HUMOR BAPAKE JOKO

Joko zodiac
Zodiak wedus Ari yes
Pekerjaan yang cocok: jual beli domba qurban
Keuangan: Qurban rentener, tutup lubang gali sumur
Asmara: Qurban perasaan, maksud hati memeluk mbak Nung apa daya kena tampar

Joko pilih taurus
Amin: gimana memilih istri
Joko: pakai zodiak saja lebih jelas
Amin: pilih zodiak apa?
Joko: wajah dan penghasilan kita pas pasan, pilih Taurus
Amin: emangnya apa kelebihannya
Joko: Taurus itu mau kita urus
Amin: itu kan arti jowo
Joko: ya kan kita lahir jawa
Amin: kalau lampung gimana?
Joko: tanya pak Amir Sardhono yg sudah pengalaman Lampung
He he he

Joko pilih akiyes
Amin: kita sdh tua, memilih istri zosiak apa?
Joko: pilih zosiak Akiyes
Amin: memang ada zosiak akiyes, yang ada ariyes?
Joko: ya .. nama zodiak yang diganti, atau kita ganti nama pakai Ari

Joko digondol facebook
suatu hari di hajatan teman, joko ketemu teman
Sod: apa kegiatanmu mas Joko?
Joko: facebookan saja
Sod: apa gak takut di gondol orang, berita di TV sdh banyak yang di gondol orang lho
Joko: wah... aku malah mau digondol , wong enak
Sod: ini bukan guyonan, sungguhan?
Joko: aku juga sungguhan, mosok pakai sumpah segala

Joko beda telepon
Amin anak baru gede dapat tugas sekolah untuk membandingkan telepn dulu dan sekarang. Dia datang ke Joko pensiunan telepon
Amin: apa bedanya telepon dulu dengan sekarang
Joko: Telepon dulu itu isinya nomor pacar
Amin: kalau sekarang?
Joko: Telepon sekarang isinya nomor telepon dokter dan rumah sakit
Amin: kalau jaman yanag akan datang?
Joko: telepon isinya nomor telepon ambulan

Joko pepsoden
Amin: katanya kamu dapat undian dari PEPSODEN ya mas Joko?
Joko: Iya, tapi gak aku ambil!
Amin: sayang sekali, Padahal hadiahnya mobil lho..?
Joko: Karena syaratnya bawa Gigi beserta gusinya
Amin: ya tinggal datanf terus suruh lihat tho
Joko: kan naku sudah ompong
Amin: ??

Joko doa menang undian
Joko mengalami kebrangkitan, satu2nya jalan dia harus menang undian
Dia pergi ke mesjid bmau berdoa
Joko: ya Alloh, berikan aku nnomor undian yang akan keluar malam ini, sehingga aku bisa menang unruk membayar hutang, sisanya untuk makan anak istri
didengar sama ustad Amin
Amin: mas joko maaf ya
jangan berdoa untuk hal maksiat
Joko: maaf pak ustadz, gak maksiat, mau masang undian
Amin: ya sama saja, undian, lotre, main judi, sudah ganti doanya
Joko: doa yang lainnya tolong pak ustadz saja
Amin: ?

Nenek joko menang undian
Keluarga besar Joko memang penggemar undian, dari kakek, nenek, bapak, ibu sampai Joko sendiri
Bahkan kakek joko meninggal jantungan karena dapat lotere
Suatu hari nenek joko menang undian 10 milyard, hanya masalahnya nenek sudah tua, jangan sampai jantung kumat seperti kakenya dulu
Maka joko menghubungi dokter langganan nenek joko, untuk minta tolong menyampaikan berita dan dapat mengambil hadiah tersebut dengan baik dan selamat
Dokter: ok, mas joko, biar aku sampaikan, pasti gak akan terjadi hals yg tidak diinginkan
Lalu dibawanya dokter langganan nenek joko menemui nenek
singkat cerita
Dokter: nek, gimana kalau seumpama nih, seumpama nenek dapat undian,.... gimana nek
Nenek: nenek sudah biasa dapat undian, yang kecil2 saja, jadi gak puas gitu
Dokter: nah kalau seumpama nenek dapat undian 10 milyard gimana?
Nenek: gak usah seumpama segala, kalau nenek dapat betulan undian 10 milyard maka separo untuk pak dokter, sumpah
tiba2... gedebug ... pak dokter jatuh ... jantungnya kumat

Joko utak atik
Nani sekretaris baru curhat sama Tutik bekas sekretarisnya Joko
Nani: boss Joko gak suka diam, kalau gak ada kerjaan suka utak utik apa saja
Tutik : ah itu sih biasa saja
Nani: masalahnya boss joko suka utak utik di punggungku sampai kepantat
Tutik: ah itu sih belum seberapa
Nani: belum seberapa gimana? risih tahu
Tutik: biasanya sih di paha

