Joko Elpijibiru
Joko sedang mengantar cucunya perpisahan TK, anak2 pada nyanyu2 senang, sekolah selesai, cucunya nyanyi balonku ada lima, ada syair: meletus balon hijau dor
Joko teringat adanya tabung gas meledak menghancurkan rumah dan menewaskan penghuninya, dan diberitakan warna tabung gas warna hijau
Begitu sampai dirumah dia periksa warna tabung gas, hijau dan biru
Dia pikir sejenak terus perintahkan warti untuk menukarkan tabung gas warna hijau dengan warna biru
Warti: lho kenapa pak?
Joko: Coba ingat2 lagu Balonku ada 5! Balon warna apa
yg meledak?
Warti: warna hijau
Joko: jangan sekali kali beli tabung gas apapun warna hijau, yang ada tukarkan dengan warna biru
Warti: kalo gak bisa gimana?
Joko: minta tukang cat mengganti cat tabung dengan warna Biru
Joko Mukjijatul
joko sakjane wis telelul
lha kok ono sing njedul mak bejedul
dadi entuk dalan padang joko terus mecungul
Joko Jadul
Jaman dulu nulis surat
Jaman dulu kirim surat
Jaman dulu baca surat
Jaman dulu pegel urat
Jaman dulu salah urat
jaman dulu umbar urat
Joko Jakar
Jaman sekarang nulis, kirim, baca SMS
Jaman sekarang masih sama urat
Joko Arbain
Joko Arab Bikinan Indonesia
Joko Jemu
Jemu berita politik
Politik gak menarik
Jemu baca gosip antik
gosip bikin dosa naik
jemu dengar omongan kritik
diri sendiri kurang didik
tapi gak jemu humor menarik
biar basi bisa ketawa se titik
Joko Kalender
Pensiunan MP kecil, tanggal sudah tua lagi, uang tinggal 20ribu
Joko: Mam, ini uang satusatunya yang tersisa bulan ini, cukupkan ya sampai akhir bulan, sokur bisa sampai tanggal 1 juli
Warti: bisa pak , bisa sampai setahun kok?
Joko: aduh istriku sayang, gimana caranya?
Warti: belikan KALENDER pak
Joko Sejati
Disebut Joko TingTing
yang satu ini murni belum pernah pacaran , apalagi nikah
belum mengerti tentang cinta , fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa .
Umumnya berkacamata tebal , penampilan sekenanya, kalau jalan selalu lihat kebawah
siapa tahu ada uang jatuh, gak mungkin cewek jatuh ditulung dia
Joko Imitasi
Amit amit jabang bayi
anak ini peleyboi
suka wanita sana sini
wanita2 juga pada ngantri
makanya joko ini banyak yang iri
salah siapakah ini?
Joko Haji Tamattu
Amin: Saya perhatikan pak Joko tambah gemuk saja sepulang haji
Joko: Wah ya gini ini risiko ikut Haji Tamattu
Amin: Lho, kok bisa begitu?
Joko: Haji Tamattu itu kan haji tangi mangan terus turu
Joko ibadah
Pakai kemeja warnanya merah
dapat hadiah anak pertama
tempat belanja bukan di Mekah
ibadah dan ibadah niat utama
Joko imam masjidilharam
Amin: apa yang paling berkesan selama umroh mas joko?
Joko: jadi imam dimasjidil haram
Amin: lho bacaannya saja gak fasih kok bisa ya jadi imam mesjidil haram
Joko: waktu itu kan mau ke medinah, jadi sholat jamak duhur sama ashar, makmumnya istri dan anak saya saja kok, yang penting jadi imam di mesjidil haram
Joko Bismillah
Amin: mas joko sejak umroh haji apa ada perubahan
Joko: ya adalah, kemana mana naik Bismillah
Amin: Bis apa itu?
Joko: Bismillah naik angkot
Bismillah naik Ojek
Bismillah naik pesawat
Bismillah naik kereta
Bismillah naik Warti bojone dewe
Joko turunpanas
dimekkah malam dingin sekali, Joko minta kopi, untuk usir ngantuk biar zikir khusuk
Warti nyediain kopi, panasss
Joko: buk, turun panasnya masih punya gak?
warti ngasihkan bungkusan: ini ada pak
Joko ambil satu tablet dimasukan ke kopi
Amin lihat terus ngomong: itu masukin apa, obat kuat?
Joko: ini paracetamol, supaya kopinya panasnya cepat turun, segera diminum habis lalu zikir lagi
Amin: obat turun panas bisa nurunin kopi panas?
Joko: belum tahu, coba dulu
ha ha ha ha
Hikmah Bapake Joko
Bapake joko jadi kumpulan tulisan humor samapi nasihat guyon
suatu hari ada ibu2 yang sedang ngantar anaknya ngenet
dia lihat saya sedang buka Bapake joko, ibu itu memperhatikan rupanya terus nanya
Ibu: pak sedang membuat apa sih kok sambil ketawaan, kelihatannya gembira?
Joko: sambil nunggu, bacain commen temen ada yang lucu, terus ter gelitik buat lucu juga
Ibu: pak nanti kalo PC yg deket bapak kosong aku mau pake, tapi bukaain yang bapak baca boleh gak?
