Joko Iman Islamin
Joko menderita rabun berat, pergi ke dokter biaya mahal, gak ada salahnya ke pak ustadz minta doa kesembuhan, namanya usaha
Joko: pak ustadz tolong minta doa kesembuhan mata saya yang rabun
Ustadz: Ya, aku mau kasih air doa, tapi bagaimana pak Joko bisa sampai kesini?
Joko: saya dituntun dengan Iman Islamin, Pak ustadz!
Ustadz: Alhamdulillah, dengan bantuan iman Islam pula akan disembuhkan rabun mata pak Joko.
Joko: dengan iman pak ustadz?
Ustadz: yah dengan iman yang kuat, insya Alloh akan sembuh
Joko: Man...Iman... kesini cepat, pak ustadz minta bantuan kamu
Iman: ya pak
Ustadz: /?/?
Joko TELUNGEWU
ini bener terjadi kemarin malam, datang anak nomor 3 berikut istri dan anak anaknya
Anak: pak, menantumu mulai sekarang sudah dirumah, cuti hamil
Menantu: pak, anaknya insya alloh laki laki lagi, diberi nama siapa?
Joko: lha kok kebeneran banget, bapak punya stock nama 3000 nama Joko.
Menantu: Kok joko lagi pak?
Joko: Joko itu menunjukan anak laki laki, belakangnya nama Joko belum ketemu, padahal sudah 3000 nama
Menantu: kira2 namanya siapa?
Joko: yah tunggu kelahiran dan comment belum habis
Anak: ini cucu keberapa pak?
Joko menghitung dengan menyebut nama nama cucu: cucu ke 8
Anak: cucu ke 9 pak
Joko: ah lupa nama nama
Joko Makmum
Amin lewat didepan rumah joko,
Joko: tumben, jalan sore2, biasanya pagi ?
Amin: mau cari yang seger2, ikut yok?
Joko: oke
setelah agak lama muter2, joko nanya: sudah jalan jauh gini mau kemana sih mas?
Amin: kamu kan makmum, ikut saja imamnya
sampailah ke warung nasi goreng
Amin: nasi goreng pete satu, minum kopi susu telor madu jahe
Joko: aku juga sama, nasi goreng pete satu, minum kopi susu telor madu jahe
habis makan Amin nambah
Amin: mie kocok satu!
Joko: aku juga mie kocok satu
selesai makan, Amin bayar
Amin: kamu kok ikut-ikutan saja sih Jok?
Joko: makmum kan ikut imam, imam sujud ikut sujud, imam berdiri ikut berdiri, imam pesan nasi goreng pete makmum ikut, imam minum kopi susu telor madu jahe, makmum ikut, imam pesan mie kocok makmum ikut
Amin: stop! lha waktu imam bayar kok gak ikut bayar?
Joko: imam berdoa, makmum kan yang meng amin kan
Joko Madurakuat
guru joko orang bangkalan, dia bilang sama murid2 nya
Guru: hati2 sama orang madura, orang madura kuat2
Joko: emang makannya apa kok bisa kuat
Guru: Orang madura makan ra diator, akeh pisan
Joko: emang begitu p Bachrul
JOKO Marhaban
Marhaban Ya Ramadhan 1433 Hijriyah
Selamat Datang Bulan penuh berkah
bagi mereka yang taat ibadah
Sucikan hati sampai kewajah
tahan diri lapar dan amarah
jangan ada sumpah serapah
apa lagi berbuat serakah
selamat dunia akhirah
Joko Tajin
Joko agak telmi, dibawa ke dokter
Dokter: waktu bayi gak diberi ASI ya, perkembangan otaknya kurang mantap
Joko: ya dok, kata emak dulu diganti air Tajin, begitu
Dokter: ya itulah, kekurang pengetahuan orang dulu
Joko: kalau sekarang terlambat gak dok, kalau minum ASI?
Dokter: yang membesar bukan otak kepala, tapi otot kepala
Joko ASI
cucu joko sakit dibawa ke dokter
Dokter: anak ini kurus banget, minum apa?
Iyem: minum ASI dok
Dokter: aku harus priksa ASI mu
Iyem dibuka bajunya, diperiksa, ...
Dokter: waduh buk, bayi ibu ini kurus karena susunya ngak keluar
Iyem: bukan minum ASI saya dok, tapi ASI majikan saya
Joko Karionulis
Dulu pendi karena sakit
sibuk ngenet lupakan pahit
Terus terang jadi makin sehat
Terang terus jadi makin nikmat
Joko target
urusan target biar ter serah p Amir
joko nulis dan nulis sampai gak bisa nulis
Joko Lolos
Joko: selalu lolos dari prahara baik dalam keluarga atau pekerjaan/bisnisnya
Amin: apa kunci lolosnya?
Joko: maha suci Alloh, Tuhanku, pelindungku, segala puji bagiMU, aku mohon ampun padaMU
Joko pertimbang
Usyadz: Hemat adalah hidup penuh pertimbangan dalam memanfaatkan uang
Untuk beli sesuatu, pikir-pikir dulu sekitar 2 kali 2
Tidak diperbudak trend hidup, tapi tetap memenuhi syarat dan standar hidup
Puasa tidak harus diada adakan, cukup 4 sehat sukur 5 sempurna
Joko: karena memang tidak ada ya pak ustadz
Ustadz: hiduplah dibawah income, prioritaskan yg utama
Joko: yah pak ustadz, aku mau ganti kopi susu dan rokok dengan kurma
Joko keluhkesah
joko: gimana bisa bertahan hidup nyaman p ustadz, sementara MP tidak naik, harga sudah naik, apa lagi mau puasa dan lebaran
ustadz: hiduplah hemat, hidup dibawah income
joko: kan MP nya dibawah 2jtpak ustadz?
ustadz: ada gak MP dibawah 1 jt, pak joko?
