngomong: ok pak ustadz, joko mau berhenti
ustadz: alhamdulillah
keesokan harinya ustadz mergoki joko ngrokok
ustadz: mana janjinya?
joko: ya mulai kemarin joko sdh berhenti membaca iklan rokok
ustadz: ?
Merokok haram
ustadz: meroko itu sekarang haram
joko: aturan kok ganti2, kan al quran gak boleh di ganti satu titik pun
ustadz: rokok gak diatur secara jelas, cuma dicari kebaikannya dari mudharatnya, lebih baik gak merokok
joko: lha wong saya baiknya merokok, kalo gak malah minum, mabuk, madon
ustadz: yah klo itu minta fatma ustadz amir dulu
Merokok haram2
ustadz: meroko itu sekarang haram menurut MUI, apa kamu setuju pak joko?
joko: setuju pak ustadz
ustadz: lah kok masih merokok?
joko: lha wong saya merokoknya gak di lingkungan MUI, tapi dilingkungan UMI (uni merokok indonesia) ukan Universitas Muslim Indonesia
ustadz: ?/???
Joko naik haji
sudah lama joko mau naik haji, tapi belum kesempatan, namun saat ini ada kesempatannya
Suatu hari hujan lebat sehingga banjir, orang2 pada mengungsi ketempat tinggi tinggal joko yg belum bisa karena kakinya keseleo berat
Untung ada pak haji Amin yg badannya kekar
Haji Amin: Pak joko, ayo cari tempat yang tinggi, hujan bakalan lama, takut tanggul jebol
Joko: maunya dih gitu pak, masalahnya kakiku terkilir (sambil nunjukin kakinya yg bengkak)
Haji Amin: ok... ayo saya gendong, cepat naik ...
jadilah Joko naik haji... Amin
Joko salaman sambil mencium tangan Haji Amin sambil ngomong: terima kasih pak sudah menolong saya menghindari banjir, dan sekalian naik haji
Joko foto haji
joko ngasihkan foto badan penuh untuk kelengkapan urus haji
Petugas: pak fotonya yang memperlihatkan muka 80% sehingga jelas
Joko: kenapa 80 % muka
petugas: kalo 80% kaki malah gak kelihatan foto siapa ini? jelas pak?
Joko pencumbu
ketika menjalankan ibadah haji, dilarang mencumbu istri apalagi melakukan berhubungan badan
Joko: gimana ustadz, saya ini kan hobi mencumbu istri, trus gimana cara menghindarinya?
Ustadz Amin: Gampang saja, istri ditinggal di rumah dan di Arab jangan nikah lagi
ketika menjalankan ibadah haji, dilarang mencumbu istri apalagi melakukan berhubungan badan
Joko: gimana ustadz, saya ini kan hobi mencumbu istri, trus gimana cara menghindarinya?
Ustadz Amin: Gampang saja, istri ditinggal di rumah dan di Arab jangan nikah lagi
Joko mansyur
Aku adalah Haji Mansur
naik haji ruMAh keNa guSUR
tapi aku haji mabrur
rendah hati tidak takabur
Joko petuah hidup
Joko: Seorang suami itu mempunyai 4 fungsi dalam hidup bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Pandangan hidup, Sentuhan Hidup, Pegangan Hidup dan terakhir Perjuangan hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya
Amin: Maksud loe bagaimana
Joko: Kalau usiamau masuk perkawinan, masih muda, pasti akan berfungsi sebagai Pandangan Hidup, artinya sang isteri baru saja
paha tersingkap kau sudah bisa hidup
Amin:Bertambah tua lagi bagaimana
Joko: Kau akan menjadi Sentuhan Hidup bagi sang isteri, artinya baru isteri kesentuh badan saja, kau sudah bisa hidup
Amin:Lebih tua lagi bagaimana
Joko: Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa hidup
Amin: sangat tua lagi bagaimana
Joko: Menjadi Perjuangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah diberjuang kesana kemari, kedokter, kedukun ke internet, obat hidup, baru bisa hidup
Amin: amat sangat tua lagi bagaimana
Joko: sdh gak bisa hidup lagi ....
No comments:
Post a Comment