Joko: ya nanti saya bukain
akhirnya ibu itu jadi main komputer, dan joko bB Ilp bapake joko duwe anak lima
Ibu: gimana caranya buka comen sebelumnya pak
Joko: ibu klik saja lihat semua komentar diatas itu
sampe anaknya sudah selesai, gantian ibu2 itu gak mau selesai, senyum senyum sendiri
Yah, pelangganku nambah lagi, yg dulunya cuma ngantar anak, ngawasi anak, jadi ikut ngenet juga
terpaksa nambah lagi PC nya jadi 19 bh
Joko Ramadhan
teman joko telepon mau datang
Romadhon: kang akau datang ya?
Joko: romadhon jangan datang sekarang, belum siap, belum rapat penentuan ramadhan, kira kira nanti bulan jul
Romadhon: ini aku kang, mau dolan saja
Joko: ok tak tunggu, tapi romadhonnya nanti bulan depan
Romadhon: wis ngertilah kelakuanmu
Joko: sdh tahu datang saja
Romadhon: ya kan telepon dulu, siapain saja apa yang ada dikeluarin
Joko: sdh siap fb tak kon moco kamu sampe mblenger baru boleh makan, minum
Joko Koming
ngladeni kiprahe kyai AmirS jokonya koming
cek tensi normal
cek gula agak normal
cek dompet dibawah normal
cek laptop
kembalike FB
Setan dan neraka
Joko capek keliling kampung, cari tukang pijit, ketemu si ayu
awalnya dipijit di tangan, terus badan terus perut terus...
Joko: jangan sentuh, itu setan
Ayu nerusin paha terus kakai
Ayu minta bayaran, eh ... joko gak bawa duit, supaya enak, gantian Ayu yang dipijit
Joko mijit sesuai urtan ayu, awalnya dipijit di tangan, terus badan terus perut terus...
Ayu: jangan sentuh, itu neraka
joko berhenti
Ayu: ayo gantian diterusin
Joko: sebentar aku baru mikir setan masuk neraka, itu kapan ya.?
Joko ninggali jam tangan, terus ngluyur pulang
Ayu: ooeeee, setan masuk neraka dulu
Joko alfiil
Joko ini perutnya gendut sekali, maka bacan sholat selalu al Fiil
Waktu sholat berjamaah dirumah, warni anaknya bilang, al fiil lagi al fiil lagi
Warti nasihati ibunya,: biar saja bapakmu gajah terus, kalo ganti nanti malah gajahnya keluar
Warni: emangnya bapak mengandung gajah?
Warti: perutnya yg gendut itu kan isinya gajah, belalainya ibu sering lihat
Joko semut
sego sak kepel dirubung semut semut
sopo sing ora mangkel sarung thok sing diemut emut
sopo sing ora sebel isine sarung sing disikut sikut
sopo sing ijik ngringkel kemul sarung njaluk urut
Joko telor
Telor Totok terbakar teteh Teti teriak Tit tot tit tot tet tet
Terdengar tukang tahu teriak tahu tit tahu tot
Tukang tempe terpaksa teriak tempe tot tempe tet
Totok tak terima Teti telor terbakar terus teplak teplok teti teriak tolong totot tolong totok
Tukang tahu tendang Tototnya Totok
Tukang Tempe tonjok Tepat Terkena Tulang Tungkai Totok
Totok tesungkur terhempas terkapar terluka
Teti tolongi Totok, tapi totok terlihat titot teti totok terbelalak
Totok terbangun terlena titot Teti terpaksa tegang
Teti teriak tolong tukang tahu, tolong tukang tempe, telor Totok terinjak terkoyak terbuka terluka
tukang tahu teriak tenang tidak tegang
tukang tempe ternganga tidak terkira totok tegang, teti terkejut terbuka Tenya terus terlari terbirit terinjak telek tai tikus terpeleset terpelanting terguling
joko telor terusannya
Tukang tahu tau teti terguling tajut tukang tempe, tukang tahu tonjok tukang tempe tepat terkena teteknya terjungkal
Tukang tempe tidak terima, terus tendang tanpa tanya, tukang tahu terkena tendangan tenaga terbesar tempe terjungkal terguling tampak terkejut ternyata tenaga tukang tempe top
Totok tepuk tangan , tukang tukang terdiam
totok tatap terus teriak: tukang tahuuuuu tukang tempeeee tungguuuuu terorissssssssss terorissss
terhenti tinju tendang tabok tonjok, tukang tahu tukang tempe terbirit tinggalkan tempat
Totok tertawa tawa terbahak
Joko kacang
Amin datang kerumah mbah joko, siapa tahu ada lelucon baru, bisa ngurangi stress kerja seharian
Amin: mbah, itu kacang di mangkok kok didiami saja sih, boleh saya makan?
Kakek joko: Oh, sboleh boleh dengan senang hati... silahkan makan saja
Sambil ngobrol sana sini, tidak terasa satu jam berlalu. Kacang di mangkok itu sudah habis tak tersisa.
Amin: Wah, maaf mbah , saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya, sebenarnya saya hanya ingin memakan sebagian saja, tapi rasanya beda2 jadi saya coba semua
Kakek Joko: Oh, tidak apa-apa, itu kan tadinya kacang atom, kacang salut gula, salut telor, salut coklat, salut tepung bumbu bawang
Amin: dikemanain salutannya mbah?
Kakek Joko: karena saya hanya bisa ngemut ambil kulitnya sisain kacangnya kasihan gigi dan gusi, maklum gigi sudah ompong, kacangnya sayang kalau dibuang, siapa tahu ada yang mau, ya sokur ada yang menghabisi kacang.