Joko: ya ada
ustadz: mereka mengeluh
Joko: ada yg gak, ada yang ya
ustadz: belajarlah dari mereka yg gak mengeluh
kalau mencontoh nabi, jika tidak ada makanan, tdk ada yg untuk membeli, kesempatan berpuasa sambil terus bekerja, Alloh memberikan ujian, dan harus dilewati dan lulus (tdk mencuri, tdk merampok , tdk menipu)
Joko Adil
P Mucharam Martha, lha gimana, p Adi Djoko dan P Amir Sardhono nembak comment terus
jadi kan harus adil, balas comment biar senang senang saja
ganti status, tetep aja kembali ke sini
Mohon maaf lahir batin, selamat menjalankan ibadah puasa dengan tenang nyaman
Joko humoris
joko: sebagai Guru yang baik menurut teori adalah Guru yang memiliki rasa humor, adil, menarik, lebih demokratis, mampu berhubungan dengan siswa dengan mudah
Adi: mau mengajar apa ngelawak?
Joko: Teori Belajar Carl Rogers begitu, tapi bener kok, guru yg tidak humoris kurang menarik perhatian murid, apalagi ustadz kalau gak ada humor pendengarnya tidur
Joko lemah
joko lemah lembut terhadap wanita istri tetangga
Joko lemah beneran dihadapan wanita istrinya
joko pelit
joko dan cucunya jalan jalan ke taman mainan anak2
Cucu: Kek minta uang 10.000 untuk nenek disana, kasihan
Kakek: nih 1000 aja cukup
cucu balik lagi,
Cucu: kek uangnya kurang
Kakek: emangnya nenek pengemis pakai tarif 10.000
Cucu: bukan kek, nenek jualan mainan, cucu kasihan, aku beli mainan sambil beramal
Kakek: kirain nenek pengemis, yuk pulang saja, nanti dimarah ibu kalau jajan
Joko Kacamata ajaib
Joko pamer kacamata ajaib sama Aming, kaca mata yang bisa lihat orang dijalan seperti telanjang
Aming pinjam, di cobanya dijalanan
Sepanjang jalan dia terkagum kagum, melihat orang lalau lalang seperti pakai pakaian transparan
sampai dirumah , melihat istrinya dan tukang kebunnya berada dikamarnya dalam keadaan telanjang. Aming tertawa
Aming: Wah kacamata ini benar-benar ajaib!
Lalu ia mencopot kacamatanya. Eh istri dan tukang kebunnya tetap telanjang!. Ia memakai lagi kacamtanya lalu melepasnya. Hasilnya sama. Istri dan tukang kebunnya dalam keadaan tetap telanjang.
Aming akhirnya marah dan segera mengembalikan kacamatanya sambil berteriak: mas joko, kaca mata sialan
Joko: ada apa?
Aming: kaca mata ini sialan, orang lain terlihat telanjang kalau makai kaca mata, tapi untuk istri dan yang ada dirumah terlihat telanjang pakai atau tidak pakai kacamata
Joko pelungasemmanis
Joko puasa ngabuburit ke mall, melihat masakan ayam kelihatannya enak, buru2 telepon Warti: bu, masak ayam asam manis untuk buka nanti nya
sampai dirumah melihat Warti nangis
Joko: kenapa bu, puasa2 kok nangis?
Warti: itu lho pak , masak ayam asam manis, hilang di gondol kucing
Joko: ya sudah jangan menangis, buat saja lagi, masih ada waktu kan?
Warti: itu satu satunya ayam peliharaan papa yg disangkar, soalnya uang sdh habis, ayam peliharaan yang lainnya masih berkeliaran susah naNgkapnya?
Joko: waduh,... itu ayam pelung, bu! sudah ada yang nawar mahal ...
Joko Gundul
Joko sedang duduk sendirian dibawah pohon rindang di area kuburan ngabuburit
Tiba datang seorang pria berkepala gundul dan berjubah serba hitam.
Gundul: Apakah anda berpuasa ?
Joko: iya masih puasa
Gundul: good,.... good
Joko: apa maksudnya?
Gundul: okeyyy, ...di sana ada kamera,n di sana juga ada kamera. Jika Anda tak sanggup melanjutkan puasa ini, silahkan lambaikan tangan Anda maka kami akan menghampiri anda
Joko: hiiiiii
puisi Jokowi jika jadi gubernur DKI
Monas di cat kotak-kotak merah biru pasti
Ibukota Negara menjadi penuh warna warni
Pegawai pemda bajunya kotak biru merah hati
Baju coklat untuk yang kerja nyapu jalan disini
Joko Rahmat
suatu hari joko rahmat mengikuti pengajian, seperti biasa dia ngabuburit sambil mendengarkan ceramah
Ustadz: berdoalah untuk setiap kegiatan, contoh Doa masuk Masjid
Langkahkan kaki kanan dulu saat masuk Masjid dan berdoa boleh pakai bahasa arab maupun indonesia, atau bahasa yang kamu mengerti :
اَللَّهُمَّ افْتَحْ لِى أَبْوَابَ رَحْمَتِكَ
Alloohummaftah lii abwaaba rohmatik
Ya Allah, bukakanlah untukku pintu-pintu rahmat-Mu
Joko Rahmat yg sedang ngantuk kaget disebut namanya: ya pak ustadz, rahmat ada
Ustadz: nah mas Joko Rahmat ngantuk, gak apa apa, puasa ngantuk atau tidur itu karunia, saya ulangi ya doa masuk mesjid
Joko: ya pak ustadz (untung ustadz nya gak pemarah, sabar wajib ditiru nih)
Joko Ngantuk
puasa memang bikin ngantuk, demikian juga Joko di pengajian sore kemarin
ustadz: biasakan berdoa untuk kegiatan kecil maupun besar, misalnya mau keluar mesjid, kita berdoa dulu demikian = Alloohumma innii as-aluka min-fadhlik = Ya Allah, sesungguhnya hamba memohon kepada-Mu sebagian dari karunia-Mu
Coba Joko kamu ulangi doa mau keluar mesjid!