Joko Kalap
Joko sdh tua cuma masih bisa, karena istrinya masih ngobrol aja sama tamu wanita setengah baya, padahal mulai greng, maka Joko memberi isyarat ngajak tidur dengan isyarat kepala mengangguk angguk
Warti tahu isyarat, namun malu malu, dia ganti kasih isyarat geleng geleng
Joko keluar rumah untuk mencari pendingin, dengan ngobrol di pos ronda yang agak jauh dari rumahnya
Sudah hampir subuh baru pulang, dia mendapati Warti tidur telanjang
Joko tahu diri, langsung buka sarungnya terus naik saja
Joko heran wartinya gak ngomong, tangan dan kakinyanya gak berubah tempat
Joko: kenapa kamu pakai penutup mulut segala?
Warti cuma bekah bekuh gak bisa bicara maupun gerakkan tangan kaki
setelah sekian lama, dan selesai urusannya, maka joko membuka penutup mulut
Warti: dasar bkakek begooooo!
Joko: ngapain teriak2
Warti: lihat nih, aku disumpal dan diikat, tahu sebabnya?
Joko: gak
Warti: kita kerampokan sama wanita tadi
Joko: apa? jadi tamu yang datang itu rampok
joko langsung kalapi, bantal di buang, lari sana lari sini, kembali ke kasur dipukul pukul
Warti: Pukul itu tembok
Joko: tanganku gak kuat lagi.... kasur saja
tahu gini, aku ikat dulu wanita itu.....

Joko cari kurban
ustadz Amin memberikan ceramah Syarat kurban seperti berikut ini.
• Berbadan sehat walafiat (tidak sakit)
• Kaki sehat tidak pincang
• Mata sehat tidak buta sebelah atau keduanya
• Badannya tidak kurus kering (tidak berlemak / bersumsum)
• Tidak sedang hamil atau habis melahirkan anak
Joko pulang kerumah , buka laptop segera menulis: Anda yang merasa memiliki kategori sehaT, TIDak penyaKITan, tidak pincang, mata sehat, normal tidak juling, tidak kurus, tidak terlalu gemuk, tidak hamil, silakan segera hubungi panitiya kurban

Joko zaka
Amin jadi panitya kurban, nanya ke joko
Amin: minta daging apa mas Jaka
Joko: sesuai nama saja Zaka er
Amin: daging jaka er mana ada
Joko: daging prinsilan
Amin: pakai bahasa indonesia mas, ini Jabar
Joko: buah pelir wedus
Amin: oh buah zakar, apa masih greng, kan sdh tua
Joko: oh, untuk istriku, dia paling suka
Amin: nanti kolesterol dan asam urat lho?
Joko: yah untuk mainan, baru dimasak untuk anak

Joko keliru qurban
Joko mengirim uang kepada ibunya yang hidup dibawah pas pasan, untuk keperlkuan sehari hari pas menjelang qurban memalui temennya yang pulang kampung
Ibunya menelpon
Ibu: le, duitmu sudah aku belikan kambing untuk qurban atasnamamu
Joko: lho, itu untuk uang makan sehari-hari ibu
Ibu: lha kata temenmu katanya untuk qurban wedus, jadi gimana?
Joko: yah... sudah terlanjur di ikhlaskan saja
Ibu: lha terus untuk keperluan ibu gimana?
Joko: yah... joko cari lagi, nabung lagi toh bu, wong cuma pegawai kecil
Ibu: lain kali jangan titip orang to le, kirim melalui wesel

Joko kurban sate
Amin: mas joko, kenapa merah matanya?
Joko: habis pagi sate, siang sate, malam sate
Amin: mabuk sate
Joko: mendem sate
Amin: darah tinginya makin nyate
Joko: kepala kaya ditusuk sate
Amin: ganti lalapanan
Joko: tolong cariin lalapan
Amin: jadi kambing dong
Joko: ?

Joko tinggalane
Amin: peribahasa harimau mati ada, kambing mati kok gak ada
Joko: da sih, ... Kambing bandot mati meninggalkan sate
Amin: terusnya
Joko: Pak soto bendot mati meninggalkan siti, sita dan suti
Amin: sotonya gimana?
Joko: sotonya kamu makan sampai habis

Joko buntut
Amin: panjang mana buntut mu sama buntut tikus, mas joko?
Joko: buntut yang mana?
Amin: ya mana aja boleh
Joko: panjang buntut ku tho yo!
Amin: menurutku, panjang buntut tikus
Joko: apa alasnnya
Amin: buntut tikus sampai ketanah, buntutmu mana bisa sampai ketanah
Joko:?

Joko depan buntut
Joko tarzan hidup dilingkungan orang hutan, sudah sekian tahun orang hutan heran makanya selalu garuk garuk kepala, kenapa joko tarzan selalu pakai celana
Suatu hari orang hutan itu mendapati joko tarzan sedang mandi, orang hutan mengintip
Akhirnya orang hutan teriak teriak kegirangan, memanggil temannya
Orang hutan pengintip: Aku tahu rahasia joko tarzan pakai celana (sambil lompat lompat kegirangan)
Orang hutan lainnya: Ayo cepat katakan (sambil garuk garuk) 

Orang hutan pengintip: Joko tarzan pakai celana, karena buntutnya didepan, khe khe khek
Orang hutan: khek khek khek khek