Amin: ho eeeeeeeeeeeeeeek
Joko gaji
Sekretaris Minta Naik Gaji
Seorang sekretaris pekerja keras meminta kenaikan gaji kepada Managernya.
Sang Manager menolak: Gajimu sudah lebih tinggi dari gajinya Dita sekretarisnya pak Joko, padahal dia punya 5 anak
Sekretaris: Begini Bos, mohon maaf sebelumnya, setahu saya kita digaji atas produktivitas kita di kantor dan pada jam kerja, bukan produktivitas di rumah pada waktu diluar jam kerja
Pensiunan minta naik MP
Seorang pensiunan bekas pekerja keras meminta kenaikan MP kepada bekas Managernya yang sekarang jadi Direktur.
Sang Direktur menolak: Menurut sekretaris saya kita digaji atas produktivitas kita di kantor dan pada jam kerja, bukan produktivitas di rumah pada waktu diluar jam kerja, lha pensiunan itu gak ada produktifitasnya di kantor bahkan terus menerus dirumah
Joko sdh Tahalul
Joko di hotel tempat pemondokan, masih beberapa hari lagi tahalul
suatu hari di minta dipotong rambutnya
selesai dipotong terus bilang sama warti: bu akau sudah tahalul ya
Warti lihat rambutnya joko: ya sudah mas
Joko: Yook buuuk
Saking lelahnya joko tertidur, karena sdh adzan subuh,joko dibangunin
Warti:pak sdh subuh bangun, nanti terlambat subuh
Joko: aku baru saja subuh di Bandung kok
Warti: ini kan Medinah Arab, apa jamnya sama pak?
Joko lihat jam : ya sama ... sama sama made in Japan
Warti lapor ke pembimbingnya masalah tahalul di hotel
Ustadz amin: Tidak boleh bagi seorang muslim yang sedang ihram haji atau umrah atau kedua-duanya untuk melakukan hal-hal yang merusak ihramnya atau mengurangi amalnya. Sebab mencium istri haram bagi orang yang sedang ihram haji hingga dia telah tahalul penuh, yaitu setelah melontar jumrah 'Aqabah, mencukur atau memotong rambut, thawaf ifadhah dan sa'i, jika dia wajib sa'i, karena dia masih dalam hukum ihram yang karenanya haram melakukan hubungan intim dengan istri. Namun tidak rusak haji orang yang mencium istrinya dan keluar sperma setelah tahalul awal. Hanya saja dia harus mohon ampunan kepada Allah dan tidak mengulangi perbuatannya yang sama juga wajib membayar kifarat. Yaitu menyembelih kambing yang memenuhi syarat untuk kurban dan dibagikan kepada orang-orang miskin di Mekkah. Kewajiban itu harus segera dilaksanakan jika mampu.
Joko: huh gitu aja laporJoko sakerepe wae
Joko
--kondo
------domble
-----------blewah
---------------wahyu
-------------------yuning
----------------------ning
--------------------------
--------------------------
--------------------------
--------------------------
--------------------------
--------------------------
--------------------------
--------------------------
--------------------------
--------------------------
--------------------------
--------------------------
--------------------------
--------------------------
--------------------------
---------------------koras
------------------reko
---------------Korek
----------- Joko
JokoKU
ku
kuku
kukuku
kuku kuku
kuku kukuku
Kaku kuku kukuku
Kakaku kuku kukuku
kakiku kaku kuku kukuku
kuku kakiku kaku kuku kukuku
KUKU KAKIKU KAKU KUKU KUKUKUJoko gak bersukur
Amin: aku bersukur sarapan dengan telur asin
Aman: aku juga bersukur gak sarapan tapi dikasih ganti uang jajan 10.000
Iman: aku bersyukur gak sarapan, gak dikasih sangu tapi ditraktir jajan bubur ayam spesial sama Imin
Joko: aku... gak bersukur
Amin: gimana gak bersukur
Joko: gimana mau bersukur, lha wong belum sarapan, belum dikasih uang jajan, belum di traktir sarapan Imin
hu huu huuu
Joko Plontos
Amin: Kenapa cukur plontos mas joko?
Joko: supaya gampang keramasnya, untuk main bola
Amin: lho ini umroh apa sepak bola
Joko: selama umroh kan kita bawa bola, sekarang kesempatan buat gol
Joko Arifin
Joko: Ketua PSSI Djohar Ar. Masih Punya Ikatan Keluarga dgn Kiper Timnas Inggris Joe Hart Ar.
Amin: siapa yang bilang
Joko: ssstttt Jangan bilang bila
JokoSTNK
habis umroh joko dan warti dapat stnk
Setengah Tuwo Nambah Kepenak
Senyum Tawa Nambah Kesehatan
Joko bacacomen
Gak usah senyum-senyum sendiri
bukan cuma saya saja kok yg begitu
anda juga sering begitu, jangan begitu
Joko juaradunia
Joko pamungkas berdoa: Ya Dewa, jadikan Indonesia juara dunia sepak bola
hujan dan petir datang, tanda Dewa marah dan menangis
Joko humor basi
Joko meminta penjelasan mengenai label “Dijamin tidak luntur” yg tertera pada kain yg dibelinya beberapa hari yg lalu, ternyata luntur. Amin: Kain tersebut buatan dari arab, jadi bacanya harus dari kanan ke kiri. bukan dari kiri ke kanan
Abdul: itu humor basi , ente indonesian ya
Joko mendengar penjelasan tsb gak sedih sedih hati, cuma pedih mata ini baca humor basi
Amin: gak usah sedih kan sudah diperbaharui judulnya Basi
Joko Juragan
Joko sdh tua selama hidupnya kerja keras, buka toko buka non stop 24 jam, 7 hari seminggu
Sekarang Joko juragan sedang sakit keras, ketika akan menjelang ajal Warti dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu
Joko: mam,,,,mana mama ?