Joko: mas amin, tadi pak ustadz nyuruh apa?
Amin juga ngantuk yang diingat Karina bukan karunia jadi dia njawab ke joko sekenanya: pokoke masalah karina mu
Joko: ya pak ustadz masalah kak Rina biar nanti saja, malu didengar temen2
Ustadz: ah, ya sdh, ngantuk itu nikmat, yang salah yang nanya, tapi terlanjur kamu melek, saya ulangi ya joko dengar sebentar saja
Joko: ya pak ustadz
joko ngabuburit di SPBU
nongkrong di SPBU, Saya pengin barokah utama
isi BBM
Bulan Barokah Makfiroh
Bukan Banyak Makan
Joko Premium
Marhaban ya Ramadhan
Jadikan bulan Ramadhan penuh BBM (Bulan Barokah Maghfirah)
Mari kita isi tangki hati kita dengan:
PREMIUM (Prei Makan dan Minum)
SOLAR (Sholat Lebih rAjin Ridho )
MINYAK TANAH (Meningkatkan Iman dan Banyak Tahan Nafsu AmaraH)
PERTAMAX (Perangi Tabiat Maxsiat)
Mohon Maaf Lahir dan Bathin
joko puasawajib
ustadz Ad: Hai orang-orang yang beriman, diwajibkan atas kamu berpuasa sebagaimana diwajibkan atas umat-umat sebelum kamu, agar kamu bertakwa
Joko: emangnya gama sebelum islam mengenal pusa?
Ustadz: ya, misalnya agamanasrani sekarang dikenal katholik mengenal puasa, nabi isa puasa 40 hari, umatnya puasa dengan cara mengurangi porsi beda dengan nabi isa as tidak makan waktu tertentu
Joko: dimana pak ustadz tahu kalau umat khatolik puasa?
Ustadz: dulu waktu kecil ikut sekolah minggu, diajarkan katekismus, disitu ada ajaran puasa, di injil ada. trus nabi Musa as juga puasa 40 hr yg menjadi dsar nabi isa as puasa 40 hr, lalu nabi Daud puasa juga dikenal puasa nabi Daud
Joko: apa puasa nabi sebelum nabi muhamad juga di lakukan di Islam
Ustadz: kamu disunatkan puasa nabi Daud, sehari puasa , sehari tidak, selama seumur hidup, para santri banyak yang melakukan
Untuk kamu yg bukan santri, lakukan saja yang puasa wajib dulu, baru lakukan yang sunat, jangan kebalik
Joko KAWIN yuk
Ustadz ADI: Sebentar lagi ramadhan
ayo KAWIN rame2
Joko: lho puasa gak boleh kawin pan?
Ustadz ADI: K = kurangi dosa
A = awali perbuatan dengan basamalah
W = wajib tambah ibadah, tambah pahala
I = ingat hidup hanya sementara
N = niati untuk masuk surga
Joko: kalau begitu kirim ke yang lain, biar KAWIN rame-rame
Joko Adam
Ada tiga orang pria memperdebatkan tentang kebangsaan dari Adam.
Menurut orang Prancis: "Adam itu adalah orang Perancis lho, mana ada pria yang begitu cepat menaklukan wanita kalau bukan orang Perancis."
Menurut orang Inggris: "Adam adalah orang Inggris, hanya orang Inggrislah yang begitu gentleman dan mau membagi apelnya dengan seorang wanita."
Menurut orang Amerika: "Adam adalah orang Indonesia berjalan jalan sambil telanjang, ngomel kesana kemari dan dia merasa seperti di surga."
Joko: itu orang indonesia gila sir, gila adam makna betal jemur, meleset ramalannya
Joko century
Panja sentury dibuat dengan biaya tinggi, melibatkan instansi tinggi tinggi, tapi kinerjanya minim
Rok mini dibuat sangat minim , biaya minim tapi kinerjanya tinggi
Joko kencingberdiri
pagi subuh joko mabuk berat, pulang melewati mesjid, eh di tempat pohon diluar mesjid dia kencing
Tiba2 datang ustadz Amin: eh... masukan barangmu, jangan kencing disini!!!
Joko tertawa
Ustadz : kenapa kau tertawa?
Joko: kumasukan barangku, tapi aku tetap kencing
ha ha ha ha
Joko Kamerad
Haram cara rusia
Seorang lelaki yang tampaknya pendiam berdiri menunggu bis. Tiba-tiba, ia memukul kepalanya, dan berseru, "Haram jadah!"
"Kamerad," kata seorang yang ada di tempat itu. "Disini banyak wanita dan anak-anak. Janganlah mencarut sembarangan!"
"Maaf," kata lelaki itu.
Tetapi lima menit kemudian, ia kembali memukul kepalanya, dan memaki,
"Haram jadah!"
"Sialan! Mengapa engkau tidak bisa dinasihati?" kata beberapa orang.
Mereka lalu memanggil polisi.
Polisi berbincang sebentar dengan "Pria pengganggu ketertiban" itu. Tidak lama kemudian, polisi itu memukul kepalanya sendiri,dan memaki,
"Haram jadah!" Semua orang terperanjat.
"Tenang, para kamerad," ujar Polisi.
"Sobat kita ini mendapat musibah besar. Istrinya baru melahirkan bayi berkulit hitam."
Semua orang di tempat itu serempak memaki, "Haram jadah!"