Warti : Saya selalu disampingmu pak, uhuk uhuk huuu
Joko: Anak anak pada kemana lima limanya?
Anak ke1: Ada pak, jagain bapak
Anak ke 2 : Saya di sini pak
Begitu pula anak ke-3 s/d ke 4 nya ada dan melaporkan tetap menjaga bapaknya
Joko Juragan tiba2 bisa duduk dan berteriak: SIAPA YANG JAGA TOKO????
Joko Basiyo
Joko: basi itu gak enak, enggak sehat
tapi ada yang basi yang enak dan sehat serta masih perlu
Amin: itu kan pelawak Basio
Joko: pelawak Basio masih kadang gak enak karena sakit
Amin: Humor basi, yo mas joko
joko: ya humor yg sdh basi masih enak, sehat dan perlu
Joko pemantau
Joko hanya memantau ada gak jamaah yang ihromnya kabur kebawa angin.
Makanya kain ihrom warnanya putih biar bisa dilihat jelas dari helli pemantau, jika warna coklat nanti keliru itu onta apa pasir gurun
Joko atoyoT
Otomotif รข Toyota Inggris saat ini sedang melakukan penelitian untuk mengembangkan teknologi yang bisa mendeteksi suasana hati (mood detection). Sistem menentukan emosi pengemudi dan lantas memberikan peringatan kalau kondisinya kurang baik. Toyota berharap mood detection ini bisa meningkatkan keamanan bermobil.
Sebagai pemantau haji , joko mau menggunakan teknologi atoyoT untuk memantau mood jamaah, mau haji atau mau ijah
Joko Alif
capek memantau , joko keuyuh terus turun sekenanya
Cari pohonan yg besar, mana ada di gurun arab, ya cari saja tanah gundukan, langsung sorrrrrrrr
Tahu2 ada jamaah wanita yang keluar dari balik batu kaget
wanita teriak: Wauuuuuuu
Joko: eh buk, ini alif bukan wau
Amin: ada apa bu?
Wanita nunjuk : wowow!
Joko: sdh dibilangin yang saya pegang ini alif bukan wawu
Joko bos kilikin
Jaman joko jadi bos masih jaman mesin ketik
sekretarisnya akan bilang: sini boss saya KETIKIN
sekarang muridnya yang jadi boss, dia heran skretaris bilang: sini boss saya KILIKIN
Joko keplakan
Joko: Siapa yang kalau dikeplak malah senang dan minta dikeplak lagi?
Amin: Mana ada,nggak mungkin orang mau tambah sakit!
Joko: Joko dikeplak teteh teteh cantik imutimut malah minta lagi, gak mau yang ibu ibu apa lagi nenek nenek
Amin: gimana dengan bojomu sing ngeplak
Joko: tanya sama yang sedang baca komen ini dong jangan saya
Joko CacukS
kalau kamu kecil didepan jelas kelihatan
kalau kamu kecil ditengah, harus loncat loncat supaya kelihatan
kalau kamu kecil dibelakang, ya loncat loncat, teriak teriak supaya kelihatan
biar saja jadi obrolan kan jadi dikenal
masalah diobrolin jelek katanya statusnya di komen sendiri, nyatanya ada yang ngomeni banyaknya melebihi komen saya bahkan tiap hari
sdh ada yg ngasih tahu yang ngomong itu juga ngomeni ber kali kali statusnya sendiri biar gak kosong
Lihat bapake joko, komen pertama bukan komennya sendiri, komennya orang lain
kalo dihapus , sdh diamankan di simpan di scribd.com
Joko pasrah
Joko ini memang njomblo sapai pensiun
Amin nanya: mas, kok gak cari pasangan sih, biar ada yg nemani
Joko: menikah dan kemudian berharap mati saja
Amin: wah kok gitu?
Joko: tiap kali pacaran saja cekcok gak ada kecocokan, apalagi menikah
Amin: yah dicocok toh pakai cocokan yang cocok
Joko: yah itu masalahnya yg cocok gak cocok cocok
Amin: yg cocok yg mana
Joko: cocok sama luna maya, dia nya gak cocok sama saya
joko posisi
Aduh mas joko, gak minta hadiah, cuma nunggu thok ngantuk, jadi cari kesibukan sambilan saja, ngimbangi p Amir, dia ngglontorin commen
Warti: Pak.. Nanti selama pembantu belum ada, kita nyoba posisi baru ya.. apa lagi anak cucu gak kesini... Jadi bebas
Joko: boleh! Mama pengen posisi kaya gimana?
Warti: kalo warnet sdh tutup, aku selonjoran sambil nonton tv…. bapak nyetrika..!!
Joko: Gaya setrika maju mundur maksud mama?
Warti: setrika beneran baju celana, kan mama sdh capek nyuci pagi2, njemuri siang2, ngentas jemuran sore2
Joko: ah mendingan fesbukan sampe pagi mah!
Joko Telusur humor JJJJJJJJJJJJJJ
eeyore 31 October 2003 at 11:13am
Satu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis, jadi dia tanya
bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara.
Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah: "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'. Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit- jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack. Johny justru jadi jelous. Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.
Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke- nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack... Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..." jawab Johny.
Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jongkok jagain jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."
Jumpalagi, jek...!!! jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi jeh...!!! jusah jamit-jamit jabang jayi.
31 October 2003
sekarang sdh di copy ratusan web/ blog susah cari sumber aslinya yg mana, ada yg tahunnya lebih muda tapi sdh tidak hidup webnya
Joko penjahit
suatu hari
dirumah berdua
joko dan warti
Warti: tolong masukin
Joko: di jilat dulu ujungnya
Warti: sdh diemut ujungnya dikit
Joko: terus di tegangkan dengan jari tangan, setelah kaku masukin kelubang
siap
siap
menjahit
Joko hampirketipu
Joko jual pulsa, sdh biasa dpt sms minta pulsa, jelas penipuan
baru saja terima telepon rumah
RW: hallo mas joko, ini pak RW, tolong isiin pulsa 100 saya ada di jalan, nomor saya 087xxxx
Joko: ok pak, nomor bapak sdh tersimpan di HP kok, gak perlu disebutin, nanti saya kirim, sedang ke bank nambah DP
RW: nomor saya sdh ganti mas, sekarang 087xxx, kira tunggu berapa menit
Joko: satu jaman
RW: ok saya tunggu
selang satu jam
Kriiiing
RW: gimana sudah ada belum pulsanya
Joko: ya sedang proses tambah DP, nanti saya isi
beberapa saat lagi Kriiing
Yang terima Warti: siapa ini
RW: saya pak RW
Warti: RW yang mana?
RW: RW nya mas Joko.
Warti: yang saluyu apa saluyu indah?
RW: mana mas Joko, tadi sudah janji kirim pulsa!
Warti: sedang keluar ke bank tambah deposit
RW: bilang sama mas Joko kalo udah segera kirim pulsa
Warti: ya nanti saya suruh tanya nama siapa, RW mana
RW nutup telepon
Joko sdh pulang tambah DP, sampai rumah dikasih tahu hati2 ada yg ngaku2 RW, ditanya nama, RW mana
Joko: gak usah repot2, nomornya RW duaduanya kan disimpan di HP, kalo nanti dia telepon nomornya gak sama ya tdk dikasih, dan kita gak melayani yang 50 keatas
Warti: tadi kok iya iya saja nanti dikirim
Joko: ya pertama biar senang ada harapan
yang kedua nanti itu bukan sekarang
yang ketiga bisa untuk dibuat komen dan true story
tiba2 kringg
RW: halo , gimana mas sdh dikirim?
Joko: belum lha wong nomornya gak cocok dengan yg disimpan di HP?
RW: lho kan sdh kubilang ganti nomor?
Joko: kalo ganti lapor langsung datang ke sini pak baru bisa diganti
RW: tadi sdh janji nanti dikirimkan
Joko: ya benar kan nanti bukan sekarang, nanti kalo nomornya sdh sama dengan yg di HP
RW ngumpat2
Joko ketipu indomie
Joko disuruh warti membeli mie , telor, ayam dan sayur, karena hari ini hari libur sekolah cucunya mau datang
Joko belanja ke super market dia cari cari mie, terus telor , terus ayam, terus sayur masuk ke keranjang belanja
Begitu lewat di rak indomie dia lihat bungkus indomie ada mie, telor, ayam dan sayur lengkap
Joko keluarin belanja an dari keranjang diganti indomie
dia bayar dan puas murah meriah lengkap, sisa uang bisa ujntuk beli rokok
sampai dirumah warti marah: gimana bapak ini disuruh beli mie, telor dll malah beli indomie
JOKO: lihat bu, dibungkusnya sudah lengkap ada mie , telor, ayam dan sayur
Warti: ini kan mie saja gak ada telor apalagi ayam
Joko: sumpah bukan aku yang menipu, indomie yang menipuku
Mana indomie P Amir Sardhono, ini indomieku
Joko Indo mie mie susu nenek nenek bukan teteh teteh
Joko Indo muntah muntah eh eh eh eh
Joko Indo nyumpah nyumpah peh peh peh peh
Joko Indo duduk duduk leyeh leyeh
Joko larangan
Larangan menjual, mengedarkan, mendemonstrasikan minum susu dimuka umum yaitu:
susu nona, susu ibu, susu nenek
Joko obat stress
yang MP nya kecil, gak cukup untuk hidup sebulan, supaya cukup gini caranya
Setiap kamu merasa frustrasi mengatur uang MP kecil lihatlah ke cermin yang besar dan katakanlah:
“MP cukup sebulan!”.
“MP benar benar cukup sebulan!”.
pasti itu akan membuatmu bersemangat mengatur uang belanja MP untuk sebulan penuh
TAPI… Jangan lakukan terlalu sering
karena… itu BOHONG!
BOHONG ITU DOSA!
Dosa itu setan!
setan itu neraka!
neraka itu dibawah telapak kaki badak bukan bapak
Joko sayang mama
Mama: apa buktinya joko sayang sama mama?