Joko Paling
Amin: makanan yang paling haram apa mas jok?
Jokop: paling haram adalah makan bistik babi, yang tidak disembelin, dari babi bunting yang tidak tahu babi mana yang membuntingi, dimasak pake arak
Joko pahaladua
Kata ustadz: Tidurnya orang berpuasa mendapat satu pahala, mendengarkan kuliah tujuh menit juga mendapat pahala
Joko: mau dapat dua pahala, maka mendengarkan kultum sambil tidur
Amin: ??
Joko Kate peJakarta
pemilu kada Jakarta, terserah siapa yang menang kita dukung
pemudik lebaran jakarta, tiket KA dan pesawat sdh penuh, padahal puasa belum mulai apalagi lebaran
Joko mesjid
Kata pak ustadz: surga itu adalah tempat yang nyaman, jangankan di dalam surga, di pintu masuknya saja sudah terasa nyaman, maka kita merasa ngantuk jika berada di masjid
Joko: denger ceramah, ngantuk? ya tidur, mosok kalah sama anggota dpr
tempat ngabuburit yang nyaman
WARNET
WARTEG
tempat puasa yang khusuk
kuburan
oko Hukum
SUATU HARI SENIN DIWARNET
Joko: kok sendiri neng biasanya diantar ibu?
Eneng: mau bikin kliping sambil nunggu magrib
Joko: kenapa nunggu magrib, puasa senin ya?
Eneng: ya pak latihan romadhon
selesai print di sebelahnya ada bapak yang ngelirik judul kliping: KPK TAKUT MENETAPKAN ....
Bapak: eneng lagi puasa, jangan menghakimi, menyalahkan orang dulu, kliping dari berbagai informasi yang berbeda supaya seimbang
Eneng: emangnya berita ini salah pak, kalu KPK takut menetapkan AU tersangka?
Bapak: KPK menetapkan kan tergantung alat bukti hukum, bukan omongan orang jadi alat bukti hukum
tapi omongan orang tadi baru jadi petunjuk, nah cari petunjuk jadi bukti
Eneng: jadi omongan dua orang lebih bukan cukup pak, dia terima mobil, terima uang untuk konggres?
Bapak: bisa fitnah, harus jelas apa, kapan, dimana, mengapa, siapa nya ada yang gak sinkron
mobil uang dll itu kejadiannya gak sesuai dengan yang dimasalahkan
bisa bukan hambalang atau wisma atlet tapi yang sebelumnya, itu yang harus di sinkronkan
Joko: ah biar saja pak wong cuma kliping
Eneng: yah gak perlu saya komentari saja kliping nya, biar gak batal puasa senin kemis saya
Joko: wah aku belajar sesuatu hari ini ...
Eneng: hikmah nunggu magrib
Joko bismi
Amin memperhatikan kelakuan joko menjelang romadhon akhir akhir ini
Amin: mas jok, kamu umak umik sebelum membuka laptop itu mantera apa?
Joko: mulai semua kegiatan dengan basmalah,
dan mengakhirinya dengan hamdalah Alhamdulillah
Amin: kok kadang agak lama?
Joko: yah dirasakan, coba dihayati, kan waktunya panjang, gak tergesa gesa kayak kita waktu masih kerja dikejar target,
Amin: gak selama itu
Joko: jadi niat menyebut nama TUHAN pencipta alam semesta
karena teks awal dari Arab jadi bi ismi Allah
terus bismillah ar rohman ar rohim
menjadi bismillahirohmanirohim
terus saya tertjemahkan Dengan menyebut nama Allah Yang Maha Pemurah lagi Maha Penyayang
Joko ibadah
joko baru dengar ceramah subuh, kata ustadz jadikan kegiatan itu sebuah ibadah
Joko: pak ustadz , kegiatan saya tiap hari hanya fesbukan, blogblogan, apa bisa untuk ibadah?
ustadz: ya tentu semua kegiatan bisa, tyergantung niat nya, lalu sesuaikan dengan huikum2 Allah, terakhir sampaikan walau satu ayat Allah
Joko mikir
Amin: gak usah lama mikir, langsung tulis, terus diedit, terus di posting
Joko: kalo salah di sunting, kalao salah lagi di sun tingting lagi kalau masih salah ya serahkan sama comenting nanti kan di ralat
Joko Ruwah
Amin: mas gak ruwahan
Joko: maksudmu apa?
Amin: dulu kita di kampung ortu kita pada ruwahan dengan tradisi nyadran, selamatan kirim doa untuk arwah nenek moyang gitu?
Joko: kemarin barusan Ruwah kesini kirim oleh oleh,pulang saya anter sampai stasiun
Amin: ah itukan Pak lik Ruwah adik bapakmu, lha ada apa?
Joko: ya nanya sama kaya sampean itu, kok gak nyadran ke kampung
Amin: kamu jawab apa?
Joko: kirim doa kan tiap sholat, selametan sudah saya kirim uang saja , biar bisa digunakan yang lebih berguna bagi yang hidup untuk persiapan puasa
Joko sahur
di kampungku , kalau membangunkan sahur puasa dengan membawa pengeras suara sambil jalan teriak teriak demikian:
Bapak, bapaaak.. ibu, ibuuu… sampun wedalipun Sahuuuuuur!!, monggo wunguu!… Bapak ibu ingkang Mboten siam, mboten sisah wungu.. dados mboten perlu Sahuuuuur!