Joko: yah ma, pakai dibuktiin, cukup sayang, pel;uk cium sayang sayang
Mama: Joko gak sayang mama, buktinya waktu mama sms: ini mama ada di polisi, tolong isi pulsa segera ... eh malah balas sms tak uuk ya
Joko: lho jadi yg SMS mama minta pulsa itu mama ya?
Mama: sssst jangan bilang siapa siapa, nanti yang baca coment ini marah, karena ketipu..
Joko belajar mengingat
Joko sudah pelupa, dikatakan pikun gak mau, karena beda antara pikun dan pelupa
Amin: apa bedanya sama sama gak ingat, coba nama istrimu siapa?
Joko: Apa bunga yg putih kecil sering dipakai untuk ronce pengantin?
Amin: melati
Joko: ya itu nama istri saya Melati, gak pikun kan aku?
Amin: kenapa bukan mawar?
Joko: mawar kan nama adik istriku
Mati ketawa Joko
Amin: mati ketawa Joko apa maksudmu?
Joko: Paling tidak jadi mulut sorga yang penuh dengan canda tawa dari pada mulut neraka penuh dengan keluh kesah, tangis dan jeritan
Amin: Mati bahagia gitu kan?
Joko: mati kan tidak bisa dihindari kata ustadz Amir Sardhono, sama sama tidak bisa dihindari ya ketawa saja sampai mati
Joko bangkrut
Orang yang pailit di antara kita adalah orang yang tidak mempunyai uang dan harta.
Maka Rasulullah shallallahu 'alaihi wasallam menerangkan : orang yang pailit dari ummatku adalah orang yang datang pada hari kiamat dengan (pahala) shalat, puasa dan zakatnya, namun dia datang dan (dahulu di dunianya) dia telah mencela si ini, menuduh (berzina) si itu, memakan harta si ini, menumpahkan darah si itu dan telah memukul orang lain ( dengan tidak hak ), maka si ini diberikan kepadanya kebaikan orang yang membawa banyak pahala ini, dan si itu diberikan sedemikian juga, maka apabila kebaikannya sudah habis sebelum dia melunasi segala dosanya ( kepada orang lain ), maka kesalahan orang yang didzalimi di dunia itu dibebankan kepadanya, kemudian dia dilemparkan ke api neraka
Joko pemberani
Joko berani mati, dia manjat tower antena gak pake sabuk pengaman
Dia berani melayari laut dengan perahu kayu tanpa navigasi dan pelampung yang memadai
cuma tidak berani sendiri di kuburan
JOKO pinter
Gak tahan makann kentangb terus, Joko mengajukan permohonan tertulis ke panti jompo
suatu saat tanya keperawat gimana permohonannya?
Perawat: kami tidak diterima permohonana nasi, itu perintah dokter panti, bpk harus manut.
Joko nelepon ke anaknya kalo perjohonan makan nasi ditolak, trus ngajuin kemana?
Anaknya urus ke panti, jawabannya bahwa tidak menolak makan nasi, cuma dokter tdk bisa menerima penggantian menu
Joko ditelpon anaknya kalo bukan ditolak tapi daokter gam menerima penggantian menu demi kesehatan bpk
Joko: apa bedanya tidak menerima sama menolak suster?
PerawatL wah bpk setelah makan kentang jadi pinter oey! bikin pertanyaan susah njawabnya
joko jadi seneng hatinya jadi lupa makan nai terus minta roti sama kentang sekalian biar encer otaknya
Nah, muncul lagi pertanyaan: apa bedanya permohonan tidak diterima dengan permohonan ditolak?
Perawat: kan sudah pak jokoooo, itu sama saja, besok lagi kalo ada dokternya
Joko pailit
Joko pengusaha kaya raya, baru saja pailit, gorogoro Hambalangan. Semua harta dan simpanannya ludes. Sampai-sampai istri simpanannya pun amblas. Sdh untung tdk gila, temennya menyarankan minta bantuan ke dukun dari pada konsultasi ke psichiater krn Dukun paling nyediakan weton lahirnya sama sekedar uang rokok.
Joko: Setelah pailit begini, bagaimana hari-hari saya kedepan, Mbah?
Dukun: menurut penerawangan mbah berdasarkan weton anaknda, untuk 5 tahun pertama ini anaknda akan menderita karena kemelaratan dan kemiskinan
Joko: selanjutnya gimana mbah?
Dukun sambil mengelus-elus jenggotnya dan manthuk2, lalu berkata: lNah, setelah itu... hem hem hem
joko: Ya, ya, Mbah, setelah itu bagaimana, Mbah?
Dukun: Ya, 5 tahun setelah itu akan mulai terbiasa dengan keadaanmu itu, to nak!
Joko: 5 tahun ketiga seterusnya gimana?
Dukun: ya sdh terbiasa .... miskin
Joko protes
joko makannya minta diganti nasi, karena kentang/ roti perutnya lapar terus, gak mau bubur karena sama dengan roti bikin cepet lapar
Perawat: bapak itu makanannya harus diganti supaya jadi pinter
Joko: apa hubungannya nasi dengan kentang atau roti?
Perawat: Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini.
Joko: iya ya, pemimpin kita ini makannya nasi, pantas mikirnya terbelakang, ada musibah terus bikin panitya gak langsung ditangani???
Joko kecanduan nasi
dipanti jompo makanannya enak, omelet, kentang, daging meski sedikit. Cuma terasa enak dimulut dan diperut 2 hari saja, seterusnya makanan terasa gak enak diperut, lapar terus
joko nelepon ke anaknya kalo gak kerasan
Anak: apanya yg gak enak?