Joko gatelen
joko sdh mau puasa comment...
eh ada yang teriak teriak .... bandeeeellllllllll
ya batal puasa, buka comment lagi
Ibu Joko puasa
waktu kecil kalao joko mau ujian minta pengestu ibunya
Joko: bu, minta doa restunya ya , joko besok mau ujian sekolah
Ibu joko: ya nak ibu mulai puasa sekarang
Joko: bu, minta doa restunya ya , joko besok mau ujian masuk postel
Ibu joko: ya nak ibu mulai puasa sekarang
Joko telah lulus dan kerja di PT TELKOM, nanya ibunya: kenapa setiap minta restu ibu mesti puasa, kan lebih berat dari baca al fatikhah?
Ibu joko: ibumu buta huruf apapun, bisanya puasa, jalanmu bisa terang
joko ngabuburut
Puasa adalah ibadah yang santai, waktunya subuh s/d magrib
Dalam kesantaian, alangkah enaknya bila kita bisa menunggu buka .. eh maghrib debgan menikmati cerita-cerita humor mengenai puasa dan amalan ibadah sekeliling puasa, tanpa merusak ibadah puasa kita
Siapa mau? siap siap
Joko Akhirudin
Joko baru saja ngikuti ceramah tentang akhirat, karena kurang jelas maka joko nanya sama Amin
Joko: mas Amin apakah akhirat itu sudah ada
Amin: ya sudah
Joko: siapa saja yang menghuni?
Amin: menurut kamu siapa?
Joko: temen aqu si akhirudin kali ya
Ustadz: jangan bercanda tentang akhirat, nanti kualat
akhirat itu alam setelah kiamat, akhir jaman, dimana nanti di hisab masuk neraka apa surga, alam penantian sebelum datang kiamat namanya alam barzakh
joko dan amin ketemu dijalan, sama sama mencari arab gundul di kampung arab
Joko: wan sini ada gak arabgundul, aku mau berguru padanya?
Arab: ente salah jalan, disini orang arab semua ber rambut, kecuali fulang haji
Joko: itu ada tulisan tanpa tanda baca, gimana mbacanya
Arab: oh ente itu maksud arab gundul, ente mesti belajar bahasa arab dan penulisannya
Joko: oh itu
Joko arabgundul2
joko penasaran dengan arab gundulnya kakek, lalu dia cari Amin temen ngajinya
Joko: kakek amin, tahu nggak dimana arab gundul ?
kakek amin: apa kamu juga mau pergi nyari arab gundul kaya Amin?
kamu jangan ikut ikutan Amin, dia pergi belajar kenal sama arab gundul, akhirnya kakek ini sendiri nimba air untuk mandi
Joko: kemana nyarinya?
Kakek amin: kemana lagi kalau gak ke kampung Arab?
joko arabgundul
joko sudah khatam ngaji, pulang kampung dia pamer sama kakaknya
Joko: kek, aku sudah bisa ngaji, mau jadi ustadz, bisa gak?
Kakek: cuk, untuk jadi ustadz kamu harus tahu arab gundul dulu
Joko: kek, mesti nyari dimana keberadaan Arab gundul itu?
kakek: Ya di pesantren tingkat lanjut , cu
Joko: seingatku, dipesantren memang ada ustadz yang turunan arab, tapi gak gundul?
kakak: balik dulu sono, cari arab gundul, ini sangu selama sebulan
Joko provok
Amin: masih penasaran provokasi sama provokator, mana yang lebih berbahaya provinsi apa pusat?
Joko: yang bahaya ya bawah pusat
Amin: emang apa bahayanya bawah pusat?
Joko: bawah pusat bahayanya kalo provo kasih gituan sama provokator, tidak tanggung jawab (joko sambil ngeloyor pergi)
Joko provinsi
Amin: pak adi itu ntukang provokasi lho
Joko: ah bukann , dia provokator
Amin: emang apa bedanya provokasi dengan provokator?
Joko: kalo provokasi itu contohnya P Dijoko dari provinsi jabar
kalo provokator itu p Adi tingkat atasnya provinsi , tingkat pusat
Joko kimkim
joko belajar mengaji ke ustad Adi Djoko
Joko: Ihdinas syirootol mus-ta-kiim
Ustadz Adi: Salah, baca Mustaqiim
Joko: Musta-kiiim
Ustadz Asi: Mustaqiim. Qiim, pakai Qi qiu!
Joko: Mustakiiim.. Mustakiim
Ustadz Adi marah, dipukul nya joko dengan tongkat sulak bulu ayam
Joko: Mustakiiiim
Ustadz Adi makin marah, dipukul nya joko dengan rotan tongkat sulak tadi
Joko: Saquit! Saqit! Paq Qyai !
Jokodeodoran
Suatu hari diwarnet, air kamar mandi habis krn baru dikuras, terjadi kegaduhan
Pekanggan1: ho e ek, aduh siapa sih yang salah pake deodorant..????
semuanya tidak ada yang jawab
tiba2 Joko dengan tenangnya menjawab: pasti bukan aku, soalnya aku nggak pake deodorant.. cuma belum mandi
Pelanggan lainnya: huuuuuu
Joko merasa kikuk pergi ke operator: pak titip biling mau pulang dulu, (bisik bisik) mandi
Joko rekreasi
Joko ngajak cucunya rekreasi ke Bonbin
Cucu joko lari sana sini akhirnya pisah
tiba2 ada suara loudspeaker: Kepada bapak Joko, ditunggu keluarganya di kandang monyet sekarang.
Sekali lagi, bapak Joko ditunggu Cucunya di kandang monyet sekarang
Joko tukarnotebook
Anak Joko kirim laptop yang biasa dipakai dirumah oleh anaknya
Cucu: ini lho mbah laptop bapak bisa facebookan
Joko: coba dijalankan, kaya apa
Cucu: klik mozila, terus klik hystori, terus klik facebook, keluar deh facebook aku mbah
Joko: ok , nanti mbah mau ke toko tukar tambah notebook dengan laptop, sementara pake laptop bapakmu dulu ya
Cucu: ho oh
Joko Laptop
Joko lihat pc temannya dia tanya
Joko: Min, kamu pakai apa untuk membuat facebook?
Amin: pakai laptop mas
Joko: kok hampir sama ya dengan notebook ku, apa laptop bisa untuk membuat face book?
Amin: semua komputer bisa mas.
Joko: cucuku minta dibuatkan facebook, di note book ku tidak ada, mau tukar dengan laptop saja, biar ada facebooknya
Joko Facebook
Joko telepon anaknya
Joko: hallo, ris facebook itu apa?
Anak joko: itu lho pak , jejaring sosial
Joko: Jaring sosial belinya dimana, ini anakmu minta dibuatkan facebook!
Anak Joko: tinggal buat di notebook bapak bisa?
Joko: membuat jaring sosial nya pakai benang nilon apa plastik?
Joko notebook
Joko pensiun kerja, dibeliin notebook sama anaknya biar gak gaptek
tahunya hanya email saja
suatu hari cucunya datang, minta dibuatin facebook
cucu: kek buatin face book dong, biar bisa tahu temen temen
Joko: facebook itu seperti apa sih cu?
Cucu: itu lho yang bisa simpan foto siapa saja dll
Joko: apa lebih kecil atau yg lebih besar dari note book kakek ini?
Cucu: tanya bapak dulu ya kek, biasanya aku pinjam facebooknya bapak sih?
Joko Isbat
Amin: Penetapan mulai puasa ataupun idul fitri berbeda antara golongan besar umat islam indonesia, kenapa ya mas Joko?
Joko: kesalahannya adalah yang ikut sidang penetapan datangnya bulan itu laki2 , harusnya perempuan
Amin: kenapa?
Joko: yang tahu kapan datang bulan itu kan perempuan
Amin: salah tapikita untung kok, bisa 2x lebaran bahkan, mana yang enak saja, yang penting cukup jumlah hari puasanya, kurang juga gak tahu he he he
Joko Direktur
suatu hari joko sekeluarga ke kampung halaman naik bus, ketemu bekas pacar warti istrinya
Joko: Tuh, mantan pacar ibumu jadi kondektur, untung ibumu nikah sama saya, jadi istri direktur
Warti agak tersinggung: Untung bapakmu nikah sama ibu, xoba kalau ibu menikah dengan dia, dia yang menjadi direktur, dan bapakmu yang jadi kondektur
Anak: lalu aku untung apa?
Joko gudnyus
ustadz Amin ngasih ceramah: mau masuk bulan romadhon, mulailah dengan yang baik baik, tinggalkan yang jelek
Joko: contohnya apa pak ustadz
Ustadz Amin: bikin status di fesbuk misalnya, yang di tulis yang good news, jangan yang di bad news, apalagi berita konflik, gosip
Joko: bad news kan penting
Ustadz amin: mereka sudah baca di TV dan koran gak perlu di ulang lagi, menambah sakit hati, jengkel, marah, ngurangi pahala
Joko jelalatan
ikhwan ikhwan harus jaga pandangan
ikhwan ikhwan jangan jelalatan
pandangan ke jalan jangan ke gituan
gubrak.... ikhwan jatuh keselokan
jatuh wan! maka jaga pandangan
Joko buah
Warti: ada mas buah (sambil menunjuk ke dada)
Joko: aku juga punya buah (sambil menunjuk ke resleting celana)
Warti: puasa bataaaaaaaaaaaaaaaaaaaalll
Joko: kan belum puasa, masih bulan ruwah, kan cuma nunjuk nunjuk mosok batal
jOKO rexsona
warti pake deodoran roll-on rexsona ke ketiak kiri untuk pengiritan
dia jalan jalan mencari pujaaan hatinya
pas Joko lewat , warti tiba tiba jatuh ke pelukan joko
ketiak kanan yang terbuka dideketken ke muka Joko
Joko: uh huek bau ketiak
Warti: mas maaf tadi sdh pake deodaoran yang mas kasih
Joko: kamu pakainya dimana?
Warti cium ketiak kanan kiri: maaf, sebelah kiri yg pake deodoran
Joko: uh sial
Warti: kita ulang lagi ya jatuhnya?
joko: ah gak usah, se ampeg ampegnya ketiak wanita masih ampeg ketiak wedus
Warti: kok wedus sih
Joko: habis kerjaku kan di peternakan wedus
Joko romadhon terkenal
nama yang paling terkenal di bulan ini dan bulan depan adalah
ROMADHON
nama yang paling di selamati
ROMADHON
Mulai spanduk, sms, semua jejaring sosial koran, sebut namanya
ROMADHON
kaya apa sih orang nya?
Joko glegekglegek
suara adzan di TV hampir selalu di dahului suara bedug
Thek-thek! DhUG-DhUG-DhUG
bentar lagi puasa, hati hatilah dengan suara bedug adzan magrib di TV
iklan televisi yang biasanya muncul 10 menit sebelum waktu berbuka Iklan obat maag yang sangat terkenal.
Memang obat nya tidak menipu namun…
Thek-thek! DhUG-DhUG-DhUG
Glegek-glegek!
kita buru buru ikut glegek glek glek
Joko diam diam
siang siang diam diam itu membatalkan puasa
siang siang diam diam memasukan lemper kemulut
apalagi mengunyah dan menelannya diam diam
Joko pelangi
suatu hari di sekolah ngaji, untuk menyambut ramadhan anak anak disuruh menyanyikan lagu bernafaskan islami, banyaklah memuji Allah pada waktu merasa lapar dan haus
Joko disuruh maju untuk menyanyi, lalu ia menyanyi: Pelangi pelangi alangkah indahmu
Guru ngaji: Jangan memuji kecantikan pelangi. Tapi pujilah Allah. Yang menciptakan Langit & Bumi
Joko: Terpujilah Allah pencipta pelangi
merah kuning hijau dilangit yang biru
Joko Repot (.) (.)