Joko: dimulut makanan enak, tapi diperut terasa lapar terus! Bawain makanan kesukaannbapak, nasi gudeg
Anak: oh itu bapak kecanduan nasi, minta saja kentang diganti nasi
Joko: sudah, gak boleh, harus kentang atau ubi, minum nya gak manis bener, gak enak lah
Anak: bpk kan punya diabetes
Joko: yah diabetes punya bpk bawa kesini… diabetes itu apa dari nasi ya?
Anak: ha ha ha ikuti perawat sajalah, susah neranginnya
Joko Ziarah
Joko: Saya datang ke makam, karena saya tahu.
Mereka yang mati itu sudah tidak punya kepentingan lagi
Amin: kenapa?
Joko: kalau datang ke orang hidup harus bawa oleh2 kan, kalo tidak bawa dikira pelit
Joko Blenger
prinsip hidup komen joko adalah: loe kasih satu, gue bonus kasih tambah 1
lha sekarang u kasih selusin, gue blenger ngasih se lusin tambah 1
untung ada air zamzam, bisa googling zamzaman lagi
u kasih Makam Ba'qi, ah gue masih ingin hidup seribu tahun lagi
Mbah Joko yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke panti jompo beberapa hari krn anaknya mau keluar kota lama
Begitu masuk, terlihat wajah mbah Joko berseri dijemput seorang perawat yang cantik, apalagi terus menemaninya duduk-duduk di teras.
Begitu pagi hari mbah joko dibawa berjemur, berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak terbit.
Tiba-tiba Mbah Joko mencondongkan badan ke kanan, sambil mau ngangkat pantat, tapi perawat dengan sigap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan
badannya kembali. Beberapa saat kemudian kembali Mbah Joko mencondongkan
badannya ke kiri. Kembali dengan tangkas si perawat menegakkannya kembali. Begitulah terjadi beberapa menit. Akhirnya si perawat membawa Mbah Joko kembali ke kamarnya.
Keesokan harinya anaknya datang menengok, mbah joko sedang berjemur, perawat pergi mempersilahkan mereka ngobrol.
Anak: Bagaimana keadaan Bapak di sini?
Mbah Joko: Menyenangkan sih, ranjangnya empuk, makanannya enak, perawatnya cantik2.
Tapi ada satu masalah!
Anak: Masalah apa Pak?
Mbah Joko: Mau kentut gak boleh di sini, sudah dua hari ini, baru nanti menuju kamar sambil jalan bapak curi2 kentut
Joko rokobalada
joko perokok berat, rokoknya sesuai jamannya
Joko Jarum super, waktu muda SUka PERgi, kerjaan SPJ melulu
Joko Kansas, waktu sdh cukup tua, Kemarin Anak Nakal Sekarang Akan Sadar, mendekati pension anak belum semua tamat sekolah dan bekerja
Joko Gudang garam, sekarang GUyon maDANG GAwean RAMpung lha kerjaaanya nunggu warnet semua anak sudah mentas berdikari
Joko madangi
Joko dari Jawa twtapi naknya lahir di luarjawa, gak bisa basa jawa
suatu hari ibunya Joko nasihati cucunya si narti
Nenek: Nduk .... sing ati-2 njaga awak elingo nek ana cagak ngadheg iku madangi tapi nek cagak-e turu iku metengi
Narti: bapak.. nenek ngomong apa?
Joko: Neng .... ingat yang hati-2 kalau ada tiang berdiri itu bisa bikin terang, tapi kalau ada tiang tidur itu bisa menghamili
Narti: tiang apa itu pak?
Joko: tiang jawa .. itu orang
Joko Racun
Warti sdh punya anak perempuan yg sdh aqil baliq, warti nasihati anaknya
warti: narti, kamu sudah akil balik, sudah harus berhati2 dengan pergaulan dengan laki2, karena laki2 itu racun, bisa2 gak bertanggung jawab
Narti: bapak kan laki juga, apa ibu pernah kena racun bapak?
Warti: kamu lahir karena ibu keracunan bapakmu
Narti: kenapa ibu boleh?
Warti: yah maksud ibu racun itu ada yang jadi obat
Joko heubat
Amin: satu satunya lelaki hebat di indonesia ini adalah Taufiek kemas
Joko: apanya hebat, gendut, jantungen, gak bisa lari2
Amin: coba mana ada lelaki di indonesia sini yang menyuruh presidennya telanjang?
Joko: masa ada?
Amin: yah... taufik kiemas kalau minta ML sama presiden megawati gimana coba? pasti nyuruh buka ... semua.. berani dia
Joko pendoa
Salam sejahtera untukmu wahai orang yang beriman
Jika Allah berkenan, kami akan menyusulmu
Ya Allah, ampunilah ahli kubur al-Baqi
Petugas pemakaman Baqi merupakan bagian dari pemerintah Kerajaan Arab Saudi yang menganut paham Wahabi, yang tidak mentolerir ziarah kubur. Mereka khawatir banyak muslimin terjerumus kemusyrikan.
Ziarah kubur sambil membaca doa-doa, apalagi disertai menangis – bagi paham Wahabi-- termasuk bid’ah sehingga dilarang. Ini berseberangan dengan kebiasaan peziarah (muslimin) dari Iran, Turki, India, Pakistan, Bangladesh dan Asia Tenggara, termasuk Indonesia. Ziarah kubur merupakan bagian dari kultur mereka.