Joko menulis status memberitakan di group RW "Ibu RW payudaranya luka parah karena kecelakaan semalam, dia di rawat di RS Kartini, keluarga mohon doa kesembuhannya
Amin protes: mas jangan menyebut bagian intim, gak sopan bisa diganti kata kata lainnya
Joko menghapus status dan mengganti yang baru: "sekwilda ibu RW luka parah karena kecelakaan semalam, dia di rawat di RS Kartini, keluarga mohon doa kesembuhannya
Warti nanya: mas sekwilda itu apa?
Joko: maksudnya payudara, sekitar wilayah dada
Warti protes: kok pake kata sekwilda toh, ibu2 mana tahu istilah itu , kalo membuat berita yang jelas
Joko merubah statusnya jadi: 'ibu RW (.) (.) luka parah karena kecelakaan semalam, dia di rawat di RS Kartini, keluarga mohon doa kesembuhannya
Joko abego
Joko kedatangan cucunya yang baru lulus TK mau masuk SD
Joko test huruf alfabet
Joko nulis a: apa ini namanya?
Cucu : O kek
Joko: ini a bego!
Cucu : kalo gitu tuliskan a pinternya kek?
Joko: coba kamu tulis A
cucu nulis A huruf besar: ini kek A
Joko: oh ternyata kamu sudah bisa nulis A pinter
Cucu nulis a keil dan A besar: jadi a ini bego, dan A ini pinter, gitu kek?
Joko ngucur
Mertua marah, warti ditegur
kenapa anaknya sampai ngucur
namaku warti bukan mbak Nur
jangan gitu dong coba tegur
siapa tahu bukan main maju mundur
Joko Hancur
Joko pulang kekampung melur
saking lelahnya terus tidur
siang siang joko ngelindur
manggil nama mbak nur mbak nur
warti dengar hatinya hancur
ambil gayung namanya siwur
pruk... kepala joko jadi ngucur
Joko Ngepas
pas selesai kerjaan borongan
pas mau romadhan dan mau pulang
pas ada panggilan kerjaan kampung halaman
pas mau pulang ada mobil gratisan ziarah ke kampung halaman
Joko ziarah kabur
joko ikut rombongan ziarah ke jateng
sampai di semarang joko kabur, pulang kampung
mumpung numpang mobil gratis
dibangkunya ditinggali surat
"maaf, bukan tidak mau ziarah, tapi mumpung gratis numpang mobil, ane bisa pulang kampung, terima kasih tumpangannya ttd joko"
joko ziarah kubur
Amin: ngapain kekubur, minta apa?
joko: kekubur gak minta apa2, kan sudah meninggal, gak bisa minta2
Amin: trus ngapain buang2 waktu?
joko: memaang buang waktu saja kesini, supaya ingat akan mati
Amin: ya, setuju aku, ingat akan mati, pulang dari nsini ksyu solatnya
Joko sa'ban
joko sa ban hari kerjanya commen
sa'ban hari koming cari bahan comen
sa'ban hari bikin puisi sak banjure dibuat commen
sa'ban tahun saja puasa habis bulan sa'ban
Joko sakban
perutnya joko buncit sak ban truk fuso
joko terluntalunta
jika
gak kepilih jadi gub dki
pulang kampung wali nya sdh hilang
terlunta lunta kan?
makanya ane siapin loe jadi presiden direktur pt esemka
mau gak ya?
jokowi menang
esemka ganti espege
esemka kurang seksi
espege seksi dan modis
espege bisa nodis
Joko menangmenang
joko gak mikir menang kalah
yg dipikir menang menang
yang dipikir win win
winarni
winarsih
winaroh
winarti
Wiwin
joko Adi Djoko
namanya ya Joko adi adi
biar saja ngadi adi
kalau nggak bukan Adi
tapi Ida OkojD kali?
Joko bosen
bosen ?
gak ada kamus bosen selama masih hidup laptop
terus ngapain, thenguk thenguk thok di depan server
mesti thak thik thak thik Thok thok thok
paling jalan jalan belanja bulanan, ke undangan tergantung Wartinya hanya sekali sekali makan diluar kalo anak cucu datang
Joko Rheinhard Erick mengirim ke Suhartono Subagio
08 Juli
pak,tolong adain dong HoN.
kaya DotA,tapi lebih bagus.
terakhir kali saya ke sana ada HoN nya,tapi bukan yang garena
tolong ya pak ,kalo bisa install HoN garena nya,kalo udah sms erick aja biar nanti saya ke sana.
makasih . :D
Warti: apapan ini, siapa garena?
Joko: itu game (sambil mbatin, dasar nenek tukang masak)
Joko Jakarta
Amin baca kartu joko jadi penasaran dia kasih joko kartu JAKARTA
joko: apaan ini mas?
Amin: UCAPAN JUGA KITA KAN teman
joko: kartu apa ini
Amin: J.AMBRET A.DA K.ORUPTOR A.DA R.AMPOK T.ENTU A.DA
Joko Italy
warti mau membalas kartu dengan kartu juga
dia cari ke pasar dan pesan kartu jadilah Kartu ITALY
Joko: untuk apa kartu ini?
Warti: artinya yang mahal dan sangat jauh maknanya
Joko: kok niru ucapanku
Warti: ini beda
I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You
Aku percaya dan mencintaimu
Joko Holland
Warti minta kado ultah yang mahal
Joko memberi kartu cantik bergambar tiket dengan tulisan
H.O.L.L.A.N.D.
Warti: lho kok cuman kartu bukan tiket beneran, mas?
Joko: artinya yang mahal dan sangat jauh maknanya
Warti: apa maksudnya?
Joko: Hope Our Love Lasts And Never Dies maksudnya Semoga cinta kita berlanjut dan tak pernah mati
Joko enggan
Karena itu Shinta memutuskan menyepi dan mengasingkan diri dan membawa putra putrinya dari Ramadhan
katanya enggan, shinta hamil juga…mbuhlah crita ini
akhirnya Shinta menitipkan anak anaknya ke panti
shinta kabur lagi mencari rahmana untuk jadi TKI
Joko kisah ramadan shinta
Ramadan pisah dengan shinta karena shinta di bawa Rahmana jadi TKI
pulang dari TKI, Ramadhan tidak percaya shinta lagi dan shinta menceburkan diri ke kali
Ramadhan menolong shinta dan tidak lagi mengungkit kepergian shinta
namun rasa enggan untuk bersanding dengan Shinta sudah hinggap di hati Ramadhan, bahwa kecurigaan Rama tentang Shinta akan terus berada dalam hati
Joko masalah
masalah tidak dicari
kadang datang sendiri
jika masalah menghampiri
jadikan sahabat terbaikmu
yang membuatmu jadi lebih kuat
Masalah membuatmu dekat Tuhanmu
menempatkan Tuhan di hatimu, dimulutmu
Joko Boss
Joko boss bersama kedua pengawalnya pergi keluar untuk makan siang.
Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik. Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin.
Jin: Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh
mengucapkan satu permintaan saja
Pengawal1: Saya ingin berlibur ke Bali dengan ditemani gadisgadis sekarang juga !
Whuuusss. Pengawal 1 lenyap
Pengawal2: Saya ingin pergi ke Macao dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya. Sekarang juga
Whuuussss. Pengawal2 lenyap.
Jin (bertanya pada Boss) : Bagaimana dengan permintaan Anda, bos?
Boss : Kembalikan dua pengawal brengsek itu ke kantor setelah saya selesai makan siang ini
Joko lobahutang
Salah bayar hutang Tu la lit
HUtang Budi dibawa Ko IT
HUtang commen dibayar DO IT
Hutang uang dibayar Clu RIT
Lobahutang salah E DIT
Joko Bentar
hari ini di warnet
Ibu: ayo berhenti main, mandi dulu
Joko: bentar buk
Ibu: ayo berhenti main, makan dulu
Joko: bentar buk
Ibu: ayo berhenti main, kesekolah dulu
Joko: bentar buk
Ibu: eh kali ini gak bisa bentar bentar lagi, ini dapat sms sekolahmu ukur baju sekarang!
joko: bentar bu
Ibu: tolong pak komputer anak ini di stop dulu
bukan bapak yg njawab tapi Joko yg njawab: bentar pak
bapak: bentar lagi sdh stop sendiri bu, 5 menit lagi
Joko minta maaf
status bapake joko cuma untuk guyon saja
ada yang persamaan nama, tempat hanya kebetulan saja
jika ada yang tersinggung mohon maaf sebesar besarnya
jika menusuk perasaan saya mohon tobat semuanya
puisi Joko Tamanmini
didalam taman mini ada metro mini
didalam metro mini ada rok mini
didalam rok mini ada taman mini
didalam taman mini ada rukmini
Joko Selamat
Selamat Menikmati joko komentar
Semoga Anda Menderita Kebahagiaan yang benar
Jika benar bahagia tolong kasih komentar
Jika tidak berobat ke dokter nanti diantar
Joko Rolex
Joko ngasih selamat kepada amin begini:
selamat menikmati Rolex
semoga bahagia
Amin membalas: aku gak kuat beli Rolex, untuk istriku Rondokembang
Joko jawab: Rolex itu rondomolex mas amin
Amin: lain kali yang jelas, jangan ngiri, ini yang penting
Joko Caleg
Amin: mas ngapain nyaleg, bikin seseg DPR
Joko: belum tahu ya, CAile LEGit lho, mendadak bisa kaya milyarder
Amin: CAn LEGowo jadinya nanti gimana
Joko: CAntik BLEGenuk
Joko Anas
Anas setahun di hapus nazar sehari
artinya
P anas enak setahun di hapus nazar nya udin sehari
Joko budeg
joko budeg dadakan ketemu amin tuli
Amin: pagi2 gini mau mesjid mas?
Joko: gak kok cuma mau kemesjid?
Amin: kirain kemesjid
Joko: cuma mau nukar sandal ke mesjid
Amin: ya sudah aku ke mesjid dulu ya, mau ngantar sandal yang keliru?
Joko: ok bye
jOKO dongkol
Habis dongkel jendela, warti datang, melihat jendela kebuka maka dia teriak2: tolong .. maling tolong!
tetangga pada berdatangan dan salah seorang yang badannya kekar masuk rumah lewat jendela, dan keluar menangkap joko
Ini dia malingnya bu, kita bawa ke pos ronda
Joko: eh mas, ini joko yang punya rumah?
Orang kekar: Maaf, buat penjelasan di kantor polisiJoko: tolong warti, ini gimana?
Warti pura pura gak lihat dan terus memeriksa rumahnya
joko dongkol sekali dikerjain warti
Joko dongkel
Joko pulang kerjanya malam malam terus
istrinya juengkel sekali, tapi gak mau nyakitin hati, maka cari jalan
ketemulah jalan... ide , rumah dikunci semua terus ditinggal ketempat ibunya
joko pulang ketuk2 gak ada yang membukai, teriak2 gak ada yang nyahuti,
joko dongkol kemana harus nyari kunci
Ada obeng di cdongkellah jendela rumahnya, pikirnya berhasil bisa masuk rumah terus tidur...
No comments:
Post a Comment