Untuk menghindari ziarah itu pula, di belakang pintu masuk Baqi ada papan pengumuman dalam beberapa bahasa, agar para pengunjung tidak musyrik. Misalnya memuja-muja kuburan, membawa tanah kuburan atau meminta-minta sesuatu kepada kuburan
Joko doakubur
Semoga Alloh memberikan ampunan, keselamatan dan kesejahteraan para ahli kubur Baqi mukminin dan muslimin, engkau telah mendahului kami, dan insya Allah kami akan menyusulmu
Joko yupees
Cucu Joko kerumah kakeknya mau main game, dirumah kakeknya sering PLN mati, jadi dia bawa UPS kecil ditaruh ditas.
Cucu main komputer ditinggal pergi main diluar dulu karena sedang update yg lama, tiba tiba listrik mati, maka UPS nya bunyi
Joko mendengar suara tiiit tiiit di tas cucunya jadi kaget, dia bawa ke kandang ayam sebelah rumah
Joko tutup telinga sambil menjauh
sampai lama bunyi tiit tiit terus saja
Cucunya datang: ada apa mbah?
Joko: itu cu, ada bom ditasmu
Cucu mendekati kandang mau ambil tas, dilarang joko: tunggu biar meledak dulu
Cucu: mbah itu bunyi yu pe es
Joko: apa itu yu pe es?
Cucu: biar komputer gak mati jika pln mati mbah
Joko: bilang dari tadi, jadi gak bikin mbah jantungen
Joko mursalin
Mursalin sdh tua, sebagai kepala geng mursal dia berpesan: Kalau aku mati nanti, kuburkan aku di makam tua saja
Joko: Memangnya kenapa?
Mursalin: Agar kalau malaikat Mungkar & Nangkir nanti datang, aku bisa terlewat dari mereka, karena mereka tentu mengira kubur tuaku sudah diperiksa
Joko: memang malaikat bisa keliru?
Mursalin: namanya usaha, sama dengan kita ngakali korban kan?
Joko suryokontho
lihat sinar matahari, bersinar sepanjang hari tidak bisa membakar bumi
pakailah suryokontho, fokuskan sinar matahari, sekejap sinarnya membakar bumi
demikian juga pikiranmu, menyebar kemana mana Nani, Warti, Prapti, vivi, tak satupun menemuimu
Fokuskan pikiranmu, pada satu Dewi, dia akan segera menemuimu membakarkan bakmimu
joko pacar Madona
Zaibat Brahim pacaran dengan Madonna. Saat itu Zaibat menelepon ibunya dan berkata, "Aku punya pacar barum ada perbedaan usia 8 tahun
sang ibu pun menjawab: Kau selalu lebih dewasa dari umurmu. Mungkin ada baiknya kau berhubungan dengan gadis yang lebih dewasa dari dirimu
Namun, betapa terkejutnya sang ibu ketika Zaibat berkata: Tidak, maksudku dia 8 tahun lebih tua darimu, Mum. Dan namanya Madonna sang bintang rock dunia
Zaibat Brahim umur 26 tahun dan Madonna berumur 52 tahun, ibu zaibat umur 44 tahun
Joko cari benar
Berfikir kita bisa, berarti kita benar
Berfikir kita tidak bisa ,berarti kita benar
Berfikir kita bisa tidak bisa, berarti kita benar tidak benar
Berfikir kita bisa bisa tidak bisa, kita benar benar tidak benar
Berfikir kita bisa bisa tidak bisa bisa, kita benar benar tidak benar benar benar
Joko berkembang
Jangan mencari kawan yang bikin kamu tidak nyaman, dapatkan kawan yang bikin kamu berkembang
Jangan menghindari kawan yang bikin kamu tidak nyaman, hadapilah supaya kamu makin tertantang untuk berkembang
Joko kedatangan Amin, gimana keadaan setelah sakil ML kemarin
Amin: gimana mbah sakit ML nya kemarin?
Joko: sekarang ML sdh sembuh ganti Selingkuh datang
Amin: selingkuh gimana?
Joko: tadi pagi mau subuh selingkuh datang, terus habis subuh selingkuh datang lagi, biasanya nanti malam datang lagi
Amin: nenek gak marah mbah?
Joko: nenekmu mana memperhatikan selingkuhan mbah, boro2 digosokin, di tanya saja gak
Amin: heubat mbah apa resepnya selingkuhan datang pergi, nenek gak marah
Joko: resep selingkuhan ya tanya dokter to, jangan saya
tiba2 joko bengeknya kambuh: uhuk uhuk napasnya sengal sengol
Amin: sakit bengek mbah?
Joko: ya ini selingkuhan datang lagi,... uhuik uhuk
Amin: mana selingkuhan mbah?
Joko: ya bengek ini
Amin: siapa yg bilang bengek itu selingkuhan
Joko: cucu
Joko baru nonton infotainment, peterpen kumat selingkuh lagi
Joko nanya ke cucunya: selingkuh itu apa sih cu?
Cucu: penyakit mbah
Joko: penyakit kaya apa?
Cucu: bengek mbah
Joko: kenpa gak disebut bengek saja yacu?
Cucu: orang kaya , terkenal bengeken ya malu ( sambil ngeloyor pergi)
No comments:
Post a Comment